Безіменний

Ну что ж вперед в 2020!
Поздравляю, фрэг комьюнити.
Жгите что ли.

Рвутся первые петарды, немного триггерит непонятно с чего.
Празднование началось.
Безымянный отключается.
Уииии!

Я что-то такое еле помню что в 2000 задумывался в оптимистичном ключе, что будет в 2010.
Задумывался ли я в 2010 о 2020?
Нет.

В тот НГ у меня была туса у одной знакомой -- редкая передышка в пелене жести и ебашилова.
Я тогда чуть ли не в последний раз был непостоянным и социабельным собой.
Я не думал даже на год вперед, что там на 10. Даже на месяц вперед не думаю, что думал.

Что же будет в 2030 и буду ли я еще жив?
Сейчас вероятности вроде говорят, что буду.
Что будет?
Я не знаю.

Я буду совсем старым, пойму что передо мной окончательно закрыто большинство дверей и мне остается доживать жизнь в свое удовольствие. Не пытаться быть кем-то, кем я к моменту не стал.
Наверное, так.
Грустно.

Калифорнийское винишко, уют, праздники.
Я снова здесь.
Я ламповая няша.
И снова про 10е -- я надеюсь, что 20е будут куда лучше и я, собственно, надеюсь, что за 20е я смогу залечить свои траблы (в основном с головой), которые возникли в результате 10х и чуть-чуть конца 2000х.
Первый НГ, который я встречу не в компании, а у себя дома.
Я вообще не оч хочу загадывать на 20е.
Пока нормально, и я понимаю, что будет и пиздецов, и проблем, и всякого другого.
Но я надеюсь, что жести все же будет поменьше, ведь я уже не суюсь туда, где быстро дохнешь и мало помнишь =)
Каким будет 2020й?
Надеюсь, что 2020й будет adventurous and relaxed.
Сложно сделать это одновременно, но я попытаюсь попытаться.

то ли это переход в маниакальную стадию после депрессивной, то ли действительно оно так, но хочется писать о том, как же 2к19 был охуенно охуенен
Ну блэт, оно так и было.
Истерический январь и февраль, суетливый март, отходняковый апрель, такой же май и форс-мажорный июнь, а потом просто все промелькнуло как сон -- не то чтобы ванильно-охуенно как первые месяцы после бегства, но и не жестью, а скорее просто попытками приспособиться и не триггериться на новости из родных мест.
А теперь я пью новозеландское вино и наслаждаюсь рождественским бездельем.
Это был прекрасный год.
Надеюсь, 2020 будет еще лучше.
Потому что 2019 был решающим.
И он решил в хорошую сторону.
Главное не жить в прошлом, да.

Ух. Отпустило.
И вот уже рождество, и подведение итогов и это всё.
Теперь поговорим про 2019.
Он для меня стал очень хорошим годом, которых не было с '13 или даже с '06.
Год-конец стремных 10х, дающий надежду что в 20х все будет хорошо или пкм лучше, чем было.
И хоть начало '19 было напряженным, форс-мажоров не случалось с лета, чему я очень рад.
В конце нулевых я не смотрел в 10е с надеждой потому что я вообще никуда не смотрел, только себе под ноги чтобы не наебнуться.
Сейчас я смотрю в 20е с надеждой благодаря в основном тому что произошло в 2019.
Меня в основном теперь ебут проблемы психического характера -- то, что осталось от всей жести прошлого.
Крч 2019 был заебись, может еще напишу.

Сегодня я первый раз плакал в новой стране. Кажется вообще в первый раз за года два но не уверен, я не считаю.
Это накрыло так внезапно -- сидя на кухне, я выпил кофе и вроде мне стало так хорошо и тепло, вроде я съебал и мне збс, но как-то само собой меня накрыло и я заплакал.
Черт, меня просто тупо не отпускает.
Хотя после кофе вроде проясняется голова.
Наверное, это просто резкий переход в депрессивную стадию после маниакальной.
Я поймал себя на том что начинаю думать на инглише. Вот и славно. Может еще не поздно.
Я не очень хорошо понимаю что со мной.
Вроде как все хорошо, но вот как-то так вот.
Хз.

Странное настроение и старая музыка, которую я недолго слушал в самые странные моменты моей жизни.
Когда ты подвешен в нигде, пьешь и к тебе приходят прозрения, эмоциональная разгрузка, чтение книг и даже иногда смотрение сериальчиков.
Попытки подменить свою жизнь чужой.
Затишье перед бурей.
Лагер с соратниками в самых попсовых локациях Города.

Песни, которые поются голосом человека, который уже совсем не тот человек.

"Я вычеркну его из жизни"
"Я не смогу, потому что ты меня не простишь, а у меня свои приоритеты"
"Тебе нужны были доказательства? Я показал тебе доказательства"
"--Если ты чувствуешь себя нормально, почему у тебя лицо зеленое?
-- Не знаю, Хэ."

Когда-то я умру и это забудется.

О, точно.
Вспомнил за то что сейчас же будет 2020 и люди подводят итоги не только года, но и декады.
Скажу своих 5 копеек.
Что ж... 2010е были кошмаром, который я пережил.
Сам 2010й, сумасшествие Нэтха, потом сильные нагрузки, первая потеря памяти, подававший надежды 2013, рак у ДД, проклятый 2014, ну а дальше по фрэгу видно.
Я, буде мне придется жить долго, буду всегда помнить 2010е как десятилетие кошмара.
Я внутри себя всегда буду гордиться что пережил свои 10е, пусть люди не будут понимать этой гордости.
Лишь последний год (2019) выбивается из этого.

Одновременно -- в 2010х, в отличие от конца 2000х, мне почти всегда, почти каждый день казалось, что становится лучше.
Вот так вот странно.

Я сгораю в огне
Опять
Опять один из тогдашних соратников опять кидает мне вещи, которые меня дико триггерят.

Я сгораю.
Вокруг 2007, жара и пыль, пот и слезы, в голове совсем другая музыка.
Вокруг все совсем другое, а теперь я могу только спать днями в надежде не заснуть в офисе за столом, потому что я всё-всё-всё проебал.

Мне так сложно напоминать себе что я выиграл, а не проиграл.
Хочется курить, бухать и рыдать.

А за окном дождь, рассвет и комфортная, располагающая к уюту, погода.
Какой контраст.

Значительная часть моей жизни такова, как она есть, из-за дохлого мудака, который сам грохнул несколько достойных людей.
Как иронично.

Ф. бы оценил.

Какого хера?
Или может это даже сложнее, чем я думаю?
В любом случае, я сижу тут, думая о том, получится ли у меня очередной проход между Сциллой и Харибдой и когда же я смогу сказать "всё, вот сейчас вообще спокойно" и перезагрузиться...

Сегодня просыпался от порывов ветра, казалось что кто-то ходит по дому.
Паранойя на 100 из 100, не мог заснуть из-за звуков.
Хочется рыдать -- настолько триггернуло на прошлое.

*Лежать и прислушиваться. Лежать и прислушиваться. Ты услышишь. холодный пот и попытки не двигаться, не дышать.*

Вспомнилось.
Черт.

...Маниакальная стадия перешла в депрессивную.
Хочу спать, а еще тут и эти облака, и нет солнца, и короткий световой день.
Надо работать -- не могу. Вот патологически.
Хочу, но не могу.
Это такая боль, потому что я просираю время просто так, и не могу ничего с этим сделать.
А надо.
Впрочем -- если приспичит, буду.
Но то такое.

Через несколько часов я доберусь домой, лягу на диван и буду дремать.
Счастье.

Когда у меня не было интернета, и даже когда он был диалап с херовой скоростью, мне казалось, что это огромное вместилище полезной информации, где можно найти всё.
Всё, что меня интересовало, в частности.

Впрочем, хер там.
Оказалось, что нет.
Что даже если сильно искать, не найдешь многого.
Интернет это очень хорошее зеркало современного человечества -- знающего очень много о очень ограниченном пространстве в реальности.

И я все же скучаю по временам, когда я был наивен и считал, что все ответы -- всего в одном шаге.
Теперь-то я знаю, что нет.
Нет и ответов, нет и шагов, и объективная реальность такая странная.
Но я счастлив.
Оказалось, для счастья нужно лишь радоваться тому, что ты жив.

Вот я сижу тут в комнате, которую сделал под офис, за ноутом и компом, в мягком удобном кресле.
Я сижу и понимаю, что у меня есть всё, чего я так хотел в том же 2005м-6м. Кое-какие деньги, кое-какие возможности, даже офигенные ачивки, гостиная, камин, домашний офис\игровая, велик, озеро и река рядом.
А о чем я жалею?
Правильно.
О том что проебал молодость.
Отчаянно хочется вернуться -- даже здесь, за морями.
Я когда-нибудь смогу смотреть в то прошлое без бессознательных попыток заплакать.
Обещаю.

Но не сейчас.

Сейчас в очередной раз мне становится плохо при попытках вспомнить прошлый август.
И я немного на нервах иду спать.
Кажется, это мой локальный максимум счастья сейчас.
И я им доволен.

Прошлое может быть проклятием, но оно же может быть благословением.
Я тут мечтаю, как могло бы сейчас меня штырить, прям накатывать комочками счастья, прям придавать крылья и уносить усталость, одно воспоминание о событиях в 2007, повернись оно чуть-чуть по-другому...
Как бы я вспоминал, и смотрел бы на прошлое с улыбкой и мыслью "я всех переиграл".
Даже не так -- не было бы и этого, а просто -- "я сделал это и после этого мне ничего не страшно"
Вот так -- а теперь этот год проклят, как и многие за ним.
Постоянный источник стресса и пережианий.
События за которые я не могу себя простить.
Год во время до которого так хочется вернуться.
Такое...

Не влезло в 700 символов то, что хотел тут написать -> пошло в вк.
Я тут ностальгирую и читаю старые архивы -- что еще делать этой осенью-зимой?

У меня такой датапак, граждане, что некоторые охуели бы, а потом подумали и еще раз охуели, ведь я считай с 2005го года практически ничего, что попадало мне в руки, не удалял.
Вот еще пару си-ди бы распилить на болванки и послать в интернетики из страны куда их занесло -- и у меня не останется моих данных, которых у меня нет.

Ебать я ламповая няшка в преддверии выходных -- прям отошло, сижу себе, печатаю текст в фрэге и наслаждаюсь собой... своими 10 себя?
Себями?
Лол.

Жаль потом меня долбанет пониманием насколько я одинок и щепка в этой жизни.

Метлою осень не прогнать,
Она пришла не в наказанье.
Нам эта осень словно мать,
С ней -- краткосрочное свиданье
(Бутырка)

Да-да, я и такое знаю.
Хотя формально, здесь уже полмесяца зима, но для меня это всё равно осень...
Отчаянно не хочется ничего делать.
Сидеть за компом, смотреть ютубчик и разлагаться.
Я не знаю, почему так, но всё же пытаюсь просто плыть по течению.

В выходные, наверное, буду курить сигары и пить виски.
У нас тут холодно, желтые листья на зеленой траве и ветер.
А я не понимаю, чего мне ждать, не понимаю, что делать.
Осенний сплин, в первый раз за долгое время.

В первый раз за долгие годы у меня есть на него время и силы.
Я почти счастлив, чёрт...

KSP, Фрэг и холод. Мерзнущие ноги и состояние дедка на скамейке.
Это тоже уже в прошлом
Странно смотреть на не изменившийся(ну почти) интерфейс и на всё вот это вот и вспоминать, как это было.
Вспоминать это как прошлое, когда какая-то из частей тебя всё еще чувствует это как будущее.
Были и в том адке приятные моменты.
Да черт, даже в каких-то моих молодых годах были приятные моменты. Их просто было мало и они были все с привкусом гуано.
А та осень всё-таки была весьма противоречива, но полна моментами. Как и те новогодние праздники, что я провел в Скайриме целиком и полностью.

Бедная моя голова, она так натерпелась что не понимаешь, когда тебя накроет очередным открывшимся воспоминанием...

Закончилась еще одна глава моей прошлой жизни -- теперь окончательно.
Я пожелал им удачи и отложил телефон в сторону.

Я -- далеко. Удачи вам, фана и веселья. Оставайтесь живыми и относительно адекватными как можно дольше.
У этой моей сказки был плохой конец во многом для того, чтобы у вашей был -- хороший.
Я давно отпустил всё, что меня связывало с теми событиями.

Только почему-то дрожат руки и хочется заплакать.
Был ли у меня хоть когда-то шанс?
Был ли?

Возможно
Если был -- значит я выбрал его не реализовать
В любом случае -- надеюсь, всё будет хорошо.

Ткани реальности меняются.
И я надеюсь что это -- хорошей конец вашей сказки.
Пожалуйста.

Я ведь был готов умереть за что-то подобное.

Воу воу, палехчи...
Чет непонятное, слабость, одышка, потливость.
Я думал, что у меня это от недостатка кофе в организме, но нет -- сегодня бахнул и все по-прежнему.
Ой-ой, это как-то не отак.
Я очень надеюсь, что всё окей у меня в организме, не хотелось бы лечиться от какой-то гадости опять.
Зато разрулил +- несколько трабл что были у меня в долгом списке несделанного.
Да и к вечеру вроде сделалось полегче -- я буду сейчас ненапряжно дорабатывать день и валить домой.
А нет вру -- мб еще пару несделанных дел доделаю =)

...Триггернуло.
Маленький городок в горах, куда мы вышли из снега в мае.
Пограничный хребет остался позади, за день снег сменялся реками, водой, травой и зеленью.
Обблеванный провинциальный возкзал и закупленная хавка на рынке.
Мы голодны -- жрем как не в себя.
Человеческая жизнь, осколки чьих-то домов, дворов, цветет вишня.
Асфальт, витрины в которых пугаешься своего отражения.
Меня ждет возвращение домой. Домой... С мороженными руками, но с весной в душе.
Какже тогда было хорошо. Сцуко, как же тогда было хорошо.
Так хорошо, как уже не будет не смотря на никакие няшности.
Потому что второй раз не будешь молодым лететь на крыльях на огонь, который тебе кажется светом, чтобы потом вспыхнуть...

Ух.
Привет, мир.
С глотком кофе жизнь возвращается, вливается в тебя после длинных октябрьских выходных.
Подумал сделать сборник стихов о моей прошлой жизни. Ведь о том и так -- я уже не напишу. Каждый раз, когда я не мог написать, а так хотелось, теперь не повторится.
Но только как непаливно совместить стихи с Безымянного со стихами с реальных акков?
Вопрос...
Решил что буду пока составлять для себя а там -- как пойдет.
Индексируем ли Фрэг?
Или наоборот, закрыть все стихи с реальных акков, это более осуществимо, наверное.
Хз.
Ощущение того, что ты живой -- бесценно.
Сегодня я встал в 9, когда уже должен был быть на работе.
За 45 минут реально неспешно собраться и доехать на веле в офис.
Ня=)

Вот я уехал.
Прошло полгода -- и говно, которое орало и ссало под моими окнами в гетто (и с которым ничего нельзя было сделать, потому что ну люди тут так живут, хуле) как-то хз как разогнуло стальные решетки в два пальца толщиной, как-то хз как разбило пуленепробиваемый триплекс, стоявший у меня в окне, и обокрало квартиру, в которой я прожил несколько последних лет.
А главное, из-за чего? Я забрал-то оттуда всё, что представляло ценность. Ни денег, ни вещей неюзанных.
Чайник, кофеварка, микроволновка, херовый телек, вазочка с долларовой мелочью. Ну мб 2 серебряные ложки нашли (стыдно, забыл взять).
Вот и ответ на вопрос, почему я уехал.

Такое вот принудительное прощание с прошлым.
Насрать.

Привез с собой записи в бумаге -- из тех, которые рука не поднялась сжечь.
Некоторым из них больше <n>ти лет.
И так вот я умру, а многие вещи будут жить еще долго.
Меня не станет -- и никто не сможет понять, к чему относятся странные записи в блокноте, который я завел в проклятом 2007м и использовал аж до 10х для разных целей, никто не поймет, карты чего стыкуются в записной книжке, которую я брал в поле.
Вряд ли кто-то даже разгадает мой код из моих 14ти лет.

Но это неважно.
Всё когда-то исчезнет, как исчезли многие и исчезло многое.
И все же -- многое продолжит жить, и не все из того, что продолжит, общеизвестно.
Я вряд ли найду ответы на свои вопросы.
Вопросы Шрёдингера.
Ответил -- забыл.

От себя ничего не оставив -- ни памяти, ни взгляда (с)йормунгэнг

Блять. Я засунусь в какую-то задницу, если не удержу себя.
Я пытаюсь вспомнить, что в 2014-2018 я не херней страдал, а делал разные жесткие вещи, и они в общем-то еще не вполне закончены, и если я уеду отсюда, все пойдет на хер.
Но теперь, на откате, все вокруг кажется ненастоящим.
Мне надо было сваливать еще... бля, а когда? до моих 17ти не было возможности. До 2010го... что ж, хз.

Мне сложно интегрироваться, несмотря на то, что в моей команде больше местных, чем эмигрантов.
Обратно? Зачем? Я же сдохну, если пойду туда, где я все равно никому не нужен.
Я в смятении брожу по призракам страны, которой уже нет.
Never look back..

Мне никогда нельзя вспоминать проклятый 2007/08 и проклятый 2014.
Они вытесняют из головы настоящее и прописываются в мозгу.
Надо больше жить настоящим, наверное.
Но -- даже здесь не получается.
Призраки прошлого.

Я не принадлежу этому миру.
Я помню страну, которой уже нет, мир, которого уже нет.
Он возвращается в меня и триггерит с каждой сменой сезонов, с каждым сказанным невзначай словом.

Стоило мне привыкнуть к тому, что я сбежал, в безопасности и попрощаться с Городом, как оно накатило.
До того мне мешали постоянные проблемы или полушоковое состояние, когда избежал проблем.
Внутри меня всегда творится какая-то безумная хуйня.
Неважно.
Это уже неважно.
Я даже здесь не напишу об этом.