Безіменний

Сегодня я первый раз плакал в новой стране. Кажется вообще в первый раз за года два но не уверен, я не считаю.
Это накрыло так внезапно -- сидя на кухне, я выпил кофе и вроде мне стало так хорошо и тепло, вроде я съебал и мне збс, но как-то само собой меня накрыло и я заплакал.
Черт, меня просто тупо не отпускает.
Хотя после кофе вроде проясняется голова.
Наверное, это просто резкий переход в депрессивную стадию после маниакальной.
Я поймал себя на том что начинаю думать на инглише. Вот и славно. Может еще не поздно.
Я не очень хорошо понимаю что со мной.
Вроде как все хорошо, но вот как-то так вот.
Хз.

Странное настроение и старая музыка, которую я недолго слушал в самые странные моменты моей жизни.
Когда ты подвешен в нигде, пьешь и к тебе приходят прозрения, эмоциональная разгрузка, чтение книг и даже иногда смотрение сериальчиков.
Попытки подменить свою жизнь чужой.
Затишье перед бурей.
Лагер с соратниками в самых попсовых локациях Города.

Песни, которые поются голосом человека, который уже совсем не тот человек.

"Я вычеркну его из жизни"
"Я не смогу, потому что ты меня не простишь, а у меня свои приоритеты"
"Тебе нужны были доказательства? Я показал тебе доказательства"
"--Если ты чувствуешь себя нормально, почему у тебя лицо зеленое?
-- Не знаю, Хэ."

Когда-то я умру и это забудется.

О, точно.
Вспомнил за то что сейчас же будет 2020 и люди подводят итоги не только года, но и декады.
Скажу своих 5 копеек.
Что ж... 2010е были кошмаром, который я пережил.
Сам 2010й, сумасшествие Нэтха, потом сильные нагрузки, первая потеря памяти, подававший надежды 2013, рак у ДД, проклятый 2014, ну а дальше по фрэгу видно.
Я, буде мне придется жить долго, буду всегда помнить 2010е как десятилетие кошмара.
Я внутри себя всегда буду гордиться что пережил свои 10е, пусть люди не будут понимать этой гордости.
Лишь последний год (2019) выбивается из этого.

Одновременно -- в 2010х, в отличие от конца 2000х, мне почти всегда, почти каждый день казалось, что становится лучше.
Вот так вот странно.

Я сгораю в огне
Опять
Опять один из тогдашних соратников опять кидает мне вещи, которые меня дико триггерят.

Я сгораю.
Вокруг 2007, жара и пыль, пот и слезы, в голове совсем другая музыка.
Вокруг все совсем другое, а теперь я могу только спать днями в надежде не заснуть в офисе за столом, потому что я всё-всё-всё проебал.

Мне так сложно напоминать себе что я выиграл, а не проиграл.
Хочется курить, бухать и рыдать.

А за окном дождь, рассвет и комфортная, располагающая к уюту, погода.
Какой контраст.

Значительная часть моей жизни такова, как она есть, из-за дохлого мудака, который сам грохнул несколько достойных людей.
Как иронично.

Ф. бы оценил.

Какого хера?
Или может это даже сложнее, чем я думаю?
В любом случае, я сижу тут, думая о том, получится ли у меня очередной проход между Сциллой и Харибдой и когда же я смогу сказать "всё, вот сейчас вообще спокойно" и перезагрузиться...

Сегодня просыпался от порывов ветра, казалось что кто-то ходит по дому.
Паранойя на 100 из 100, не мог заснуть из-за звуков.
Хочется рыдать -- настолько триггернуло на прошлое.

*Лежать и прислушиваться. Лежать и прислушиваться. Ты услышишь. холодный пот и попытки не двигаться, не дышать.*

Вспомнилось.
Черт.

...Маниакальная стадия перешла в депрессивную.
Хочу спать, а еще тут и эти облака, и нет солнца, и короткий световой день.
Надо работать -- не могу. Вот патологически.
Хочу, но не могу.
Это такая боль, потому что я просираю время просто так, и не могу ничего с этим сделать.
А надо.
Впрочем -- если приспичит, буду.
Но то такое.

Через несколько часов я доберусь домой, лягу на диван и буду дремать.
Счастье.

Когда у меня не было интернета, и даже когда он был диалап с херовой скоростью, мне казалось, что это огромное вместилище полезной информации, где можно найти всё.
Всё, что меня интересовало, в частности.

Впрочем, хер там.
Оказалось, что нет.
Что даже если сильно искать, не найдешь многого.
Интернет это очень хорошее зеркало современного человечества -- знающего очень много о очень ограниченном пространстве в реальности.

И я все же скучаю по временам, когда я был наивен и считал, что все ответы -- всего в одном шаге.
Теперь-то я знаю, что нет.
Нет и ответов, нет и шагов, и объективная реальность такая странная.
Но я счастлив.
Оказалось, для счастья нужно лишь радоваться тому, что ты жив.

Вот я сижу тут в комнате, которую сделал под офис, за ноутом и компом, в мягком удобном кресле.
Я сижу и понимаю, что у меня есть всё, чего я так хотел в том же 2005м-6м. Кое-какие деньги, кое-какие возможности, даже офигенные ачивки, гостиная, камин, домашний офис\игровая, велик, озеро и река рядом.
А о чем я жалею?
Правильно.
О том что проебал молодость.
Отчаянно хочется вернуться -- даже здесь, за морями.
Я когда-нибудь смогу смотреть в то прошлое без бессознательных попыток заплакать.
Обещаю.

Но не сейчас.

Сейчас в очередной раз мне становится плохо при попытках вспомнить прошлый август.
И я немного на нервах иду спать.
Кажется, это мой локальный максимум счастья сейчас.
И я им доволен.

Прошлое может быть проклятием, но оно же может быть благословением.
Я тут мечтаю, как могло бы сейчас меня штырить, прям накатывать комочками счастья, прям придавать крылья и уносить усталость, одно воспоминание о событиях в 2007, повернись оно чуть-чуть по-другому...
Как бы я вспоминал, и смотрел бы на прошлое с улыбкой и мыслью "я всех переиграл".
Даже не так -- не было бы и этого, а просто -- "я сделал это и после этого мне ничего не страшно"
Вот так -- а теперь этот год проклят, как и многие за ним.
Постоянный источник стресса и пережианий.
События за которые я не могу себя простить.
Год во время до которого так хочется вернуться.
Такое...

Не влезло в 700 символов то, что хотел тут написать -> пошло в вк.
Я тут ностальгирую и читаю старые архивы -- что еще делать этой осенью-зимой?

У меня такой датапак, граждане, что некоторые охуели бы, а потом подумали и еще раз охуели, ведь я считай с 2005го года практически ничего, что попадало мне в руки, не удалял.
Вот еще пару си-ди бы распилить на болванки и послать в интернетики из страны куда их занесло -- и у меня не останется моих данных, которых у меня нет.

Ебать я ламповая няшка в преддверии выходных -- прям отошло, сижу себе, печатаю текст в фрэге и наслаждаюсь собой... своими 10 себя?
Себями?
Лол.

Жаль потом меня долбанет пониманием насколько я одинок и щепка в этой жизни.

Метлою осень не прогнать,
Она пришла не в наказанье.
Нам эта осень словно мать,
С ней -- краткосрочное свиданье
(Бутырка)

Да-да, я и такое знаю.
Хотя формально, здесь уже полмесяца зима, но для меня это всё равно осень...
Отчаянно не хочется ничего делать.
Сидеть за компом, смотреть ютубчик и разлагаться.
Я не знаю, почему так, но всё же пытаюсь просто плыть по течению.

В выходные, наверное, буду курить сигары и пить виски.
У нас тут холодно, желтые листья на зеленой траве и ветер.
А я не понимаю, чего мне ждать, не понимаю, что делать.
Осенний сплин, в первый раз за долгое время.

В первый раз за долгие годы у меня есть на него время и силы.
Я почти счастлив, чёрт...

KSP, Фрэг и холод. Мерзнущие ноги и состояние дедка на скамейке.
Это тоже уже в прошлом
Странно смотреть на не изменившийся(ну почти) интерфейс и на всё вот это вот и вспоминать, как это было.
Вспоминать это как прошлое, когда какая-то из частей тебя всё еще чувствует это как будущее.
Были и в том адке приятные моменты.
Да черт, даже в каких-то моих молодых годах были приятные моменты. Их просто было мало и они были все с привкусом гуано.
А та осень всё-таки была весьма противоречива, но полна моментами. Как и те новогодние праздники, что я провел в Скайриме целиком и полностью.

Бедная моя голова, она так натерпелась что не понимаешь, когда тебя накроет очередным открывшимся воспоминанием...

Закончилась еще одна глава моей прошлой жизни -- теперь окончательно.
Я пожелал им удачи и отложил телефон в сторону.

Я -- далеко. Удачи вам, фана и веселья. Оставайтесь живыми и относительно адекватными как можно дольше.
У этой моей сказки был плохой конец во многом для того, чтобы у вашей был -- хороший.
Я давно отпустил всё, что меня связывало с теми событиями.

Только почему-то дрожат руки и хочется заплакать.
Был ли у меня хоть когда-то шанс?
Был ли?

Возможно
Если был -- значит я выбрал его не реализовать
В любом случае -- надеюсь, всё будет хорошо.

Ткани реальности меняются.
И я надеюсь что это -- хорошей конец вашей сказки.
Пожалуйста.

Я ведь был готов умереть за что-то подобное.

Воу воу, палехчи...
Чет непонятное, слабость, одышка, потливость.
Я думал, что у меня это от недостатка кофе в организме, но нет -- сегодня бахнул и все по-прежнему.
Ой-ой, это как-то не отак.
Я очень надеюсь, что всё окей у меня в организме, не хотелось бы лечиться от какой-то гадости опять.
Зато разрулил +- несколько трабл что были у меня в долгом списке несделанного.
Да и к вечеру вроде сделалось полегче -- я буду сейчас ненапряжно дорабатывать день и валить домой.
А нет вру -- мб еще пару несделанных дел доделаю =)

...Триггернуло.
Маленький городок в горах, куда мы вышли из снега в мае.
Пограничный хребет остался позади, за день снег сменялся реками, водой, травой и зеленью.
Обблеванный провинциальный возкзал и закупленная хавка на рынке.
Мы голодны -- жрем как не в себя.
Человеческая жизнь, осколки чьих-то домов, дворов, цветет вишня.
Асфальт, витрины в которых пугаешься своего отражения.
Меня ждет возвращение домой. Домой... С мороженными руками, но с весной в душе.
Какже тогда было хорошо. Сцуко, как же тогда было хорошо.
Так хорошо, как уже не будет не смотря на никакие няшности.
Потому что второй раз не будешь молодым лететь на крыльях на огонь, который тебе кажется светом, чтобы потом вспыхнуть...

Ух.
Привет, мир.
С глотком кофе жизнь возвращается, вливается в тебя после длинных октябрьских выходных.
Подумал сделать сборник стихов о моей прошлой жизни. Ведь о том и так -- я уже не напишу. Каждый раз, когда я не мог написать, а так хотелось, теперь не повторится.
Но только как непаливно совместить стихи с Безымянного со стихами с реальных акков?
Вопрос...
Решил что буду пока составлять для себя а там -- как пойдет.
Индексируем ли Фрэг?
Или наоборот, закрыть все стихи с реальных акков, это более осуществимо, наверное.
Хз.
Ощущение того, что ты живой -- бесценно.
Сегодня я встал в 9, когда уже должен был быть на работе.
За 45 минут реально неспешно собраться и доехать на веле в офис.
Ня=)

Вот я уехал.
Прошло полгода -- и говно, которое орало и ссало под моими окнами в гетто (и с которым ничего нельзя было сделать, потому что ну люди тут так живут, хуле) как-то хз как разогнуло стальные решетки в два пальца толщиной, как-то хз как разбило пуленепробиваемый триплекс, стоявший у меня в окне, и обокрало квартиру, в которой я прожил несколько последних лет.
А главное, из-за чего? Я забрал-то оттуда всё, что представляло ценность. Ни денег, ни вещей неюзанных.
Чайник, кофеварка, микроволновка, херовый телек, вазочка с долларовой мелочью. Ну мб 2 серебряные ложки нашли (стыдно, забыл взять).
Вот и ответ на вопрос, почему я уехал.

Такое вот принудительное прощание с прошлым.
Насрать.

Привез с собой записи в бумаге -- из тех, которые рука не поднялась сжечь.
Некоторым из них больше <n>ти лет.
И так вот я умру, а многие вещи будут жить еще долго.
Меня не станет -- и никто не сможет понять, к чему относятся странные записи в блокноте, который я завел в проклятом 2007м и использовал аж до 10х для разных целей, никто не поймет, карты чего стыкуются в записной книжке, которую я брал в поле.
Вряд ли кто-то даже разгадает мой код из моих 14ти лет.

Но это неважно.
Всё когда-то исчезнет, как исчезли многие и исчезло многое.
И все же -- многое продолжит жить, и не все из того, что продолжит, общеизвестно.
Я вряд ли найду ответы на свои вопросы.
Вопросы Шрёдингера.
Ответил -- забыл.

От себя ничего не оставив -- ни памяти, ни взгляда (с)йормунгэнг

Блять. Я засунусь в какую-то задницу, если не удержу себя.
Я пытаюсь вспомнить, что в 2014-2018 я не херней страдал, а делал разные жесткие вещи, и они в общем-то еще не вполне закончены, и если я уеду отсюда, все пойдет на хер.
Но теперь, на откате, все вокруг кажется ненастоящим.
Мне надо было сваливать еще... бля, а когда? до моих 17ти не было возможности. До 2010го... что ж, хз.

Мне сложно интегрироваться, несмотря на то, что в моей команде больше местных, чем эмигрантов.
Обратно? Зачем? Я же сдохну, если пойду туда, где я все равно никому не нужен.
Я в смятении брожу по призракам страны, которой уже нет.
Never look back..

Мне никогда нельзя вспоминать проклятый 2007/08 и проклятый 2014.
Они вытесняют из головы настоящее и прописываются в мозгу.
Надо больше жить настоящим, наверное.
Но -- даже здесь не получается.
Призраки прошлого.

Я не принадлежу этому миру.
Я помню страну, которой уже нет, мир, которого уже нет.
Он возвращается в меня и триггерит с каждой сменой сезонов, с каждым сказанным невзначай словом.

Стоило мне привыкнуть к тому, что я сбежал, в безопасности и попрощаться с Городом, как оно накатило.
До того мне мешали постоянные проблемы или полушоковое состояние, когда избежал проблем.
Внутри меня всегда творится какая-то безумная хуйня.
Неважно.
Это уже неважно.
Я даже здесь не напишу об этом.

Здание аэропорта такое низкое, незначимое, совсем не соответствующее событиям.
Этим летом разрушено все, что мы пытались сделать, и нам остается только одно. Остается любой ценой защитить человека, который нам дорог.
Я страхую соратника, который приближается к семье на стойке регистрации.
Два звонких хлопка, за ним еще один -- и мы оба быстро отходим -- я вроде как от страха убегаю, исполнитель просто сваливает не таясь. Нам вряд ли удастся сбежать, да и алиби мы себе не сделали -- не успели. Но попытка не пытка, сидеть никому не хочется.

Как хорошо, что та вероятность все-таки не реализовалась в далеком 200Х.
Но когда увидел похожую сцену в фильме -- триггернуло шопиздец, аж прям затрясло.

Болею.
Сижу работаю.
Я такой я.

Так бесит, когда друзья начинают заниматься смм со своего реального аккаунта.
Только что тут была живая страница живого человека -- и тут она причесывается, приводится к единому стилю по бездарным гайдлайнам, и на ней начинается вот это всё.
Реклама, заслоняющая от тебя жизнь. Я вообще никогда особо не любил рекламу, но сейчас вообще как будто у меня к самому концепту личные счеты.

А что, надо как-то выживать, крутиться и продавать даже самое дорогое -- друзей, ну или "друзей", насколько они могут быть в соцсетях.
А я что? Я мьючу или отписываюсь.
Я не могу на это смотреть.

Первая осень не в Городе.
У нас тут ветра и относительно не холодно.
И я продолжаю.

Эх.
Еще раз привет, мир.
Все так странно.
Заболел, вернулся из долгой, но, наверное, полезной поездки.
В прошлый раз я покидал Город в спешке, это было по сути бегство.
В этот раз я прошелся по памятным местам из того, уже давнего, прошлого.
Простился с ним по-настоящему.
Наверное, я все-таки еще вернусь, но обещать не буду.
А еще я понял пару вещей и ставлю +1, а не +2 хотя вернулся домой, и всё окей в общем.
Я слишком задалбываюсь по мелочам и не очень.
Я, кажется, в погоне за своими целями опять обрел что-то для себя, себя лично...
...но из-за своих выборов в прошлом нахожусь в подвешенном состоянии.
Еще и заболел. Не могу думать по-трезвому.
В любом случае, это время прошло не зря.

Ух.
Меня наверное не будет на фрэге следующие пару недель.
Надеюсь, не дольше.
Почему -- даже сюда не напишу.
Может, потом.

А пока -- у меня одна только мысль, и она о том, как же хорошо иметь жизнь, которая не прерывается постоянно всякими пиздецами.
Все еще триггерит, иногда все еще хочется оказаться в какой-то заднице мира и ебашат в голову мысли о том, почему я не сделал то или это, не влез в очередную жопу...
Но ведь я еле разрулил то, что у меня было.
Я еле смог, мир.

Меня уже меньше триггерит, правда.
Наверное.
Надеюсь.
Может быть.

В любом случае, это был самый прекрасный отрезок моей жизни с 2007.
Посмотрим что будет дальше =)

Я понял, что я потерял.
Нет, не так.
Я ВСПОМНИЛ, что потерял.
Бамс -- и вот я сижу на ступенях, вокруг меня крутится мир в своем темпе, вероятности, человек в беде, чувство неразрешенности задач.
Вот из меня медленно уходит счастье, предвкушение, злость, раздражение, вот из меня медленно уходит ВСЁ.
Только холод остается. Холод, боль в груди и желание решать задачи. Любые. Мне уже всё равно.
Я собран. Ничего лишнего. Ничего лишнего -- это значит, вообще ничего. Пустота.
Меня просто нет, я стерт этим процессом.
Когда я не решаю задачи, мне хочется забыться.

Я думал, что вся та жесть, что была после, заставила меня забыть.
Нет -- я не забыл, память лишь приглушилась.
До сегодня.
Хочу курить.