Безіменний

Здание аэропорта такое низкое, незначимое, совсем не соответствующее событиям.
Этим летом разрушено все, что мы пытались сделать, и нам остается только одно. Остается любой ценой защитить человека, который нам дорог.
Я страхую соратника, который приближается к семье на стойке регистрации.
Два звонких хлопка, за ним еще один -- и мы оба быстро отходим -- я вроде как от страха убегаю, исполнитель просто сваливает не таясь. Нам вряд ли удастся сбежать, да и алиби мы себе не сделали -- не успели. Но попытка не пытка, сидеть никому не хочется.

Как хорошо, что та вероятность все-таки не реализовалась в далеком 200Х.
Но когда увидел похожую сцену в фильме -- триггернуло шопиздец, аж прям затрясло.

Болею.
Сижу работаю.
Я такой я.

Так бесит, когда друзья начинают заниматься смм со своего реального аккаунта.
Только что тут была живая страница живого человека -- и тут она причесывается, приводится к единому стилю по бездарным гайдлайнам, и на ней начинается вот это всё.
Реклама, заслоняющая от тебя жизнь. Я вообще никогда особо не любил рекламу, но сейчас вообще как будто у меня к самому концепту личные счеты.

А что, надо как-то выживать, крутиться и продавать даже самое дорогое -- друзей, ну или "друзей", насколько они могут быть в соцсетях.
А я что? Я мьючу или отписываюсь.
Я не могу на это смотреть.

Первая осень не в Городе.
У нас тут ветра и относительно не холодно.
И я продолжаю.

Эх.
Еще раз привет, мир.
Все так странно.
Заболел, вернулся из долгой, но, наверное, полезной поездки.
В прошлый раз я покидал Город в спешке, это было по сути бегство.
В этот раз я прошелся по памятным местам из того, уже давнего, прошлого.
Простился с ним по-настоящему.
Наверное, я все-таки еще вернусь, но обещать не буду.
А еще я понял пару вещей и ставлю +1, а не +2 хотя вернулся домой, и всё окей в общем.
Я слишком задалбываюсь по мелочам и не очень.
Я, кажется, в погоне за своими целями опять обрел что-то для себя, себя лично...
...но из-за своих выборов в прошлом нахожусь в подвешенном состоянии.
Еще и заболел. Не могу думать по-трезвому.
В любом случае, это время прошло не зря.

Ух.
Меня наверное не будет на фрэге следующие пару недель.
Надеюсь, не дольше.
Почему -- даже сюда не напишу.
Может, потом.

А пока -- у меня одна только мысль, и она о том, как же хорошо иметь жизнь, которая не прерывается постоянно всякими пиздецами.
Все еще триггерит, иногда все еще хочется оказаться в какой-то заднице мира и ебашат в голову мысли о том, почему я не сделал то или это, не влез в очередную жопу...
Но ведь я еле разрулил то, что у меня было.
Я еле смог, мир.

Меня уже меньше триггерит, правда.
Наверное.
Надеюсь.
Может быть.

В любом случае, это был самый прекрасный отрезок моей жизни с 2007.
Посмотрим что будет дальше =)

Я понял, что я потерял.
Нет, не так.
Я ВСПОМНИЛ, что потерял.
Бамс -- и вот я сижу на ступенях, вокруг меня крутится мир в своем темпе, вероятности, человек в беде, чувство неразрешенности задач.
Вот из меня медленно уходит счастье, предвкушение, злость, раздражение, вот из меня медленно уходит ВСЁ.
Только холод остается. Холод, боль в груди и желание решать задачи. Любые. Мне уже всё равно.
Я собран. Ничего лишнего. Ничего лишнего -- это значит, вообще ничего. Пустота.
Меня просто нет, я стерт этим процессом.
Когда я не решаю задачи, мне хочется забыться.

Я думал, что вся та жесть, что была после, заставила меня забыть.
Нет -- я не забыл, память лишь приглушилась.
До сегодня.
Хочу курить.

Я какое-то время назад писал тут, что хочу пить себе чай с виски в гостиной у камина, и вспоминать все, что было.
У меня теперь есть гостиная, камин, чай, виски и даже какое-то время чтобы проебывать его на посиделки с Шеогоратиком, но вот проблема -- я не помню.
Я не помню большинство из того, что хотел бы вспоминать.
Не то чтобы это было как-то совсем стремно, скорее надоедливо.
Я, наверное, хотел бы помнить больше.
Но всё равно -- я избавился от давления, от постоянного страха, от кучи проблем, от участия, пусть и косвенного, в очень неприятных вещах.
Я счастлив, черт возьми.
И я все еще могу пить свой чай, в отличие от многих.
Мяу, мир. Я все еще не могу в это поверить.
Я, кажется, жив.

Что-то я такое нашел на шодане в приснопамятном 200х или 201х году, что заставило меня забыть про шодан, и триггернуться только сейчас, когда мне прилетелa новость про уязвимость в СОРМ(а мы таки вас предупреждали, Б-жечки).
Вопрос "что?"
И существуют ли ребята, которые светят то-что-можно-найти-на-шодане-и-забыть в открытый доступ, или это я просто себе нафантазировал и сейчас сижу и мне херово из-за попыток вспомнить.
Но точно что-то было с шоданом связанное, когда мне казалось, что я знаю всё, вот это самое.
Я, кажется, писал, что у меня была интересная жизнь =)

Привет, мир.
Все как-то ништяково -- покупка билетов, подготовка к поездке обратно, в Город на пару дней и еще в +- полтора места.
Я не уверен, надо и можно ли мне возвращаться.
Но думаю, ничего не случится -- потому что самоуверен как не в себя =).
Я тут отоспался вообще на выхах и даже не чувствую какого-то напряжения сверхмерного, ничуточки.
Очередной раз думаю почистить тг-каналы, ибо у меня там уйма инфы, кторая мне сейчас и на хер не нужна, но в очередной раз откладываю.
Вот такая у меня получается то ли передышка, то ли преждевременная пенсия -- кавайно, в общем.
Если бы еще не пара вещей, тревожащая меня...
Но это подождет.
Все подождет этой прохладной августовской осенью 2019 года.

Мои любимые соревнования не проводились в 2018, через 8 лет после того как я в последний раз в них участвовал.
Защемило в горле.
Я всегда думал, что может быть, когда-нибудь, когда все разрулится, я соберу команду и мы придем в финишу первыми.
Но судьба сложилась иначе. Память, которой посвящен этот движ, забыта в распрях нашего времени, и люди, которые раньше собирали вокруг себя небольшое интернациональное комьюнити, сейчас все больше куклятся.
А я что? А я сбежал.
И теперь здесь, в безопасности, мне остается только грустить.
Грустить -- и готовиться к марафону в октябре.

Пусть и не такой, как я думал, но камбэк.
Тот период моей жизни ушел в такое безвозвратное прошлое, но все равно жаль..

Я слишком много забыл из того, что было за последний год, или 5 лет, или...
Короче, я совсем не уверен в своей памяти начиная с 2010го примерно, а то и раньше.
Наверное, я где-то все же не справился.
Иногда у меня не получается вспомнить что-то. Но что?
Лучше не думать об этом.

Маленькая таверна на озере. Утки, лебеди, купающиеся в одежде дети, взрослые в гидраках.
Стена дождя, налетающая на тебя на дороге между полями.
Разожженный камин, чай с ложкой виски и разговоры о всяком веселье.
Длинные августовские выходные, 2к19.
И сейчас я здесь, сижу и вспоминаю многое из детства, почему-то.
Совсем не хочется принимать решения и распутывать запутанное и мной, и всякими уже мертвыми ублюдками одеялко остаточной жести.
Хочется спать днями в мареве между пространствами прошлого, настоящего и несуществующего.
Не думать о будущем.
Исполнение мечты, оно такое.
Пугает только то, что то, что у тебя _была_ исполненная мечта, не утешит потом.
Надеюсь, мне не станет сильно хуже.

Я снова здесь, мир!
Борюсь с выгоранием, весьма успешно кстати.
Хочу больше свободного времени, которого теперь и так довольно много, но все равно -- тут есть чем заняться, черт возьми!
Мб пробегу марафон на западном побережье в октябре. По крайней мере, нашел типа с которым можно готовиться.
Я снова здесь.
Я даже могу расслабиться, ощутить себя в безопасности...
Это ли не счастье.

Читал старые архивы.
Теперь я могу придти домой и пить виски в гостиной перед камином, спокойно растворяясь в бэкграунде.
Все как я мечтал, правда?
Я могу лишь догадываться, насколько мне повезло.
Насколько мне повезло, что я уебал на самом краю.
Я крутой и везучий, сука!
Херня.
На самом деле я -- везучая пыль.

...Город встретил нас жарой, шумом и пылью.
Когда мы вошли в больницу, казалось, что всё нормально.
Казалось.
Медсестра в регистратуре, ткнувшаяся лицом в чашку чая, и теперь он медленно вытекал на пол тягучей струей.
"Здесь уже начали умирать люди."
Происходящее напоминало фильмы ужасов. Носящиеся повсюду тени, топот ног, крики. Трупы в коридорах, на лицах страх, нет, ужас, ужас и непонимание.
Надписи кровью на незнакомом языке, выкрики на незнакомом языке.
Но мы приближались к цели.
В кабинете лежал врач в дурно пахнущей луже, его грудь была рассечена вертикально.
Мы роемся в его бумагах, и находим нужную подпись.
На выход.

Как хорошо, что это был сон, и даже не мой.

Призраки смерти отступают все дальше.
В голове -- музыка из 2007го, который не вернуть.
Недосыпаю, поздно просыпаюсь, благо на работе график позволяет.
Выгорел? Мб, я не знаю, я переживаю проблемы, возвращаясь в прошлое, и это хороший знак потому что нет постоянного прессинга из настоящего.
Такие... такие грустные, тянущиеся непрерывно дни, но я счастлив потому что это прямо то, что мне надо, эта не та грусть, которая убьет меня, это как горькое лекарство, от которого всё же становится легче.
Зеленая трава, серое небо, серый асфальт.
_Бэкграунд_.
Как будто хочется остаться здесь навсегда.

Самый обычный день.
Прошедший если не уныло, то, по крайней мере, незаметно.
Но зато какая-то легкость и совсем не устал.
Вот что значит хороший отдых на выходных.
В любом случае у меня, кажется, локальный максимум кавайности в этот конкретный момент.
Я, кажется, даже могу что-то делать, прям вот что-то не относящееся к работе прямщас.
Это гуд, в последний раз такое было давно.
Все же хорошо, когда на тебя нет постоянного давления той природы, что было на меня.
Но все же -- в наушниках "Среди окраин" Седьмых Суток, в голове -- воспоминания.
Меня когда-то отпустит.
Если самая большая проблема -- то, что меня не отпускает -- это уже прекрасно.
А теперь -- я в виртуал.
Пока, мир.

Вокруг меня какой-то вакуум из умеренной усталости и осознания того, что я в относительной безопасности, но с кучей всяких дел, которые делать бы -- не переделать.
Но вместо этого рефлексируется что-то, что не успевало пока я был заебан всякими срочными и не очень делишками.
Пытаюсь это совмещать -- и совмещается, но вот выспаться бы еще вдоволь, и не дергаться по пустякам -- было бы вообще прекрасно.
Я пытаюсь.
Флешбеки отпускают быстро, все-таки реальность за окном и реальность в моей памяти очень отличаются.
Я кажется выжил, мир.
И сложно это осознать, но еще сложнее понять, что с этим делать дальше.
Последний раз я строил какие-то планы больше десяти лет назад.
Сложно делать это снова.

Бля как же сложно в очередной раз отказываться от кофе, по крайней мере от тех ударных доз, которыми я себя комлю уже... уже больше 10 лет, охъепт...
Все началось с 2008го, со смеси энертекиков, пепси и растворимого которыми мы пытались разворошить наши молодые мозги, потом долгие бессонные ночи учебы, потом всякая хуйня, + работа, да и стало это привычкой, без которой ничего не ворошилось внутри.
И вот сейчас очередная попытка -- и я снова ватный овощ.
Но сейчас вроде уже не надо быть постоянно на стреме и проверять все и всех, подходя к подъезду.
И хоть все чуть хуже, чем казалось сразу после бегства, лично я уже ничего не могу, или пкм мне так кажется.
Так что можно раслабиться.
Или нет..

...Permanent location moved successfully.
Я развернул башню настольного компа на новом месте.
С лагом в 4 есяца и три дня, выпавших из жизни, я снова здесь.
Планы небольшого апгрейда -- m2 SSD для линухов и еще один 3тб для хранения стаффа.
Как же мне не хватало этой башни.
Теперь осталось еще под нее стол, чутка апгрейднуть и можно не выходить из комнаты.
Шучу, с этим домом у меня есть куда проебаться.
Но все же гораздо, гораздо, ГОРАЗДО веселее.
Еще надо как-то переправить жесткий из Города и будет вообще заебись.

И неважно что с работой жопень и все вот это вот.
Важно, что я все-же переехал окончательно и, надеюсь, надолго.

Я крутой.

Я хочу спать.
А завтра опять гонять в столицу, там движ, хз.
Так сложно убежать от себя даже тогда, когда вроде убежал от проблем.
Еще давно, пару недель назад, на Фрэге не писал, умер П.
Вроде естественной смертью (ага, инсульт в 30) но вскрытие проводить не стали что странно, ну да ладно.
Я надеюсь, это не связано с еще одними невеселыми вещами, которые происходили вокруг.

Нужна очень серьезная причина чтобы поставить даже +1 вместо +2 здесь.

Еще час с небольшим -- и я свалю домой, а там наверное засну на фик.
Хз что писать.

Я думал, что сейчас хороший конец моей сказки и в какой-то мере это так, но тщорт.
Мне опять хочется курить и давят нерешенные проблемы.
Выспаться.
Вот.
Как-то так.

Чего мне не хватает из того, что было в Городе?
Я хоть и жил в гетто, но у меня было прекрасное оформление и мне даже чуть-чуть не хватает его сейчас -- хотя то, что есть, лучше в каких-то аспектах.
Также не хватает понтового чайника с настройками температуры от 80 до 100 -- тут таких не купишь (зато теперь у меня прозрачный).
Не хватает ручного бронзового турецкого кофе-гриндера и турки -- их тут сложно заказать, и дорого.
Не хватает коллекции чашек из разных городов.
Одного подарка однойтян, подарка бабушки -- серебряных ложек, и мб полки бумажных книг.
И чашки из которой я пил водку.
А всё остальное или взял с собой, или ко мне едет, или сейчас лучше, чем было, или нашел замену не хуже.

Лето 2008го.
Когда от тебя не остается ничего, никого, когда сильный, выебистый юноша превращается в стремительно стареющую развалину, мечтающую умереть.
Когда живешь потому что струсил умереть -- униженный, желающий что-то доказать.
Когда жизнь становится для тебя 100500 оттенками то ли серого, то ли говна, хз.
Вот тогда мне окончательно ебнуло, тогда я окончательно ебанулся и перестал видеть смыслы.
Оно оформилось позже, в 2009, в 2010, когда я просто жил карго-культом прошлой жизни, оверкомпенсировал детские недостатки (что закончилось ажно в где-то 2016-17 уже тут, на фреге)
Лето 2008го останется во мне навсегда.
Сложно убежать от него, когда оно в тебе.
Сложно разрубить узел жести.
Бред.

Эмигрантское.
Подруга работает воспитателем в детском садике, недавно летала в Милан на концерт кого-то там. Когнитивный диссонанс.
Не сразу привыкаешь к тому, что Милан ближе Беларуси.
Хотя и туда я не полечу -- мне ближе Франция и Испания, наверное.
Вообще отсюда хорошо видно, каким же бичом общества было неравенство и привычка к неравенству.
Я тут отдаю до хрена налогов не только на инфраструктуру, а и чтобы не чувствовать себя окруженным отчаявшимися, сходящими с ума от безнадёги людьми.
Я рад, что так получается.
Я рад, что я своей работой больше помогаю строить дивный новый мир, чем чью-то виллу.
Дома много работы за хорошую зп.
И мало спецов -- уехали.
Наверное, примерно поэтому...

Я чет ослабел.
Сложно делать дела, постоянно хочется спать.
Нооо -- тусил в местной столице, бродил под дождем со случайными людьми, прошел почти 20 км.
Мне честно не хочется слишком многого -- просто обжиться, подвезти вещей и забрать жесткие диски с данными из Города.
Купить, наконец, машину, застраховать ее и получить местные права.
Заработать чуть денег.
Я не знаю, что со всем этим делать дальше.
Но я, кажется, оверкомпенсировал уже всё, что мне хотелось.
И вот это всё, про строить жизнь, теперь как-то навалилось -- вместе с ощущением незаконченности, балансирования на грани, как будто что-то изменится.
Но эти вопросы -- уже не ко мне.
Я сделал все что мог и чиллю.
Миу.

Привыкаю потихоньку.
Привыкаю что некие траблы, которые меня донимали в Городе -- всё.
Впрочем, я еще держусь. Не все траблы ушли от бегства.
Возможно, всё же проблема, которую я решал, не полностью решилась.
Всё возможно... Ксеносоциология и ксенопсихология, да.
Это были ну очень интересные 10 лет моей жизни. Такие интересные, что аж ух.
Я очень надеюсь, что ничего не случится.
Но если и случится -- я сделал всё что мог.
Натурально все что мог, и даже сделал бы больше, если бы мог больше (ну вы поняли).
Перестало хотеться выпить постоянно, и даже погода стала теплее, что радует (ну лето же ёба).
Вот ща пожру и буду ненапряжно пилить чето.
А потом поеду домой, заеду в магаз за всяким.
Ня.

Качели?
Качели.
Не сделал сегодня ничего из запланированного.
Какая-то деградация, хз.
Стола нет, компа нет, поэтому не работается аж никак.
Надо что-то делать, а желания это что-то делать -- никакого.
Даже пинать местные органы власти по налоговым делам лень.
Я думал, что это закончилось примерно в субботу, но нет.
И по-прежнему -- вокруг такая красота, что расслабляет как только выходишь наружу.
Я начал понимать, что убежать от чего угодно можно в эмиграции. От чего угодно, но не от себя.
Не от своей культуры, не от её проблем, не от всего этого петушиного.
На расстоянии оно даже сильнее -- с расстояния четче видно.
Ну что тут поделаешь.
Я такого хотел, и вот оно тут.
Я рад этому. Правда.