Безіменний

А еще я боюсь проснуться.
Боюсь -- что проснусь в своем гетто, надо делать кучу вещей, вокруг жесть, и вот это всё петушиное.
Я боюсь этого, но в душе понимаю, что это не сон.
И то что было -- не сон.
И кажется, я таки стал немного (или много) алкашом -- пью довольно часто и иногда по многу -- по инерции, штоле.
Вот и сейчас в глотку глоток вискаря закинул.
Когда сидишь в гостиной перед каминои, смотря на плещущееся пламя -- не верится.
Не верится, что это было всё.
Но кажется все же я отдыхал и привыкал эти три с хуем месяца, а сегодня прям как открылся новый уровень и я понял, что можно чет планировать, что есть будущее, и что есть смысл что-то делать помимо сиюминутного выживания.
Вот так.

Мяу на хуй.
Мне заебенно смотреть на почти-белые-ночи, когда в 12 полоска неба еще светлая, медленно деградировать в сериалах, впитывая кожей окружающий тебя покой...
Меня даже не слишком парит холод, который тут и летом -- обычная вещь. Температура редко подымается выше 15ти.
Мне не важно.
Мне хорошо и ниипет, я езжу на веле, я устраиваю жизнь и я близок к счастью, насколько это вообще возможно.
Я ужасно надеюсь, что я смогу просто веселиться и вот это всё.
Что придет комп и буду залипать в игрушки, что буду ездить по окрестностям и каваиться, что попутешествую по разным странам.
В общем, устрою себе retirement, только с работой.
Боже, блять, мне кажется, я выжил.
Какой кайф.

...сегодня восьмое июня.
И я хотел завалиться в местный паб и нажраться до потери пульса, но сейчас -- сейчас не хочется.
Уж слишком все отличается, слишком далеко зашла моя жихнь от той памятной точки.
Я все-таки выпью виски, запивая им пиво -- но в одиночестве, вечерком, сделав запланированные дела.
Потому что этого восьмого июня я жалею только о дожде, сбившем мне все планы.
Потому что настроение у меня ничем не сбить после последней разруленной траблы.
Потому что у меня новая жизнь, и старой -- ну старой не то чтобы не место, а место в виде пыльных архивов и фотографий, неинвазивное такое место.
В этом месте совсем не хочется напиваться по памятным дням.

..на самом деле все обошлось еще вчера, но я же списан, мне забыли рассказать.
Но я рад -- рад, что в этом деле была и какая-то мизерная доля моих если не заслуг, то здравого смысла.
Я рад что, _возможно_, это последняя проблема, о которой я вообще буду знать, и буду жить свою жизнь здесь, не задумываясь особо обо всём, что было раньше и что происходит до сих пор с кем-то, кто не я.
Я все равно ничего не смыслил в этих ваших делах, случайный человек в этом всём.
Я рад, ужасно рад что у вас всё получилось, рад что наши смогли получить помощь, что вот так всё вроде выводится на хорошую вероятность.
У меня есть что вспомнить -- жаль не никому не могу об этом рассказать.
Да и хер с ним.
Пусть так

Я начинаю привыкать.
Фантомные боли Города отступают, оставляя место каким-то своим заботам, делам такое.
Вчера я час смотрел веб-камеры из знакомых мест, сегодня себе удивляюсь.

Я начинаю привыкать.
Машины, едущие по правой стороне, кажутся странными.
Начинает в полной мере доходить весь пиздец творящегося в пост-совке, который не был так отчетливо виден, пока в нем сам варился.
Начинаешь потихоньку верить, что здесь твоя жизнь, не новая, а уже чуть поюзанная, как ставшая привычной вещь.
Утрясаю последние вопросы с доставкой компа.
Надеюсь, скоро будет в +.

Пытаюсь не думать о проблемах, тех которые серьезные и могут все погубить.
Мне нравится эта жизнь, черт возьми.

Вроде получше.
Вроде...
Разрешение на одну весьма интересную штуку получено (не мной но я очень советовал пойти к тому кто его дал), и теперь может привести к гибели уже двоих важных мне человек..
...или спасению изначально попавшего в жопу.
Или примерно почти все что между этими двумя возможностями.

Несмотря на такую сложнyю ситуацию я все же веселее, чем был потому что прогрЭсс и потому что я верю в человека, который будет перформить эту самую "интересную штуку"
Для него это будет дичайшей ачивкой между прочим, а для меня -- огромным облегчением если все закончится. Ну надеюсь.
Я ничего теперь не могу делать -- только надеяться на то, что всё выйдет как-то.
Что опять попадем в вероятность.

Не хочется думать, не хочется даже думать.
Опять ощущение, что отыграл все скиллы и жду результата, хотя я условно 10го левела против боссов сервера 100+, и мои решения и вся моя готовность пожертвовать всем, чем угодно -- не имеет значения.
И интуиция говорит о том, на что боишься надеяться, а ты ей не особо-то веришь потому что помнишь всякое.
Черт, вот чем больше проносит, тем больше вероятность наебнуться.
Ощущаешь себя жертвой ошибки выжившего, почти-в-своем-уме, в относительной безопасности, пока те, кто вокруг, выходят из строя один за одним, кто еле живой, кто без ума, кто помер..
Я не хочу думать, когда это кончится.
И да. Я продержался до конца мая.
И даже не заметил.
Так-то...

Прилетело настоящих, жестких проблем.
Блджад, вот это просто дичь какая-то.

--"но они же тогда возьмутся за тебя"
--"Да пофиг, я пожил, я могу себе позволить умереть"

Черт, я действительно могу. Да, мне есть что терять на этом острове, я вроде свалил сам от всего, но вот хз, может _почти_ от всего, и это почти может и сыграет критическую роль.
Но срать. Просто смертельно захотелось курить, но я вот не могу достать тут табак, потому что далеко от работы, а за окном проливной, уютный, но абсолютно непроходимый дождь.

Я три месяца жил в сказке, а теперь окунулся в реальность.
Человек, который чудом жив, может умереть. Умрет, если верить всяким.
Но знаешь, я не верю. Не верю. Ты будешь жить.

"Рогозин во время выступления критиковал лунную программу американцев, заявив, что у них нет стабильности в планах. Саму программу глава «Роскосмоса» назвал «шоу», противопоставив стабильное выполнение планов по высадке на Луну в России. "
Вы в 2015 году должны были высадиться на Луну и основать там базу, талпаёпы!
А вместо этого высадились в Сирии и сами-знаете-где.
Я помню как в 2008 с замиранием сердца читал новости о ваших вдохновляющий проектах, которые оказались пустым трёпом, опускаясь до вашего уровня, фуфлом и балабольством, и немного крысятничеством.
Фуфлогоны вы и крысы, и место вам возле параши.
А на нормальном языке -- позор, какой позор.
Как вам не стыдно, впрочем какой стыд...

Опять воспоминания, прожитая жизнь, одиночество несмотря на кучу окружающих людей, все больше триггеров, вспоминаю людей, которых забыл.
Все потому что засиделся ночью и зашел в старый вк.
Та жизнь кончена, кончена еще давно, примерно во время, когда завел фрег.
Были одни осколки, и их становится меньше.
Я все еще здесь и я в шоке от этого когда вспоминаю старое.
Пронесло в 2007, пронесло в 2008, пронесло в 2009, пронесло в 2010, пронесло в 2014, пронесло в 2017...

Я редко вспоминаю, как это было когда я думал, что всё -- конец. Ну кроме пары последних случаев мб.
Я редко вспоминаю, что в темпе я живу с самого 2007, уже больше 10 лет.
Все-таки я везучий ублюдок.
Хоть меня и триггерит на все.

Вот что написать?
Вот хз что написать.
Когда тебе хорошо и ты живешь эти дни, приобретая давно забытые привычки откуда-то из дней, где всё _еще_ было хорошо -- тщорт, ну оно... оно круто.
Несмотря на кучу задач, которые решаются ни шатко, ни валко, оно круто.
Каких-то ивентов, которые могут меня грохнуть или выебать, вроде нет.
Проблематика, которую решаю на работе, вроде не превышает моих сил.
Вот считал баблишко, почти конец месяца уже, немного удивлялся тому, что маловато вышло трат.
Я не уверен, что хочу забыть прошлое.
Но -- я рад, дико рад, что уже не там.
И хоть Город живет в моей голове, я не уверен, что когда-то надолго туда вернусь.
Я выжил там.
Эта глава пройдена.

Ебать как же мне охуенно.
Отхлебнуло отопление в пятницу, все выхи чинили с лендлордом.
Если бы не одна проблема, о которой не напишу, все было бы просто прекрасно.
Забрал вел из магаза, поехал на озеро.
На озере дико красиво, а еще красивее если взять лодочку и поехать на серединку, но то потом. Везде таскал вел за собой.
Мой первый вел, стоящий больше штуки бвксов, СТРАШНО ПРОЕБАТЬ СЦУК.

Гамал в кросаут, песдел по телефону, ебашилово кароч.
Ща вот пришел на работку, ревью ипашу.
Во снах чет странное -- кажется я рефлексирую всю ту поеботу что была до отъезда.
То что-то случается, то я не уезжаю, такое.
Вероятности проносятся мимо.
Мне хорошо и мжвячно.
Ня.

Вспомнился детский разговор в лет так 8 с другом о том, что у него будет всё -- деньги, машины, яхты а у меня останется лишь моя дурацкая честь, потому что я не умею жить в современном мире и подсасывать кому надо.
Потом он уволился на старте блестящей политической карьеры из администрации Президента, проработав там несколько месяцев потому что "ну сука, я так не могу, совесть же надо иметь" -- и эмигрировал, одним из первых из нас.

Эх, ну и кто тогда был прав?
(а я засунул гордость в жопу, делая всё для результата, добился его, понял что идти больше некуда, попал в траблы, избежал их и вот теперь сижу разлагаюсь.)

И мне заебись.
Лишь иногда подступает всякая дрянь к голове.

Я понял что последний год ( примерно с этого момента в смысле) и даже меньше, месяцев 11 -- были одним из замых длинных в жизни.
Я реально как-то разносил все события, думая что многие были раньше.
За это время слишком многое поменялось -- кардинально, и в то же время так, что я не могу ничего по этому поводу сказать.
Потому что <censored>.
Хотя конечно многие вещи были действительно раньше, но я только сейчас понимаю как много всего произошло.
На откате после всего этого очень легко дышится.

Больше двух месяцев прошло -- и я хочу чтобы это продолжалось -- ну только чтобы я окончательно устроился и всё такое.
Самые хреновые сны не сбылись.
Как и не самые хреновые, но стремные.
Вот и славно.

Помнишь, как мы стояли ночью и ржали над мигающими огоньками фонарей, пока рядом нахлебывался сумасшедший трансформатор?
У каждого из нас была своя история, которая закончилась полной хуйней, своя сказка с плохим концом.
Ты еще говорил, мол, прорвемся, хуле, хуй там плавал, не возьмут нас.
В той ситуации это казалось бравадой, но херли, прорвались -- сейчас в разных странах, с довольно интересными среднестатистически жизнями, с интересными же ачивками (++).
Может, даже затусим где-то на нейтральной территории.

Мне, возможно, опасно возвращаться в Город.
Возможно.
Тебе -- нет.
И если ты вернешься, пройди за меня по... ну ты знаешь.
Вспомни, как все начиналось --
-- и забудь.

Это лучшая весна в моей жизни с моих 17-ти.
Серьезно, всегда, всегда с момента моего совершеннолетия (случайность) весной случался пиздец.
И если в 18 и 19 еще что-то было хорошее весной, то оно заканчивалось лютейшим пиздецом, или в мае, или в самом начале лета.
И в 23 еще, когда на каких-то 3-4 месяца мне показалось, что все кончено и сейчас начнется жизнь -- на осколках, как-то, но начнется.
Собственно, сейчас тоже так кажется, и уже идет третий месяц и я чет очкую, но я надеюсь, что на этот раз все-таки меня отпустит.

У меня подолбаная психика, эмоциональные качели, странное желание успеть все, что не успел из-за вот этого всего и всё еще неуверенность в будущем. В любом.
Но я продолжаю.

Отмокал и болел два дня выходных, да и сейчас не особо здоров, но такое.
Мысли гораздо более позитивны сейчас.

Все же иногда пойти на работу -- полезно.

Встряхнуться, попесдеть с островитянами о жизни, только пыхнуть не получается.
Быть здоровым это все-таки круто, а быть больным -- нет.

И призраков тут -- меньше.
Вообще тут как-то надо больше жить в реале, реал вообще ничего не триггерит.
Все триггеры -- за экраном монитора.
Но я привык жить в Сети.
Возможно, выходя почаще на улицу, буду меньше тупить и вспоминать всякое, да только на улице ветер, а я больной. Хнык.
И даже сейчас пальцы холодеют.

Алсо пользоваться двумя разными языками постоянно все же странное ощущение.
Шизофренично.

Почему-то вспомнился проклятый 2014.
Первая запись на фреге, первые попытки осознать, что же произошло, то самое чувство наблюдателя, дедка на скамеечке, желание чтобы все от тебя отъебались...
Ну отъебались.
И что?
И все равно ты сидишь, ностальгируешь и ноешь о том, что выпил весь алкоголь вчера.
Ну кроме того что для особенных случаев.

Ну вот и всё.
Я заплатил за все хорошее тем, что мне, пожалуй, ничего не интересно уже.
Вот я сижу и опять ною потому что завтра на работу, на работе дела, а я вот такой хочу даже не спать, а тупеть от рандома в .ютубе.
Потому что что-то во мне все же потерялось.
Я не сошел с ума, но во мне океан усталости и жести.
И всё же +2 потому что я жив.
Вот так.

Такого горького дня Победы, как сегодня, у меня долго не было.
Смотреть на всё это, на всю жесть, на всё квасное, агрессивное, не понимающее, что же такое война, орущее про "можем повторить..."
Что ж вы, сучата, хотите повторить?

Своих матерей и жен под бомбами? В блокаде, в эвакуации в ебенях куда Макар телят не гонял?
Оккупацию? Отступление?

Представьте себе в этот день, что сегодня вам пришла похоронка на самого любимого человека и треть (а то и половину) друзей.
Представьте, что вернулись домой после победы, а дома нет.
Представьте, что вашего школьного учителя расстреляли за коллаборационизм, потому что он в оккупации учил детей.
Может, тогда вы поймете, что такое война.
Нет слов.

Вот я прочитал рассказ одного русского -- ему скоро сто лет исполнится -- он был немного похож на мой, только главный герой там убил себя, а не стал жить дальше. И это было красиво.
И испытывал он то же, что и я.
Желание прекратить это всё -- как угодно, но прекратить.

А сейчас я пришел после работы домой, невралгия, еще и заболел, кажется, хз.
Голова болит страшно.
Руки холодные.
Миу.

Но я все равно живу эту жизнь, потому что она как-то весела и инересна, хотя и не смогу я найти того, что было раньше, даже близко.
И меня даже уже не триггерит.
Я просто продолжаю.

И мир, и труд, и май...
Эх.
Это всё такая, по сути, ерунда -- но сейчас я буду пиздячить по своим делам, говоря по вайберу с чуваками.
Культурное раздвоение -- страшная штука.
Я смотрю новости и там -- жесть, детская преступность, взрослые войны (кстати, вот скажите что оно не связано), постоянная чернуха.
Выхожу из компа -- зелень, спокойная обстановка, малолюдно.
Всё, как я хотел.
А здешние новости заставить себя читать не могу.
Я привык читать новости как триллер, а не как колыбельную.

Сирены полиции и пожарных уже начали восприниматься как что-то странное.

И это -- хорошо.
Может, я и не заслужил этого всего, но я готов был, когда надо, сдохнуть ради своих целей.
И я рад, что сейчас жив.

Впервые за все время здесь дико захотелось закурить.
Опять какие-то мутки с <censored>, о котором я особо не могу писать =(

Я думаю, ничего серьезного, но сигнал, поступивший ночью, хз...
Когда человек на откате от постоянной жути и пиздеца, когда он внезапно оказывается в тихом и няшном месте -- оно возвращается. Во снах, в триггерах, в флешбэках.
Но возвращается -- не так.
Не идеально нарастающей квинтэссенцией всех страхов.
И я надеюсь, что это всего лишь эхо, всего лишь остатки и адаптация, но -- ...
... вероятности этого как с тем динозавром -- ну вы поняли.

Я сижу и медленно выпадаю в осадок.
Впрочем -- я всё, я списан.
Я сделал все, что мог.
Мяу.

Ня, мир!
Сегодня я чуть погрустнел, потому что свалился в поебушки с прошлым и смотрение всякого дерьма.
Но тем не менее ставлю жизнерадостные +2 потому что могу наблюдать за многими пиздецами издалека.

Я много думал, и вот понял, что сознательно изолирую себя от здешних русскоговорящих. Ну то есть не пытаюсь завести контакты и все такое.
Да и стар я. Как-то не заводятся знакомства от слова вообще, самому новому -- уже года 4.

Но мне збс. Иногда кто-то из старых друзей вспомнит, попиздит о былом, или о сегодняшних траблах.
Иногда предки пнут с какой-то ерундой.
Иногда сам с собой побеседую.
Мне хорошо.
Без лекарств, тормозилок, без табака и почти без алкоголя.
Просто так сложилось.
Спасибо.

Crew Dragon взорвался при испытаниях системы аварийного спасения...
Ну, в любом случае на испытаниях -- это лучше, чем в реальном полёте.
А в реальном полёте -- лучше, чем в полёте с экипажем.
Конечно, досадно, но имхо пока не погибли люди -- каждая неудача в _пилотируемой_ космонавтике -- это успех техники или методики испытаний, или и того и другого.
(то же самое справедливо и в недавней аварии Союза с людьми на борту тащемта)

P.S.
Тем временем, частный, но всё же китайский LinkSpace потихоньку пилит китайскую версию "Кузнечика" SpaceX.
Как тебе такое, Илон?

Лол, кажется в космонавтике становится, наконец-то, по-настоящему жарко.

Пасха прошла неожиданно буднично.
Может, я так и хотел.
Вот серьезно, желания, которые сбываются.
Но я хз что делать со всем своим временем, которое навалилось.
+ еще конечно то, что в мои выходные делать нечего, а дела все-таки есть.

Еще и чувствую себя не очень.
Пойду сейчас в горячую ванную и будет заебизь. Надеюсь.

Начал понемногу тренироваться, все болит, и результаты просто разочаровывающие.
Ну как вседа сначала.
Прежде чем становиться жырными, подумайте, сколько потом будет геморроя от этого избавляться.
Наверное, не стоит так упарываться по кофе на работе, там же есть и чаёк с плюшками.
Надо переключиться в режим чуть помедленнее и дела начнут идти побыстрее.