Безіменний

Я вчера настолько заебался событиями 10-летней давности, что аж сон приснился, ситуативный.
"Чувак, я не помню ничего, 10 лет прошло"
Странно, но где-то оно освободило меня от чего-то.
И теперь -- легче.
Немножко приходится в себя.
Как трезвеешь после болезни.
Мне сбежать бы куда-то, где нет никого и только тишина.

...10 мая
10 лет назад.
Я зеленее скамейки. Вроде чувствую себя нормально, но Хэ как-то на меня косо поглядывает.
Ничего не произошло. Я просто осознал, что всё.
Финиш.
Конец.
Финита.
Я проиграл.
Что та весьма небольшая группа целей всего дерьма, маркированная меткой "для меня лично" -- всё.
Всё.
Не будет ничего.
Я выдыхаю. Мир вокруг меня такой же, небо красивое, деревья зеленеют, нарядные люди гуляют по Городу.
А я -- всё.
Я могу достичь только того, что нужно другим, пусть и очень дорогим мне людям. И я уже всё для этого сделал.
А лично я -- проиграл. И уже ничего не могу предпринять.
Я -- пыль. Моё влияние на нужные мне вещи закончилось.
Мозг цепляется за жизнь, но знает, что это конец.

...наряжают малых детей в пилотки.
Сука.
Трупы, вмерзшие в землю под Изюмом, Погостьем, Москвой, Курском, безымянными деревушками, по которым ездили и отбивали им части тела, потому что надо же где-то ездить, а они везде. И из мерзлой земли не выкопаешь.
132 танка, оставшихся из _тысяч_, бывших на границе, под Киевом. Их экипажи в крематориях лагерей. Сам Киев, полмиллиона загнанных людей, брошенных командованием подыхать. Держать до последнего, да.
Триста тысяч трупов только под Берлином, 42 миллиона итоговых потерь (как?!!), рассекреченных только два года назад (слухи ходили и раньше, впрочем).
Советские люди праздновали, что это наконец кончилось, блядь.
А вы -- пилотки. Изверги. Нет слов.

...все в тумане.
Попытки заснуть, ничего не полчается ебаная пытка я сам себя в это загнал и хз когда оно кончится фак фак фаааааак.
Я слишком поздно спохватился, и теперь всё -- всё в тумане, а спать хуй там, такое уже было когда-то но сейчас критичнее, все критичнее и я уже старый мне нужен сон нужен нужен но нет.
Блять.
Я сдохну так быстрее, чем думал.
Быстрее, чем надо.
Не слишком хорошо.

...когда тянешься к наушникам, как к огнетушителю.
Спеша, натягиваешь их кое-как, находишь папочку, врубаешь музыку. Быстрее, быстрее.
В уши льется успокаивающий мотив. Пульс замедляется, внутренности наполняются умиротворением.
Ты все еще не понимаешь, что ты делаешь здесь, но по крайней, сука, мере, в твоих ушах что-то, что тебя расслабляет.
*
Я абсолютно разучился смотреть на мир с позиции других людей.
Я так хочу, чтобы многое оказалось сном, но это реальность.
Эта весна оказалась все-таки не лучше, чем другие хоть и по другим причинам.
А я тут -- один, как хер среди равнин.
Отчаянно хочу в то прошлое, которое безвозвратно прошло.
После такой жизни, имхо, в аду меня ждет лишь релакс.

...да ну на хуй.
Качели такие, что кажется, что меня сейчас стошнит.
Куда я попал?
Меееедленное. Саморазрушеееение.
Вся моя логика ебнется вечером.
Куски кода еле собираются в полуосмысленное нечто.
Если буду живой -- если буду в своем уме -- точно напишу про это всё.
И похуй, что никто не будет это читать, как никто не смотрит мой канал с 15 частями прохождения хойки, лол.
Просто так -- выписаться. Чтобы потом не помнить, что это было.
Оставить на бумаге.
.
Осознание, что эта жизнь, день сурка -- навсегда. До конца.
Что эта неинтересность всего -- она уже не пройдет.
Мне остается только смотреть, как, закопанные в землю, все мои возможности медленно задыхаются от недостатка воздуха и света.

...not anymore.
Курить не помогает. Напиться не помогает.
Я затягиваюсь в болоооото неспееешного разложеееения.
Заставить себя что-то делать. Заставить что-то менять.
Я профессионально выгорел.
Я эмоционально выгорел.
Мне ничего не интересно. Вообще. Блять.
На фоне внешне благополучной жизни -- ну... нечто. Нечто совсем не из приятного.
Хочу подальше от людей. Любых -- хороших, плохих, доброжелательных, врагов.
Убежать. Спрятаться.
Какая там 3х-процентная вероятность, у меня не подымаются руки делать рутинные вещи.
Кажется, всё, я кончился.
Серьезно, сколько я смогу еще? Ну сколько, Лахеси, сколько?
Теперь я не только готов умереть -- впервые за n+m лет смерть кажется мне избавлением.

...ну такое.
Я окончательно (насколько это возможно) прояснил загадку про сумасшествие Нэтха.
Все же, оказалось, что все было куда банальнее, чем могло бы. Вот и славно.
С души свалился большой, огромный камень, один из тех, что мучил меня много лет.
*
Теперь осталось вельбуду пролезть в игольное ушко -- попасть в какие-то 3% вероятности из ста возможных, не имея толком никуя кроме усов, лап и хвоста вместо situational awareness.
Я заранее думаю, что если не сложится, не буду себя слишком уж корить. Надо сопоставлять задачи и имеющиеся ресурсы.
Как говорил А, 5% на успех не значат ничего, ведь стат 95% были не осведомлены о рисках.
Вот сейчас я в этих, сука, 95%.
Жестковато что-то.

Ровно 10 лет назад я шел по пограничному хребту, засыпанному снегом. Ноги болели, слабость одолевала тело -- сказывался недостаток еды. Один из наших даже провалился в елку -- немыслимо в мае в этих местах.
Погода отказывалась кооперировать.
Обсерватория показалась незаметно. Кубический объем из посеревшего кирпича, насквозь просыпанный снегом. По сугробу можно было залезть на угловую стену, что я и сделал.
Сбегая по этому же сугробу, не рассчитал и ебнулся головой о дверной проем.
Звездочки.
Очнулся -- лежу.
Подбегают наши, спрашивают, что случилось.
Да заебись всё.
Ветер продувает все насквозь.
Подвалы засыпаны снегом.
*
Мне оставалось всего 7 дней.
*
Рили же, заебись было.

Мы просачиваемся сквозь захваченную противником территорию. Останаваливаемся в здании с видом на вражеский ппд или просто пост, хз. Здание похоже на бывшее госучреждение или мб церковь -- с большим порталом и каменным забором в недометр высотой.
Занимаем позиции, и тут в нашу сторону _быстро_ начинает двигаться вражеский патруль. В городе видимость затруднена, но человек 5-6 можно насчитать.
Мы залегаем.
Патруль проходит, боец с рпг выходит на прямую видимость цели, и тут прям ниоткуда появляется молоденькая тян-лейтенант, и говорит ему -- "ты чего отстал". Он пытается отпиздеться, но она что-то поняла и по рации передает что-то вроде "RTB".
Мы взрываем мину и ей сносит голову.
Такие вот сны.

...почти в норме.
Переписка с (индо и не только) французами (ебать я язык забыл за эти 11 лет), переговоры перед поездкой за океан, куча наваливающихся дел, поездки на работу на убитом веле (и проколотые камеры -- 5км пешочком).
На откате от дикой искусственной депресухи даже не хочется вспоминать про всякие 10 лет назад. Ну серьезно, не тянет.
"Тебе хорошо -- вот и живи, пока живется."
*
Та недолгая передышка, когда я могу-таки пожить сегодняшним днем.
Может, и не недолгая? Может, и навсегда или, по крайней мере, таки надолго?

В любом случае, я сейчас чуть-чуть на расслабухе, и мне ну совсем не о чем писать.
Вот и славно.

...стало полегче.
Все-таки с дичайшим давлением получилось что-то сделать, и теперь я чуть-чуть более адекватен.
*
Уже не прет так на депрессивные мысли, а во вторник, _возможно_, кое-кто сдаст-таки свой долбаный экзамен и придет к нам на помощь.
Скорее в среду, но то такое. В любом случае, это все бред.
Уже даже не так хочется курить и приходит какое-то осознание себя, что ли. Трезвость.
Когда живешь в измененном состоянии сознания, самое страшное, что ты сам это очень плохо замечаешь. Тебе кажется, что другого и быть не может.
Когда привыкаешь уже, то сознательная часть тебя понимает, что где-то ее наебали. А вот объясни это подсознательной, лол.
Впрочем, надо просто наслаждаться моментом.

Пыль от воздушных замков
Вьется в февральской вьюге --
Чёрная пыль от танков.
Стали синее руки.

Видел весной дорогу --
Там, где сейчас завалы.
Там, где задушен смогом
Ржавый остов "Урала".

Нету дороги -- смыло
Снегом с огнем нездешним.
Выпью, умоюсь с мылом.
Жизнь-то не бесконечна.

Только дымится слабо
В моря зеленой пасти
Строй из эсминца с тралом.
Вчера пережили -- счастье.

Их не спасают в спешке,
Не вспоминают с горем.
Люди послали пешки
Гибнуть в кипящем море.

Тысячи за колючкой --
Это все те, кто жив --
Думают -- "было б лучше,
Если бы я не жил".

Это вообще неважно.
Я б не писал об этом --
Сон мне приснился страшный
Перед последним летом.

bleeding smile.
Я хочу рисовать. Рисовать, рисовать, рисовать эти лица, которые являются мне когда я закрываю глаза.
Рисовать картины, которые существуют только у меня в воображении.
Но у меня кривые руки и вообще я ни о чем.
Нарисовать свое уродливое отражение в витрине в маленьком городке под горами.
"Увидел себя -- и испугался"
Нарисовать старуху с раздутой щекой, девочку с фиолетовыми глазами, пса... ну и прочее веселье.
Придорожные кусты с лохмотьями внутри.
Отчаявшееся нечто с пустыми глазами, глотающее за стареньким компьютером книги взапой вместо антидепрессантов.
Меня когда-нибудь отпустит.
Честно.
Меня когда-нибудь отпустит.
Только не факт, что мое сердце в этот момент будет биться.

"Нам с тобой есть о чем поговорить"
ААААААААА
*
Я горю, кувыркаясь в воздухе.
Не о чем, не о чем.
Я это я.
Жалкий и вообращаю диалоги, которые никогда не сбудутся.

И Ю., пережившая кучу жести куда там моей, изменившимся голосом учит меня и я понимаю, что ей есть чему меня учить.
Жалко, что у нас уже не будет еще одной встречи. Я бы хотел чтобы твои мечты исполнились, пусть даже я вери хз насколько у тебя есть шанс.
*
Да черт. Я бы с удовольствием был бы тем, кто я есть, и не пытался бы чем-то казаться. Пустой человек есть пустой человек... но нет, я не пуст. Просто, сцук, теперь мне действительно есть о чем не рассказывать. Довольно-таки долго уже.
Но не верьте мне.
Я -- так. Пыль у дороги

...Я придумал, как прожить еще один день.
Почти.
Чиж как-то говорил, что я подлизываюсь к нему, чтобы он меня ненароком не убил -- да блять, давай, долбаная птица. Ты полезный, так будь же полезен и еще одному Безымянному.
А потом удали все записи отсюда.
Такого веселья у меня точно не было с 2008.
Мог ли я что-то сделать?

Могу ли я что-то сделать сейчас? Изъебнуть линии вероятности так, чтобы все сложилось.
"Думай конструктивно и используй интуицию" -- хочется взять кузнечный молот и постучать им всем по мозгам -- эмоциональным, безответственным, забывчивым..
...таким же, как и я.

Но они -- где-то в районе богов.
А я -- всего лишь пыль.
Злобный пёсик.
Гав -гав.
Смешно злится.
УУУУ, СУКА

Ну че, привет, День Космонавтики.
В день полета человека в космос -- разговоры о войне, новости о войне.
Если бы получалось поменять местами бюджет NASA и Пентагона, Poскосмоса и МВД+МО, то на Марсе уже цвели бы яблони и люди наверняка чувствовали бы себя больше членами единого мира, чем это есть сейчас.
А так -- медленный, неуверенный ползком-ползком прогресс чуть-чуть как-то вперед.
Вот FH полетел, пуски с возвратом ступеней стали рутиной, Block5 на подходе.
Почти все хорошие новости связаны со SpaceX.
SLS -- провал.
Ангара -- провал.

А Безымянный по-прежнему считает, что людишки должны любой ценой свалить с шарика.
Даже если в результате разделятся на два биологических вида.
Вот так.

#депрессивныйпост
#выкурилдветрубки
Нет, серьезно, тут должен был быть депрессивный псто, но таких уже тут было многомногомного, и я уже заебался их писать. Все равно одно и то же.
Как день сурка.
Соберусь, сяду на вел и поеду на ху^W^Wдомой.
Anda'thwas.

Из окошка замызганны солнца лучики,
Я живой, но ошибок моих не счесть.
И в каком-то возможном, прекрасном случае
Сегодня ей было бы 26.

...чернота.
Ты выныриваешь и рассматриваешь свои руки. Тебе кажется, что с них должна быть содрана кожа, они должны быть все в порезах.
Но они целы.
Всё смешалось.

Запахи надвигающегося лета, старого бетона, морского воздуха, того ощущения, когда ты задыхаешься от бега, женских духов, и доминирующей надо всем пыли.
За это я и ненавижу весну.

Хочется захлебнуться, как угодно, уйти в себя, в наркоманию, в религию, в крематорий, только бы не дышать этим. Не жить, потому что жить в такие моменты мучительно больно.

Оно бывает, когда просыпаешься.
Во сне ты был совсем в другом мире.

А потом ты надеваешь свою дружелюбную маску и пиздячишь.
Потому что хоть так можно спрятаться от того, что внутри

...искушение.

Игнорить игру и играть одновременно -- не получится.
Пафосно сказал.
Черт.
Я не могу позволить себе бездарно проебать еще одного человека.

"После того, как умер этот, я решил, что теперь я буду пытаться их всех спасти"
Черт. Казалось бы, при чем тут я.
Есть ненулевая вероятность, что я тоже был бы в земле, если бы не всё это.

Я больше не могу позволить себе жизнь.

Разработать план, расставить приоритеты, выполнить.
Посмотреть, к чему привело, reassemble and reassess, как говорится.

Бля.
Тогда как всякие выполняют свои задачи там, мне нужно делать то же самое здесь.
Только не ошибиться бы, только бы не ошибиться.
Иначе -- всё.
Я не хочу быть причиной проеба. Не в этот раз.

ух ты ж ёж.
Я совсем не занимаюсь тем, чем должен.

Я опять не понимаю. Ничего не понимаю.
Играть против высшей лиги... да что там, быть игрушкой, пожалуй -- интересно, но очень отрезвляет.
Чувство подавляющего бессилия.

Чувство подавляющей уверенности в себе.
Они сменяют друг друга, а я курю одну за одной и пишу километры кода.
Это лучше, чем волноваться и думать, что будет дальше.

Закутаться в пелену дыма. Еще одна форма эскапизма.

Я теперь никогда не буду чувствовать себя в безопасности.
Даже в бункере под землей, окруженном автономными роботами.
Даже на Марсе.

Нигде.
Это просто исчезло из моей жизни.
Самое интересное, что я даже не жалею и не скучаю за этим наивным чувством...

Январь 10го.
На этой фотографии ты уже начал сходить с ума.
Ну почему, почему ты не был сильнее меня?
Ты же был лучше, ты мог больше.

Ты же был тем, кто...
Неважно.
После тебя мне вообще стало непонятно, кто станет следующим.

Вообще, почти все в какой-то момент были безумны и ненадежны.
Даже Хэ, который никогда меня не предавал.
Хэ скорее меня не предавал, потому что я его не толкал за его пределы.

А предал ли я тебя?
В том 2010м следовало выяснить всё гораздо детальнее, чем я того хотел.
Но это был 2010й.
Я уже ничего не хотел после реабилитации -- только чтобы все меня оставили в покое.

Возможно, в аду именно это станет главным моим грехом.
Если я не наделаю новых, конечно.

Утром звезда поднимется с неба,
Затушит огонь в своей хилой груди
Съест полгорбушки засохшего хлеба
И осознает, что всё впереди.

Mountains are towering, ridges in purple,
Something is flying above us and beeps.
Creeks underneath our feet crack and burble
Giving us some silly feelings and creeps.

Мне не хотелось писать про потери,
Музыку трав и искусство тонуть.
Я ни во что попытаюсь не верить,
В свой собираясь намеченный путь.

Now we are going through Vieseler's saddle,
Violet Gates are forgotten (or burnt).
Only distant, fleeing light from your candle
Makes me believe that my heart doesn't hurt.

Не могу уснуть.
Вспоминаю 2013 -- ну неплохое было начало года, даже отличное. Да и сам он, для меня (подчеркиваю -- для _меня_) был тоже одним-единственным годом, когда я думал, что все-таки что-то наладится.

А сейчас...
Всему пизда, Босс.
Достойные люди или поумирали, или ушли в политику и скурвились, либо уехали из здешних ебеней -- даже культурно -- не пишут на русском, не думают на русском.
Поколение, с одной стороны, уходит, с другой -- окукливается, привет Роскомпозору.

А мне похуй.
Я знаю столько всяких интересных невыдуманных историй, что, кажется, отстранился и обрел равновесие.
Или... лучше не думать о "или".
Вот я и не думаю.
Я допил чай и собираюсь засыпать.
Если смогу.