Безіменний

...Бля
Даж хз.
Понимать, что был в шаге от собственного конца еще два раза, и _даже_этого_не_помню_
И узнал это случайно, потому что одно тело проговорилось.
Сука.

Не, конечно, жизнь охуенна, прекрасна и удивительна, но это подавляющее чувство собственного бессилия...
Оно со мной уже так долго, и заметьте, я _не_ обещал в этом году не сходить с ума. Эт не зря, ведь я люблю выполнять свои обещания.

Я реалистично воспринимаю свои силы. Я всего лишь пылинка, попавшая в пламя костра, и не от меня, наверное, зависит, вынесет ли меня ввысь до того, как я сгорю.
Но так сложно не пытаться что-то сделать. Что-то поменять, как-то противостоять.

Я маленький, но кусачий.
Злобный, ничтожный чихуй.

"У меня было две ситуации, поставившие меня в тупик. Вот это, с c*ood, и сумасшествие Нэтха. 2007 и 2010. После этого я не ставил крест ни на одном событии моей жизни. Но для этих двух сложно придумать даже правдоподобное объяснение вроде вышеизложенного."

Я закончил читать свой старый пост.
Когда-то я совершил очень глупую ошибку, выйдя за рамки стереотипа и попытавшись сделать пару не совсем обычных вещей.
Ну такой я.

После этого я пытался, честно пытался.
Я пытался больше никогда не делать ничего необычного, быть для всех ординарным, не выделяющимся, trustworthy чуваком.
Но куда я ни попаду -- ну бля. Не катит.
Оно само.

Я сам виноват.
Я сам виноват.
Я сам виноват.

Это жжет до сих пор огнем, ебаная весна приносит свои жгучие щупальца прямо под диафрагму, это чувствуется физически. Боль в области солнечного сплетения.
Не так, конечно, как тогда, когда я был бы рад любому чуваку со стволом.

*--Убей меня, пожалуйста. Убей меня, Лахеси.
Она только рассмеялась. Пинок, еще один.
--Убей меня, я не могу так.
--Сам, мой мальчик. Ножками, ножками.
--Ты же знаешь, Лахеси, я не смог. Не смог.
--Сам виноват.

Бетон перед моими глазами продолжал расплываться.
Это не кровь течет по нему -- это жизнь, это надежда и все то светлое, что было во мне.
Только ненависть осталась. И интеллект.
Все остальное -- излишне.*

"Что ты ищещь?"
"То, что поможет мне починить эту хуйню"

Скоба блока имела металлический наплыв в месте крепления болта, удерживающего блок.
Когда я регулировал натяжение на блоке, этот наплыв увел трос между скобой и плоскостью колеса, и теперь не пускал его обратно. Долбаные поляки накосячили, а мне теперь чини.

Инструментов практически не было. В этом месте не было чему ломаться, и мы не купили ничего сложнее набора отверток, да остался разводной газовый ключ от кого-то. Раскрутить болт, удерживавший колесо с помощью одного ключа? Невозможно.

И тут я нахожу заброшенные в дальний угол еще строителями маленькие плоскогубцы-кусачки для проводов. Бинго.
Вот это квест, а не ваши эскейп-румы.

SNAFU.
Situation normal, all fucked up.

Сползаю, медленно, но сползаю.
Музыка начинает успокаивать, давно такого не было.

Было хуже... А было?
Было.

Просто я забыл, и сегодняшняя версия меня всё же слабее.
Не знающий, куда ему идти, постоянно чувствующий вину за всё произошедшее -- возможно, до конца этого года всё же додержусь.

Голоса не пределе слышимости -- там, где не понять, правда или нет.
Как же я хочу тишины.
Никакие практики не спасают, когда за плечами разрушенная жизнь -- и не только твоя.
Люди делали свои выборы, и мне не хватило духу сделать их выбор за них, когда я мог.

Перестал курить. Дрожащее нечто внутри меня не заслуживает разрядки.
Оно должно умереть или.. или хз.

Хочу курить.
Почему все так вышло?
Не могу заснуть, пока не устал.
Завтра опять буду хотеть спать до самого вечера.

Йа неадекватен.
Смотрю фотки, такое.
Почему я тогда не умер, пока было можно? Пока я был еще молодой и ничего не знал?
Минута слабости.
Я стал другим человеком, и просто забиваю на то, что меня сломало бы раньше.
Плачу за это бессонными ночами, и блджад, я реально не могу заснуть -- от мыслей разгоняется пульс и хочется -- курить, убивать, идти за комп, делать _хоть_что_то, но только не лежать в темноте наедине с собой.
Вечное убегание от себя.

Я пока что еще здесь.
Карты меня любят, они сказали мне правду, но не всю.
Ведь рулил-то ими -- не я.
Я всего лишь пыль на обочине.

Это мой приговор.
Его выносят мне люди.

Которые меня предали.
Которые меня воспитали.
Которые меня гноили и oppressed, как перевести это на русский?
Которые научили меня быть.
Которые были моими друзьями.
Которые любили меня всем сердцем.

Их руки поднимают стволы, а я чувствую себя свободнее всего именно в этот миг, когда я уже ничего не должен.

Я чувствую только боль в колене и холодный воздух лесных гор.

Их пули пролетают мимо. Я прощен -- но мне от них уже ничего не нужно.

Мне уже срать на "Эту психоментальную дырку в ваших преданных, чистых собачьих глазах."

Мне нужен чай и мне нужны печеньки. А разлагаться я как-то спродуцирую сам.

Here, so I stand here again
I needed a break
I needed a break
So badly,
Nearest possible route
Is now going through pain
That I'm ready to take,
That I'm ready to take.
Exactly whom
I am going to blame
For my paradise lost
For my paradise burnt
To ashes?
Well, It's the question to those
Who are twisting the ropes,
Who are pulling the strings
Of passion.
Drink.
Let the fog slip away,
Let the fog wash away
Your sorrow.
Past
Is your only desire
But you face is so tired
And you face only dire
Tomorrow
Is nasty day you do not
Is a day you ought not
Want to happen
But
You will push it away
For another one day
Until your inner flame
Will blacken.

Я обожаю группу Silencer.
Все, кто об этом знает, говорят что я.. хм. Неадекват, наркоман, такое.
Что плохого в Silencer?

*мы сидим с однойтян и говорим, как будто ничего не было.
У неё траблы с сердцем, стремное прошлое и абсолютно непонятное настоящее.
А я слишком истощен, чтобы просто предложить ей прогуляться.
У меня новый ноут и куча игрушек, свободные (работа не считается) пару месяцев, и абсолютное непонимание, что делать дальше.

Почему я не ответил на её вопрос?
Я был слишком уставшим, и еще -- я совсем не мог представить себя отвечающим человеку, который меня предал.

В итоге, мб все не так плохо и закончилось.*

"Мы посмотрели друг другу в глаза.
Я -- и демон.
В её глазах читалось презрение и бесконечная, бесконечная усталость. И спокойствие. Лопнувшие сосуды, инфернальные буркала крокодила, который может ждать жертву годами.

В моих глазах был интерес, возможно страх -- хз. Я-то не видел свои глаза."

Я -- живой. Мне нужно жить. Еще с десяток лет и чуть больше, успевая что-то еще и делать в процессе.
Черт -- я устал, думаю, что мне нужна передышка -- но передышка не помогает.

Я похож на себя n-летней давности -- ничего толком не могу сделать.
Бля. Мы это уже проходили.

Взять себя в руки.
Взять себя в руки.
Черт.

Он любил пить чай и называл себя Нэтх Иаффин.
Он умел заглядывать вперед.
Я так не люблю о нем вспоминать, потому что он сошел с ума на моих глазах, хотя мог бы, мог бы...

Если бы все, кто мог бы, смогли бы, то мир был бы совсем другим, наверное...

'looking to ******* alert'
Равати смотрит в ебаный алерт, а я в очередной раз вспоминаю, что именно я подсадил тебя на Деформ.

'same ****** again, ******'
Оказалось рутинной хуитой. Как и все, что тут происходит.

Я потихоньку успокаиваюсь.
Холод охватывает землю.

Я же не могу так больше.

Вру. Могу. Я пройду ще столько, сколько будет надо или сдохну -- отчаянно желая пожить еще чуть-чуть, не зная, на хуй мне оно надо.

Здания замерзают медленно, покрываясь инеем, и внутри становится так уютно, как холодными зимами моей молодости.
Я опять не знаю, что будет дальше.
Я никогда не знаю.
Хочу курить.

Тол бырат оноросаки абтын укала.
Онрат итавур лираси онлатрук илигор, денуб кутне аномико.
Эгорен ортлакув ыкову онкат.

Иладар бэен огрот, иладар бэен артен.
Антерав оконас дырвар. Инеракадакорасыта, даем онитор одро.
Кенарен имро интар окранте бэен.

Маро ентар меэн дарентон.
Дира -- анте дырвар акентор иркки ановро.

я не знаю, что написать.
Я теряю мотивацию, я очень устал, больше, чем когда-либо.
Я ни в чем не уверен.
Я потерял что-то эти 10 лет назад, что-то такое, без чего сложно жить.
Да... что я вру, я потерял это что-то, наверное, чуть позже.
Может быть, даже совсем недавно.
Оно медленно вытекало из меня, пока не осталась одна пустота.

Получить задачу. Решить задачу. Перейти к следующей.
Так уже не работает. Никак не работает.
И не спасает ничего. Алкоголь опять перестал помогать.
У меня слишком много пересекающихся обязанностей.

2031.
В моей жизни появились даты, на которые я могу ориентироваться (если, конечно, отанусь жив).

И самая дальняя из них -- зима 2031 года.
Я даже не знаю, что с этим делать.

Я не вернусь.
Я не вернусь.
Я не вернусь.

И сколько ни думай, не перехочу возвращаться.
Эти несколько дней были всего лишь передышкой.

Я семь лет без нормального отдыха, не то чтобы работаю на износ, но постоянно учусь чему-то новому и теряю уже полученное.

И все же...
ВСПЫШКА.

Двор, бетонная площадка, мы сидим и о чем-то ведем беседу. Как бы я хотел, чтобы в памяти сохранилось каждое слово...
Но. Моя память.

Я не перестаю вспоминать. Я стал так циничен, столько всего узнал -- но не перестаю вспоминать.
Возможно, когда-то, когда-то (ну там когда я поотдаю всяким свои долги), меня оставят в покое.
А до того -- приходится жить как-то... Вот так.

Кого я сегодня встретил?
Был ли это _он_?

Он точно отличался от всех остальных, но я не помню его лица.
И если это был он, к чему эта встреча?
Он ничего не делает зря.

I'm outclassed in this game as thoroughly as if I had a stone while my opponent rode an MBT.

Я всего лишь могу делать то, что считаю нужным, не задумываясь, _кто_ хочет, чтобы я считал это нужным, и сколько меня в этих решениях.
Когда всё закончится, и я буду проходить всю эту их ебаную бюрократию, я, наверное, буду чувствовать облегчение, поскольку буду знать меру моим делам, которую определят куда более шарящие чуваки, чем я.
Впрочем, может, я и их назову дебилами. Кажется, нет предела моей arrogance.

Что случится, если ты допустишь ошибку?
Ну что?
Жизнь все равно кончена, ты принял чужие траблы только потому, что почти закончились и не штырили свои.

В 2017 я несколько раз был на краю смерти.
Я не хотел об этом писать, но только сейчас я понимаю, что готов умереть.
Впервые я понял, что смертен, в далеком 2007, и даже хотел умереть через год, в 2008. Я просто не был готов (или был слишком труслив)
Я очень не хочу умирать сейчас, но внутри я знаю, что готов.

Когда я сидел на разобранном диване и отчаянно продумывал, что я могу еще сделать, чтобы остаться живым в следующие несколько минут, я уже был готов. Тогда не зависящие от меня вещи оставили меня в живых.
Но так не будет всегда.

Что ж...
Год заканчивается, итоги не пишутся от слова совсем.
Сумбурно попытаюсь сейчас.

Даже не пытаюсь. Очень сложно не делить этот год на периоды, представлять как целое.
Как целого его не было.
И нету ощущения, что что-то заканчивается.
Только краткая передышка в делах потому что все празднуют.

Я хотел бы написать, что за этот год в общем и целом стало лучше, но лучше-то стало только мне.

Сейчас нет такого, того давления, которое я испытывал так долго, и нет уже дни, с перерывами.
Оно реально отпускает. Только когда отпускает, понимаешь, насколько оно мешало.

Жаль, что я так многого не могу написать даже на !F.
Надеюсь, когда-то будет время, когда вообще-то будет можно...

Наверное, традиционно подведение итогов года из нескольких постов.

Я не сошел с ума, как бы не считали некоторые люди. Но я действительно подошел слишком близко.

Вообще год был богатым на дерьмишко, но не только -- случалось очень много и прикольного , интересного стаффа и это еще не конец. Звучит оптимистично, но я вот сейчас так не чувствую.

А вообще, по идее, 2017 лучше чем 2016. Замаячили концы некоторых проблем, которые казались неразрешимыми или далекими, а некоторые (надеюсь) были решены.
Вообще, добавились новые, но когда они не добавляются?

Я больше всего боюсь, что таки съеду с катушек до того, как решу проблему съезжания с катушек.
Или что я вообще неправильно ее решаю.
Так вот

Личности мешаются в памяти, в мозгу.
Начинаешь писать об одном, заканчиваешь о другом.

"Когда давно мертвый бог встретил старого волшебника в доме у человека некого, был полдень.
Волшебник называл бога глупцом.
Бог называл волшебника сухарем (лезет в голову земляным червем)
Человек же некий сидел и заваривал чай.

'Странно всё вышло' -- думал бог
'Все на своем месте '-- думал волшебник
'Чай остывает'--думал человек

Двое выпили чаю и ушли.
А человек некий еще долго сидел и смотрел на луну в эту волшебную ночь."

Даже мертвый бог не может поменять то, что не был в силах поменять и живой.
Что не вполне подвластно магии и травам.
То, что возможно -- _возможно_ -- может поменять только человек.

I am that puny unbendable twig,
Which is grown up in a scorched hilltop.
Only myself I was able to tweak
How my whole life was inclined to drop

From the illusions to bitter exile,
From overheighted midair to the mud.
I saw no good, I was overtly vile
Now I am nothing but dried, silly rod.

Лето -- пора гулять
Гулять по дремучему Городу
Голову потерять,
Отрастить редковатую бороду.

Весной я смеялся и был
Чрезмерно порой агрессивен.
Увлекся и напрочь забыл,
Что я так опасно наивен.

Мне помнится лето жарой
Мне помнится лето пылью.
И утренней тишиной.
Как сказка становится былью

-- о трупах, о гнили и лжи,
Отраве и вечной боли
О том, что так тяжко жить
И что умирать -- нет воли.

Но лето -- пора любить
До дрожи в площадной брусчатке
И сердце себе разбить
Рукой в железной перчатке

Так манит жара к себе
Злым ветром и пыли смрадом
Ох. Знал бы я, что тебе
То лето покажется адом...

Я смертельно не-болен чудовищной не-болезнью,
Я совсем не устал, не кончался неделю назад
Мне не застит глаза ненавязчиво-нежной взвесью.
Я не вымотан, жив и чему-то совсем не рад(лезет в голову лишний тут 'хуекрад')

Я не сдался, не выпытав все секреты,
Не рубил тот сук, на котором я не сидел.
Не спускался по некой лестнице неодетый
И не сделал много непонятых мною дел (впрочем, здесь я, кажется, чуточку напиздел)

Я скучаю в ночных Интернетиках, и порою
Я страдаю в приглюченных мне стихах хуитою.

damndamndamnDAMMIT
Воздействие извне, не поддающееся влиянию.
Я почти мертв. Прошло два часа -- и я жив.
Игрушка.
Я весело поучал других, но когда дошло до экшена со мной самим, я превратился в статиста, в щепку. В пыль.
На этот раз нету даже эйфории -- только благодарность тем, кто меня вытащил, я слишком истощен, чтобы радоваться.
Боль в затылке еще не отошла, но я хотя бы чувствую себя.
Что я буду делать, когда стану лишним в этой игре?

"--Ваши действия?
--Обугливаюсь, товарищ капитан"

А потом -- интвервью, к которому я не готовился, потому что был на грани отключки, возвращается чувствительность.
Наверное, это почти счастье.
Интересно, чем всё это закончится...