Безіменний

Когда перестаешь быть рабом и попадаешь в более-менее свободное общество, нужно еще, по крайней мере, некоторое время, чтобы оставить попытки оправдать своё рабство и осознать, что для такого с точки зрения свободного человека нет оправданий.

И осознав, начинаешь начинать понимать свободных людей.
Но никогда не забудешь, каково это -- быть в положении раба.

(оговорюсь, что некоторые рабы не ощущают своё положение как рабское или потому, что повезло с хозяевами или потому, что они психологически совместимы, и выполнение приказов и соблюдение ограничений для них -- радость. Я таким завидую.)

Итак...
10 лет.
Эта неделя будет веселой.
Теперь почти от всех значимых моментов моей жизни меня отделяет ёбаное десятилетие.
.
А я все еще там.
Разве можно было иначе?
Каждый раз, когда я хотел начать заново, сделать ресет и погнать жизнь с нового слота, меня что-то опрокидывало на обе лопатки.
Теперь -- свет монитора, ночь и нежелание спать.
.
Пофиг, что это всё было так давно.
События последних n+m лет так сильно всё залажали...
Я помню, как в 2013 думал, что всё образовалось, и тут мне позвонили..
Я ощущаю себя стариком.
Я ни фига не ощущаю себя на свои 27.
Нет никакого желания что-то делать, хоть что-то, куча раздражения.
И никаких особых ощущений.
Вообще никаких.
Пустота.

Я никогда не мерял своё удовлетворение от жизни мнением каких-то людей, кроме, может, полутора самых близких.
Деньгами -- да, бывает, какими-то формальными статусами -- тоже иногда, но никогда тем, что обо мне думает n+1 людей.
И у меня свои критерии, правда по ним сейчас у меня странная неопределенность где-то между 0 и +100, потому что вроде как я много чего сделал, но оно как-то пофиг, но это неважно.

Чет я чутка подыхаю.
Шучу, конечно, но так-то хуево.
Чят, почему простуда валит так ВНЕЗАПНО?
Странная какая-то, к тому же, забирает остатки адекватности.
То есть, вроде самочувствие для бреда никакое, а легкий такой полубредик присутствует.
В общем, всё как я люблю, но некстати.

А еще я хочу курить, но решил не курить нууууу.. хотя бы до второй половины июня или вообще до июля. Потому что так-то дыхалка у меня и так не из лучших, ну такое.

И вообще, у меня туча планов накрывается, обидно.
Может, успею выздороветь до пз?
Ну плиз.

Кофе и сигарета докуренная до фильтра -- прекрасно.
Иногда получаешь дичайшее наслаждение от весьма вредных, в общем-то, привычек.

Просто в определенный момент я осознал, что со всем тем дерьмом, в которое я влез, вероятность прожить чуть дольше не стоит отказа от приятных моментов.
В какой-то момент я понял, что даже если это всё как-нибудь закончится, и будет хэппи-энд, я не буду знать, что делать со своей оставшейся жизнью.

Нет уже того ощущения, когда бережешь себя для того самого "и жили они долго и счастливо".
Потому что даже если оно будет, то тускло, как в черно-белом кино.
Так как самые яркие события своей жизни я уже, пожалуй, пережил. И они слишком яркие, чтобы видеть всё в цвете

Крах надежды, упали воздушные замки,
В кресле пилота мечты прописался скелет
Я куда-то лечу постепенно, и сломаны рамки
Те, что даже сейчас, в тишине, по прошествии лет

Не дают мне покоя, корежа во сне горизонты,
И раскатами грома с рассветом ломая мосты
Между жизнью и смертью своею когда грани стёрты,
Нету дела до мёртвой, далёкой, сгоревшей мечты.

От негнущихся ног остаются следы на дороге,
Дождь прошел -- он, наверно, ушел за моря навсегда.
Мы бредем по следам, и не держат нас хилые ноги.
За пригорком, отвратно чадя, догорает мечта.

Май горит за окном, я сижу, вспоминается осень.
Суббота. Десятое мая. 2008.

Я не напишу про 9 мая и про праздник.
Вообще ничего.
Сейчас дождливо и холодно -- почти так, как было 9 лет назад, только теплее.

Мы стоим на Мысе и я, счастливый, говорю соратнику, что отморозил руки в горах, и благодарю его за связь, что он держал мне, пока я там был, и за многое другое.
А в этот момент телефонный разговор спешит с GSM-передатчика КПК на вышку, с вышки на коммутатор, с коммутатора на городскую сеть, оттуда на базу радиотелефона...

Я не начал курить, спиться не получилось -- алкоголь не действовал нужным образом, на что-то большее банально не было денег.
Я даже не рассказал всем тем, кто был непосредственно в теме.

У каждого разные даты значат свои события.
И вот моё.

Я пойман в ловушку нелепого, странного мая,
Сижу на энергетиках даже когда отдыхаю,
Мерещатся демоны ада и то, что за бортом зима
Но я обещал, что в текущем году не окончательно съеду с ума.

Десять лет назад я пытался найти свое место в мире --
И проиграл.
Человек некий точно скажет, мол, он "бесится с жиру",
И будет прав.

Но проблема-то в том, что мы оба правы,
Правды нет лишь в ногах.
И дело лишь в том, что все люди -- рабы
Правды в своих головах.

Я пытаюсь заткнуться и жить,
Мир, я пытаюсь, честно.
И я честно пытаюсь забыть,
Что мне тут уже нет места.

Я пытаюсь забыть эти все 10 лет,
И завтра я буду пытаться,
Но надеюсь, что встретив последний расвет,
Я не буду сюда возвращаться.

Призраки прошлого ждут почему-то весны,
Смотрят глазницами черепа на календарь.
Призраки прошлого шлют мне флешбэки и сны,
Спицами памяти вяжут весенний февраль.

Призраки прошлого в давних архивах бесед,
В осколках друзей, что пока что пылятся в Сети.
Призраки прошлого -- старый, затерянный бред,
Времени столько прошло, что костей не найти.

Осени дым, или зимний, шипучий мороз,
И даже летом, где листья от солнца красны,
Призраки ждут не смертей, не страданий, не слёз --
Призраки прошлого ждут почему-то весны.

...новости.
Опять весной.
Опять-ебаной-весной.
Ну что ж такое-то, сука?

Я сидел и прокрастинировал с полчаса, стараясь не думать ни о чем. Стараясь зарыться в новости, в работу, в что ебаное угодно.

Но нельзя вечно сидеть и тупить.
И я открываю вкладку от соратника (да, остались, все еще),и вижу текст.
Ничего
Никуда
Не ушло.

Это не сон.

Блядь. Блядь. Блядь.
Моя жизнь уже не связана со всем этим дерьмом, и новости у меня куда повеселее бывают, чё ж меня так штырит-то?

Потому что неудача всей моей жизни стала еще неудачнее? Потому что передо мной иллюзия выбора?
Потому что я получил привет из молодости?
ПОЧЕМУ?
Небо молчит. На небе играют в свои ебаные карты, и им на меня насрать.
И пусть.

Иногда мои затаенные желания прям так сбываются, что я начинаю задумываться о солипсистской картине мира.
Оно, конечно, не так, но бля.
Я везучий ублюдок, часто нахожу то, что хотел, хотя и не всегда так, как думал.
...
Впрочем, в последние n-1 дня всё как-то странно.
А сейчас надо работать, и думать забыть о каких-то других вещах.
...
PS. Млять, а трабл с тем, что я особо ничего не ощущаю так и не решился. Ну серьезно, блин...
И еще, тип PPS. Я не могу сказать почему, но сегодня у меня прям камень с души за последние 3-4 недели. Хух.

Хэй, хэй, полегче там.
Когда я решил часть своих внутренних проблем и мне стало легче, я не думал, что я не буду ощущать _ничего_.
Вообще пустота внутри. В смысле, никаких обоснованных желаний, не хочется ни перед кем выебнуться, не хочется _ничего_.
Все бесят.
Когда остаюсь один, тоже особо ничего не чувствую.
Даже скуки.

Опять, как на том пирсе, много лет назад -- не то, что ты никому не нужен -- ты-то, может, и нужен, но нужен ли кто-то тебе?
Всё не то.
Все не те.
А тех -- уже не вернуть.

Я пытаюсь вглядываться в людей, пытаюсь найти хоть что-то знакомое.
И та же пустота в ответ.

Даже знаний новых -- и то не очень хочется -- хватит, поузнавал.
Такой себе желейный овощ, короче.

В фрэгах я часто писал "соратники".
Ну так да.
Прошло лет и лет. Всё. Нет у меня соратников.
Я один -- уставший и разбитый. Безымянный.

Я никого не хочу ввязывать в свои дела, да и не могу, по сути.
Мог бы убежать от своих проблем, да только понту -- они внутри.

Я проживу бесполезную, жалкую жизнь человека, который мог чего-то достичь, если бы не выебывался, планировал и доверял интуиции.

Я проебал столько времени на осознание простейших вещей.

В том, что у меня почти никого не осталось, моя вина.

Каждый ёбаный раз, когда я говорил "подожди, я не тот, кого ты хочешь видеть", я отказывался попробовать заново.
Потому что думал, что так будет лучше.
Не стало.

Погода под стать моему настроению.
10 лет прошло.
Тогда я сделал первый настоящий ход в своей жизни, и сделал его зря.
Конечно, если бы у меня все получилось, я бы так не говорил, но у меня не получилось.

И теперь я никогда не узнаю, какая часть вины за происходящее моя, а что произошло бы и так, само собой.

Я мог хоронить тебя несколько лет
За памятью, что подвела меня,
Но знаешь -- преграды успели сгореть
В бушующем мысленном пламени.

Когда-то я думал -- бессилье пройдет,
Вся жизнь перестанет быть тягостью.
Но время прошло, жизнь идёт -- как ползёт,
В тени -- зябко прячась от слабости.

Иногда просто хочется выть.
Забыть про всё -- и выть.
Забыв про шутки и насмешки, про свою маску, носимую годами и уже приросшую к телу.
Осознание от того, как же хреново было n+m лет назад.
Ёбаные весенние флешбеки.
Но меня ждет отруб в постели и температура.
Хорошее состояние, когда можно отрубиться.
Лечь, почувствовать тепло одеяла, может, даже отпустить на свободу мысли.
На краткий момент помечтать. что всё бессилие -- всего лишь иллюзия. Ведь могло же так быть, наверное.
Забыть, как просрал свою жизнь и что теперь, погрузиться в сон, в дремотное _ничего_.
А потом меня ждет еще один день.
За ним еще.
Мой Персональный Ад.
Мой Перональный Рай.
Монопенисуально.
Эскобар.

https://twitter.com/SpaceX/status/847578231808991232
они это сделали =)

Ну и, надеюсь, они смогут это сделать снова, и снова, и снова...

Такое)

Блин.
Опять написал то, что решил не выкладывать, потому как нахер.

Понял, что курить таки вредно, после того как, проехав жалких 15км на велике, отхаркнул кучу ебаного нечто, на хер такое удовольствие, надо заканчивать =)

Завтра столько всего надо успеть(
_всегда_ столько всего надо успеть((((

Мне предложили интересную (в меру) задачу по Data Mining, у меня на работе очередная поворотная точка, когда надо (опять не получится, но пох) перетянуть мнение команды в сторону бобра со стороны осла...
У меня ебаный китайский, в конце концов.
Еще отправить CV на Кипр.
И еще всякие.. ну social occasions, назовем их.

Ну вот, всё, вспомнил и взгрустнулось.
Опять хочу курить.
Но уже не буду.
Такое...

Что все-таки сломало её тогда?
Был ли это инсульт в тот момент, когда она изо всех сил пыталась изучать сложную науку вопреки своим же учителям?
Было ли это осознание того, что она не сможет быть такой же, как окружающие её люди?
Было ли это равнодушие людей, которые, по идее, должны были её поддержать?
Были ли это те, кто пытался наказать её только за то, что она выжила и вообще родилась?
Наверное, я никогда не узнаю. Мне просто не хватит духу спросить.

Стоя под горячими струями душа думается так легко.
И в этой легкости кроется ловушка.
Потому что легко стало ясно, что извне не помочь.
Каждый сам протаптывает свой путь.
Надеюсь, ей повезет.
Если есть хоть какая-то справедливость
Но её нет.

unknown error.
unknown error.
no access.
это старые архивы,когда пытаешься перейти по ссылкам в них.

we have an incoming **** alert.
это 2010, февраль. люблю февраль.
а сейчас холод из окна обжигает плечо, и сложно поверить, что прошло столько лет.
охохох...

да в самом деле, что ж такое-то.
жизнь, конечно, прекрасна, но каждой весной мне кажется, что было бы лучше,если бы у меня во время оно хватило сил помереть, и не мучить себя.

и теперь я проснулся в 4 ровно, с безумной навязчивой идеей, что мне нужна какая-то инфа.

да только её не найти.
всё сгинуло в глубинах времени.
и я.

и те, кто были со мной.
а у нас могло бы все получится.
а так -- лишь оболочка осталась.
жалкая.
Я.

Нельзя себя переоценивать.
да.

1997й год.
На столе 14-дюймовый ЭЛТ-монитор, а на полу, похрюкивая винчестером, работает зверь на всю свою зверскую мощность в 100Mhz Pentium pro...

Что такое сейчас сто мегагерц? Мелкая разменная монета в переменной частоте или во всяких там Turbo Boost 3.0 (у меня одно из ядер без оверклока на четверке работает).
Да и не тех мегагерц, что в старом пне, а с улучшенными предсказаниями ветвления, кучей новых инструкций, внутренним RISC и прочими плюхами.

А что поменялось? Тогда даже в интернетики выйти можно было, и посмотреть через Netscape на дивный, новый мир.
И интернетики были, имхо, получше, поламповей, чем сейчас, когда это больше похоже на телевизор. Web 1.0, да...
Отаке =(

Медленный полет вниз...
Оно затягивает тебя, и ты вроде и пытаешься бороться, а вроде и находишь в ситуации некий... романтизм?
Самое неприятное, когда уже ничего не хочется.

Хочется спать.
Хочется лететь вниз, в шлейфе чёрного дыма и видеть внизу землю.
Хочется закинуть всё это к ебени матери, и пойти в горы, да только горы меня уже не спасут, я принадлежу этому миру с его толпами людей.

Да. Меня достали. Теперь я.. не слишком желаю находиться в совсем уж полном одиночестве в поле.
Потому что Безымянный уже давно знает, что одиночество редко бывает _полным_.
И лучше уж компания людей, да...

А вообще печально всё это.

Весна, что ты делаешь со мной...
Даря надежду, которая никогда не сбудется.
Даря воспоминания, которые не хотелось бы забыть, но не хотелось бы и вспоминать.

Даря вопросы, на которые я скорее сдохну, чем отвечу.

Даря желание курить, сидя в кресле, которого уже нет, смотря на тополь, которого уже нет.
На вещи, которых уже давно нет.

Та весна и то лето навсегда остались в моей памяти. Их не выжечь, и каждая весна теперь ненавистна.
Как напоминание о том, что могло бы быть.

Теперь я имею.. ну почти всё, что хотел.
У меня просто нет времени, нет желания менять хоть что-нибудь и.. Я устал.
Просто, блять, устал.
Эта гонка длиной в 10 лет меня доконала.

Дайте ж мне отдохнуть, ну чё вы, а?

Относительно свободный человек никогда не поймет раба, если сам не был рабом
Никогда не поймет двойной ориентации на системы ценностей - свою и хозяина.

Как пример - я был ребенком в православной семье в то время, когда еще почти не было интернета, и когда в песнях какого-то исполнителя или в каком-то фильме, находящемся примерно на_грани между "неодобрительный взгляд" и "я такого не потерплю в своем доме", появлялась какая-то _непристойность, которая эту грань переходила.
И мне было обидно не на предков, а на этого исполнителя. Хотя умом я понимал, что свободного человека не трогают наши глупые ограничения.

Но с некоторых пор я пытаюсь не иметь дела с рабами.
Вдруг еще скажу что-то не то.

Violets are violet,
Roses are black.
We mourn ourselves,
There's no running back.

(Это, конечно, не хокку, но именно оно подумалось мне, когда взгяд упал на очередную старую фотографию)