Безіменний

Хотел написать тут кучу всего.
А потом подумал -- "А к черту это, неинтересные переживания социофобнутого чувака с кучей заморочек"
Напишу лучше про то, что вышла новая KSP, что, _возможно_, я получу от неё много фана, что через пару часов я, наверное, буду чувствовать облегчение.
Не знаю...
Мне так не хватает уверенности в том, что я делаю что-то правильно.
Я решил часть своей жизни все-таки да посвятить такому... исправлению.
Блин, да ну его.
Вообще нечего сюда писать.
Вечерком подбухну, наверное.
Посмотрю какой-то стафф и пойду спать.
Водка, банановый ликер (гадость сумасшедшая), корона и какое-то там вино странного цвета.
Вот мои друзья на T+8h
А сейчас -- за работу.

О, тут напомнили (спасибо) -- я два года на фрэге уже. (вчера было)
Классный тул, чтобы смотреть, как все поменялось.
Знаете, чуваки, я постепенно, потихоньку прихожу в некоторое подобие нормы.
Адаптируюсь штоле.
Мне нужна пара усилий, всего лишь пара усилий, и будет вообще все... ну более-менее. Не прям зашибись аще, но так.
.
Я стал гораздо меньше заебываться многим, может, даже науился доверять интуиции.
Я кое-чему научился, кое-что основательно забыл, но в общем (могло быть и куда лучше) приобрел кое-какой опыт во многом.
Принял несколько внутренних решений, для меня пиздец как решающих.
На хрена я это тут пишу, да еще в открытое?
Хз. Но призраки все реже приходят в гости.
И это хорошо.

Начало осени -- время воспоминаний о прошлом, в которых ты плаваешь, как в холодной озерной воде с пожелтевшими листьями.
То, за что я люблю осень -- ты лучше всего ощущаешь то самое чувство гармонии с собой, что ты -- хотя бы чуть-чуть тот, кем ты был.
Когда холодный воздух начинает пахнуть осенью, это прекрасно.
Вспоминаешь всё то, что, казалось бы, уже навсегда забыто и ощущения, которые, казалось бы, никогда не придут.
Слабое утешение для такого, как я, но все же хоть что-то.
Впрочем, я вообще-вообще не могу жаловаться, у меня всё хорошо.
Впервые за n времени.
Может, с прошлой осени.
И да -- я выздоравливаю, спасибо двум чувакам, один из которых, наверное, меня презирает, но хер с ним.

Читаю рассказ депутата с Украины, как по недосмотру врачей и из-за общего их уебанства погиб его сын, и вспоминаю, как в Москве, в окраинной больнице, лежал в укромном месте двое суток директор московского филиала одной небезызвестной госкомпании, потому что при нем не было документов, когда он попал под машину. Без всякой врачебной помощи лежал, между прочим, пока родители не нашли.(вот у них бомбануло тогда)
Sic transit gloria mundi, сучки. Здесь пока ты в сознании, ты чего-то стоишь, а когда отключился -- всем поебать.

Последние три года я примерно в одно и то же время заболеваю.
Вот сейчас.
Не работается, пиздец.
Хочется заснуть.
Хз как сделаю нужные к понедельнику вещи.
Ну его на хуй всё.
И еще и с работы уехать не получается нормально, все тупят, как пиздец.
И я туплю.
Отаке.

В общем, кто читает, наверное, догадывается, что я не особо религиозный человек, но да...
Вот до этого дня я признавал, что факт моего крещения в православии накладывает некоторый отпечаток не только на мою прошлую, а и на мою теперешнюю жизнь.

Вот сегодня я понял, что моя совесть будет очень нечиста, если я буду и дальше считать себя, хоть и формально, хоть и просто по факту крещения, но членом отой организации под названием православная Церковь.

Silly of me, но я надеюсь, что кары, о которых вы так твердите, настигнут тех из вас, кто их действительно достоин.
В общем, вк подробнее написал.

Грусть, пустые глаза, руки в карманы.
В городе предчувствие дождя.
В голове тишина.
Вспоминаются сны.
А я потихоньку иду через парк с китайского, на котором не мог думать о китайском.
Больная голова, мышцы ног зудят даже через три дня.
Впервые за n лет захотелось побродить в наушниках.
Впервые за n лет было настолько всё равно...
А потом в меня попал очередной звонок с очередным напоминанием, что у меня и так всё не очень хорошо.

Грусть, пустые глаза, руки в карманы.
Надо что-то делать, чтобы не стать такими, как они.
Чтобы не умереть живым.
"У тебя не такой менталитет", сказали мне.
Какой там менталитет. Здравый смысл.
А дождь всё же пошел.
Уютно.
Надеюсь, у вас там все хорошо будет.

=(

#bad
#fucking
#news
На самом деле, 2 недели назад, но как всегда, я узнаЮ только сейчас.
почти поставил -3, но оно не настолько хреново. Может и обойтись.
Надеюсь, всё, всё же, обойдется.

Dammit, dammit, dammit!
Да, +2.
Да, отрицательные, но хотя бы какие-то эмоции. Я их чувствую. Обида за то, что от меня требуют предусматривать всё, и что если не первый, то уж второй не слишком значительный проеб, и даже не проеб, а просто недосмотр, будет замечен. Как будто я тут самый умный, хотя всё так и есть, non est salvatori salvator, но я отвлекся...
Да, я чувствую обычные эмоции, по-настоящему, и блин, оно как-то так по-детски. Непривычно.
Может, это просто приближающаяся осень, может, что-то еще...
Вообще все как-то странно. Запахи другие, настроения другие, даже хожу по-другому чуть-чуть.
И без флэшбеков, по-настоящему так.
Как же я этому рад...

Я снова жив.
Сегодня я смог почувствовать расстройство и разочарование.
Не злость, не то ощущение, когда ты в депрессии и тебе все равно, по большому счету.
Реально, это так круто, когда в первый раз за годы.

В 18 я умел urlencode.
И никто из моего окружения одновременно не умел urldecode и читал мои высеры.
Мне тогда было всё равно, я только начинал опускаться в сраную бездну.
Убить в себе себя, чтобы получить результат.. результат, ха..
Стоило ли оно того?
Пытаться быть позитивистом и пожертвовать тем, что еще осталось ради людей, которые сами, в свою очередь, совершили гораздо бОльшие ошибки, чем я?
Выгнать презрение из их высокомерных глаз.
Похуй на всех, похуй на себя, главное - результат.
Не иметь права на плохое настроение, потому что оно влияет на продуктивность.
Что ж. Вот он, результат.
Но кем я стал после этого?
Чувак, убивший в себе всё, что ему было дорого.
Все кончилось. А я остался.

"Курение вызывает рак легких", -- надпись на пачке.
Ха.
Дым медленно ползет к экрану.
Шоколадный вкус на фильтре.

Сегодня я осознал, насколько же я стар.
Сегодня я осознал, что всю жизнь, которая мне осталась, я буду жалеть о том, что проебал свою молодость на никому не нужную хуету, цена которой меньше, чем взгляд слепого.
Да, конечно, я буду пытаться от этого уйти, настраивать себя на то, что у меня еще есть время, есть возможности, и это правда, у бОльшей части моего поколения нет того, что теперь есть у меня.
Пальцы чиркают по коробку. Пошла вторая. Я не курил больше одной почти десять лет.
Десять лет назад мне было 16.
Я был молод.
Сука.
А сверчки за окнами все так же поют свои песни...

Да, деньки выдались такие, что не пислаось, но все выходные хотелось написать что-то вроде этого:

Говорить стоит только с теми, кто готов слушать _и_ может возразить. Остальных можно или терпеть, или посылать в хуй.

Темно за окном, и очередная новость.
Привычно хочется повеситься. Привычно -- не так, как годы назад.
Есть вещи, которые могли бы лишить меня жизни. Но нет, по случайности ли или просто я не был под это скорен, но я их пережил. И некоторые вещи уже не страшны теперь.
Там, где мог бы быть конец, финиш, теперь только легкий дискомфорт.

Со временем список пополняется.
#этомуменяуженеубить

Я подхожу к нему -- огромному, давящему, как будто выпиленому из одного куска камня.
Взгляд вверх -- он возвышается надо мной, грозя раздавить, как букашку.
Место Силы. Чужой, давящей, накатывающей волнами.
Хочется убежать. Я ему не принадлежу.
Мне 13. Со мной оба родителя, и они умиляются восстановленной архитектурой. Они не ощущают ничего, а может, ослеплены религиозным умилением.
Внутри -- списки имён и еще больше хочется убежать. В подвале -- камни от оригинальной постройки, из которых веет чем-то почти осязаемым. Доминантным. Чёрно-серым.
Я так рад уйти оттуда. Весь этот город, кроме окраин, пропитан вещами, которые мне ненавистны. Пот, страх, равнодушие.
Прошло много лет... Я помню.

Задвинуты окна, и стрелка все выше
Я мог бы оглохнуть, чтоб стало чуть тише,
За окнами солнце съедает надежду,
Зато остаётся внутри неизбежность

Того, что мне хочется лишь тишины,
Взамен её снились мне странные сны,
Теперь я живу, дожидаясь весны...^W
Хуй там, осени, все перед нею равны.

Дождь.
Листья..
Холод под курткой.
Воздух, который можно вдохнуть.
Ощущение, сука..
Не безопасности, а того, что на безопасность похую.
Что, как Chosen One из второго fallout, ты идешь лишь своею дорогою.
Если в Аду его Дьявол, смеясь, "куда тебя, парень" спросит,
Ему я отвечу, не утая -- "Предпочитаю вечную осень."

Жжет. Жжет изнутри.
"Это просто еще одна проблема, было хуже, как-то разрулим, не разрулим, так сдохнем, не сдохнем, так переживем, бери себя в руки, продолжай барахтаться."
И сложно сделать вдох, откаты от злости на себя, на людей.
Очередной день, отданный вам. Мать, вашу ж мать.
Сколько таких задачек было? Сколько из них неразрешенных, сколько проебов?
Блять. Люди сами спускают свою жизнь в унитаз, а тебе остается только на это смотреть и охуевать.
"Я не вижу, как это будет работать" -- сколько раз я так говорил. За сегодня только два раза.
.
Я на хер не хочу чувствовать ответственность за других, мне себя-долбоеба хватает.
Мне бы в горы, да...
Сууууука.
Тянет выть.

Блин.
А ведь мне понадобилось почти 10 лет, чтобы приобрести хоть какой-то вкус к жизни.
Чтобы хоть как-то быть не по инерции.
Чтобы перестать быть человеком-которому-все-равно.
.
Я долго пытался эмулировать жизнь, делать вид, что мне чего-то хочется, работать над чем-то. Получалось хреново.
Жить, чёрт...
Я перестал стричь волосы, отрастил бороду и больше трёх лет не покупал новой одежды, пока старая не износилась вконец.
Да я забыл, как это.
Впрочем может это очередное небольшое просветление, после которого опять будет как прежде.
Хз.

Я обещаю не сойти с ума.
Уже как-то обещал парочке чуваков, ну и теперь вот пишу здесь, для памяти.
Все эти терки вокруг меня, поза пассивного наблюдателя, ощущение иногда, что все катится в жопу, как поезд с пригорка, а я пытаюсь это остановить, не зная, ни где поезд, ни где рельсы, ни где я, ни кто я, черт возьми, такой и зачем оно мне надо.

Я обещаю не сойти с ума.
Многого из того, что было мне дорого, уже нет. Иногда мне хочется проснуться и орать "это было не так".
Я просыпаюсь и понимаю, что надо работать с тем, что есть. Что впереди только "There are only bad options".
Я просыпаюсь, в голове очередная музыка, я готов к очередному дню ад^Wа хуй там, это еще далеко впереди.
Живу, че.

Хочу курить и втыкать на тучки.
Вот такое вот непривычное для меня состояние.
Пока я восстанавливался, жизнь вокруг меня поменялась.
Поменялась так, что теперь вообще ничего не приносит мне ничего, кроме легкого удивления.
Я много чему был рад за последние n недель, но я не помню, когда в последний раз _радовался_ чему-то... сечете разницу?
Пока я был в полуотключке и наслаждался оверкомпенсацией, вокруг происходили вещи и мир менялся.
А я -- не очень.
Ну да и пофиг.

Интересно, что сейчас говорит Елизавета своему премьеру.
А вообще, по итогам референдума, и многих и многих голосований до того...
Хз. Мне кажется несправедливым возрастной ценз на выборах.
Обычно можно голосовать с 18\21 года. И это понятно, потому что человек должен хотя бы чуть-чуть понимать, о чем это и из чего он выбирает варианты _своего_будущего_
Но вот сейчас получается (как и много когда в прошлом), что на выборах решающую роль сыграл голос людей, которые уже не застанут серьезных перемен. Люди выбрали чужое будущее. Если бы не они, выбор был бы другим.
Имхо, возрастной ценз сверху от тех же -18\21 к продолжительности жизни -- справедлив.
Пусть выбирают те, кто застанет последствия.

Да, глупо. Но мы так надеемся, что они вернутся.
Люди, которые поменялись давным-давно.
Друг, с которым были долгие разговоры ночью, совместные походы по интересным местам, и который, или внезапно, или постепенно, стал другим человеком. С которым больше не о чем говорить.
Или те, с кем было легко и приятно, а потом они сказали себе "пора взрослеть", думая, что взрослость -- это постоянный поиск путей кого-то наебать, заработав на этом.
В общем, мы надеемся, что они вернутся.
Может, иногда они даже возвращаются ненадолго, скинув налет прошедших лет...
Но факт в том, что вряд ли кто-то из них станет вновь человеком, с которым есть о чем говорить.
И хочешь их видеть. лишь по инерции.

...да.
Прошло уже 9 лет, а я все равно возвращаюсь мыслями к тому времени. Но ничего -- осталось всего два несчастных месяца и десять дней -- и здесь будет осень. Вместе с осенью постепенно придет тишина и (надеюсь, очень надеюсь) дожди.
После вчера появилось желание что-то делать, как будто меня взбодрило что-то.
Жара и лето -- не худшее время для меня, в конце концов. Можно многое попробовать сделать, да и флэшбеки в такое время более лайтовые, штоле.

Блять, а вообще хуево, когда даже лучшие воспоминания отравлены.
Предательство одних, безумие других, собственная вина за какие-то события.
В общем, мне остается только пить, работать и пытаться хоть как-то не развалиться.
Как-то так...

Внутри меня дикий океан эмоций, давно такого не было, да.
Я сижу в сумерках, в наушниках рок, впереди три дня выходных...
В голове -- воспоминания смешанные с нахлынувшей внезапно меланхолией.
Хорошо..
Пустая бутылка пива и память о них. О тех, что были рядом, и кажется, что вот-вот, через какую-то маленькую секундочку, всё будет, как прежде.
Что мне хоть на какое-то время можно будет снять маску и просто поговорить с парой человек, которые просто придут, дропнутся с неба, хз.
Я так ценю такие моменты. Как будто все повторяется.
Как будто я снова молод.
Это не какие-то события, это настроение, сумерки и приглушенный свет монитора.
И регидрация после бешеного количества кофе и энергетиков.

В моей жизни было много цепочек событий, про которые я совсем забыл и тайн, которые остались неразгаданными. Наверное, уже навсегда.
Я как раз занимался одним таким... неоднозначным моментом, когда всё стало неважно.
.
Так о чем это я?
А, да, о том, что когда слушаешь музыку из прошлого, иногда вспоминаются вещи, которые были забыты так давно, что само то время, когда они были забыты, затянуто дымкой в памяти.
.
Я много бы дал, наверное, за пару разговоров с людьми из того же прошлого.
Я слишком внезапно покинул тогда всех. В один момент мне стало все неинтересно и все неинтересны. Да и времени было не ахти.
Но время прошло и именно тех людей уже нет.
Они остались только в моей памяти.
Жаль.