Безіменний

Приснился очередной сон о странном прошлом, синтез, но все же.
Расковырял архивы, да.
Как же странно слушать разговор двух дибилов, один из которых -- ты.
Не буду почти ничего цитировать, это неприятно и не совсем публично, но да...
"Надо найти еще такого подонка, который будет изо всех сил..."
А я согласился. Хотя сейчас бы сказал, что проще простого.

Вообще, лучше забыть о многом, что было. Так не то что проще, а просто живется хоть как-то.

Люди сходят с катушек очень по-разному.
Кто-то сходит в подростковом возрасте, когда попадает в ловушку своего раннего развития и поджидающей шизы.
Кто-то раньше, когда понимает, что мир устроен _совсем_ не так.
Кто-то -- когда узнает то, что ему и знать-то, в принципе, не надо.
Кто-то -- гораздо позже, когда понимает, что все его достижения -- бред.
Но есть одно общее. Слетают с катушек только те, у кого не хватает какой-то mental toughness признать, что все, что они делали и, зачастую, знали, не стоят и гроша.

Кого уже ничего не интересует. Даже не те, кто потерял все, а понял, что _никогда_ не имел _ничего_.

А я знаю теорему Гёделя о неполноте. Мой удел -- тихая невменяемость по вечерам.

10 дней сюда ничего не писал, потому что не писалось...
Текущие задачи съедают меня всего.

А сегодня мне снился сон, и я подумал, а не идеализирую ли я слишком свое прошлое?
Не то, которое три-пять лет назад, там был адок, а то, которое было пораньше.
(навеяно моей же мыслью из сна, что уже больше восьми лет я не живу, и когда это закончится)
Не знаю... В моих мыслях _есть_ привычка идеализировать что-то такое, но это потому, что контраст между прошлым и будущим был весьма и весьма сильным.
(Во сне я пришел к человеку, который когда-то занимал огромное место в моей жизни, но мы не виделись уже лет 8 с лишним)

мало из тех мыслей, что крутятся в голове, можно написать даже здесь.

Я поставил персональный рекорд.
Отчет на 6-10 страниц текста, который можно выразить четырьмя словами.
"Я никуя не понял"
И это после 10+ часов рабочего дня, посвященного, по сути, одной проблеме...
.
10+ часов моей такой напряженной работы могут сделать _очень_ много.
В общем, я узнаю новые глубины днищенства.
.
И уже ничего не хочется.

#понимание
Блин, а ведь мозг ночью работает куда луче, чем днем.

ВНЕЗАПНО отсортировался кластерфак n-летней давности и я утром понял, что рассказал одну деталь человеку, которому я _не_ доверял, но думал, что уж это доверить можно, и в результате тот человек рассказал ее другому, которому я полностью доверял, но не хотел сообщать конкретно об этом, и эта моя слабость привела к, наверное, самому большому предательству в моей жизни.
Потому что меня предал человек, который научил меня быть.

Впрочем, от моей памяти тех лет остались только осколки, которые я пытался забыть. Слишком много поспешных решений, бесплодных попыток и безысходности.

Безымянный знает о счастье всё.
Му. Ха. Ха.

"Гугл собиратеся при помощи дирижаблей окутать планету сетью беспроводного 4-G интренета.
В Москве приступили к чисткам библиотек.
Чистки библиотек…
Бог мой…"
(Аркадий Бабченко, вчера)

Ну да. С прошедшим Днём учителя и наступающим Halloween.

Если меня описать сейчас -- злость и желание спать.
Кажется, уже вообще мало что может доставить мне удовольствие.
Я всё делаю нехотя.

Нехотя настолько, что, кажется, вообще ничего не хочу и не чувствую, хотя это не так, потому что я помню, как это бывает.
Но на самом деле это где-то признаки улучшения.
Вещи и ощущения, которые я не выпускал из себя _годами_.
Интересно, чем оно закончится.

Субботу проработал, вск проспал.
Кофе готовится, машина едет.
Привет, понедельник...
И привет фрэг.
Так-то у меня очередной кризис самоопределения, вернее, новая итерация старого, потому что задач на ближайшие n дней жизнь подбрасывает с избытком, а вот с тем, куда же я движусь и чего же _мне_ хочется, ну... сложновато.
Когда я заглядываю в себя, я вижу уже знакомую пустоту, в которой черным-черно и нет ни перспективы, ни определенности..
Двумерная черная пустота оО
Делаю что-то... по инерции.
В общем, как-то оно так. Боюсь, когда-то я увижу себя свободным от всех обязательств и _без_ дел, которыми хотелось бы заняться.
Вот тогда и будет веселья...

...мы ничего не увидим.
В прошлом такая же тьма, как и в будущем.
Как и в настоящем. Настоящее -- только точка, и пока я пишу этот фрэг, настоящих успело пройти бесконечное множество.
Мы не видим ни настоящего, ни прошлого, ни будущего.
Игры... с неполной информацией.
Все, что мы видим, находится внутри нашей головы, и изменения в реальности, которые мы можем произвести, крайне рандомны.
Может, кто-то и видит четче, но не я.
И да, мне жаль, что не я.
.
Я продолжаю узнавать прошлое уже почти десятилетней давности, которое я лично прожил и вещи, которые творились под самым моим носом.
Я не знаю, что за окном. Я предполагаю, что там +13 и солнце, но я не могу точно _знать_, учтите.
Му. Ха. Ха.

"-- Антон тоже был добрым, и вдобавок никому не верил и все пытался сделать сам. Почему кто-то должен спасать этого человека, если они не спасли Антона? Он сделал больше полезного и правильного, и умер, потеряв почти весь живой вес и неся жуткий бред.
-- Твою мать."
Нет, серьезно.
Люди, которые продолжают умирать.
_очень_ хорошие люди, пусть они и где-то со своими недостатками.
Иногда человек стареет на десяток с половиной лет за год.
Я _очень_ надеюсь, что чувак, которого я видел сегодня, выживет, хотя бы потому, что он мой старый товарищ и с ним связано немало воспоминаний, пусть и не самых-самых.
Он сказал, что я повзрослел. А я не смог соврать ему, что он не состарился, и промолчал...

Ха)
Мне опять нечего писать.
Если после смерти человек волен сам решать, был ли он хорошим человеком, то, боюсь, я скажу, что не был, просто для того, чтобы попасть в хорошую компанию.
На самом деле, конечно, все не так, все не так.
Бетонные коробки смотрят в небо пустыми глазницами.
Что мертво -- мертво, и ничего не помнит.
Глупо, глупо знать, что ты два раза был так близок к чему-то, что можно считать предпосылкой для неплохо прожитой жизни.
И оба раза не хватило чуть-чуть, где случайности, где выдержки.
Не всего можно достичь, даже если очень сильно хотеть.
Даже если выходить из плоскости.
И прилагать все силы...
...Далеко не всего достижимого можно достичь

Words can break the walls...
(Exilia)
Всякий человек смертен.
Подыхать где-то на войне, или в пожаре, или в больничке -- это одно. Неприятно, конечно, жить-то хочется. Особенно когда можешь попасть под каток сам, а не абстрактно размышляешь.
Но в придорожных кустах, в большом, мирном городе, видя в паре метров лица прохожих, спешащих по своим делам -- это соверщенно другой стафф.
Наверное, думаешь больше не о смерти как таковой, а о странности самой ситуации.
Спасение всегда кажется более реалистичным, если его можно увидеть глазами.
Они так близко -- и так далеко. Не докричаться.
.
Абсолютно безопасных мест не бывает. Везде можно погибнуть, даже не узнав, от чего.

И да.
Странно для чувака, которому всего четвертак, но мне жаль свою ушедшую молодость Oo
Пафосно-то как.
Серьезно, жаль, хотя самое худшее, что со мной бывало, произошло именно в этот веселый период, но как же мне жаль
(Навеяно парой мест, в которых сегодня пробегал)

...переосмысление.
На некоторые события начинаешь смотреть совсем по-другому.

Три неудачи за полгода для крупнейшего кластера, которые считали случайностью, скорее всего, неслучайны, но если я об этом скажу хоть-нибудь, кроме полутора человек, которые и так могли бы знать, если бы интересовались темой, то хорошим исходом будет _не_ оказаться в психушке.

"Я надеюсь, что рано или поздно вы одумаетесь и прекратите, там ничего хорошего нет".
Наверное, так думаешь не только ты.

Молчание -- золото. Даже на фрэг не хочется писать не намеками.
Поговорить со вменяемым человеком. Просто поговорить со вменяемым человеком, который бы _шарил_.
Просить у Эрека бессмысленно, но все же, разве это много?

Воспоминания, воспоминания...
Не хочу вспоминать жизнь, которая у меня _была_.
Но это все, что у меня есть.

Я не вижу выходов из сложившихся обстоятельств от слова "вообще", мне кажется, что придется вывозить в энтый раз все одному, а самое главное -- я становлюсь слишком самоуверен, это плохо-плохо-плохо.
В прошлый раз это меня погубило с концами.
Мне кажется, единственный выход -- одному затащить все и всех, потому что я ни на кого не могу рассчитывать, кроме, разве что, одной, хм, личности с весьма странным пониманием моих целей.
Уйма работы впереди.
Мне кажется, я останусь один и смогу отдохнуть только после смерти, и то обязательно какие-то черти прицепятся.
+10 и осень за окном.
Бред.

Хотел поставить -2
Еле сижу, устал, в первую очередь морально.
На китайском отвечал не думая, тупил и вырубался.
Давящее чувство того, что сделал неправильный выбор. Не только у меня.
Череда связок через череду событий становится все длиннее, мне все чаще хочется сказать им правду. Свою правду.
Но я затыкаюсь и лишь недовольно морщу морду.
Делаю то, что, блджад, должен.
Их уже не спасти, и неважно, что я помню их в то время, когда еще можно было.
Неважно, что я вижу их будущее, вернее я не вижу _никакого_ их будущего.
Я дико злой и злюсь, в первую очередь, на себя.
Хочу написать много пафоса, но как же он _жалок_.
А сейчас привет, работа в никуда.
За окном +10 и летают черти.
Осень прекрасна.

Сегодня впервые за достаточно много времени у меня дежа-вю.
И я вспоминаю....
Черт, не все получилось записать.
Связь между прошлым и будущим весьма интересна, но не человеку с моей памятью ее понимать.

В голове -- открывающая тема "Игры Престолов"
После первого сезона я прочел весь цикл Мартина и теперь не могу смотреть новые.
Воспоминания бьют сапогом под дых.
Пахнет чаем и осенним утром.
Глаза с фотографии смотрят безумным блеском.
Мне сложно здесь описать, что я чувствую. В любом случае, сейчас я уеду и буду захвачен кольцом рутины, и слава Эреку.
Вчера был один из лучших дней 2015 года, лучший, вообще-то.
Поэтому +1.

Я понял многое.
Фак, фак, фак...
Везде -- то же самое. Те же люди, даже если они и не совсем люди в обычном смысле этого слова.
_еще_ одно заблуждение о том, что разум человека проявляется одинаково во всех сферах.
_еще_ одно заблуждение о том, что более продвинутые цивилизации рождают более продвинутых _личностей_.
Это все неправда. Более продвинутые цивилизации всего лишь предоставляют своим продвинутым личностям больше возможностей.
_намного_ больше возможностей в нашем случае, да...
Делаю некоторые успехи в ксенопсихологии, хотя настолько ли ксено...
С другой стороны, _видимость_ разума создать им получается лучше.
Я выпил кофе и снова могу мыслить и хочется что-то делать.
Мы одиноки.

В тему недавнего фрэга одной товарища:
Я вру себе тогда, когда хочу от себя чего-то добиться.
Когда мне больно, я вру себе, что мне не больно, и мне не больно.
Когда мне _не_ больно, я могу соврать себе, что мне больно, и мне _станет_ больно, а боль стимулирует лучше всяких химикатов.
Когда мне не хочется спать, я вру себе, что все хорошо, и мне хочется спать, потому что я устал.
И если бы я себе не врал, то я бы уже, наверное, давно бы издох, _но_
Не врать себе я стараюсь только об одном: об окружающей меня реальности, и то потому, что я себе это пообещал:
"Я не буду намеренно исказать реальность и закрывать глаза"
А врать себе о себе -- весьма, на мой взгляд, полезная привычка.

Уже несколько дней не о чем писать.
Нервотрепка с местной бюрократией вот была, работа, сходим с ума.
Сейчас не пью кофе и мне умеренно-хреново, туплю, читаю.
Завтра буду работать, потому что надо работать.
Я не люблю смотреть фильмы. Люди сами по себе не сишком-то умны и дальновидны, а герои фильмов, которые людям кажутся глупыми... Ну да, да, я высокомерный сноб, простите.
"--Я не буду спрашивать про смысл жизни, но все же, почему жить, если можно просто взять и умереть, вот так.
--Да потому что тебе может этого захотеться, но ты вряд ли сможешь этого _захотеть_"
Бред, вообще-то.
Я слишком хорошо помню, как бывает _ничего_ не чувствовать.
Невесомый.
Плащ.
Онемения.
Да...

Жара тянулась медленно, высасывая душу из раскаленных проспектов и узких улочек пыльного города. Высасывая силы, стирая улыбки с лиц, заставляя воду с кондиционеров окроплять асфальт тротуаров.
Я почесал затылок и обжег руку о свои волосы.
В плеере Джейны -- "лето в ожидании войны". Тем летом я наплевал на безопасность и снова ходил по городу с наушниками.
На душе кошки, в снах -- погони, преследование и смерть.
На сердце -- пустота, которую не мог заполнить ни алкоголь, ни почти ежедневные пробежки на десяток километров, ни компания немногих, кто по-прежнему не считал меня двинутым отморозком.
*В книгах не врут, Хэ. Месть не приносит облегчения.*
Но осенним утром я снова буду жить.

Осеннее настроение.
В общем-то, в плюс.
Даже выздоровел, но постоянно хочу спать. В смысле совсем постоянно.
Еле приплелся вчера на китайский, проигнорив огромную жопу на работе. До утра жопа успела стать нормального размера, разрулилась за пару минут.
Постоянный липкий пот и желание спать. И апатия, апатия еще. Даже читать не получается.
Даже выпнуть себя с работы прогуляться не канает.
Хотел еще что-то написать, но забыл.
Вторая чашка кофе остывает.
И да -- вдруг, всё-таки вдруг жизнь даст мне второй шанс...
Вдруг, раз первый просран.
Я, конечно, не рассчитываю на такой царский подарок, но как-то знаете... Надеюсь потихоньку.
Вдруг.
Вдруг повезет.

Тоже напомнили)
Год, как я на фрэге исполнилось два дня назад)
Блин, не успеваю выздороветь до понедельника, придется опять совмещать неприятное с бесполезным)
.
Прошелся чуть-чуть по городу, чуть не вырубился, хотя чувствую себя нормально.
Хочу спать но не могу, кое-какие дела доделать надо.
"Я забочусь о том, чтобы ничего не происходило"
Только я уже не верю в то, что получится.
Я вдалбливал элементарные вещи, и у меня, даст Эрек, получилось. Но есть вероятность и того, что это получилось со знаком минус.
Глупо полагаться только на собственные способности, не развивая то, к чему нет особых талантов.
Глупо, глупо, глупо...
Впрочем, сейчас я пью чай и вырубаюсь =)
Всем мира, чуваки.

Когда-то, лет 7 назад, я вернулся из одной непростой прогулочки похудевший на одну шестую своего веса и с чутка помороженными руками (ну, ноги морозить это судьба, а вот руки некстати совсем).
Самое интересное, я понял, что болел почти все время уже на вокзале, когда приехал. Я даже не стал идти пешком домой через весь город, хотя мне это дело нравилось вообще.
Но так-то речь не о том. Это были последние дни относительно нормального существования, которые мне достались.
Потом, через 3 или 4 дня, я встретился с соратником. Он был непривычно молчалив. А следующим вечером он сбросил мне лог.
Через день я убедился в его правдивости. Так кончается жизнь.
Но блджад, как же я хочу обратно в горы...