Безіменний

"Они умнее тебя. Они съедят тебя с потрохами.
Лучше ищи себе пахнущую духами,
А не формальдегидом или чем-то под сорок
Градусов, с коллекцией из срезанных с трупов наколок
Или черепом на столе.
Ищи себе ту, для которой *ты* - главное на земле,
А не отхаркивание строками в ноутбук.
Ищи себе нежность теплых и мягких рук,
А не упрямый взгляд исподлобья прямо в твою суть,
Выворачивающий тебя наизнанку."
(Покусаева||Турензоль)

"упрямый взгляд исподлобья прямо в твою суть,
Выворачивающий тебя наизнанку"
Сука, оно.
Может, я странный, хз.
Я всегда любил тех, кто шарит.

И тех, кто мог бы шарить. И сейчас, видя очередные глупости от некогда дорогого мне человека, я очень хочу курить.
Личная неудача.

"Я отдам тебе почти все, что у меня с собой, только отпусти меня"
"Черт, это место действительно настоящее. Построенное давно, и еще при их участии"
"Это, можно сказать, главный город."

Черт, как же невыразимо больно, что я так далеко от всего этого, на периферии и не имею возможности помочь.
Что я не родился с тем перком, с тем сочетанием ебучего ДНК, которое необходимо для нормальной работы в этом направлении.
Я могу собирать дичайшие ачивки (возможно, очень редкие или не вообще не встречающиеся больше среди ныне живых), могу попадать даже в интересные места со знанием, что представляет в них интерес.
Но я не могу главного.
Я не могу самостоятельно разбираться в недоступных мне вещах.
Жаль

Во дворе гетто,
Смотря на звезды,
Видишь лишь дым.

Я шел домой, на позитиве, потому что живой и возможно, скоро буду далеко отсюда.
Далеко от всего, что напоминает тут... о всяком

"Ничего так не бодрит, как пуля, пролетевшая мимо(с)"
Нет, серьезно. Ты идешь, и твои мысли крутятся вокруг "я живой, и выкусите все. Вот он я, иду и шевелю периферией".
И осень такая красивая, и холодный воздух бодрит, и твои косяки кажутся мелочами. Кажется, что ты почти счастлив.

Ничего не приносит облегчения.
Я воображаю, как струя дыма вырывается из горла.
Вроде полегче, но потом оно опять накатывает.
Хочется блевать.
Психологическая нестабильность меня и некоторых из самых важных сейчас людей, давление, которого я не знал никогда, разблокированная ачивка <censored>, внутренние конфликты меня с собой, по ночам стучат зубы, ситуация вроде под контролем, но не моим, Я ПАТОЛОГИЧЕСКИ РАЗУЧИЛСЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ впрочем было с чего, раздражаюсь на каждый чих, на неделе еще надо работать и чуть-чуть лечиться такое...
Я вынырнул.
И нырнул обратно.
Я не помню свои сны.
Я все меньше управляю ситуацией.
Все это чертовски интересно, но не сойти бы с ума в этом хаосе.
Или я уже?

"Если не подавать признаков жизни, тебя ведь не заметят"
***
Я возвращался из города, где был в последний раз 9 лет назад. Это был единственный город, кроме моего родного Города, который я посещал в тот период моей жизни, когда мне казалось, что все позади. В который, если угодно, я в последний раз был счастлив.
Воспоминания Города постарели и стерлись, заменились новыми -- я ходил почти по всем тем местам еще как минимум раз.

Там же -- незамутненное ощущения того, каким ты когда-то был. Как будто закроешь глаза -- и вернешься в то время.
Через неделю меня накроет волной равнодушия и у меня не будет ничего кроме текстов песен.
А потом вспоминаешь, что время -- прошло.
Лишь я почти прежний.

БЛЯТЬ.
Все обойдется. Все обойдетсяобойдетсяобойдется.
Все должно обойтись.
Но только почему-то я думаю о вещах, которые совсем не должны совершаться, как уже о свершившихся.
Все. Должно. Обойтись.

Невыразимо
Обладания чувство
В миг потери.

Ты снова говоришь чужими цитатами без указания авторства... Насколько это меньше того, что я от тебя ждал.
Насколько я был разочарован.
Я не сумел не только сохранить нашу с тобой привязанность, я и не смог развить то, что я ощущал в тебе, и теперь.. ну все теперь, баста.
В этих днях так много спрятано, но тебя спрятать невозможно.
Ты здесь, напоминание о моих неудачах. О том, как же я жалок.

Мне было вовсе незачем жить -- чтобы в итоге стать тем, чем я стал сейчас.
Короткие вспышки интереса к чему-то, как подергивания трупа в агонии.
Те остатки человека, которым я когда-то был, прогорели и теперь я перестал интересоваться хоть чем-нибудь.

Вечер, плед и вино,
Падают желтые листья --
Старости отрада.

Ни дурман ни, страсть, ни любимое дело --
Ничего не утолит голод
В пустой груди.

Иэх.
Буду ли я еще в Городе этой зимой?
Я хочу уехать отсюда, и возвращаться редко-редко.
Куда-нибудь, где воспоминания не будут так докучать.

Забыть время, когда из веселого, в общем незлого и желающего всем добра юноши получился злой и колючий старик.
Убрать давление извне, посмотреть, что будет. Может, получится пожить.
Я уже 3 года живу так. Нэтх сошел с ума раньше.
Мне кажется, я начинаю терять самоконтроль.

Надеюсь, что оно прекратится, когда я уеду.
То, о чем я даже здесь не могу написать. Нигде не могу написать.
Самое страшное именно это -- невозможность рассказать никому.

Сегодня меня спросили один вопрос.
И я впервые за последние 10 лет ответил на него не так, как обычно.
Я настолько примирился с собой нынешним, настолько принял свое нынешнее положение, что уже не так хочу обратно, не так хочу в то время, когда я мог кардинально все поменять.
Я боюсь потерять то, что у меня есть сейчас, и эта боязнь сильнее любого желания изменить что-то там, позади.
Я не знаю, что и думать. Я столько говорил себе что "оно позади, всё", что уже не думаю, что так на этот раз. Но теперь что бы ни говорил мой мозг, я знаю, чего я _не_ хочу.
С "чего хочу" всё гораздо сложнее, увы...

Я правильно вычислил человека -- опять, in advance.
Да только толку с того...
И что? Я все равно этим ничего не добьюсь. Можно знать себя и его, и еще кучу вещей, но ни знание, ни умение не являются силой, кто бы что ни говорил.

Сила -- это знание своих целей и уверенность в их применимости и осуществимости. Жаль, я понял это не так рано, как мог бы.

Я опять чувствую себя оказавшимся правым, но очень разочарованным человеком.

Быть правым -- неприятно, противно и больно.
Так-то

Мне ничего не интересно
Я хочу _тишины_
Я хочу _спать_. _покоя_.

Вот я и дожил до полного, безусловного выгорания, когда чтобы заставить себя делать всё, что угодно, нужен неебический пинок.
Кризис жанра, чё.

Я пытаюсь постоянно говорить -- и себе, и другим -- что у меня все будет хорошо.
Но где бы я ни был -- всё одна и та же серость, одни и те же люди, одна и та же грязь.
Только пропорции разные.

Я хочу побывать еще в паре мест.. такое. Туда нет ходу.
На самом деле мне б месяц одному, поспать в тишине, почувствовать скуку в первый раз за n лет.
Разгрузиться.
Но впереди -- работа, работа, работа...

Я обещал себе и другим не сойти с ума в этом году.
Я обещал.
Оно утаскивает тебя в бездну, откуда все меньше возврата.
Сегодня во сне я нырял в неё за потерявшимся китом, и закадровый голос говорил мне, что даже киты не могут находиться под водой _вечно_. Если они не хотят подыматься на поверхность, им не хватает вохдуха и они _погибают_.
Я не нашел его. Я еле нашел путь наверх со дна, и долго отдыхивался. Я пробыл под водой минут 10, и это куда больше человеческого порога. Кто я был во сне?
***
Оно утаскивает тебя в бездну. Алкоголь начал помогать, и теперь я бухаю.
Я
Пытаюсь
Хоть
Чуть-чуть
Чувствовать
Себя
Живым.
А за бортом -- бродят демоны и говно.
Надеюсь, эта осень не последняя.

Ничто не вечно.
И все победы, которыми мы так гордимся, тоже не вечны, увы.
И я осознал, что вполне мог гордится вещами, которые в конечном итоге ничего не будут значить еще при моей жизни.
Я гробил столько сил, нарушал свои принципы, манипулировал другими людьми, подставлял других людей в опасные ситуации, не говоря уж о себе -- и ради чего это всё, в итоге?
Ради целей, которые, будучи достигнуты, в итоге никак не поменяли общую картину?
Ради того, чтобы я мог сказать "я сделал, что мог" и моя совесть была чиста? Так она нечиста.
Ради того, чтобы я стал старым, побитым, легко срывающимся по мелочам, живущим в прошлом мизантропом?

"Поймёшь, почему у него такой опыт". Мне бы понять, да...

Осень началась -- такая, какой я ее ждал.
Спать в одеяле, когда вокруг холодно -- мой фетиш)

Только еще больше хочется курить. Наверное, настолько больше, что сейчас пойду за сигами, чё.
Надо делать много дел, и голова пухнет.
Ситуация складывается неопределенно -- опять неопределенно, черт бы её драл.

Вообще старым ощущаешь себя тогда, когда вспоминаешь, что в 2005 ты был админом на форуме, на котором даже кто-то сидел и что-то обсуждал. Всегда кажется, что раньше было проще.
У меня раньше было не только проще, раньше было и намного сложнее.

Я даже представить не мог, что у меня будет так, как сейчас.
И что теперь я буду хотеть только сна и покоя.

"Wanna take you for the ride on a big jet plane..."
Всё закончилось.
Ничего не закончилось.
Закрыть глаза -- представляю всё снова
Забило весенним воздухом в рыло. (а осень за бортом)
Курить захотелось.

Я взял себя в руки.
Руки рассыпались.
Вот и конец.

Я пел без усталости _бы_
О том, что внутри сжигает огнем,
Если только б оно было надо кому-то.
Кому-то настолько ебёному,
Что он по-настоящему б шарил.

Я ёб это в хвост
Я ёб это в гриву
Я ёб это в наимилипиздричнейших пор многоцветье, пиздатейшим микроскопом так долго ища их.
Я пытался не ебать это вовсе (а вдруг помогло бы)
Я думал, что это --
Рано, ли, поздно -- умрёт.
Но оно ещё живо.

И теперь я вообще ни о чем.
Лишь пытаюсь не спиться.

Читаю свои фреги трехлетней давности.
Да, я уже не оправдываю чьи-то ожидания. Вот в смысле совсем.
Я уже оправдал их, посмотрел назад, на пройденный путь, и стало так мерзко...
У меня осталось мало людей, к которым я чувствую какие-то серьезные долги. С одной стороны это хорошо, я к этому стремился. С другой -- я чувствую себя вконец исключенным из социального графа, без людей, которым можно хоть чуточку верить и с которыми можно делать какие-то дела.
***
Когда человек делает очередной проёб -- это хуй с ним. Мы все проебываем. Но когда он не желает признавать, что это проёб -- это меня бесит.
Когда он решает закрыть этот проёб еще одним проёбом... ну да.
Хочу курить.

Я вернулся в Город и только теперь понял, насколько слабее были призраки прошлого за океаном.
Город тащит меня к себе, маня местами, в которых уже не будет так, как было, но то, что было, придает этим местам особую окраску.
Я бы остался здесь, и бродил бы среди развалин своих замков, немой тенью.
Да, там тоже были флешбэки, были ненужные размышления, но насколько же они были _слабее_.
А здесь -- вроде как черно-белый полузабытый фильм заиграл красками и обрел глубину VR.
Город помнит такое, чего и я уже не помню.
***
Тут каждый камень навевает воспоминания, каждый типаж пробуждает память.
Думаю, я скоро уеду отсюда, уже навсегда.
(Я осознал и нечто другое, но увы, лимит. Да и хз писать ли..)

Ночной NY. Я похож на чувака из фильма "Адреналин" -- херачу энергетик бутылка за бутылкой. Сегодня я обойду столько этого города, сколько успею.
Когда на Манхэттене холодно и не воняет, в этом городе есть свой шарм...
И я хочу вымотаться вконец, чтобы больше ничего не ощущать. Город мне в этом поможет.

Паршивый отельчик в соме. За окном звуки ночного города, негромко играет музыка. Ноги ноют от мозолей с новых кроссов.
Где-то там--куча народу, сонная bay area готовится к новому рабочему дню.
А мне бы спать, но я пишу этот фрег. А все потому, что меня накрыло.
Призраки прошлого не отстают от меня и на другом конце планеты.

"Умереть -- ничего, если выпить немного"
.
Почему-то вспомнил даже не 2007й, а 2006й, когда всё было хорошо и ничего не предвещало.
Каменные копья и задачи на тренировках.
Как меня назначили штурманом, а я завел группу в ебеня, из которых потом часами выбирались.
Как встречные альпинисты с охуевшими глазами спрашивали "вы что, оттуда", а мы ржали в голос.
.
Как Артур говорил мне, Арху и Куку о том, что статистические риски имеют смысл только если о них не знать.
Год, который научил меня быть и людей, которые научили меня быть.
Если бы я в один прекрасный зимний день не встретил их, я был бы совсем другим.
.
Но всё меняется.
И ты либо приспосабливаешься...
...либо погибаешь.

10 лет назад. Я потерян, унижен, не знаю куда идти.
Жизнью вычеркнут, брошен, и всё, что хотел спасти --
Всё сгорело, дымя, на обочине этих дней.
Я не вижу смысла. Мне больше не стать сильней.

10 лет назад. Мне 17. Я вроде бы молодой.
Ну а где-то внутри -- я старик с седой бородой.
Я их старше всего на 10 солнечных дней
В том счастливом мире, где время течет быстрей.

10 лет спустя. Тёплый вечер, за окнами башен свет.
Я стал тем, кем мечтал быть в 15 наивных лет.
Я бы должен скакать от радости, петь, и кричать “ура”.
Но я только старик. И на старой лавочке жду утра.

Прощай, этот пыльный, заезженный город, одетый в желтеющих листьев жилет.
Был изгнан из жизни -- построил другую, хоть это и заняло несколько лет.
Поставил на красное -- выпала память, хуёвый из Нэтха азартный игрок.
Остался один -- но мы все одиноки -- я, ты, все они, даже бог одинок.

Теперь я вверяю случайности жизни -- свою оставляя вне риска, увы.
"Я так не хотел" -- а в ответ шелест листьев. Заслуживал я -- а погибнете вы.
Я всё же надеюсь, что всё обойдется -- туманы закружат немую печаль,
Размоется свет в одиноком оконце -- и скроет от тех, кому жизней не жаль.

А я -- улетаю в зелёную даль...