Безіменний

Башка раскалывается.
Виски горят, в одном как будто уплотнилось все.
Пиздец.
Еле сижу.
Плохо ощущаю реальность вокруг себя.
Пытаюсь концентрироваться на фрагментере и подумать, отвлчься.
Фрагментер отличная идея, показывает жизнь в постоянной ретроспективе, и то, как много надо бы изменить.
Просто суперская.
Бля, опять висок.
Потом, когда я прочитаю этот фрагмент, я пойму, что что-то с этим надо делать.
Для читающиз -- это не пост-трип и не связаго с наркотиками -- просто херово.
Висок сейчас лопнет.
Левая половина лица немеет
Состояние -- то проясняется, то совсем в никуда.
ОТупение, начал дергаться левый глаз.
Паники нет, но немного стремновато, реально не каждый день такое(и даже месяц)

Работка-работка-работка)
Как-то лучше было в эти выходные.
Не могу заставить себя начать тренировки.

Как всегда, забросил Ф на выходных.
Сложно понять, что было вчера.
Не помню.
Ничего выдающегося.
А сегодня сон.
Опять сон.
Теперь он очень странный, мне снились почти все места, где я был во снах и куда возвращался.
"И что сегодня Джа даст нам, станет горьким лекарством"

Сегодня тоже день затянут рутиной.
Я таки постепеноо умираю.
Много гамал в цнц.
Опять отодвигаю пост предъяв.
Все сложнее оставаться спокойным.
Как будто что-то изнутри меня расшатывает.
Всегда на всех тестах меня так и не смогли довести до вспышки.
Но жизнь смогла, да.
Но если она просходит, то ВНЕЗАПНО -- тут я был спокоен аки слон, а в следующую секунду действую максимально рационально и жестоко.
Сейчас если будет -- плох

Обновляю релиз минта на ноуте сразу с 15 до 17
Доооолго и нудно.
Но хоть нашел, чем заняться на выходных.
Скоро в магазин.
Состояние, в котором никуда не хочется, не отпускает меня никогда. Даже когда я пробовал курс фенотропила (Подымает работоспособность и настроение до заоблачных высот), все равно что-то вроде как трепыхалось и говорило -- "надо пойти, что-то сделать", но так же сложно было заставить себя сделать что-то, кроме самого необходимого.
Вообще, время опять ставить генту.
Появилось свободное время -- ставь генту.
За время жизни в многоэтажке (5 месяцев, до того в нормальном доме)
Одно желание.
ХОЧУ. ПОДАЛЬШЕ. ОТ. ЛЮДЕЙ. БЛЯТЬ.
Да, капсом.
И нет, я спокоен. Просто желание сильное.

Хорошие люди становятся хуйней.
И это не из-за дорисовок
Просто люди меняются
Мой отец был физиком, а стал религиозным, и почти фанатичным.
Я вспоминаю его и то, как он объяснял мне, как устроен мир, в мои 6 неполных лет, и понимаю, что религии мне есть что предъявить.
Мой следующий пост будет постом предъяв -- я его давно хотел написать, все откладывал.
Моя тренер, за которой я был готов идти в огонь, которая научила меня выживать и почти всему, что я знаю вообще, теперь разучилась мыслить рационально.
Про многих других - просто не хватит символов.
Люди становятся радикальнее, люди разучиваются думать критически, ДАЖЕ ЕСЛИ РАНЬШЕ УМЕЛИ.
Это хуже, чем смерть, блядь. Лично я предпочту умереть.

Когда я спрашиваю себя, чего я на самом деле хочу, ответ сразу приходит сам собой -- в горы.
Больше всего я хочу чистый воздух, тяжесть за спиной и подъемчик под ногами.
Или высохшее русло, галечку -- ну такой стафф.
В общем, чтобы не было людей и было красиво.
Чтобы было прятно дышать, и с каждым вдохом ты ощущал бы, как в тебя переливается вся заебатость этих мест.
Без людей.
Без их грызни.
Без толп и ненависти.
Блджад.
Это вряд ли осуществимо.
Я ужасно хочу со всеми порвать и начать все заново -- но это контрпродуктивно, увы.
Потому что вряд ли будет лучше, чем сейчас.
Потому что мой яд не во мне -- он ращлит внутри меня.

I'm such a looser, goddamn.

Болит что-то в районе почек и хочется спать.
Больше, чем жить.
Совсем не круто.
Выходные впереди.
(И тут Безымяный понял симпатов, которые не хотят общаться с не-симпатами. У него тоже есть кружок приятных ему людей, с которыми круто поболтать без ханжества и няшек, и вот некоторые, даже очень близкие, в него не входят)
Вообще не хочется ничего.
Завернуться в плед и спать.
И видеть сны, которые, _может_быть_, будут чем-то лучше.
Бодх тут писал про то, что люди слепы и живут в отаке тумане.
Хз.
Чем больша видишь, тем больше слепнешь.

Сейчас много мыслей крутится в голове, но всё-таки я допишу предыдущий фрэг про чувака и его мать.
Потому что я просто не могу его не дописать.
Я просто хочу, чтобы больше людей узнали, что так бывает.
С виду он был обычным подростком.
Но потом он заговорил по телефону.
Страшным голосом.
Голосом
Полностью
Обреченного
Мать его
Человека.
Он даже не замечал этого.
Смесь полной подавленности с жуткой надеждой, что на этот раз пронесет.
"Да, мам. Да,математику сделал. Да, со мной все в порядке. Да, в маршрутке."
И так -- полчаса. Полчаса пытки.
Он не мог управлять своим голосом -- в нем слышалась надежда, что в этот раз до него не доебутся.
Что этот день, возможно, пройдет спокойно.
Твари.
Пиздец.

Если бы Ф. или сервис, подобный ему,был бы доступен лет на 7 раньше,то здесь бы была душеубивающая и неправдоподобная история от моего имени.
Правда часто бывает неправдоподобной и нелепой настолько, что затмевает любые фантазии.
Но,к счастью (или нет),её тогда услышали всего лишь несколько случайных людей в аське, которым я стучал и в неадеквате высказывал все, что лежало на душе. Спасибо вам, чуваки, за то, что я продолжаю держаться за ускользающую реальность.
Сегодня у меня было чувство бессилия. Вот я, еду в маршрутке. А вот он, ему лет 13-14 на вид, говорит с матерью по телефону. Да когда меня убивали, у меня был веселее голос.
Я ставлю себя на его место.
И это пиздец.
Фаталити.
=(

Почему-то вспомнил девушку из Бугульмы.
Писать здесь "Мне 24, и я ничего не достиг"?
Не, не поймут, пожалуй.
О.
Вот оно.
"Мне 24, и я ничего не хочу достигать. Ни один путь, когда я представляю себя в его конце, не приносит мне полного удовлетворения.
Я делаю что-то для других, не потому, что мне кто-то мешает и не дает заниматься тем, чем я хочу.
Я это делаю, потому что боюсь заглянуть в ту пустоту, которая окажется на месте моих желаний, когда я перестану оправдывать чьи-то ожидания.
Все, чего я хотел, делится на две половины -- то, чего я достиг и то, чего уже не хочу.
У меня не осталось ничего, что вызывает это ваше 'предвкушение'.
Поэтому я просто существую. Из интереса, чтоли, хз."

АдынАдын.
Всем привет с солнечного Кербина.
Полчашки кофе действительно творят чудеса с мозгом простуженного человека.
Вот бывает такое -- спишь, спишь, вроде всё нормально, и вдруг просыпаешься с жутким желанием сказать "эээ, Хьюстон, у нас проб^W^W^W^Wчто-то тут явно как-то не так"
.
И даже начинаешь понимать, что.
.
В моих мозгах -- взлетают корабли, открываются неизвестные свойства пространства-времени, вот это всё.
.
Вокруг меня -- грызня по законам стаи, которая
В конечном итоге
ее же
и погубит.
(стаю, в смысле)
.
Вместе со всеми нами.
.
Они реально могут утащить нас в жопу за собой, сраные некомпетентные идиоты.
.
Октябрь.
Сижу, работаю.
И мне стыдно за мой биологический вид.
Отаке.

Ингаляшки с эвкалиптом.
Ня.
Просрал весь день, сижу, чайчик пью.
Не могу заниматься ничем конструктивным.
Предчувствие жопы.
Совсем ниочинь

К чему бередить старые раны?
К чему смотреть на тускнеющий свет?
Нам в нашем прошлом уж точно не рады,
А настоящего нашего -- нет.
.
Мы продолжаем пустые прогулки,
И к плитам в жертву -- живые цветы.
Мы -- с барахлишком резные шкатулки,
Где старый хлам вместо вечной мечты.
.
Ну что же, друг мой, помянем былое,
К очередному порогу спеша.
В сухой романтике жизни изгоя
Не нужно думать, а нужно решать.
.
Мы позабыли закатные тени,
Мыс, горы, камни пустой мостовой.
Ты жгут зажмешь -- "брат, ну что, полетели?"
Но смысл в этом у каждого -- свой.
.
Как-то так оно и чувствуется, когда отпускаешь себя от решения задач, и хочется писать стихи.
Фиговато чувствуется, прямо скажем.
Скоро домой и усну.

Да просрал я все.
Нечего писать, реально нечего.

Наконец-то работка.
...сказало я после двух дней выходных.

Реально, с лет 17ти наличие свободного времени нереально бесит, потому что время -- это мысли, а мысли -- это ощущение своего бессилия.
Лучше решать задачи.
Много.
Быстро.
Это позволяет забыть о многом.
В том числе -- о просранной по собственному недомыслию жизни.
Но это -- не самое главное.
В конце концов, моя жизнь объективно лучше жизни большинства в этой стране.
Но я хотел лучше.
Я мог лучше и был лучше.
.
Тут, на Ф, поразительно много постов про ностальгию по проебанным школьным годам.
Так вот, я не об этом. Хотя и об этом немножко.
Просто в определенный момент... Тут я удалил штук 5 вариантов.
Не знаю, описать сложно, реально.

Безымянный ничего не пишет
Безымяннному нечего писать
Выходные же.
Апатия.
Сплю и читаю.
Пытаться думать, но не вспоминать...

Лееень
Как же лееееееень
Как же я хочу, чтобы все от меня отъебааааааааались.
Завтра пилить на две днюхи -- к моему соратнику по прошлым дням и к крестнику, сыну ну оооочень хорошего друга детства.
И там, и там хотелось бы пробыть весь день или не идти вообще.
ХЗ как-то.
Сейчас просто хочется месяц побыть одному.

Опять лень что-то писать.
Взял выходной, весь день гуляли с девченкой по центру, прошлись пожрали, потом опять погуляли, потом опять пожрали)) В общем, насыщенная и полная жизнь)
Сделал угарный дизайн в KSP, все большее желание работать в космической или околокосмической теме. Никому аналитик\программист\пмщик общего профиля с опытом Enterprise-grade-разработки не нужон?
А ели серьезно, надо кончать книгу и делать новый проект, что-то связанное с актуальными расчетами на интересующие меня темы.

Тынц, кыдышгырылтым быкдыг.
Валить буду, что ли, скоро.
Заипался вхлам.
Завтра выходной.
Спать хочу ужасно.
Почти не ел сутки -- и все равно ощущение переедания.
Ныадо миеньше жрыать.
Завтра будем в цееееентре, хавать с девченкой в нашей любимой кафееешке.
4 года вместе Оо
Иногда я думаю, что это плохо, иногда -- что хорошо.
Пох, наша встреча пришлась на _такой_ мой неадекват, что мне даже сложно вспомнить её.
(На самом деле я не помню нашу самую первую встречу -- хотя был трезв. Только потом я понял, что в тот раз, который я считал первым, я видел ее то ли во второй, то ли в третий. Вот так.)
По любому, если мы расстанемся, я буду один. Только один. Променяю свою няшку только на одиночество.

Сижу на работе@надоСделатьКофеНоЛень.
Пиписькин дундук, я взял на завтра выходной, и это значит, что на сегодня надо доделать всякого выше помидоров.
Лееееень работать, ну риальне же, леньленьлень.
Вспоминается болезнь, февраль, и таблетка, которая ненадолго отрубает и вообще лечит, и то, какой после нее кайф.
Вспоминаются попытки найти человека без интернета, имея в расположении лишь городской телефон, в состоянии полубреда.
Вспоминаются ночные горы, огни городов под ногами, и то ощущение, когда сутки уже ничего не пил.
Черт, все было так круто.
А сейчас -- не так.
Совсем не так.
.
Сделаю кофе.
Наверное, полегчает.

У меня наконец-то включили свет
Америкос^Wиндус^Wиндоамериканцы выбесили меня на работе до ужаса.
Завтра тяжелый день.
Но, может, схожу проветрюсь к морю.
А сейчас -- KSP, читать с девченкой вслух и спать =)

Дома нет света уже сутки с плюсом.
А у меня нет времени взять за шиворот электрика.
Вечером займусь.

Не, чет сегодня работа совсем не лепится.
Поработал от силы часиков n, вроде сделал все, что должен.
Чет пульс _ниочинь_
Внутреннее ощущение такое, как будто сейчас начну выкашливать легкие, хотя организм потаскан, но вполне здоров в этом отношении.
Мне не нравятся мои ощущения.
Что-то произойдет.
Очередное событие, которое сделает все еще сложнее.
У меня в жизни около восьми лет уже не случалось событий, которые делали что-то проще.
Ачивка? Куь там, у многих так.
Моё внутреннее ощущение уровня сложности повышается, повышаааается и повышааааается.
А мешки под глазами растут - не от работы.
От предчувствия.
12 градусов за бортом.
Конец сентября.
Something is about to happen.
Я не готов.
Обидно

Сижу, слушаю вокал транс и #леньРаботать
Хорошая работа -- это когда можно придти к 12ти, предварительно погуляв у моря (благо, недалеко), и потом еще и работать вразвалочку.
(Кстати, если не перевъябывать, результаты получаются медленнее, но куда качественнее -- есть время подумать над архитектурой, ничего не пилится сгоряча)
У меня вообще мысли кристаллизуются около суток о чем-то минимум. Меньше -- это уже если я раньше об этом серьезно думал. (Бывает, что я даю ответы мгновенно, из кэша)
Всё-таки надо переделать кучу всего.
Сейчас замучу чайчику и продолжу.
(Благо, программинг стал немного рутинным, пилится на автомате за мало времени)
(Иногда мне стыдно, что меня считают хорошим спецом)

Много происходило, много впечатлений, но _так_ лень писать.
Погулял по берегу моря, наконец.