Безіменний

Сижу на скамейке по дороге от банка домой
Банк закрыт -- надо было раньше думать.
Фиг с ним -- в понедельник пойду.
Сижу, втыкаю. Втыкать приятно.
Скоро приду, закажем хавки и чето делать будем.
Я с книгой маяться, девченка комп задрачивать.
Горло болит -- чайку сделаю, как приду.
Как же заебала эта книга... Все проекты из-за неё бросил, кроме работы.
Мимо течёт жизнь. На меня никто не обращает внимания. Ня.
О, точно, анимешку посмотреть. Не то, чтобы я любитель, но, может и пойдёт.
Планшетик мой кульный, менять надо бы через полгода-год, а не хочется. Какой -- писать не буду, а то за рекламу сочтут.
Пальцы сохнут на ветру, блин.

Все новые и новые грани боли,
События, которым не дать объяснения.
Нечего сюда писать, кроме текстов Психеи, что крутятся в голове.
12-13 лет назад я бы отдал всё, чтобы жить в мире, подобном моему сейчас.
Я реально многого достиг по своей шкале, ведь мне многого не надо -- даже большего, чем ожидал.
Но все портит то, что у меня БЫЛО лучше.
Не было бы нескольких месяцев в моей жизни -- я бы считал, что я мегакрут и достиг всего на текущий момент, и время развиваться дальше, оптимизировать жизнь и достигать дальнейших целей.
Но у меня БЫЛО лучше.
Лучшее -- враг хорошего.
Эти слова я почувствовал на своей шкуре, открыв в них новые, неизвестные мне грани смысла.
Я буду развиваться.
Я не сдохну.

Не могу оправиться после того сна, о котором писал раньше.
К_А_К я переживаю это чувство снова во сне?
_П_О_Ч_Е_М_У_ мне не удавалось воспроизвести его _Н_И_Ч_Е_М_?
Я не буду здесь перечислять, что я пробовал. Много всего.

Все равно -- как будто в живот пнули и ты стоишь, согнувшись, пытаясь справиться со спазматической болью. Не-то, что ни пробую, как ни загоняю свою психику.
Я пробовал найти утешение в беспрестанной работе -- угробил здоровье. Пробовал отвлечься всеми видами эскапизма -- лишь ненадолго отодвигает наизбежный пиздец.

И вот теперь, когда, вроде, все ок, и тягучая рутина меня поглотила, замывая своим илом ощущения, этот сон.
Может, это что-то и значит.
Блять.
Блять.
Блять.

Размышляю о всяком.
Вчера был не такой уж плохой день.

Экзистенциальной настроение и полупустая маршрутка -- мимими и нянян.
The friend in need is dead indeed.

Народ потихоньку забивает на Ф, я смотрю
Или много в приват добавляет.
Сижу на работке, вспоминаю то, что мне приснилось.
Ощущение счастья, легкости, того, что ты жив.
Я и забыл, каково это.
Я слишком рано испытал слишком хорошие чувства, по сравнению с которыми сейчас все сереет.
Я пробовал мало наркотиков и никогда не докатывался до зависимости, но толку, если мое состояние напоминает чуваков из рехаба.

Мне 24.
Я хочу быть снова молодым.
Блять.

Сегодня мне снилось, что все было, как раньше, но сейчас.
Это сильнее всего, что я испытывал за последние несколько лет.
Хочу ещё.
Лучше жить в иллюзорном мире своих снов -- ведь он почти как реальность.
Только там я смогу быть собой прошлым.
Но я просыпаюсь. Всегда просыпаюсь.
Я знаю правду, но не ищу смерти.
Она меня сама найдёт, когда ей будет надо.

Прошли года, идут ещё --
Победы, смерти -- все контрасты
На все вопросы -- 'хорошо",
Но лишь во сне мы видим счастье...

Вышел с работы
Хочу шаурму, фанаты и пива сверху.
И спать.
Странно.
Башка болит и сердце хватало.
Вчера чуть не вытошнило от боли в сердце.
Тоже не очень

На сегодня, похоже, работа закончена.
Валим-валим.
Дождь за окном, мимими и няняня =)
Живу в прошлом и не могу себя как-то прибить гвоздями к настоящему-будущему.
Несмотря на то, что я имею гораздо больше, чем там, куда я стремлюсь, сейчас я беднее, чем прежде.

Через несколько лет я наконец осознал, что моим основным богатством были мои иллюзии...

Слушаю музыку, работаю потихоньку.
Состояние очень странное, нечасто так бывает.
Что-то проиходит, то, что сильно повлияет на меня или мое окружение.
Пока не могу понять, что.

В сущности, все равно, но интерес есть.
Мысли нечеткие, размытые.
Зато слоновье спокойствие и делается все походя, автоматом.

Туплю в облаках своих мыслей, пилю фичу.
Пилится.
Интересно в меру.
Гулять хочу возле моря, вечером пройдусь, если время останется.

Утра всем
Еду на работу.
Подумываю, чтобы добираться на такси.

Пришёл домой.
Прогулки под дождём успокаивают.
Хочу жить один -- бродить ночи напролет по любимым местам в городе -- и чтобы никто не волновался. Самый позитив именно от этого.
Когда я смотрю на себя сейчас, я вижу, что я воплотил в жизнь много своих детских и не очень мечтаний. Толку только с того...

Глаз дергается.
Все еще на работе.
Не хочется уходить.
То самое ощущение, когда рабочие дни лучше выходных.

Щека немеет. Чет как-то совсем все не то.
Похоже, надо уходить. Дома завалюсь спать или читать.

Я странный человек -- злюсь на других даже тогда, когда сам виноват в причине своей злости.
Махнуть бы на месяцок в лес без хавки -- все проблемы покажутся фигней. Только хер с работы отпустят.

Иногда мне кажется, что все, что я делаю -- способ самоубиться.
И что не важны и долгосрочные цели, которых я так хочу добиться, ни долг, ни желание помочь.
Иногда я жутко хочу сдаться и закончить жизнь прямо сейчас, лежа на мокрой траве и вспоминая времена, которые больше никогда не наступят.
И я начинаю думать, что я хочу этого постоянно, только подсознательно.
Что все мои действия - только предлог, а на самом деле -- просто способ покончить с этим, оставшись формально чистым. Чтобы никто не смог сказать -- "он не выдержал".
Ради чего это всё? Ради того, чтобы всё испортилось, как всегда? А такие, как я, всегда будут в жопе, и всегда смогут выбраться... за редкими исключениями.
Вроде меня.

Нечего написать.
Спать хочу.
Нет настроения что-то делать.

Абсолютно нечего написать.
Одним нажатием кнопки угробил полдня.

Проснулся.
Малые играют за окном в футбол -- только закрытые окна спасают.
Башка трещит.
Настроение ни к черту.
Убирался чуть-чуть, полегчало.
Все ещё не выздоровел.
С добрым утром, короче.

P.S. Рабочие дни приятнее выходных.

Пошел спать.
Просрал день, по большому счету.
Хотя узнал нового чуть-чуть, по той теме, которую очень хочу понять.
А так -- просрал день.
Ночи всем.

Очень долго спал.
Сейчас читаю.
Охуенненько.
Сегодня особо ничего не произошло

Всем добра
Не писал на Ф, не было желания.
Вчера провернул в KSP жутко сложную миссию по спасению с Дюны застрявшего там экипажа, и ушел спать.
Встал, жестит что-то, пульс какой-то с неровными интервалами, даже в маг не пошел.
Девченка болеет, заказали жратвы как на восьмерых, почти всё съели Оо.

Долго лежали, тупили, смотрели всякое.
Теперь вот Чертока буду дочитывать и на турнички (ко-ко-ко), а то задрищевался дальше некуда.
Кофе жутко хочется, но на выходных дал себе обещание поменьше пить.

О, точно, левенбрау в холодильнике.
С картошечкой фри самое то.

P.S. Хочу в горы, блджад.

День прошел наполненный предвкушениями, но вполне обычный.
Накатывает лень.

Спать хочу после чашки кофе (некрепкого)
Вот что делают три дня без кофе.

Буду скоро валить домой с работки, ну его всё, два дня выходных впереди (привет книга, блин, рерайты, Эрек их задери)

Хочу в гооооры (фиг там, сначала на переподготовку, потом в горы)

Даже под землю уже хочу, только не с теми ребятами, что раньше.

И спать. Спать хочу.

Жуткое багокопание.
Нет времени ни думать что-то, ни писать.
Но зато не UI =)
Java-мистика в действии.
Кажется, сегодня будет сложно чем-то заниматься, кроме работы, уж очень оно меня поглотило.

А, да, день мистический сегодня. Меня накрыло рекурсивным дежа вю с утра. Причем прошлую часть его помню не только я Оо
В общем, я в очередной раз охуеваю с того, сколько всего остается неузнанным просто потому, что это сложно отследить.

мимими.
Тесты опять упали.
Я весь в работе.
Забыл, что хотел написать.
Кофекофекофекофе
Кофе -- это жизнь.

Хух....
С добрым утром.
Вчера ничего не написал -- аврал на работе, 10 часов чистого тестирования при том, что после моих изменений валится больше 90% тестов.
Уменьшил это количество до 15ти.
Сегодня буду продолжать.
Читаю Чёртока, "ракеты и люди". Тк моё хобби -- военная история, то первая часть книги мне даже интереснее второй, той, где Королёв, Гагарин и проч.
Понял, насколько вперёд шагнуло сознание на территории СНГ с той поры. По урайней

Спааааать
Я иду спаааааать.
Веселенький денёк.