Да?

На работе, ну прямо как в сказке. Здесь, в цеху, люди делятся на несколько категорий:
1. Смурфики. Это такие, всё время синие, никогда не просыхающие человечки.
2. Фиксики - те, которые всё время наводят какую-то непонятную суету и делают вид, что-то делают.
3. Смешарики - упитанные, круглолицые начальники, которые своими приказами смешат как первых, так и вторых этих сказочных существ.

Уютное, милое место. Я люблю это кафе и бываю здесь довольно часто (к ужасу моего кошелька)
Она - за столиком напротив. Само очарование. Временами, ловит мой брошенный украдкой взгляд и после, я стыдливо опускаю взор. Наверное - краснею. Затем, то же самое происходит и с ней. И вот, чувствую, как начинает растворяться напряжённость безнадёжного одиночества, в котором, вероятно мы оба, но... Если уж тебе есть кому с улыбкой отвечать на телефонные звонки, значит твое одиночество не такое уж и безнадёжное. Допиваю глотком кофе и удаляюсь прочь.

Иногда складывается такое впечатление, что пропаганде особо неистово верят прежде всего люди с очень сильным чувством совести: сперва, чтобы её было чем заглушать; а впоследствии, чтобы было чем от неё откупиться, когда вскроется вся правда за той пропагандой: мы ничего не знали, нас обманывали.

Мне нескем разделить ни моего счастья, ни моих печалей: моего счастья никто не поймёт, моей горечи никто не утешит.

Винница. На этот раз всё было чётко, продуманно, осознанно, прицельно и высокоточно. Потому что, это был калибр. Читаешь их сводки, комментарии в соцсетях, смотришь в переполненные ненавистью глаза дикторов их новостей, несущих просто невероятную ахинею и тебе вдруг становится абсолютно непонятно... Что нужно иметь вместо сердца, чтобы радоваться тому убийству мирных, ни в чём не повинных людей? Маленькая девочка, ангелочек трёх лет... Что нужно иметь вместо мозгов, чтобы вестись на весь этот телевизионный чёс? И самое главное: что же тут было бы больше к лицу - хорошая психиатрическая клиника, или хорошая виселица?

Вот сейчас, будто бы всё настолько плохо, что кажется - я этого просто не переживу. А тот, прошлый раз, по сравнению с этим, уже чувствуется каким-то пустяком. Так и жизнь проносится, от пустяка до пустяка.

Когда-то в детстве, проводя свой досуг во дворе, я в песочнице строил огромные замки, города, наполняя их мечтами и фантазиями. Но, так часто бывало внезапно появлялся пиздопротивный мальчик живущий по соседству который всё это принимался рушить искорёживая своё прыщавое ебало ехидной ухмылкой. Зачем он это делал? Да просто потому что он был толще и сильнее. Других здесь объяснений и не нужно. За всё то долгое время обид и горя от тех разрушений я так ни разу и не смог дать ему пизды.
И вот теперь по прошествии времени этот с перекошенным ненавистью ебалом имбицил явился снова. Он что-то там несуразное пиздит оправдывая всю ту тваримую им хуйню но вся суть в том что он просто толще и сильнее.

Временами встречаю на улицах прохожих с медецинскими масками на лицах. При взгляде на них, возникает такое чувство, что эти люди просто выпали из реальности в последние месяца четыре и теперь бродят, охуевшие, среди всех остальных с недоумением оглядываясь и думая: а какого же ещё хуя здесь произошло?

Заебался гнуть мелкие ножнички об свои когти на ногах, решил попробовать те ёбаные кусачки из маникюрного наборчика. Пизданул себе пол пальца, всё в крови, хромаю, пиздец пешим прогулкам.
У меня - всё.

Любовь умерла, сострадания больше нет. Миром правит безумие и жестокость.

▪️Стыд, это жалость к себе, основанная на страхе перед наказанием.
(Спой, светик, не стыдись. Пиздить тебя не будут)
▪️Всё сокровенное - либо преступно, либо аморально. Иначе и прятать было бы незачем.
▪️Несколько онлайн дневников: нет совершенно никакого смысла вести его здесь и нет смысла вести его там. Их оба объединяет одна общая черта: бессмысленность.

Говоришь, я пустое место? Но ведь это же не так, потому что по настоящему пустому месту не было бы так больно от твоих слов.

Не было гвоздя —
Подкова
Пропала.
Не было подковы —
Лошадь
Захромала.
Лошадь захромала —
Командир
Убит.
Конница разбита —
Армия
Бежит.
Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.

Джордж Герберт

Изредка благоразумие прорывается в мою голову и начинает жёстко давать мне пизды. Ну а в другие времена я бываю вполне счастливым.

Война обесценила все те личные моменты, о которых хотелось бы написать. В своей неважности, в душе, они теперь таятся как сокровища, которым просто нет цены.

Слишком мало записей. Теряюсь, окончательно потерял способность формулировать свои мысли.
Попытки что - то подвергать анализу приводят в пустоту, которую почему то необходимо заполнять этими попытками.

Предчувствие исчезает. На его месте с каждым днём всё сильнее крепнет уверенность. Уверенность в том, что мы больше никогда не увидимся. У тебя там, кажется, налаживается жизнь. И нет никакого смысла возвращаться. Опасно. Да и я - не смысл.
И это, леденящее душу чувство свободы. Это, как если бы тебя, вот вдруг, выставили на улицу из тесной душной комнаты, за двери. Яркое солнце, лазурь неба, пряный воздух переполненный шёпотом ветра. Ты делаешь вздох - другой. Ты волен пойти куда угодно. Но ты не знаешь, что со всей этой безбрежностью делать. И просто продолжаешь тарабанить кулаками в закрытую дверь.
Ёбаный свет. Банальности. Кому не похуй? Ну и хуй с ним, банально, зато не фальшиво.

Разные лица. Отличается цвет кожи, язык, культура. Разные национальности, страны, континенты. Зато пороки одни и те же. Или достоинства. Потому то мы все - люди. Или... Нелюди. Ты сам способен выбирать, кем тебе здесь быть.

Я надеюсь, что мы правда попьем чай вместе после войны.

Ещё в январе посоветовали книгу "Метод Вима Хофа". И вот я добралась.
В целом книга про контроль над своим телом и разумом с помощью практик и намерения.
Пишет он конечно будто чрезмерно эмоционально, но мне нравится и идеи со мной согласуются.
Раза три принимала холодный душ. Точно чувствую себя лучше после него и точно легче переносить холод на улице.

Сегодня вечером сделала дыхательную практику. Вот это было круто.
Попадаешь в очень классное состояние. Чувствуешь покалывания, каждую клеточку своего тела.
После этого будто стало меньше зажатостей в теле и фокус сместился на ощущения.
В общем нравится!

Суть то в чём? Суть в том, чтобы люди были счастливы. А если люди счастливы, то очень многие несчастья они переносят с лёгкостью.
Осчастливить любой ценой.

... все, что предсказамус настрадал

Я смотрю на все происходящее со стороны.
Презрение? Боль? Обида? Злость? Ненависть? Во мне этого никогда не было, а теперь и вовсе все угасло. Даже новости, которыми меня пытаются пичкать родственники, вызывают скорее усталость. Воюют политики, делят мир на части, а в итоге обычные люди ненавидят друг друга.
В который раз я убеждаюсь, человек самое жестокое животное и самое больше зло на планете преисполнившиеся в своей ненависти к другим. Когда-то в интернете было популярно выражение "Остановите Землю, я сойду". С каждым днем, это фраза приобретает для меня всё больше и больше смысла.
Наша планета, уже давно стала сумашедшим домом в котором одни лишь буйные пациенты, а врачей нет.

Заплати налоги и живи спокойно
Но каждый рубль как покойник
На эти деньги люди сверху
Нас, всех остальных, превращают в перхоть
Они проводят невнятные реформы
Меняют гаишникам название и форму
Кидают стариков через одно место
Ежедневно проверяя, из какого же мы теста!
Здесь типа демократия, на самом деле царство!
Я так люблю свою страну... и ненавижу
Государство, государство, государство!
Заплати налоги и живи спокойно!
На эти деньги продолжают войны!
Люди делят власть и нефть
Мы пешки в играх, мы не люди, нет!
Плати налоги, живи спокойно
Им похеру на то, живешь ли ты достойно!
Твое право - заткнуться, молчать!
Ты еще не понял!?
Гони бабки, твою мать!
Lumen

Чувствую себя одиноким и чужим для всех человеком.

Как же я устала от самоосуждения. Раз я не ненавижу - значит я плохая, не боюсь - неправильная. Я не поддерживаю моралфагов, которые орут "а у нас людей убивают, бомбят дома, а вы конченные нытики", хоть и саму меня в любую минуту может разбомбить - я сволочь. Тварь аморальная.
Как же я завидую людям, которые впали в максимализм и крайности. Четко и уверенно топят за что-то одно.
Всё кажется наигранным и неискренним. Кажется, что всё что вокруг говорят - потому что так надо говорить. И я понимаю зачем это нужно, но НЕ МОГУ так же. Значит молчи.
НЕЛЬЗЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ.

должно-плохо-неправильно-плохая-такнельзя-такнадо

на меня давит это всё.

Нужно было слёзы беречь, потому что сейчас их на всё не хватает...
Я мчался через весь город, крепился как мог, чтобы... забежав домой, закрывшись в уже пустой комнате, сбросить весь этот тяжкий груз из-под глаз.
Что мне теперь им рассказывать? Я со всем своим взрослым авторитетом внушал им мысль о том, что никаких чудовищ в этом мире не существует. Но оказалось, что они есть. Только внешний вид у них вполне человеческий: иногда в очёчках, иногда плешивенький. Шипилявят, брызгают слюной, но всегда преподносят добро под каким-нибудь кровавым соусом. Я лжец.