Эра

Что ещё мне нужно сделать чтобы стать идеальной?
Чем ещё мне нужно обладать,какими навыками,чтобы Он захотел быть со мной?
Как ещё мне извернуться?
Видимо никак.
Ни моя внешность ни моя генетика вообще не играют никакой роли.
Дак зачем мне быть идеальной?
Печаль по любви никогда не покинет меня.
Тоска по Слиянию никогда не исчезнет из моего сердца.
Могу забыться,могу исчезнуть.
Но моя безсмертная сущность вечно будет искать любви.
Неважно в каких мирах.
Неважно в каком времени.
Всё это не имеет никакого значения.
Я люблю Тебя. Хоть Ты меня и не слышишь.

Работаю полегоньку. Экспрессы сплошные.

Жарила навагу,обедала.
Сонливость. Настиг недосып. Надеюсь удастся подремать до табаты.

Читаю как члвк учится на юрфаке.Вспмн свою учебу.Ни капли интереса,ни к одному предмету.Не ходила на учёбу вообще.Непонятно как сдавала на тройки каждую сессию.Куролесила с мж,бухала, курила,нюхала фен,шлялась.С самого начала ннв всю эту юр.систему и родителей заодно,звпихавших меня туда из тщеславия и придуманной Легенды про династию юристов(дед был прокурором по должности и воином по жизни).Жаль,ушел рано,не видел этого фарса.А то бы удавил и мать и бабку за впихивание меня в это дерьмо.

Esi,долгое время после детства я так и делала- общалась поверхностно.И была в бзпсн от них.Потом обрела понимание Рода и возомнила,что у них оно есть,что у меня получится сплотить всех,помочь им понять как важно быть с Родом,жить по конам предков,слушать свою кровь и душу.Полетела к ним с открытым сердцем и душой,с новыми знаниями.И вроде до какого то момента,неск лет,было всё неплохо.Оказалось все это время меня считали больной и изгоем,как и в детстве- ничего не изменилось.Мои стремления были только моими.
Теперь облегчение,что всё выяснилось.

Заработала хорошо.Я молодец.
Немного устала. Есть чвств восстановления внутр ресурсов. Приятно жить.
И жду птн попить вкусного пива. Ура.

Ни одного доброго слова не услышала за все 3 дня. Ни одного.
Esi,оч точное слово- отвампирили по полной.
Купила сигарет,покурила у аэропорта.
Зарегилась,сижу в Шоколаднице. Съела мегавкусные блины с сыром и шпинатом, и с творогом ягодами и вареньем. Пью чай.
Начинаю приходить в себя.
Чем больше счастливой приезжаешь к родителям,тем сильнее они реагируют,стараясь опустить,обезценить,низвести до их собственного сс.Чтобы я была такая же как они.Нехрен быть такой счастливой,когда мы тут все сидим в пиздеце.
Я ни в чем не виновата перед ними.Просто я другая, самодостаточная,спокойная и радостная.А они давно живут в нф.
Особенно клевое обвинение было,что я не хожу к бабке на могилу и не сижу там.

Мало пишу тут про родителей.У папы на фоне болячки стал проявляться маразм.Он на себя плюнул,толстеет дальше некуда,лежит все время,болячки цепляет.Изменения в мозгах при такой жизни неизбежны.
У младшего сына сестры стали глаза дёргаться- нервное.У нее такая обстановка дома- пздц просто.С чуркой взаимная ннв.И дети становятся дибилами потихоньку.
Я все время вытесняю это.И что мой приезд для отца и сестры скорее помеха. Больше ни разу не остановлюсь у рдт.Только отель.
Приехала на Невский.Зашла в Брынзу,пообедаю. Вкусный рыбный суп,чабуреки и чай.
Народу много в центре.
Может погуляю по набережной.
Надо вылезать из нэ.

Так'с. Семга на шубе.
Резать репч лук мелко(или крупно),натереть крупно морковку. Обжарить на норм.пахучем масле.Это и будет шуба.
В противень с бортиками(или в любую жаропрочную форму) выложить шубу не оч толсто.Семга стейками или филе кусочками положить на шубу,рыбу посолить не забыть.
Ничем не накрывать.
В духовку 200* минут на 20-30, потом достать,залить сливками(жирность по вкусу) и ещё минут на 7-10 в духовку. Со сливками не более 10 минут- иначе сливки свернутся.Сливки д почти полностью покрыть рыбу,не жалеть.
Всё 😋
Будет сочно,мягко. Солить перчить по вкусу.
Можно тертый сыр чуток положить на сёмгу.Это+жирность.

Крайний укол мильгамы.Болький.От тех двух синяки.Закончила курс.

Странная тяга к сладкому иногда нападает. После ужина через час напала.Сьела кусочек шоколада 56%.
Вышиваю под Иронию судьбы. Тихо. Тепло. За окном метель суетится мелким снегом. Изредка слышу разрывы петард и догадываюсь что сейчас на много километров вокруг я самый спокойный человек с мире. Идеально. Кажется душевное спокойствие возвращается. И как то сразу расслабилась и потихоньку накрывает сонливость.

У пизды фотка с бокалом вина на фоне ёлки и моих штор,выставила ноги в носках с дедом морозом.Мол спасибо Мужу за носки.Пишет с больш буквы Муж,Любовь,Мой.Показуха-работа на него и на публику.Нет фоток ни с ее др,ни с его корпоратива.Хочу сжечь их обоих в доме заживо.

🙆

Отлично потренила спину и передние дельты. Сейчас ощщ большого теплого одеяла на спине. Дивно!
На обратном пути зашла за рыбой Варе, в одном дворе увидела котика,красивый,классический полосатик,без белого. Ласковый,но осторожный,резких движений боится.Это опять мрази обижали. Дала ему рыбы,поломала на кусочки,она не оч мороженая была. Отошла,смотрю- ест. Ухоженный. Жалко очень. Зима же,холодно,воды нигде нет. Сердце разрывается. Было бы много денег- построила бы огромный дом для таких брошенных.
Ужасная несправедливость- мрази всякие живут,а животные страдают.

Наварила гречи с чечевицей. Буду обедать котлетами.
Купила вкусную квашеную капусту. Обожаю.
По звонкам тишина с утра.

Пеку блины на кефире. Получаются пышные и с дырочками. Пофиг что вечером. Съем немного с медом.

Сливала трубу- внешний угол опять остыл.

Отработала заказ.Полдня дибильные звонки.Активизировались мудаки в послдн выходной.

Уже появилось ж отпустить страдания о Суженом.Надоело. Сама себе делаю восприятия унылыми. Счастье,что я одна сейчас. Без мудаков и мразей рядом.А от нытья где он да почему нет- толку никакого. Хочу снова радоваться жизни. Просто так. И любить Его. Тоже просто так. И не чвств себя ущербной,что не замужем.

Наготовила наперед котлет индейка+свинина, бедрышки в духовке.

Жена уехала на неделю. Испытываю кайф от того , что нахожусь дома один. Очень соскучился по этому ощущению. Есть чувство свободы в каждое мгновение. Присутствие другого человека в квартире сковывает меня, не даёт расслабиться, даже если это хорошо знакомый, привычный человек. Я всё время как будто подсознательно жду, что этот человек свалит.
За время, что я живу с И. - я практически порвал связи с другими людьми. Я никого не хочу видеть, потому что всё время исп. нехватку уединения.
Полезно осознать и зафиксировать.

Esi,к скандинавам отношусь пока норм.Среди них ещё есть остатки древней крови.Собираюсь посетить те страны,узнать что к чему.
А Он не просто другой,Он совершенно,фантастически другой.Стопицот бывших,вместе взятых,не стОят одного Его берца.Думаю не случайно я познакомилась с Ним на излёте моего "брака"-надо писать без кавычек.Не знаю что бы я сейчас делала без Его присутствия в моей жизни,без Его потока,без этих встреч и рушников.А сны с Ним!Слияние!за это можно жизнь отдать.И я учусь любить,без рыночного подхода ты мне я тебе.Это так тепло переживается.Теплая уверенность внутри- даже не знаю в чём.ОН мне УЖЕ дал многое!а мы ещё не вместе.

Дома оглохла от тишины.
Я дома!
Счастье!

Пилатес с группой меня окончательно успокоил.
Что стало с мж?Совсем ебнутые все.Мне не судьба ни с кем жить.Мне просто не найти суженого.МОЕГО человека.Я как аномалия.Встретить такого же- нет шансов.Если Он откажет,я даже думать не хочу как я останусь одна навсегда.

Появились мухи.Особенно на закате.Видимо зимой их сезон.Навязчивые.Сядет и как будто приклеивается.Сгонишь- тут же садится на это же место.Почвств себя коровой на выпасе.Жаль хвоста нет мух отгонять.
Море с утра штормит.Внутри много планктона,как в молоке плаваешь,не видно ни хрена.
Надо порыться на сайте туркишэйрлайнс.По экскурсии по Стамбулу.Наш ведь град был когда то.

Погуляла в центр, заплатила счета,распечатала скрины брони отелей. Не доверяю гаджетам. Крякнет планшет,мало ли,и че? Теперь всё птш есть в бумажном виде- билеты,отели.

Работы пока нет.
Наслаждаюсь тем что никуда не надо идти.
Подремлю немного и в планах пылесосить и дойти до зала.

Высокая влажность,кажется что все сырое- деньги,одежда. А зимой наоборот от сухости страдаю. Какое то вечное выживание,как непрекращаюшийся визит к стоматологу. И так во всем. От невозможности исполнить удел жены и матери- грустно.

Не знаю как,но Тенсегрити сработало.Пассы помню по отдельности,но последовательность нужно запоминать заново.Записала коротенько подсказку. Даже такие разорванные- упражнения дали мне внутр равновесие,убрали плаксивость и нытье.
Красным надо памятник поставить за такой цигун.Я как будто вернулась к себе.Ведь до связи с бывшим, я делала Тенс каждый день и была сильной как Валькирия.И кстати наладила такую связь между нами,что не могла разорвать потом.
Попробовать с Ним сделать? Но бывший был рядом, а Он далеко..Хотя вот мне шанс- завтра увижу по видео.И воспоминания есть, и сны. Нужно пробовать.
Это достойная задача. И интересная.
Еsi, благодарю сердечно за поддержку! Для меня это важно!

9 члвк на групповой.
Болтала с Наташкой. Показала ей как клеить тейпы сыну- потянул голеностоп.И ее заклеила- колено хрустит. Патология- персональный тренер😊
В тренерской сожрала пару кусков медовика( М за др проставился),перед групповой- зашло норм.
Дома сейчас поела салат помидоры+пекинская капуста+укроп+пару ломтиков плавленого сыра. И яблоко. Когда много тренировок- хочется сладкого. Оно улетает в энергию. Главное не переборщить и не на ночь.

Шла домой,дышала,после дождя вкусно пахнет. А дома тишина,покой. Как хорошо! Я счастливый человек! Хочу помнить об этом всегда.

В колючие дни, когда ощущаешь пронзительную напрасность своего существования и всего происходящего в целом, я спасаюсь простыми лекарствами: кофе, книгой, одиночеством...

Эффект кошки, которая мудро уединяется, когда ей нужно справиться с обстоятельствами, нравится мне больше, чем навязывание близким и далёким людям своего мало что дающего состояния...

У каждого из нас есть ресурсы преодоления...
Подсознание раскупоривает их даже без нашего запроса...
Главное, не бежать...
Не затаптывать...
Не делать вид, что тебе очень хорошо...

Плохо - это тоже жизнь, ребята...

И научиться проживать её без трагедий - верный признак того, что вы повзрослели...

Ничего не бойтесь...

Живите...

Я состою из книг которые читаю
Из пабликов в которых состаю
Из картинок, которые сохраняю
Из музыки, что я слушаю
Из людей, которые меня окружают
Из аниме, которое я смотрю
Из ленты Инстаграмма и ВКонтакте
Я состаю из этих маленьких частиц, которые делают меня мной.

В чт спустил лодку на воду. Завтра попрусь отмывать её, ставить паруса, подключать аккумулятор... Работы на целый день. А в воскр планирую выйти в первый раз в сезоне под парусом.
В яхт-клубе мне хорошо и приятно. Но это не новость.
Вчера встр и погулял с новой дв с сз. В целом, сильно утомили эти разговоры по программе - она изучила список моих интересов и спрашивала подряд про все. Мне во время таких бесед хочется свернуть на боковую дорожку парка и побежать прочь, не оглядываясь. Людям так важно часами говорить хуйню чтобы "получше узнать друг друга" - при этом избегая важных и острых вопросов и не имея смелости задать главный вопрос - "чего ты от меня хочешь?"

Книги, сериалы, музыка, аниме, игры, соцсети. Это все очень хорошие штуки, но если ты привязан к ним, как к наркотику, то это сигнализирует о проблемах. Это не хобби. Хобби всегда созидательны, а перечисленные занятия - ничего не изобретающее поедание чужих идей.
Онеме со мной уже шесть лет. Больше трети всей жизни.