Школьница

Это глупо.
Я снова начала общаться с Максом и могу сказать, что все то, что было и сейчас порой мелькает в наших разговорах - это чистой воды глупости. Провокации, взаимные издевки, колкости, глупости.
Мне очень не хочется давать себе лишнюю надежду, нет, лишний шанс на надежду, учитывая все те добрые слова, что он мне говорит. Повторяю себе, что это лишь вежливость. Ведь ее так просто в наше время перепутать с симпатией.
Когда человек становится мне грузом на шее, я становлюсь с ним чересчур вежливой. Я подчеркиваю своей вежливостью свое к нему отношение. Я подчеркиваю вежливостью свою холодность.
Может, и он так же поступает со мной? Но он ведь не холоден. Не так холоден, как раньше.

В личных беседах я стараюсь подстраиваться под собеседника, перенимаю его позы, фразы, порой и черты характера, чтобы он мог чувствовать себя уютнее, становлюсь подобно зеркалу отражением человека.
В разговоре с Саем я старалась выглядеть веселой, в разговоре с Арком - серьезной, даже в разговорах с Июльской я была более эмоциональной и в то же время акцентировала внимание так, как это делала она.
Но рядом с одним человеком мне никак не изменить себя достаточно, чтобы понять, что ему необходимо. Возможно, он просто скрытен, и отсюда вытекают его проблемы. Возможно, я просто не на его волне, и отсюда вытекают все остальные проблемы в виде ссор и обид.
Может, я просто не хочу подстраиваться.

Пожалуй, одна из главных проблем подростка, который чем-то отличается от большинства, - его желание быть нормальным, как все. Это проявляется в желании гетеросексуальных детей, окруженных интернет-пропагандой, влюбляться в людей своего пола. Это проявляется в желании не гетеросексуальных людей влюбляться в людей не своего пола.
Быть как все.
В свое время это подтолкнуло меня захотеть влюбиться в Макса. Нет, это не было влюбленностью с первого взгляда, не было спонтанных чувств. Это было желание влюбиться в парня. Желание быть, как все. Желание иметь отношения, которые бы соответствовали отношениям всех меня окружающих людей.
Это еще одна вещь, за которую я ненавижу себя. За это предательство.

Начнем с того, что они все были ко мне добры.
Они улыбались мне, они говорили мне "спасибо" в огромном количестве, будто я уже успела за свои 18 лет спасти несколько человеческих жизней и еще больше спасу позже. Я улыбалась им в ответ и пыталась выглядеть смелой. Я не боялась, на самом деле. С тех пор, как я потеряла свою возможность предугадывать, я перестала бояться чего-то неопределенного, я перестала бояться вовсе и, чтобы как-то от этого отвыкнуть, стала придумывать себе страхи. Самые различные, самые неправдоподобные. Я боялась, в частности, что меня выгонят из Центра. Самой процедуры я не боялась.
Я не чувствовала боли, хотя, признаться, пара иголок ничто рядом с сэлфхармом.
Здорово.

Чувство, будто чего-то не хватает, именно сейчас в данный момент чего-то или кого-то нет со мной рядом, а это мне так необходимо. Будто пустота, все это время бывшая в моей душе, разрослась достаточно и поглотила мои душу и сердце.
Удивительно, но это чувство не исчезает во время разговоров с Максом или Паханом, даже после прогулки с сестрой я не чувствую облегчения. Лишь концентрацию на этой самой червоточине.
Когда-то я читала, что это чувство - один из признаков нарциссизма личности. Что ж, пусть так. Да, я нарцисс. Да, я думаю о себе. Да, я эгоистична и эгоцентрична.
И я прощаю себе это. Прощаю себе свое существование.
Но я не могу простить себе измену Июльской, всё, что было между нами.

Если в интернете бродят тонны детского порно, значит, где-то должны быть дети, которых в детстве насиловали на камеру, значит, где-то бродят стайки подростков с сексуальным опытом в 5-7 лет, значит, где-то обитают люди, которым это противно до глубины души. Или нет?...
Возвращаясь к теориям Фрейда, стоит упомянуть о тех самых пресловутых стадиях развития: оральная, анальная и генитальная. Тут уже всем известно, какая стадия и когда начинается. Кроме детей. Им это не известно, но они чувствуют все эти перемены на собственном существе. Пытаются им потакать. Суют сначала в рот, потом в другие места свои пальцы и все, что прилагается. И вмешательство взрослых в этом случае рассматривается помощью

Есть в этом мире еще много того, в чем мои взгляды не противоречивы в большинстве своем.
Рассматривая многие вопросы с разницей в несколько месяцев, я прихожу к заключению, что многие мои мнения противоречат друг другу, в частности, это проявляется особенно хорошо во Фрагментах. Ведь именно в этом их смысл, да? Возможность смотреть в свои мысли с разницей в некоторое время и анализировать, возможность видеть свой не регресс или прогресс, а просто движение, хоть куда-нибудь. В этом весь смысл и существования в человеческом обличии.
Забавно, что человек считает себя Венцом природы, хотя и сам ничего не смыслит ни в себе, ни в природе вообще. Просто за счет тяги своего детского нарциссизма.

Зачем я только ему это сказала?...
Конечно, я не не доверяю ему. С этим человеком я знакома всего полгода, но мы жили на соседних спальниках целую неделю, нельзя сказать, что я плохо его знаю. Но все же...
О том, что произошло со мной в возрасте 6-8 лет знает лишь Ева, да анонимный во всех смыслах психолог.
Не могу сказать, что произошедшее как-то повлияло на меня, хотя, конечно, это не так. Это не испортило меня, это просто стало еще одной ступенькой к становлению меня такой, какая я есть сейчас - не то чтобы нелюдимая, но не совсем приятная во многих отношениях личность. Это не стало моей травмой, я не зацикливалась на этом сильно.
Но об этом не нужно знать другим. Это не то, о чем говорят

Очень странно сознавать, что все те обвалы отношений с Максом имели свои глубоко уходящие корни в давнем случае, который произошел, когда мы встретились, наверное, только второй раз.
Все дело в том, что, купив себе лимонад, я в шутку отказалась дать ему попить, сказав при этом что-то вроде "Пить после тебя? Да ну нее".
И все. И с этого момента на меня понесся разрушительной силы снежный ком неприязни с его стороны. Это просто немыслимо.
Честно говоря, когда Арк написал мне об этом, стремясь улучшить наши отношения, я была в несколько ошарашенном состоянии.
То есть как, простите? Это все? Что я его задирала весь год, что я к нему лезла - это ничего? Все из-за чертового лимонада?!
И все.

Снился Макс. После вчерашнего разговора с ним это был очень теплый сон, в котором мне даже удалось его довольно крепко обнять. Не то чтобы он был против объятий в реальной жизни, но мне несколько неловко делать это ирл.
С утра написала ему и извинилась за то, что своей подозрительностью оскорбила его в его самых искренних и чистых чувствах. Если бы не Арк, ни за что бы не подумала, что он может серьезно обидеться на что-то настолько обыкновенное в моем случае.
Чувствую какую-то пустоту, которую не наполняет даже разговор с Максом или Арком. Такая зияющая дыра в груди, которую бесполезно пытаться наполнить людьми, сладостями, книжками или музыкой.

Мне хорошо в маленьких коробках, в тесных комнатах, где из мебели может поместиться только разве что кровать, шкаф и письменный стол. Даже стул не поместиться к столу, только вот такая комбинация.
У меня нет страха замкнутого пространства, скорее, наоборот, я жажду его.
Вот где причина того, что мне было так уютно и комфортно в Ее доме, ведь он был таким маленьким. Хрущевка из советского времени: две комнаты и кухня. Даже компьютер пришлось ставить в коридоре, между туалетом и кухней, настолько все было тесно и мало.
А у родителей в квартире не комнаты - настоящие полигоны, с огромными пустыми пространствами, не с точками - с полноценными жирными тире между предметами.
То, что я не люблю.

Там, где нас нет, дрожат провода, сгорают года, летят поезда туда, где нас нет отныне
Там, где нас нет, не греется чай, теряется май, но только ты знай, что внутри тебя душа не остынет (c) Амели на мели.

Странное чувство меланхолии и непонятной тоски.
Я даже не испытала вспышки гнева, даже когда Макс внезапно опять слил всю беседу к чертям. Не знаю, с чем связано это, все это, вся наша лайв.
И вот я снова слушаю Амели на мели и саундтреки моих прошлых лет жизни, прожженные печалью, одиночеством и кучей несбыточных мечт о любви и нужде в каком-то определенном, далеком от меня и моего существования человеке.
Мне так холодно, но ни горячая ванна, ни чай не согреют так, как родные объятия.

Действую на автопилоте и ничего не могу с этим поделать. У меня совершенно пропало всякое желание существовать, как это было сотни раз до этого. Эдакая апатия, вернувшаяся из долгого отъезда затяжная депрессия.
Ем на автопилоте, хотя совсем не чувствую ни аппетита, ни голода, ни вкуса еды. А ведь она, должно быть, вкусная?
Убираюсь на все том же автопилоте, уже большую часть квартиры опползала на четвереньках с тряпкой в руке и наушниках в ушах.
Читаю комиксы и смотрю мультики без особого интереса.
Профукала ресторанный день, на который так хотела пойти.
Совсем забила на учебники для подготовки к экзаменам, которые должна была вернуть еще три месяца назад.
И даже графоманить нет смысла.

Пресные вампиры, посвящающие свою проклятую Бесконечность вечно истерящим девочкам, смазливые оборотни, которые соревнуются за право осуществить волю своих инстинктов с той или иной особью, даже зомби - и те попали под влияние поп-культуры и превратились едва ли не в идолов молодежи, той самой, которая мечтает о безумной любви и нереальности происходящего, о сказке, которой негде жить в нашей современности.
Даже становится обидно за Стокера и Лугоши. Где, где эти суровые вампиры, которых не трогают столь мелочные и неразумные девочки, где эти чудовища, перед которыми трепетали наши предки? Неужели за всеми этими попсовыми соплями из телевизора люди забыли о своих суеверных страхах, о нечисти?

Нужно жить одним лишь моментом, тем самым, который наиболее важен для тебя, тем самым, который и называется - здесь и сейчас.
Поцелуи навылет, резкие движения руками, сильные объятия и невысказанное "Я люблю тебя", повисшее в воздухе за собственной ненадобностью. Зачем говорить что-то, что и без того понятно каждому? Зачем тратить время на бесполезные в своем существовании мысли и слова, если можно просто сделать?
Можно поцеловать, можно обнять, можно держать за руку и чувствовать тепло, то самое тепло, которого так не хватало. Которого не хватает и сейчас.
Просто если бы я осмелилась жить, а не думать о последствиях, была бы я чуть более счастливой сейчас? Нет ответа. Только мысли об этом.

Послевкусие поездки наталкивает на мысль, что мне было бы неплохо в кои-то веке успокоиться и просто посидеть в одиночестве.
Вчера я даже вернулась к своим графоманским почеркушкам и успела написать страниц 5, прежде чем ко мне завалились друзья. Честно говоря, мне уже нужен отдых даже от них. За последнюю неделю меня столько раз дергали, прерывали, не давали просто успокоиться. Все время была необходимость куда-то идти, что-то делать, и сейчас я просто хочу куда-нибудь, где я бы могла почувствовать себя Дома.
Ни в одной квартире, ни в одном доме я уже давно не чувствовала себя комфортно, даже в комнате, которая считается моей, но не принадлежит мне ни на дюйм.
А так хочется просто Домой.

Out of time I hear your voice
Break through the noise
And pain, my heart's refrain

Why can't I convince myself
That this is the right time
To contend?

Когда я уже научусь не смотреть на свое теплое и гостеприимное прошлое с такой надеждой и горечью во взгляде и просто отпущу все те хорошие моменты во власть времени и небытия?
Это больно, действительно больно просто отпустить и забыть, понять и простить.
Июльская, милая Июльская, я имею на тебя прав не более, чем столб напротив твоего подъезда, не более, чем твои рисунки, которые ты когда-то посвящала мне, и зря ты пытаешься пробудить свои теплые чувства ко мне через бессмысленные диалоги, ведь это меня ты оставила в прошлом год назад

Самое жестокое наказание вовсе не одиночество, не обреченность на это вековое проклятие. Самое жестокое наказание - ты сам.
Мы как раз возвращались с Ястребиного, когда мать Евы и мелкий ушли, оставив нас одних. Конечно, в этом случае была виновата я. С самого первого дня у меня были напряженные отношения с мелким, а тут я лишь усугубила эту взаимную неприязнь, отказавшись давать ему пакет с остатками сгущенки, которые после вполне могли нам пригодиться.
Я не воспринимала эту ситуацию, как катастрофу, но это всеобщее молчание, я чувствовала, была направлено на меня. Это я все испортила. Это моя вина.
Молчание провоцирует мысли, самокопание.
Ты тонешь в себе самом, в собственном дерьме.

Неделю назад я наивно полагала, что самое трудное в походе - проявить свою выносливость и выжить в окружении людей, которых я знаю всего полгода. Но это не так.
Эти люди - мои друзья, и жить с ними не было мне в тягость, пусть даже это удовольствие омрачало человеческое существо семи лет отроду. Но дело даже не в этом инфанте. Дело в возвращении обратно, в квартиру матери.
Выйдя из автобуса, я еще не думала туда возвращаться. Проводив Еву, я прикидывала, где мне можно было бы спрятаться еще хоть на несколько мгновений, зайти за хоть какой-нибудь вкусняшкой, лишь бы не идти обратно, туда, где, как я подозревала, меня не ждут - поджидают.
Надо срочно найти квартиру и - хоть куда-нибудь.

Как сильно мы привязаны к внешнему виду, а не к голосу? На что мы сначала обращаем внимание - на тембр голоса или на окружение губ, которые произносят слова с этим тембром?
Читая Франкенштейна, я искренне жалела и сочувствовала созданию Виктора, но, дочитав книгу до логичного финала, я задумалась. Конечно, мне хотелось бы (как, впрочем, и всем) верить, что я бы не отвернулась от несчастного создания, окажись оно рядом, но я сознаю, что ни черта подобного.
Скорее всего, я бы испугалась. Скорее всего, я бы испытала отвращение.
На самом деле я тоже зациклена в какой-то мере на внешности человека. Мне тоже может быть неприятно из-за внешнего уродства.
А приятно ли людям рядом с уродливой мной?

Порой создается впечатление, что родители не всегда сознают слово "воспитание". Иногда они даже искренне недоумевают, почему их дочь\сын выросли именно такими, какими их воспитывали. Да и кто воспитывал, если родители - белые и пушистые во всех доступных и не очень местах, - ну никак не могли такое чудовище вырастить. Оно само таким выросло.
Знаете, дети на самом деле лишь отражение личностей родителей, лишь их весьма расплывчатая, но копия. И в таких случаях часто встает вопрос: если это отражение и профессиональная копия способна испытывать такой насыщенный негатив, то какой должен быть оригинал? С чего взята эта копия? Кто должен смотреть в зеркало, чтобы получилось такое отражение?

В этом чертовом мире люди делятся, по большей части, конечно, на два типа: ваши и не_ваши.
Принадлежность человека к одному или другому типу определяется, скорее, по порывам души, по легкости общения. Есть те самые люди, с которыми не надо напрягаться, не надо постоянно думать, что сказать в ответ, ломать голову над темой к разговору, достаточно просто быть живым и быть рядом. Достаточно быть. И есть те люди, с которыми все в точности да наоборот.
И однажды всем нам везет, мы встречаем тех самых наших людей. И мы просто живем, не напрягая языки, не собираясь с духом перед каждым сказанным словом. Мы растворяемся друг в друге с каждым мигом нашего существования.
Но лишь однажды, если повезет.

They need you, but they don't give a fuck about
They bleed you, but they don't give a fuck about
They feed you the lies, you want to hear it
But they don't care

Порой бывает крайне полезно остановиться посреди какого-нибудь чертовски важного для себя мысленного монолога, чтобы понять, что никому действительно нет дела, что ты думаешь, что ты говоришь, кем ты считаешь себя или окружающих. Всем действительно плевать. Ты не особенная. И никто не особенный. Да, каждый в какой-то степени важен для истории и мира, но не незаменим. Незаменимых людей вообще нет.
На место одного специалиста запросто найдут другого, с диктаторами, певцами, учеными и писаками то же самое.
Заменимая кучка заурядностей

- ТЕБЕ УЖЕ СЛЕДОВАЛО БЫ ПОНЯТЬ: КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ТО, ЧТО, КАК ОН
СЧИТАЕТ, ЕГО ЖДЕТ. ТАК ОНО ГОРАЗДО АККУРАТНЕЕ ВЫХОДИТ.
- Знаю, сэр. Но это означает, что плохие люди, которые думают, что они
отправятся во что-то вроде рая, на самом деле попадают туда. А хорошие люди,
которые боятся, что попадут в какое-то ужасное место, по-настоящему
страдают. Это не похоже на справедливость.
- КОГДА ТЫ ОТПРАВЛЯЛСЯ НА ДЕЖУРСТВО, ЧТО, Я ТЕБЕ СКАЗАЛ, ТЫ ДОЛЖЕН
ВСЕГДА ПОМНИТЬ?
- Ну, ты...
- ХМ-М?
Мор запнулся и замолчал.
- НЕТ НИКАКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ. ЕСТЬ ТОЛЬКО ТЫ. (с) Мор, ученик Смерти.

Детям не пришлось бы взрослеть раньше, если бы не их родители.
Ведь это действительно так. Если бы родители вели себя соответствующе своему общественному статусу, если бы они держали в руках, если бы они были взрослыми, возможно, мы могли бы оставаться детьми чуть подольше. Возможно, мы бы могли смотреть на некоторые вещи более свободно, не знали бы пошлости, не ругались как сапожники, не имели бы такие негативные мысли в свои 14-15 лет.
Мы не брали бы на себя ответственность за все подряд так рано, мы не скрывали бы от родителей свои травмы так яро, мы не отрекались бы от своих проблем, которые есть, на самом деле есть. Просто мы привыкли взрослеть, и оставаться ребенком для нас - стыд.