Школьница

С какой-то печалью отключаюсь от сети, от мира новостей и информации, мельтешащей перед глазами. Так отключаюсь от половины соцсетей, удаляюсь с ранее зарегистрированных страничек, чтобы освободить время и мозг от некоторой ненужной нагрузки.
Разве что оставляю контакт и фрагментер. В контакте еще вывешивают новости группы, да и там я могу общаться с Максом. Ф! я могу доверять свои переживания по поводу и без, свои мысли, планы, чувства, выводы.
Например, сегодня я пришла к выводу, что стресс влияет на меня самым наихудшим образом. Выматывая меня почти полностью, он лишает меня смысла жить дальше. Я не говорю никому, как сильно я уже устала и как часто я задумываюсь о пути к свободе в смерти.

No time to sit down
Just wanted to
Run and run and run
Be careful they say
Don't wish life away,
Now I've one day
Время. Пожалуй, эта главная разменная единица моей нынешней студенческой жизни. От времени зависит все - еда, сон, успеваемость, тесты, домашка, лекции, семинары, конспекты. И я поддаюсь подобному течению. Я спешу нагнать его. Я встаю в половину шестого, выхожу в половину седьмого, сажусь в электричку без десяти семь, и все для того, чтобы успеть.
Я тороплюсь, и время перестает быть властным надо мной и становится подвластным. Я обгоняю сама себя, я взрослею с каждой минутой на час. Вся белая интуиция, когда-либо бывшая у меня, испаряется, и я остаюсь наедине со своим временем

Как и прежде, я не верю, что нормальная, гетеросексуальная, любовь равна в обоих направлениях. Я вообще не верю в любовь. Верю в любовную фрустрацию, верю в сексуальность, в желание, в гормоны - во что угодно, только не в любовь. Такое неверие связано и со страхом. Страх влюбиться, страх нуждаться в ком-то, кто сам не нуждается во мне.
Прекратила разговоры с Июльской, завязались нормальные отношения с Максом, но все это будто бы неправильно.
Словно бы не то, что мне нужно.
Тогда что мне, зажравшемуся нарциссу, вообще может быть нужно?
Близости с Июльской, симпатии со стороны Макса, флирт, алкоголь - что? В чем я нуждаюсь в данный момент?
В понимании, наверное. И в том, чтобы кто-то просто был

Не понимаю, как люди могут говорить "ты мне нравишься" такому человеку, как я. Может, я где-то промахиваюсь, где-то ошибаюсь, где-то ошибаются они, и вот уже делается неверный вывод?
А после самая нелюбимая моя часть - отношения.
Прогулки, прошмыги и прочее сохраняется, близость утрируется, и ты уже не успевает очухиваться от этих объятий, поцелуев и - мои боги! - сексуальной близости. А внутри все в искреннем недоумении - как так получилось? А где та милая девочка, с которой я встречалась раньше? А кто этот человек? А я его точно люблю?
Существует явление "любовной фрустрации", которым я, наверное, больше наслаждаюсь, чем страдаю. Я люблю тех, кого нет со мной, гораздо больше тех, кто рядом

Смотрю передачу про пропавших людей и чувствую мощнейший прилив эмпатии.
Каково это - проснуться в один день и понять, что рядом с тобой нет твоего самого близкого человека/матери/жены/дочери? Каково это с упоением перечитывать их последние сообщения, прекрасно зная, что никогда больше они не напишут? Это хуже, чем гибель человека. Потому что со смертью человека умирает и надежда. С исчезновением надежда не гаснет. Ты ждёшь. Ты ищешь. Каждый чертов день, каждый час, минуту.
Ты чувствуешь себя виноватым, ведь ты не нашёл.
Ты не можешь найти.
Ты почти веришь, что человек умер, но ты не хочешь верить, ты хочешь знать. Ведь если ты опустишь руки, то как этот человек найдётся? Как он вернётся?

"Падение индивида, потеря сознания. Утрата Эго. Смерть и сновидение часто ассоциированы. Переход из активного в пассивное состояние, от устойчивости к уступчивости. Бездна. Бездна внутреннего одиночества и отчаяние, бездна смерти. Лежащее в основе пустоты ничто, из которого всё возникает, и, следовательно, источник всей жизни. Потребность ухода в бессознательное и покидания сознательных позиций, ступать ниже и падать в тайные глубины жизни. Подавление концентрации только на духовном интеллектуальном." Психоаналитический сонник. О падении.
Прошлой ночью мне снилось, как мы, уставшие, держались за верфи. Как поочередно падали люди. Арк, Макс, кто-то еще.
Снова кошмары, страх.
Снова без души.

Не считаю необходимым говорить о сексе в местах, для того не предназначенных, вести лекции о подобном на парах, дисциплины которых однозначно далеки от темы полового воспитания первокурсников.
Однако именно это и делает наш препод по латыни. Отпускает сальные шуточки про фаллос, про вагину и прочие прелести этой темы.
Конечно, я не могу иметь что-то против обучающих уроков, это бывает необходимо, не всем знакомо понятие "целомудрие" и многие бывают уличены в беспорядочных половых связях. В этом нет ничего постыдного, но это и не должно быть известно за пределами спален.
Что за бред?
Почему я, человек, которому интересно учиться, получать новые знания, вынужден слушать подобную похабщину?

Говорят, что люди любят лишь однажды, а потом ищут похожего человека. Не могу сказать, что это не так.
До последнего времени мне бы хотелось, чтобы в толпе я искала бессознательно человека, который был бы похож на Макса, но на деле каждый раз я искала глазами лишь копию Июльской.
Посмотрите на человека, который сейчас по праву считает себя вашей пассией, вглядитесь в его глаза, рассмотрите его лицо, это грустное\веселое \печальное выражение. Кого он может вам напоминать? О ком вы думаете, глядя на него?
Нет, не говорите "о нем". Это не так. И вам это известно, не так ли?
Внезапно я сознала, что если бы не моя глупость, я бы почти поверила, что Июльская встречается с Дейвом из-за его схожести

Опускаюсь с головой в холодный омут с чертями в надежде, что они утянут меня на дно, которое уже невозможно будет покинуть, с которого уже невозможно будет взглянуть на солнечный свет, пытающийся пробиться сквозь тьму, сквозь тину. Это ведь так просто - не стать.
Закрыть глаза и не проснуться.
Сделать шаг и больше никогда не касаться земли своими ногами.
Произнести последнее "прости" и горько улыбнуться. На прощание.
Выкинуть из головы все, чем ты жил последние 18 лет, и нацелиться только на учебу.
Прошу, прошу, не надо, не стоит, не касайтесь меня, не трогайте. Я так боюсь снова оказаться в зоне своего комфорта, я так боюсь вновь быть счастливой, вновь быть кому-то нужной.
И так хочу этого.

Лишь закричи, но мне не хочется кричать.
Привет, мне 18, и у меня нет души. Не жду от вас аплодисментов, даже самых жидких, оно того не стоит. У многих людей в современном мире нет души, их телесный сосуд пустой, и они живут с этим. Сначала в своей семье, с родителями, такими же бездушными, как когда-то были их родители. Потом они находят себе сосуд с похожими интересами, они съезжаются и живут вместе. Два сосуда, совершенно не обремененные душами. А после ещё заводят детей. Они, кстати, тоже будут без души.
И надо сильно постараться, чтобы в этом мире сохранить свою хрупкую и почти не существующую по определению душу, чтобы быть не таким как все, чтобы чувствовать не только боль, но и жизнь.

Пой мне еще.
Обычно в такие моменты я забиралась на самый верх стола - на специальную полку для сканера - и, прижимая к уху холодный телефон, вслушивалась в голос, в незатейливую мелодию звуков и слов, произнесенных любимым человеком на другом конце. На другом конце телефона, провода, города, страны, мира.
Мы никогда не были особенно близки, она меня почти не знала, а я и не стремилась быть узнанной. И даже сейчас, когда спустя два года мы поменялись местами, я не спешу раскрывать ей всю себя. Зачем?..
Мне нравится ее голос, мне нравится, как он звучит, когда она улыбается, искренне и немного смущенно.
Дома задрожат при появлении трамвая
И когда откроются двери -
Пой мне еще.
Пой мне еще.

Да, я полюбил! Я не отрицаю.
Но моя любовь - это только средство!
Ты была полезна, теперь мешаешь.
Мне придется вырвать тебя из сердца.

В ноябре в городе будут показывать "ПИ", и я бы очень хотела сходить туда, но. У меня нет компании для этого дела.
Еще когда отношения с Максом не пошли по детородному органу, я смела предложить ему сходить вместе. Сначала согласившись, он быстро переменил свое решение, сославшись на то, что русскоязычные песни он не жалует.
Я догадываюсь, что там будет Арк и Мойра, ЭиД, как назвал их Макс. Но я не знаю, действительно ли я хочу их видеть. Действительно ли я хочу видеть хоть кого-нибудь.
Чувство, будто меня уже можно выносить вперед ногами.

- Мои Боги мертвы, а Ваши?
Такой заурядный тон еще бывает у горьких и тоскливых продавщиц в общепитах. "Вам с чем - с рыбой или мясом?"
- Что Вы имеете ввиду? - "А гарнир какой?"
- А что Вы хотите, чтобы я имел ввиду? - "Рис и макароны"
- Ну, о каких Богах Вы говорите... - "А что дешевле?"
- О Ваших, уважаемый. Ваши Боги еще живы? - "Мужчина, не задерживайте очередь, будьте добры"
- А разве иначе бывает? - "А давайте все же борщ"
- Конечно. Вот мои, например, мертвы. Давно уже, тысячелетия три, наверное. Жили-жили, мир создали, человеков напридумали, да и померли. От скуки. - "Так бы сразу и сказали".
- Нет, ну, это же Ваши Боги, а моим-то чего помирать? Не со скуки же.
- А им разве весело?.

Он убегал от того, что пугало его, он пытался верить в наилучшее, он — Паж Надежды.
Он убивал свои чувства, он убивал воспоминания, он — Принц Сердца.

Со страницы Июльской.
К моему сожалению, я больше никогда не буду той, кому она посвящает подобные записи, и не потому, что я - не он, но потому, что он - не я.
Помните, у Достоевского были "Белые ночи"? Никогда не любила Достоевского, не вызывал он у меня добрых чувств, да и ассоциация была лишь с Бывшей.
Возвращаюсь к Белым ночам. Сейчас я чувствую себя подобно Мечтателю. Готова сделать многое, так счастлива будучи рядом, но...
Все ведь закончится, не так ли?
Мне не стать для неё Пажем, а она навсегда останется для меня Принцессой.

Когда в конце февраля я решила все таки встать на путь истинный и пойти к репетитору, меня провожали с тихим свистом и указательным пальцем у виска. Даже сама репетитор сказала, что я, должно быть, либо особо одаренная, либо сумасшедшая самоубийца. То, что люди осваивают в течении по меньшей мере двух лет, я решила освоить за три месяца.
Это самая сумасшедшая и самоуверенная идея в моей жизни. Но я сделала это.
Не скажу, что я освоила весь школьный курс химии на "отлично" - с биологией, к которой я готовилась еще меньше, у меня получилось лучше. На экзамен по химии я и вовсе пришла больная и с температурой, чудом сдав не заляпанный ни кровью, ни соплями бланк ответов.
Но у меня получилось.

Самые ужасные кошмары в моей жизни неизменно были связаны с гибелью дорогих мне людей. Я до сих пор помню страшный сон из детства, где на моих глазах убили моего отца. Проснувшись тогда, я заплакала.
Вчера мне снился сон, в содержании которого я не уверена. Наверное, он тоже был про смерть. Не могу вспомнить.
Сегодня мне снилась Она. Она умирала в Московской реанимации. Я ничего не могла с этим поделать, я была в ужасе, я плакала, я страшилась и мужалась, я хотела, чтобы Она жила.
Смерть это избавление, выход, долгожданная и сладостная свобода от земных мук. Но это ещё и потеря кому-то дорогого и близкого человека. Можешь ли ты любить человека достаточно, чтобы отпустить его подобным образом?

Как же мне не нравится, что в универе полно людей, особенно в данный момент, которым не хочется учиться. Они посещают лекции и пары, но им неинтересно слушать лектора и они говорят о своём, демонстрируя потоку свой затылок, смело нырнув в мир пикселей и информации лицом.
Зачем они вообще поступили в медицинский ВУЗ, если им это не нравится? Зачем тратить своё время на посещение лекций, которые ты не понимаешь, свои деньги на путь до ненавистного тебе универа и обратно? Зачем они занимают чьи-то места?
Мне нравится учиться, мне интересно слушать лекции, пусть я их и не понимаю, пока веду конспект, но стоит мне открыть учебник, почитать его, я прихожу в дикий восторг. Я хочу учиться. Это круто.

Странные вещи случаются порой...
Ночью, между первой и двадцать первой страницей теории по термодинамике, я переписывалась с Июльской. Странно сознавать, что за два года наши с ней линии судьбы, переплетясь лишь однажды, сломали нас обеих.
Я стала такой, какой меня боялся видеть Данте давным-давно. Что ж, теперь мы с ним наравне. Я так же предела себя, как и он когда-то. Я так же существую с этой непостижимой болью.
Июльская стала другой. Из дерзкой, но чувственной, она превратилась в нежную и чувствительную. Она стала Июльской, о которой я готова писать с подобной любовью.
Она писала, что, если бы я переехала, она бы непременно попыталась бы завоевать меня снова.
Зачем завоевывать уже твое?

Завтра начинается моя студенческая жизнь. Несколько нелепо писать это от имени "Школьницы", если честно. Хотя, если быть честной до конца, я не сильно повзрослела. В душе я действительно еще школьница.
Я боюсь ответственности, боюсь чрезмерной нагрузки, нового коллектива, преподов, расписания, вуза. Я на самом деле боюсь и ничего не могу с собой поделать. Я не выросла из той пятнадцатилетней девочки, что ходила вокруг да около, никогда не начинала разговор первой и сидела и молчала до того момента, как кто-то соизволит обратить внимание и что-то спросить.
Мне все еще пятнадцать, у меня все еще нет души, я все еще выискиваю в толпе если не мою Июльскую, то хотя бы ту, что будет на нее похожа.

Снились коты.
Пару дней назад я все же осилила очередной комикс О'Мэлли "Потерянная в море". Сюжет несколько необычный, а само повествование начинается с истории о том, как девочка потеряла в 14 лет свою душу и теперь ей приходится жить пустым сосудом, без души.
Интересно, а в каком возрасте мое тело лишилось своей души?
Сколько себя помню я всегда была такой черствой, несколько бездушной. Я была открыта миру, но мир лишь плевал в меня своей желчью. Тогда я скопила эту желчь, счернила ее своим характером и стала меланхоликом. Меланхолия - черная желчь. Ведь именно это заполнило сосуд.
В комиксе героиня все таки обрела свою душу, выискивая необходимого кота из своего сна.
И я, и я хочу душу.

Не то чтобы я доверяла своему нутру. Из всех знакомых мне нутр мое - самое непредсказуемое и неожиданное, и доверять его "чувствам" все равно что доверять метеорологам. И все же в этом случае, мне кажется, стоит ему довериться. Тут уж случай такой.
Отношения между этими двумя были лучше, чем со мной, их можно было даже назвать "Дружескими". Но тут что-то вдруг пошло по детородному органу в сторону выхода прямой кишки, и сейчас их отношения вряд ли можно охарактеризовать словом "Приятельские". "Довольно сносные" быть может. Но даже это дает мне повод так некомфортно себя чувствовать при мысли о встрече с ними.
Что-то точно изменится, причем я не хочу быть этому свидетелем.

"Но для него любовь - лишь миг забвенья,
И знаю я, что скоро он уйдет,
Он вечный странник на дороге вдохновенья,
И никогда меня с собой не позовет.
Его игра полна жестоких правил,
Всегда уходит он, но превращает в лед
Сердца всех тех, кого когда-то он оставил
И тех, к кому однажды он придет." (с)

Попытка в звездное небо, тоскующее по своим горошинам-звездам, над моей головой раскинулось, словно бы необъятное покрывало, раздуваемое ветром. Мне хочется исчезнуть в этом небе и никогда больше ни о чем не думать. Не думать о любви, влюбленности и отношениях. Не думать ни об Июльской, ни о Максе, ни о ком бы то не было. Ни о своих, ни о чужих проблемах.
Стать небом. Раствориться в нем.
Не быть.

Но в любом мире главное, чтобы финал наступил. (с)
Наступил финал моего любимого сериала. Сериала, который я если не обожаю, то люблю безумно. Очень атмосферный, мрачный, обволакивающий. Такой, каким и должен быть сериал для меня. И финал для него был подходящим.
Смерть персонажей, внезапная катастрофа, неожиданный обвал всего - вот те черты, которые мне нравятся больше всего в воображаемых историях из книг, сериалов и комиксов. Именно эти черты, повороты событий способны меня вдохновить.
Я не люблю пресные сюжеты из разряда обычных бытовых проблем. Мне этого мало. Это все равно что подать суп без перца и соли. Слишком пресно, слишком не мое, слишком обычно, слишком мирно и скучно.

Мне неловко говорить с людьми о своих комплексах, я не могу просто между делом в разговоре упомянуть про то, что со мной было в детстве, не могу сказать, почему я не считаю свое детство счастливым и безоблачным. Конечно, у многих в голове может всплыть фраза про черствый хлеб и мелкие алмазы - в отношении проблем одного слоя населения и другого. Алмазов у меня не было вовсе, а хлеб уже начинал плесневеть, говоря метафорическим языком.
Честно сказать, даже моя мать не в курсе моих проблем. Моих настоящих проблем. Те, которые отразились на моем отношении к мужчинам, к сексу и к любви к девочкам. Лишь однажды я смогла выложить все - с дрожащим голосом и желанием не расплакаться перед Евой.

Это просто случилось. Снова.
Почему-то мне кажется, что отношения с девочками были проще, чем даже сам намек на дружбу с Максом.
Если девушка обижается, то это сразу видно. Она швыряет этот факт, эту обиду тебе в лицо. А после ты уж действуешь сам - пытаешься извиниться, сгладить, пойти навстречу.
Когда обижается Макс, это превращается в психоделику. Он сливает разговоры, не говорит ничего вовсе, не реагирует на извинения. Он обижается, черт возьми.
Это смешно. Это нелепо. Это так по-детски, если честно.
Порой мне остается лишь удивляться ранимости, инфантильности и нарциссизму современных парней.
Я не говорю, что раньше было лучше, я не жила в те времена.
Что сейчас, что тогда.
Одинаково.