🌵Каурио 🌺🐾

Карлейл, вики о людях, активных в эпоху просветления. Хочется перечитать мемуары Казановы. А в идеале - посмотреть все 8 томов его мемуаров. Я читала только краткую версию - одну пухлую книгу 🔮

Похоже, из Казановы, как из Гитлера, сделали шута. Безо всяких оснований. Читать его было увлекательно, хотя в 20 лет мне сложнее давались исторические книги, и от наставления мудака я бы уснула. Читаю о Руссо и 30-летней дв, кот 'ушла от мужа и получила пособие от короля; не имела никаких нравственных принципов' и взяла подростка Руссо к себе почти с улицы. Позже они жили шведской семьей с еще одним парнем. Пишут, она вредно повлияла на Р в силу аморальности 😋. Узнать бы поподробней, как именно.

Не самое лучшее начало дня.. Зато выпнуло проснуться рано. И до момента пока не стало больно, было спокойно-приятно и собрано.

В третий раз начала Карлейла. Сейчас почему-то совсем не кажется сложным, видимо доросла до него. Пишет интересно, не политкорректно. Называет жизнь Людовика 15ого ошибкой природы, отвратительным выкидышем. Его самого - совершенно бессмысленным человеком. Быт короля описывает видимо так, как это на самом деле и было.

Подавленное сост после болезненной штуки.

00:00-09:30

Deep sleep 02:45. Хочу его накапливать, отсыпаться. Каж, так тело будет само вылечиваться. Сны о школе, в кот все разваливалось, дети терпели, а потом выгнали взрослых и у троили самоуправление + сняли все сексуальные запреты.

Точно не знаю, что хочу. Но сост 'разрывания' между книгами, действиями по созданию комфорта и ж кому-то че-то написать приятное.

+ 15 всплесков рд с утра
+ Картер и мозге 20 мин
+ взб от полиза лап. Сильно нрав, когда Т драчит на меня, об меня.

Встречалась днем с А, гуляли, немного тискались, много болтали. Было сильно приятно - как будто давно такого не хватало. А кажется своей, без камней за пазухой, понятной. Не хватает еще возможности поваляться вместе, больше потискаться, чего-то более эротического.

Немного обсуждали психопатии и страхи. Много похожего. День кажется солнечным и довольным. Обдумывала потом еще, как возникает зависимость от приятного общения, что меняется в сост и почему. И как бы я хотела реагировать. Интересно про "другую личность".

Второй день есть "своя жизнь", свои жж. Сост довольно ровное. Интересно получается с Т.

Т сильно взб. Все, что он делает со мной. Как прижимает, как трогает морду, губы, когда сосу, как драчит на меня, прижимаясь ко мне. Хуй очень красивый, большой и толстый...) Мб возбуждает само его взб-е, его отношение ко мне в сексе. Хочется быть его игрушкой, чтобы он делал со мной все, что хочет. Хочется принадлежать ему в сексе. Когда представляю, что я такая безвольная, маленькая дв, и он наваливается на меня, трахает как хочет, берет как хочет, могу к ГО подойти. Обычно не люблю властность от мж, вв как чсв. А тут зная о его првз видимо вв это по-другому.

При этом в обычной жизни мне комфортна прямо противоположная роль. Тк я вв себя в разы более развитой и адекватной.

00.00-09:30

В полусне ночью получалось пвк. Потом снился Бо, сказал про нлв улыбку. Я сказ, что мне каж ему со мной не будет приятно и хочется смягчить это улыбкой. Отслеживала ее во сне, пока тискалась с ним и решали какие-то вопросы. Потом сказала о рез: 9 актах устранения этой реакции. Бо сказ, что ему так намного больше нравится. Здорово, когда снятся усилия, когда я на самом деле что-то различаю во сне. Было сильное влечение к нему во сне. Облегчение, что могу с ним ласкаться, чув себя счастливой.

17 дпо, немного приятное утро. Хочется гулять и дальше заниматься делами.

Занята весь день. Получается иногда представлять клевое будущее, исп увер, что впереди позитивное. Хотела считать такие усилия, но бросила и делала без счета. Каж, что если этих увер нет (а почти всегда нет), это не может не сказываться на теле, на всех остальных уверенностях и сост в целом.

Немного удовлетворенность собой за выполнение поставленной задачи. Сильно хочется гулять. Записалась еще на 9 консультаций врачей.

На 10 интересная книжка, кот подсунула Тави: Картер 'Как работает мозг'. Отложила пока наполовину прочитанный Геном, и читаю ее. Судя по тому, как всплесками усиливается насыщенность, мне такого сильно не хватало. Хочется больше таких книг, и как ни удивительно - возникает увер в позитивном будущем, что-то жизнеутверждающее, когда думаю, что их на самом деле будет много (со всей этой курсейрой и современной тенденцией писать понятный науч поп этого не может не быть).

Просто не думала, что такой фактор может повлиять на увер в клевом будущем в то вр как мало что другое на нее влияет.

Думала, как возн подавленность. Несколько сит могут показаться пугающими, я переключаюсь на другое, увер так и не меняется, я не меняю отношения к сит, НЭ остается в фоне. И потом я уже не помню, почему стало неприятно, но явно неприятно.

Я привыкла накапливать этот НФ, игнорировать. Будто все равно поменять что-то сложно. Понравилось отматывать в памяти происходящее назад, находить момент, когда стало неприятно (он мб неожиданным).

Вообще, увер что все будет ужасно, возникают слишком легко. Хочется накапливать позитивное, комфортное, стабильное. Что угодно, что вызывает это удовлетворяющее вв стабильности. И отстраняться от всего некомфортного.

Прохладное солнечное утро. Напоминает мое пут по Италии, Испании и Португалии много лет назад: по несколько дней в каждом городе, почти каждое утро в новом месте. Сильный эффект выпадения из привычной жизни. Даже более сильный, чем если приехать в одно незнакомое место надолго и тусоваться там не вылезая в инет.

Люблю узнавать о новых местах, исследовать их, высылать фотки и описания девочкам; наносить их на свою воображаемую 'карту путешествий'. Сложно представить, что это ж может исчерпаться. Иногда снижается, хочется засесть в одно место, заниматься другим, думать о другом. Но не в последние неск лет. В этот период была сильная нехватка вп от пут.

Новый город. Ничего особенного, центр немного похож на небольшие европейские города - без машин, вымощенный булыжниками, кучи уличных кафе. Но чувствую себя сильно довольной. Очень люблю короткие пут, новые места и вп, что я тут 'никто', меня никто не знает. И удовольствие от обследования нового места.

+ клево поспала час днем. Кто-то часто пишет про еду, а у меня насущное - нормальный сон. Если хотя бы немного не досыпаю и не могу потом уснуть, день можно считать потерянным, удов почти не возникает, сложно соображать. После клевого сна каж, что все проблемы исчезли, меняется сост. Еще есть уверенность, что тело активно лечиться, высыпаясь.

Геном дальше. Удовольствие, что можно ехать куда-то, пялиться на красивые деревья и просто плавать в мыслях. Несколько раз пу - сова. Иногда всплески страстности, сильного возбуждения.

Много вп от корейского Хендая на украинских железнодорожных путях). Клевый экспресс до Л. Есть розетки и даже какой-то вайфай. Красивый лес. Населенные пункты, кот попадаются по дороге, кажутся нормальными, не запущенными. Нет вп разрухи, которую в рф можно увидеть даже по дороге из Москвы в З. Много впечатлений от утреннего путешествия 🐾.

Геном Ридли. Нравится, что много инфо об открытиях, о том как они происходят, о лд, кот их делают. У меня есть такое примитивное представление - я ничего не знаю о генетике, и каж, что в этой области мало экшна). А на самом деле там столько всего. Клево читать утром в поезде - отдельный тип впечатлений.

Читала Картера 'Как работает мозг', Ридли 'Геном' и начала М.Блока 'Апология истории'. Нрав, что пишет Блок. О том, что для любого ученого похвала - быть способным объяснить материал и ученым и ребенку. Нрав его увлеченность историей. Книга 1942 года. Через 11 лет, в 1953 Уотсон и Крик открыли структуру ДНК.

'Салли' в кинотеатре, на английском). Сильно интересная история о столкновении самолета со стаей птиц в воздухе, над Нью Йорком. И капитане, кот быстро сориентировался в обстановке, принял решение посадить самолет на воду. И сделал это. Много инфо в инете об этом.

Интересный тип фильмов, вызывает прикольные инстинкты - учить что-то новое, узнавать больше о мире. И как раз такой тип историй, какие не оставляют меня безразличной. Хотя большинство сценариев современных фильмов не затрагивают вообще и остаются просто получением вп от спец эффектов и фантиков.

Только немыслимо, что стая птиц может 'сбить' огромный самолет и ничего с этим не сделать. В Азии таких пилотов нет, I am sure.

Приятные сны - Бо взял мою лапу, стал приятно потискивать, обсуждая какой-то вопрос. Возн сильное влечение к нему. Забралась на коленки, целовалась, тискалась с ним, пока дальше обсуждали.

Немного ЦВ и совы с утра. Отсыпаюсь) - спала 10 часов. Почти все кажется приятным или решаемым в жизни, кроме ревнивых продавливаний Т. Даже если сильно от него отстраниться и почти жить отдельно, он находит способ выразить свое отчуждение, показать, что ему неприятно, и что я должна с ним себя как-то по другому вести, быть его кошечкой.

Немного необычная консультация с гинекологом. Она в итоге сказала, что у нее самой фибромиома, и она не знает, что ей делать. Что на данный момент все варианты лечения имеют негативные последствия. Самое интересно, что она сказала - если забеременеть, может произойти некроз миомы (!) и придется делать операцию во время беременности. Об этом по какой-то удивительной “случайности” остальные врачи умолчивают, когда пихают всех беременеть. Сказала, что “недавно был такой случай, на 20 недели беременности - некроз миомы”. Возможно врачи специально замалчивают такие сит.

Клевый период для 9 дпо - все эти 9 дней относительно спокойные, без драматизации.

Маразм: не сделала вирт карту на сентябрь. Не смогла воспользоваться Убером, когда быстро нужно было. От водителей Уклона уже есть усталость. Оказ, он работает с водителями такси, а не с частниками. Поэтому вп от них менее приятное, чем обычно от водителей Убера. Хотела его теперь попробовать.

Три мед обследования/консультации за утро. Много вп и инфо. Гуляла в новом холмистом районе. Спокойно и сильно красиво от ранней осени. Всплески приятного, ценности ОзВ на фоне всего остального. Если я не получаю удов, то ничто другое уже не имеет значения.

Поговорила с Т про его обиды, отчжд, неж общаться. Каж, что зря потеряла время. Почему-то всегда каж, что это общение с очень низким КПД. Что-то приятное с ним есть, и клево. Интересно было понять, что все мои попытки общаться, встряхнуть его, показывать ему более близкое общение, влюбленность ни к чему не привели. Он просто обиделся, когда этого не стало. У него самого как будто нет потребности в этом. И это каж очень странным, если представляю, что вот так можно жить. Потом вспоминаю доминирующие реакции мужчин в целом, и уже не кажется.

Завтра опять с утра хочется много читать.

Спокойно-приятно. После голодания вв обновления мира, восприятий. Сильно приятно по контрасту после длительной слабости. Прикольно чув себя такой мелкой, похудевшей. Дискомфорт в письке прошел после двух голоданий.

Гуляла с К. Много приятных всплесков от такой погоды, клево пахнущего вечера. Это самое счастливое лето за долгий период. В Азии ничего такого нет.

Проспала час - слабость от голодания. Заказала в логово любимое зеленое карри 👻. Приятно-спокойно. Валяюсь у К, читаю медпортал. Интеллектуальный голод почти не снизился. Пора ополовинивать, чтобы на потом еще осталось.

Первый гаспачо, и я уже счастлива) Сильно закружилась голова после еды. Странное сост, каждый раз голодание проходит по-новому.

Хочется дальше читать, узнавать новые факты. Читала про нейромедиаторы. Новое органик кафе с К. Часто хочется тискаться, комфортно.

Час читала Картера "Как работает мозг". Прикольный интеллектуальный голод сегодня утром. Обычно на 3 день голодания хочется очень простых вп, и Суворова, например, было уже сложно читать. Первый раз интеллектуальный голод при голодании.

Тренировалась лечить тело наслаждением. За последние неск лет почти забыла это усилие, хотя раньше оно было очень отчетливым. Каж, что и внм не хватает, и уверенности. Интересно пробовать - как будто разминаются затекшие мышцы этого усилия.

День кажется очень клевым, солнечным, летне-осенним. Опять возникали всплески пвк и пут, что тоже непривычно для 7 дпо.

Почти час читала Геном Ридли. Обычно не хватает интереса на то, чтобы читать науч поп долго. Но сейчас вдруг нехватка таких впечатлений. Сильно интересно, и проще читается, чем ожидала.

Нравятся вп от бумажных книг. Мне их намного проще воспринимать, чем электронные. Проще перелистывая, возвращаться к инфо, запоминать ее зрительно. Наконец в Киеве я могу купить их на русском и учитываться.

Скачала кучу приложений для новостных лент. Не хватает инфо о том, что происходит в мире, медицине, науках. Клево, что у меня есть планшет)

Заканчиваются третьи сутки голодания. По утрам клевое сост, фигово становиться только во второй половине дня. И жрать по утрам не хочется, и сост вполне обычное. Но гулять или заниматься делами все равно тяжело.

С утра всплески вв пут, попытки лечиться наслаждением. Очень клево, что опять смогу начать жрать скоро). И перестану быть такой заторможенной.