🌵Каурио 🌺🐾

Заметила, что становлюсь более тупой во время голодания. Похоже это логично - мозг ведь тоже калориями питается. Спросила N, она сказала, что тоже замечала отупение. Значит, не показалось. Еще возникает подавленность, что я лишена вкусовых вп. Сейчас мало дпо, и в этот период как раз самое сильное желание сожрать что-нибудь вкусное. Сначала вытесняла подавленность, потом вспомнила, что вообще-то ее можно устранять - заменяла на пвк, что тело лечится.
При этом фоново есть всплески приятного. От простых целей - что чем-то важным для себя занята (этим голоданием), и что есть простые планы - забраться в ванну, валяться вечером в полутьме перед сном, расслабляясь, уснуть раньше.

Приятное утро. Солнечно, сильный порывистый ветер. Немного впечатление заброшенности от этого. Хочется себя за что-то погладить. Потом подумала, что можно и просто так, ни за что. Клево, когда так просто, довольно и комфортно. Как будто время остановилось, и можно заглянуть в себя, покопаться в том, что интересно.

+ 5 мин ЛПО
+ 5 мин Хрнс

Комфортно в своем логове. На 10. Клево, когда НФ снижается, и я как будто начинаю все это ценить - удобное логово, комфортные мелочи. Получать от всего этого удовольствие.
Читаю на анг. Жаль, что этот день прошел так быстро. Ничем себя сегодня не заебала + получилось сбивать все неприятные состояния. Просто хочется, чтобы такого довольного состояния было пока что как можно больше.

+ полдня почасовых отчетов.

Гуляли с мужем в молле, кофе и вкусное, обсуждали Брюсова, какие-то еще впечатления, книги. Стала довольно и ласково себя чувствовать. Получила вп, которых давно не хватало. Нравится такое сост - намного более спокойное, довольное жизнью. Хочется читать, следить за ранним засыпанием, не проебывать приятное.
Клево, что скоро свалю и увижу кое-кого. И даже много кого)

Понравилась комп игрушка, кот муж подсунул. Много ПЭ возникло. Приятно потрахалась, потом пообнималась. Мне такого сильно не хватало последние неделю или больше - совместных вп, какого-то прикольного времяпровождения, друж.

4 дпо
00.30 - 10.00

Клевый совет Бо про первые дня дпо. Я их уже пропустила, но все равно могу устроить такой забег. Интересно, что он советует не только все замеченные НЭ попробовать устранить, но и деструктивные ув, мысли.
С утра 29 мин позитивных впендюр и перечитывание проявлений мужа. Что-то стало восприниматься более трезво, уложилось в голове. В основном хочется ползать нескольким пересекающимся направлениям, кот обсуждали недавно: ПО к себе, ж ценить себя, попытки ставить свое удов на первое место и различать где и как хочется себя одергивать или гнобить.

+ 1 день 30-минутной фиксации. Иногда удов от контроля или проще отследить, если залипаю в чем-то
+ 30 мин ПМФ. Кое что поняла интересное. Вспомнила обособленность, состояние своей жизни.
Почти весь вечера в пабликах.

На тусовке вместе со всеми проще было понимать, чего не хватает. Удов и так было много, и оставалось только замечать: не хватает времени побыть одной, что-то почитать. Когда я одна, другие механизмы. Дольше могу сидеть снулой или начать беспокоиться о том, что во мне неправильно. И может просто не хватает энергии. Бо написал, что у всех сильная зависимость от общения. Ну да, так и есть. От этого легче стало.

Разбирала старые фотки. НО к хлюдям в пабликах. Не знаю, что хочу.

Новое прикольное арт-кафе недалеко от логова. Совсем не похоже на Малайзию. Впечатления от людей - people watching.

Я стала больше нравиться себе после тесного общения с девочками, после кучи потисков и слов о том, что я красивая, что со мной может быть приятно. Стала больше чувствовать себя эротичной приятной девочкой, ценить свое удовольствие.

Так себе день, мало энергии.

Копалась в обязаловке и самоосуждении. Я навязываю себе обязаловки и мучаюсь ими, чтобы кому-то нравиться. "Сама по себе я нравиться не могу", не считаю, что могу быть приятной. И тогда я беру на себя кучу обязательств, потому что кажется, что выполняя их я смогу нравиться другим людям. Чем большим дерьмом я себя чув, тем сильнее давление обязаловок и неприятное сост, связанное с ним. В конечном итоге все упирается в зависимость от общения, желание дружественности, страх одиночества?

Сегодня подавленное состояние. Ну ладно. Охуенно нравится моя эппловская клавиатура.🎾

8 дпо
01.00-10.20

+ 5 мин 5сф пвк
+ вспоминание "своей жизни"

Много вп после тусовки. Перевариваю. Очень приятное сост от того, что нравлюсь девочкам, что со мной им может быть интересно. Весь день клево жить, иногда просто супер-клево. В чем-то меняется отношение к себе, своему удовольствию, к будущему. Немного сдвинулась точка сборки :P

3 дпо
23.10-08.40

+ 75 актов ЦВ
С утра так себе. Немного мрачности от какой-то семейной обязаловки, но не могу понять какой. Ушла в режим меня нет. Не знаю, чего хочу. От ЦВ стало приятнее. Привычное состояние для после-О.

Клево было: погуляла одна, сидела в кафе с кофе и кейком. Потом пришли Келли с Алисой. Часто возникал страх рв, бп, что стухну. Заметила жкс при м, что он обратит внм на другую дв - будто я сразу становлюсь хуже и не нужна себе. Интересно подумать, почему с ним так, а с Ясной такого бы не было.
А самой рв не было, было интересно, что будет. Не заметила позывов знать про их общение, видеть как они общаются. Клево было, что они столкнулись в логове без меня, что че-то обсуждали без меня. Сегодня приятно жить.

Не хочу перечитывать почасовые отчеты, давать оценку за день и другие похожие действия, тк знаю, что буду недовольна собой. Предпочитаю не видеть полной картины. Не обязательно там будет что-то “ужасное” - просто я всегда нд собой. Очень взрослая позиция...

Попытки вспоминать солнечную осень, клевое "ожидание" приятного, путешествия от нее.

Клево, что при накоплении 30 дпо возникает ж читать, учить что-то новое (не клево, что требуется так много времени - целых 30 дпо). В прошлый раз захотелось смотреть несколько курсов курсейры, интересно было читать, выписывать новое. И как только кончила - все прекратилось. Недавно накопила 30 дпо - и опять хочется много новых книг, вспомнила, что нейробиология интересная, хочу читать все подряд. Стащила у Рики Канделя, начала две книги Хейли, книгу по программированию без названия и что-то из Jane Austen на анг. Хочется еще купить пару клевых книг про мозг.

+ 1 час усиленного ПМФ (то есть ПМФ + какое-н впендюривание раз в минуту)
В основном подавленность, попытки отстать от себя.

Замучила себя любимым способом. Какие мои жж неправильные, как я неправильно провожу время, как неправильно вообще быть мной. И как все будет плохо-плохо-плохо. Стала забивать трвж, поздно ложиться и вчера уже была в стабильно-хуевом состоянии. Кризис вроде прошел. Выспалась и просто чувствую себя замученной всем этим + боюсь, что опять будут такие приступы. Как будто от меня вообще это не зависит.. Вот так всегда - получай удовольствие от жизни, радуйся ей, и все обязательно окажется коварным обманом ;)

Листала фейсбук Хью Лори и сериала Dr. House. Смешно)

В полусне опять получалось исп пвк. Каж, пвк сильно влияет на тело, психику. Не может не влиять. И даже небольшие всплески, "дозы") пвк дают телу пинок, чтобы лечиться. В полусне его вспомнить проще, меньше препятствующих механизмов.
+ 67 актов ЦВ перед сном.
Красивый восход прямо в мое окно.

Привычная для забегов на усилия зебра - день приятный, день отката. Седня с утра трвж, подавленность. Утром не получалось пор пвк в полусне. Повалялась + ннд, нашла триггер. Стало спокойнее, но все равно подавленно. Даже удивительно, что вчера было просто радоваться солнечному утру, получать вп и испытывать свежесть. Вчера будто не было препятствий к радостным вв - вспомнил про них, испытал, вспомнил, испытал. А седня куча "законных" препятствий. Хотя на самом деле - просто инерция.
Потом раскололся зуб, и мир помрачнел еще больше) Стал более сложным. Через некот время выпнулась - подумаешь, обычная ситуация. Со всем можно как-то разобраться. Видимо, придется ставить имплант.🐽

Новый рекорд отжиманий за день - 110 раз.
Забросила почасовую фиксацию на несколько дней, результат не нравится. Хочется еще поделать.
Усматриваюсь Хаусом.

+ 1 час ПМФ
Клевая реакция, кот возникает при ПМФ, когда задерживаю внм на вв, хочу что-то различить - здорово, что мир есть. Здорово, что можно жить. А с остальным можно разобраться.
Столько путешествий было за последнее время) Я бы еще куда-нибудь слетала.

Я наверное уже все, что можно посмотрела. Но до Хауса дошла только сейчас. Обкончаться можно как интересно. Одну историю болезни я узнала - про старую женщину с рецидивом сифилиса. Это из книги Сакса "Человек, который принял жену за шляпу". Примерно так же интересно, как читать Ломачинского. 🔬
Много валяюсь и заставляю себя просто отдыхать - раз есть такая возможность пока ничего не делать. Глубоко и очень клево уснула днем на 1,5 часа, и сначала после пробуждения было сильно приятно. А потом всякие мысли - что я должна делать? что произошло важного пока я спала? Въедливая штука.🐛

В КЛ тоже приятно, как будто недавно приехала сюда с Бо. Много озфа, приятных воспоминаний. Хотя я помню, что в депрессии здесь тоже сидела. Эти воспоминания почему-то "не активированы", помню их только как факт. Зато "активированы" все приятные.
Столько вкусной знакомой жрачки...) А мне хотелось похудеть. Охуенно приятное солнечное утро. Получалось вспоминать пвк на 2-3 в полусне.

Наконец у меня инет, нормальный номер. Возникало много Нд тем, что хотели поселись в номер для курящих, тк "других нет", и что инет не настраивали, что пришлось ждать и переехать в другой номер на след день. И не хотелось устранять. Просто настаивала на своем и была недовольной.

Иногда какие-то очень простые мелочи переживаются как настоящее открытие. Например, подумать еще раз, что я хочу, прежде чем сваливать. Все эти жж возможно уже протухли, я давно не думала. Просто остановиться и подумать, не смотря на чв вины от недавней ситуации или других "причин" исп НЭ.
И вдруг становится так радостно и просто - ну конечно, пересмотреть жж заново! Не надо пытаться догнать день, впихнуть в него что хотела, думать о потерянном времени. Все это мб уже лишним - мб мои жж давно поменялись.
Это так здорово) И как можно вообще без этого жить?

Маразмы:
- сильно порезала палец. Понимала, что опасно держу нож. Но все равно казалось, что рука не соскочит. Был какой-то фон пофигизма. Много крови, ну ок - можно потренироваться лечить наслаждением, как предлагал Бо. Посмотреть, как быстро происходит регенерация.
- спала в леггинсах и поларе, тк в Бкк наступили неожиданные морозы). Хотя был плед в сумке, кот забрала из хранилища. Вот это рельсы. Привыкла, что у меня в пут не может быть пледа и даже не подумала про него. Изолированное мышление.
- забыла скидочную карту, кот достала перед выходом.

+ 30 мин ПМФ