🌵Каурио 🌺🐾

вяк

Выпнулась на массаж. После него сильно приятно, но я всегда на рельсах - не хожу, даже если под носом есть дешевые массажки.
Обдумывала, что бы я делала, если бы у меня обнаружили рак, как бы поменялась моя жизнь. Вспоминала школьный опыт, когда было варикозное расширение воротной вены, и врачи в военном госпитале в Питере решили, что это не операбельный случай, и что мне осталось жить 2-3 месяца, от силы год.

В начале месяца рано утром и без жрачки я могла пробежать 20 мин. Потом 23, 25. Сегодня пробежала 45. Клевый результат. Непонятно, что из этого следствие тренировки, а что - уверенности "я могу".
Так и не было эффекта "второго дыхания". В детстве во время бега он всегда возникал, а сейчас нет. Хочется и до него дотренироваться.

Закончила свой первый курс, сдала последний тест. Столько впечатлений во время него было. Иногда так интересно, что когда проснулась на 30 мин раньше перед ранним вылетом, посмотрела очередную лекцию в 5 утра. Первый необходимый для сдачи тест не успевала сделать - не сразу подключилась к курсу. Сильно хотелось спать, я вырубилась, проснулась потом в 12 ночи, все таки доделала его и искала инет, чтобы выслать. Временами теряла к нему интерес или залипала в депрессии. Уперлась и сдавала, хоть и в последние сроки. Прикольно - вяло сидела на курсейре 2 года и доросла до полноценного курса.

Нашла небольшое ж, сделала себе приятно. Разобралась с оплатой логова. Знаю, что хочу делать седня. Сразу как-то увереннее себя чувствую, будто у меня есть своя жизнь.

Охуенная штука - курсы-увлечения. Состояние может быть неуравновешенным мрачным, а когда сажусь за них, встречаю новый термин, лезу в вики, ищу фотки - будто весь остальной мир перестает существовать, просто отключается, и мне уже приятно.

Депрессия. Третий день пишу в !Ф - решила попробовать писать без пропусков. Сложно писать дневник для себя, когда знаю, что его все читают - в том числе те, кто испытывает ко мне отчуждение, НО, злорадство.
Депрессия от последних 3 лет жизни, от того, как легко опять попадаю в такое состояние и как сложно вспомнить или вообще представить, что может быть по-другому.
Седня опять была паника от депрессии - будто не могу никуда деться, кругом люди, боюсь заплакать. Ушла в логово, стала смотреть фотки и вспоминать чв красоты - стало спокойно. В последние 3 недели был опыт накопления позитивной инерции, а сейчас опять скопытилась.

Приятное утро. Лечилась в полусне. Пробежала 30 минут. 92 дпо

Гигантские толпы корейцев перед китайским новым годом. Стада. Частое явление - группа корейцев из 10-15 человек с экскурсоводом в торговых рядах (!). Они останавливаются около каждого ларька, полностью блокируя все движение и без того людного места. Вожак что-то долго рассказывает, берет мыло, показывает, девушки держат над головами смартфоны на палках и снимают (!). Через 10 минут он подает сигнал, и группа переходит к следующему ларьку. Я подошла спросила, о чем тут рассказывают. Кажется, никто из них по-английски не понимал, только один парень ответил "Не знаю").
Пересматривала "Голую правду", досмотрела еще немного лекций климата.

Жрачка, Буковский. Разделась и шла по пляжу в трусиках-стрингах и топике. До сих пор ходить в короткой юбочке, из под кот видна четверть попы, намного более неловко, чем в стрингах. Логика этого совершенно непонятна. Немного приятно спала. Состояние так себе, постоянно вылезает недовольство происходящим, прямо как Пингви писала: http://mandarin-fish.livejournal.com/45621.html

Втянула себя в курсы, стало интересно от новых терминов и необычной инфо. Спать нужно было раньше лечь. И еще много депрессии осталось от последних 3 лет жизни. Привычки к депрессии, к уверенностям о том, что моя жизнь не может быть приятной, что она всегда зависит от других людей, но никогда - от меня самой.

Мрачно. Опять начала гнобить себя. Увер, что все будет плохо. Недовольно-ироничные мысли о себе.

Обычное утро. Проснулась сама в 6.30, бегала, местные мужики немного подергали, клянчили внимание. На пляже встречаются красивые бегающие девушки - клево пялиться.
Потом забралась в прохладное прозрачное море, пыталась прекращать мысли и опять удивлялась тому, что почти не остаюсь одна наедине с собой - постоянно о ком-то или о чем-то думаю. Такие моменты утром наверное самые спокойные.

Уже почти сплю. Почти час разглядывала 3Д модель нашей галактики и солнечной системы в приложении на айпаде. Охуительно это выглядит. Можно выбирать любое тело солн системы, рассматривать его, его орбиту, расположение по отношению к остальным, его темную и освещенную сторону. Галактика охуительно выглядит. А СС там - мелкая точка где-то в стороне от центра.

Лекции по нейроанатомии и климату. Под вечер возникает напряжение и тревожность, будто я как-то неправильно живу, не делаю чего-то важного. Недовольство собой. Отпинываюсь, вспоминаю, что есть интересные задачи, хочется их решать, а не сидеть в недовольстве.

Фотки ОзФа. Часто возникает ж пялиться на морду Земли или фотки и исп че-то приятное, но я не реализую его: постоянно куда-то спешу, боюсь, что у меня нет времени.
Хотелось понаблюдать - какое оно, чв красоты, как переживается. Оно, свин, возникало не изолированно, а тянуло за собой то слабое пвк, что я чем-то необычным занимаюсь, то изумление, если морда очень красивая. Иногда как будто сквозь толщу воды пробивается, "доходит", что вокруг есть такие красивые морды Земли, такой мир. И удивление - чем я вообще занята, чем живу, что не помню про все это? Иногда от красивых морд возникает ж "чего-то", не знаю чего. Мб такое возникает от любых ОзВ - просто ж жить.
Первая лекция по нейроанатомии.

Навыбирала фоток кошек. Я их кпшно отодвинула, давно и надолго, хотя от них много приятных воспоминаний. Всего у меня было кошек 10, и у каждой были какие-то свои особенности поведения. Ничего выдающегося, нет склонностей или интереса к решению сложных задач (крысы больше интеллекта проявляли:). Просто какая-то постоянно подставляется тискаться, спит на мне в любых позах, какая-то вообще не любит потиск. Был один дикий кот, кот. вырос на стройке. Его взяли от мышей, он сидел в подполе. Я приручила его, читая рядом с ним вслух - через неделю стал подходить, обнюхивать, потом стал ручной. Тискать их нравится.
Фотки беру отсюда: http://www.goodfon.ru/catalog/cats/index-37.html

Ничего не хочется писать.

Посмотрела итоги по задачам за полмесяца, захотелось что-то изменить, добавить. По крайней мере становится понятно, какие темы я задвигаю, какими мне интересно заниматься. Немного подсела на статистику и таблицы - стала нравиться статистика ради статистики, получаю впечатления от этого.
Нравится, когда хотя бы немного есть вв своей жизни. Различила вчера, что так легко и сильно возникает ревность и последующая полная апатия, потому что есть много сильных и привычных негативных уверенностей - о себе, своем будущем, о том, что я никогда не смогу жить приятно и спокойно, и что я хуже всех. Потому что привыкла, что мж никогда не будет дружественным.

Поставила рекорд по раннему бегу - вышла в 6.10. Каждый раз кажется, что сегодня уже не смогу пробежать, но пробегаю. Иногда неожиданно комфортно, иногда с трудом. Не понимаю, от чего это зависит.
Клево меняется, подтягивается остальное: после бега сильно хочется жрать. Я съедаю гигантскую жрачку и потом чувствую себя активной весь день. Днем съедаю еще немного, а вечером почти не хочется. Зато сильно хочется спать. Так решается вопрос с ранним засыпанием и обжиранием на ночь.

И Толстой, и Буковский описывают в своих воспоминаниях, как ставили себе задачи на обучение, изучали какие-то темы в большом объеме, занимались саморазвитием. Читаю их параллельно сейчас. Буковский пишет, что за месяц в тюрьме, с учетом самодисциплины, подпинывания, можно выучить по 2000-3000 иностранных слов. Толстой ставит себе задачу за пару лет выучить несколько языков.
Непривычно такое. Я слишком привыкла к окружающему миру, к турикам, которые выражают неподдельное удивление, если видят меня с тетрадками за курсами. К миру в котором самообразованием могут заниматься только симпатки.

Смотрю Brain and Space https://class.coursera.org/brainspace-002/lecture. Хочется какой-то разносторонней инфо, просто так, скормить мозгу). Хочется разнообразия после лекций о климате.
Вообще клево - привыкла что-то учить понемногу каждый день, и привычного объема стало не хватать.
Постоянно скатываюсь в "вечернее отупение", привычную готовность просто дожить день как попало. И пробую встряхнуться, подумать все таки, чего хочется.

Пустое существование. Если бы не бегала, не фиксировала происходящее, не изучала бы что-то и не читала, совсем труба была бы. Впечатление, что наполовину сплю, не бодрствую полностью. Клево, что я могу поставить такие задачи, решать их. Но все равно не понимаю, чего мне самой хочется, как бы я хотела жить и чего мне не хватает.
Вызывает симпатию то, как Буковский описывает разные моменты из прошлого, за которые ему очень стыдно. Кажется честным.

А вот каких предметов мы терпеть не могли - это рисование, физкультуру и пение. Инстинктивно мы все чувствовали: для этих занятий нужны способности или хотя бы настроение, а просто так петь или прыгать, потому что по программе положено, - смертельно противно. Советским детям не полагается никакой самостоятельности, они должны делать то и только то, что им сказано. Резвость, подвижность естественные свойства нормально развитого ребенка - советская школа стремится истребить в корне, действуя нудными выговорами, наказаниями и натравливанием родителей на детей. Никому не дают остаться самим собой, всех стремятся переделать, перевоспитать, как в заведении для малолетних преступников.

В.Буковский

Бегала утром под дождем, потом купалась и пялилась на радугу. Стала сама просыпаться в 7. Даже не ставлю будильник, чтобы проснуться на бег. И - самое удивительное - стала засыпать в 11 вечера, не смотря на шумы, на то, что в логове еще кто-то ходит.
Самое интересное сейчас - этот курс о климате https://class.coursera.org/ourearth-001/lecture. Сдала во время все зачеты, столько всего узнала о Земле, сколько за всю школу не знала. Клево иметь свой интерес, даже если он не сильный. Качество жизни меняется. Нравится совет Бодха искать свои интересы.