🌵Каурио 🌺🐾

Если бегать в 7 утра, потом часа два бодрое состояние. Будто день будет очень активным, успею все, что не успевала в обычно. Потом в 12 резко хочется спать. Доживаю день в сонливости. Или сплю 1,5 часа, а потом так же доживаю день, ползая и че-то вяло почитывая. Вспомнила, что в горах рано утром я вообще сдыхала.
Захотелось тренироваться - рано вставать, давать себе нагрузки и потом отсыпаться, раз телу так хочется. Дней пять так поползала. И седня состояние немного изменилось. Бегала в 7, дожила до 2х часов, а спать еще не хочется. Состояние по-прежнему приятное и активное. Более приятное, чем если бы не бегала. Нет привычного "ужаса" у тела от того, что его рано подняли и загрузили.

На пляже. Крем было уже некуда деть, и я сунула его в плавки мужа, так что торчал наполовину - так иди. Заметила, что взрослые европейки, видя такое, как-то по-матерински улыбаются, умиляются, когда муж проходит мимо с торчащим из плавок кремом.
Но когда я делаю что-то подобное, "вызывающее", эти же самые матери-европейки крысятся на меня и обвиняют в непристойности. Такое наблюдение было немного неожиданно. Я все таки думала, что меня они осуждают просто за непристойности, а не потому, что я "девушка, кот допускает непристойность". Забываю, что у жн тоже есть эта уверенность, что мужику все можно. Не только у мужиков. И они сами такой порядок вещей поддерживают.

Бегать рано утром заметно сложнее, чем вечером. Почти не замечаю ничего вокруг - холмов на соседних островах, широкой мокрой полосы отлива, в кот охуительно отражается небо, прохладного рассвета. Зато добегаю свои 3 км)
Приятно так просыпаться. Сразу почему-то хочется поделать 8 min buns, 8 min Abs, а не отдыхать. Опять хочется смотреть красивые фотки морд Земли.
Вчера поставила свой рекорд планок: 40 сек * 10 раз.

Была вечером на пляже, искала звезды с помощью проги на планшете. Вокруг меня стал ненавязчиво виться местный. Я поотпинывала его, посмеялась над ним - вежливо реагировал. Положила руку ему на хуй, спросила - нравится? Он активизировался, закивал. Посадила его в стороне от проходящих, спиной к ним, сунула руку в шорты - хуй стоял на 10. Толстый, средне-короткий. Показала как тискать мне грудки. Стала драчить ему, и неожиданно испытала всплеск взб от ситуации (сначала сост было приглушенным от нлв, беспокойств). Когда взб немного снизилось, решила не передрачивать. Свалила, остановив его, чтобы не увязался.
Возбуждало потом вспоминать эту сит, хотелось на нее драчить.

Акт против ханжества: загорала топлесс. Видела нескольких дв топлесс, но они все лежали на животе. Все отворачивались, будто меня не было, не пытались разглядывать (еврики, парни и девушки). Женщина филлипинка семейного типа единственная обозначила свою реакцию - смотрела долго и с возмущением. Только две девушки филиппинки вроде расслабленно поулыбались, с ПО. Купалась тоже с голыми грудками - сильно нравится плавать без верха или вообще голенькой.
От местных девушек вообще самая нормальная реакция - когда я одевала короткие развивающиеся юбочки (так что изза ветра видно попу) или короткое платье с вырезом между грудок до пупка, они часто говорили "I like your dress/sexy).

Изотопы кислорода — это разновидности атомов (и ядер) химического элемента кислорода, имеющие разное содержание нейтронов в ядре. Природный кислород состоит из трех стабильных изотопов, из них изотоп кислород-16 является наиболее распространенным (99,762 %) изотопом кислорода.
Его преобладание объясняется тем, что он образуется в процессе термоядерного синтеза, происходящего в звёздах.
Большая его часть образуется в конце процесса слияния гелия в звездах.

Нравятся сексуальные действия между делом. Подойти и немного погладить и потискать хуй, потрогать его губками, потереться мордочкой, понюхать. Нравится, если парень при этом продолжает заниматься своими делами и не обращает внимания. Без ожидания какого-то сексуального проявления в ответ или обязательного возбуждения партнера.
Нравится, когда похожее делают с писькой - немного гладят, проходя мимо, приятно потискают и свалят. Или поцелуют письку, грудки через одежду, погладят и свалят, не ожидая, что у меня такое действие обязательно вызовет возбуждение и желание как-то обратить внимание не происходящее. Иногда при мысли о таком коротком сексе между делом возникает сильное возбуждение.

Нравится ставить небольшие задачи и наблюдать, как усиливается внимательность. Поджимание лап, хмыкание и поддакивания самой себе, тихий голос. Последнее оказалось самым сложным. Неделю херила, пока не захотелось ей больше внм уделить и вспоминать про задачу еще до того, как заговариваю с кем-то. Заметила, что в определенном - депрессивном - сост эта задача чаще всего херится. Даже не отслеживаю.
Кажется, что если не научиться такие мелкие задачи решать, то как можно решить что-то более крупное?
Лапы качаю больше 2х недель каждый день. И пытаюсь сдвинуть режим. От ночного бдения потенции потом не хватает ни на какие задачи, все становится пофиг. Поздно ложиться sucks.

Солцне всходит над землей
Потому что бодх со мной

*-*

Легла вчера в 22.30. Клево возвращаться к нормальному режиму. Вчера было 2 тренировки по боксу, и чувствую себя нормально. Кажется, что стала немного более выносливой, чем несколько месяцев назад, когда только начинала тренировки. Нравится, как жизнь меняется, если хотя бы просто фиксировать состояние каждые полчаса-час или иногда делать какие-то фрагменты. Глупо думать, что эти мелочи ничего не поменяют.

Снился мж с красивым хуем. Немного поиграла в стеснительную. Потом сказала ему помыть руки и не трогать больше хуй. Он - во время секса наверное захочется как-то трогать - подержать хуй пока трахаю, так возбуждает. Я - ок, можешь трогать чистыми руками после того, как я одену презик.
Клево, что такое в сон пролезает. Он возбуждал меня меньше, чем вчерашние дв во сне, которых я раздевала. Но ебаться с ним все равно хотелось на 10. Потом опять были три Оса подряд, с похожими сит. Сильное ж ебаться, попался муж, но поняла, что не хочу с ним, пошла искать. Нашла мж, опять спазматичность 8, но опять поняла, что не хочу. Хочу с Бо. С Бо стало спокойно, возб его раздевать, возн нежность. Влб в него

Седня был Ос. Вроде мелочь, но клево, когда даже плохо запомнившиеся Осы нарушают привычные скучные уверенности о моей жизни. Там было много параллельных миров, много "меня" - отдельная жизнь в каждом из этих миров. Когда я туда попадала - пыталась что-то вспомнить, собрать "свою личность". Потом просыпалась из одного сна в другой и рассказывала кому-то, насколько это было сложно. Что я вспомнила о существовании Земли, но не могла вспомнить, что за ее пределами (Марс, Солнце, другие галактики). Попадая в новые миры, пыталась выписывать воспоминания, факты о себе и посм, как в этом мире живет "другая я". Замечала в отношении окружающих признаки того, что она тут подстилка.

Опять не могу уснуть, сбила режим. Начала читать Киза "Цветы для Элджернона". Опять возникает понимание, что я не делаю то, что хочу и живу не так, как хочу. Как будто чего-то не хватает, чего-то важного. И я редко задумываюсь над этим чувством, плыву по течению.
В целом приятный день. Потому что спокойный. Вечером позывов к откату опять не было. Депрессия становится слабее. Все равно часто еще есть состояние, как будто сплю, воспринимаю происходящее через толщу воды и не могу проснуться. Как будто мне все безразлично. Ослабевает иногда ненадолго - во время озверядки, например. Уже 12 дпо. После третьей недели дпо состояние поменяется.

Кажется, не два часа прошло, а четыре. Интересно думать про вп от Дьявол носит права. Муж обиделся на то, что я не поменяла мнение об этой книге, что защищаю, по его мнению, самодуров. Что "упрямая". А я просто не понимаю, что в их самодурстве "плохого", если это устраивает обе стороны (самодуров-знаменитостей и их фанатов). Зато разошлись во мнении без ссор...
Интересно в чатах. И про массажку.

Вяк. Неохота писать.

Отката вечером не было. Во время унэ - жар. Клево. Похоже, что на самом деле что-то получалось. Вспомнила, что говорил муж "Да, я быдло мужик. А ты что хотела? Привыкай. Я тебе ничего не обязан и вообще никому ничего не обязан. Ты сама виновата, что до сих пор не уяснила, какой я человек. Твои вв - это все твоя ответственность. Плохо? Не меняй меня, себя меняй. Отвали с разборами. Я вообще тебя здесь не хотел, сама приехала."
С темой фотки и выбешивания послал меня. То есть ведет себя так, будто ничего не произошло. Я ? его, сказал, что выбешиваться так ненормально. Сам к этой теме не возвращался. Зачем? Разве до меня стоит снисходить?

Очень приятное пробуждение, почему-то. Нравится себя вынюхивать после сна - такие здоровые теплые запахи. Вырыла новую нору в зале. Продумала ряд бытовых вопросов. Составила небольшой план на день - набросала, чего хочется и что для этого нужно сделать.
Нравится куча пупсовых блокнотов, ярких ручек и фломиков. Не хватает еще клевой бумаги. Типа как у Ры - черной, которая становится разноцветной, когда на ней пишешь, сцарапывая верхний слой. И мемрайза не хватает. Пойду на мемрайз.

От попыток вспоминать прошлое вдруг вспомнились ОзВ. Тело будто деревянное, слишком заторможенное. Появился слабый жар, ощ оттаивания от деревянности. Пятна наслаждения. Почти час валялась и перебирала вв из разных периодов и Осов.
Стали возникать странные уверенности. Например, что я «на самом деле была» в том ночном месте, якобы около моего старого дома, где встретила в Осе дона Хуана. Что это не было сном или фантазиями. И что я могу там еще раз оказаться.
Или уверенность, что с помощью уверенностей можно добиться невероятного, путешествовать в Осах, изменить себя. И что я могу это делать.
Кажется, что "этого слишком много для одной меня", так не бывает.

Два раза сбила накатывающую вечернюю безысходную депрессию. Приятно. Лечила тело.
Потискала ротиком хуй, муж посадил меня писькой на лицо, отодвинул трусики и охуительно приятно полизал. Как будто меня долго и приятно трахали, необычное ощущение. Инициатором секса была я. Кажется, когда я инициатор, получается возбуждающе. А когда муж, у меня от его действий не встает (слишком спазматичные или бесчувственные), получается не так приятно, а просто клево - что кто-то тискает, лижет и обнимает. Не всегда, но в среднем так. Понаблюдаю.
Часто думаю об Интерстелларе и пытаюсь запомнить все эти удивительные вещи. Например, негативная масса/энергия вызывает анти-гравитацию... фрэгг кончился)

В основном обсуждения в чатах, смотрела ролики по наукам. Думала про свою память, привычку стирать воспоминания о каком-то человеке. Теперь я уже не уверена, что если не помню чего-то очень плохого из детства, то там его точно небыло. Жрачка. Ливень. Тропическая осень. Весь день сижу одна. Приятно.
Муж пришел, зацеловал морду - приятно.

Скачала научный ролик про Интерстеллар (http://youtu.be/GoNejagaoVs?t=8m29s), читала паблики в вк (надолго не хватает изза уровня быдло-шуток), делала фиксацию каждые 20 мин. Через несколько дней свое путешествие - удивительно, как мелкая поездка в другой город, в котором я сто раз уже была, может менять состояние. Раньше мне нравилось просто кататься из пригорода, где я жила, в центр. Легко возникало "путешествие" просто потому, что я ехала куда-то, и менялось состояние, желания, появлялись какие-то новые идеи.
Переписывалась с мужем про Интерстеллар - в попытках понять физическую реальность фильма. Чаты. Буковский. Хочется играть в шахматы.

Некомфортно в Малайзии. Искала себе логово. И прямо тоска возникает от всех этих названий улиц, станций: Султан Измаил, Масджит Джамек, Махараждалела, Джалан Медан, Джалан Раджа Абдулла... Столько ассоциаций с мусульманами. Невозможно представить полностью комфортную жизнь среди такого засилья мусульманских ассоциаций.
Стали возникать ПЭ от игры в шахматы. Ж возникает раз в месяц на несколько дней, уже 3 мес подряд, и все чаще и чаще). Раньше шахматы казались чем-то непроходимо сложным и скучным. Вчера играла с мужем, поставила шах, кот он не заметил. Клевый ход был. Выиграла потом, но уже с его помощью.

Интерстеллар сильно впечатлил. Спецэффекты и, особенно, физическая реальность. Я сидела как завороженная, и вся моя жизнь и проблемы стали казаться мелкими и надуманными на фоне такого масштаба событий. Сильно нравится, когда что-то так захватывает воображение.
Смешно, конечно, когда показывают такую любовь отца и дочери. Никогда в жизни этого не видела. Та невероятная физическая реальность кажется более правдоподобной чем их семейные чувства.
Купила пупсовых зеленых морд, белую доску с маркером (давно хотелось, но зачем - пока не придумала), шахматы (ура, шахматы). Гуляла. В чатах дофига сообщений. Моя жизнь кажется замершей по сравнению с тем, что в них происходит.

Увидела в окно дв у бассейна. Предлож Вх подглядывать. Возбудило, что застану его так, подрачу хуй пока он смотрит. Возбуждала в основном свобода от рв, какая-то незащищенность. Подрачила, понюхала хуй. Обостренные вп. Приятно получать такие вп, если не ожидаю никакой агрессии. Но всплесками возникала тревожность, что муж окрысится или начнет презирать, если получится с этой дв познакомиться. Тогда бы опять возникла сильная несчастность и ревность.
Учитывалась Кингом. Нравится его английский. Сделала две озверядки. Даже странно, что в меня седня столько влезло) - обычно никаких фрг не делаю. Нравится, что различение усиливается после них.

Кинг. Интересно на 6. Хотя бросается в глаза бревноподобность. Мб герой такой - алкаш. Но и другая героиня - женщина, кот соблазнила девушку, тоже оказалась каким-то семейным бревном, сказала, что этого больше не повторится, тк приедет ее бойфренд. Хотя письку лизала, по мнению автора, "умопомрачительно". Странно так - будто перекошенный лифт. Сюжет захватывает на 6-7, а чувственных описаний на 0. Однобокая книга.
"Скука с ней, а это верный признак того, что он вообще не хочет никак ее дергать никакими вопросами и обсуждениями". (с) Бо.