🌵Каурио 🌺🐾

С нами с 8 сентября 2014

Рано проснулась, пойду попялиться на рассвет со скалы.

20 сентября 2014, 21:54

Плавала в бурных волнах, зависала, если это можно так назвать в таких волнах), над теми же знакомыми кораллами. Я уже люблю это место. Видела огромную, сантиметров 40, рыбу, толстую и пупсовую. Она была уже видимо нажратая, висела в толще воды, подставлялась то одним боком, то другим к поверхности, потом сплавала к кораллам, попинала в попу свою знакомую, потом опять вернулась в толщу воду и медленно так стала просачиваться ближе к берегу. Прикольно было за ней подглядывать.
Вот, это она http://goo.gl/If2tKk
Опять не хватает чего-то захватывающего, сильных желаний.

20 сентября 2014, 14:29

Вкусная жрачка, я опять немного довольная. Думала о муже, возникало чувство завершенности. Глупо херить это восприятие только потому, что "я все равно продолжу с ним общаться". Оно же приятное. Воспринимается как подведение итогов+существование+завершенность(будто тут все закончено, я могу заняться чем-то другим, могу собрать рюкзак и уехать, испытывая приятное ожидание новой, незнакомой жизни).
Немного поучилась шахматам у Вх, опять удовольствие от комбинаций.

20 сентября 2014, 05:40

Хочу мемрайз, читать и шахматы. Не хватает чего-то сильно увлекающего, захватывающего. Какой-то клевой книги - по истории или художественной.
Прочитала у Бо про его языковой пул. Пощупала свой языковой пул. Ничего не нащупала.
http://fragmenter.net/fragments/1851

19 сентября 2014, 14:33

Засыпала, пока жрала. Вялость, апатия, накатывал вечерний нф. Повозилась с шахматами - вспоминала вчерашние комбинации.
Забралась в море с маской, сразу проснулась. Тут же охуительно! Восторг возникает от всего этого количества пупсовых рыб и пупсокораллов. И от этого странного интенсивно-спокойного состояния, когда я зависаю в толще воды и пялюсь. Плавала туда-сюда супер-быстро от восторга. Стали возникать всплески восторга и чв тайны от наступающего вечера. У меня тут клевая нора вырыта.
Замечала уже, что в стрессовой ситуации, когда я активно пытаюсь менять состояние, ОзВ возникают чаще и проще, чем в спокойной обстановке. Но долго не хочется быть в такой ситуации.

19 сентября 2014, 10:19

Из дневника:

Меня продолжает удивлять идея получения удовольствия, когда я про нее вспоминаю. Сидела щас перед фрагментером и не понимала, что мне написать. Вроде клево туда писать че-то приятное. Но получалось натянуто. Решила написать как есть.
Стала думать, что опять буду писать везде фигню про свои надоевшие омрачения. Потом вдруг подумала, что у меня облегчение от этой записи, мне приятно выложить ее. И радостно немного стало. Будто все окружившие меня в воображении скептики и люди, зорко за мной наблюдающие, пропали. И я осталась одна. Вот. Довольная. Наедине с тем, что мне хочется делать.

19 сентября 2014, 00:17

Полила минералы. Клевая и пупсовая штука - мемрайз. Буду учить районы Сеула.
Хочется ебаться, приятное удовольствие в письке. Но к мужу даже подходить не хочется - он сегодня уже успел собрать вещи и с напускным безразличием удалиться, наблюдая, как я плакала. Драчила, представляла как Ю и М трахаются. Кажется, что они оба пупсовые (Ю еще и офигительно красивая), возбуждает.
Состояние сильно задерганное. Чем больше стрессовых ситуаций изза мужа, тем чаще и настойчивее желание измениться настолько, чтобы привязанности к нему больше не возникало. И не только к нему.

18 сентября 2014, 12:50

Училась у Вх играть в шахматы. Неск раз было рзд, что так сложно дается. Несколько моментов возможного разыгрывания фигур сильно понравились.
Плавала опять. Видела большую стаю мелких рыб. Разношерстная стая - яркие рыбы самых разных цветов, разные породы. Интересно, что они делали вместе, зависая в толще воды, даже не у кораллов. Зависла вертикально, они обступили меня и пялились. Trigger fish сильно нравятся. Было спокойно, захотелось спать.

Ревела изза мужа, его ревности, оскорбленного подчеркнутого отчуждения и "готовности разъехаться" и послать меня.

18 сентября 2014, 07:37

Уплавалась. Много pufffish'ей разных окрасов, я таких даже не видела; ярких насыщенно-синих, почти неоновых мелких рыб, странных серебристых единорогов, пупсовых голубовато-розовых "попугаев" (как вообще рыбы додумались до такой окраски?). Сильно нравится зависать над ними, расслабляться, пялиться, думать о чем-то своем, наблюдать, как успокаивается мысленная болтовня. Так клево на них пялиться, что пробуждаются творческие настроения. Хочется что-то интересное обдумать, написать, сделать, создать что-то новое и приятное.
Очень хочется читать интересные книги. Карлейла я наверное не осилю, но в неделю по главе просматривать все равно хочется.

18 сентября 2014, 04:20

Вяк.

18 сентября 2014, 01:56

Гуляла одна. Приятно от моря. С мужем нет восприятия путешествия, с ним часто обыденность(почему?). А при забегах на сближение с новыми людьми это восприятие легко возникает, от новизны впечатлений.
Муж обтискал и сказал сентиментально-позитивно "Привезли зверя в новое место". Сразу ослабла отстраненность к нему. Сложно долго воспринимать его чужим. Думала про эффект "отомстил, успокоился".

Вырыла небольшую нору (=всякие действия по усилению комфорта). Часто есть подавленность. Состояние такое, будто не могу проснуться. Не нравится этот день, хотя ПЭ было довольно много.

17 сентября 2014, 12:25

Взяла в ротик нестоящий хуй, поласкала язычком, пососала. Еще раз потрахалась. Секс бывает сначала плоским - неясно, как хочется трахать, возбуждение только в письке, нет разных оттенков удовольствия (да, вот - бывает сильное сж без страстности, механическое). А потом становится глубоким, насыщенным, и я забываю про все вокруг, про всякие озб и нлв. Очень сильно хочу ебаться, двигаться, возбуждает движение тельца во время секса..
А он быстро подходит к грани оргазма. Не хватает парней, которые бы могли меня долго активно ебать.
Приседала 40 раз - сообщения Ры про накачивание попы будоражат). Плавать с маской среди кораллов в такой прозрачной воде охуенно. ПЭ вытесняют подав, но она есть.

17 сентября 2014, 09:31

Здесь ахуенно красиво. Со скалы видно залив, бирюзовую прозрачную воду, коралловые скопления и вдалеке, за заливом, большой вулкан. На скале трава полусожженная солнцем, деревья с красными и желтыми листьями; изза этого иллюзия, что тропический остров случайно пересекся с осенними мордами из другого измерения.
Небольшой конфликт в ресе - жрачка с муравьем, возврат денег. Тренировалась дружески высказывать претензии и после конфликта поболтать с менеджером о моих впечатлениях от этого места в целом и об уровне сервиса в разных ресах здесь.
Подавленность, что неразобрала подвешенную тему. Немного собранность после конфликта в ресе. Всплески ревности от рра с мужем.

17 сентября 2014, 06:19

Так себе пробуждение. Приятно стало только когда захотелось драчить. Тискала письку, подрачивала, наблюдала за тем, как вглубине животика нарастает такое приятное, тянущее.. влечение? Приятный полиз письки и клево потрахалась. Офигительно нравится трахаться, когда я делаю в сексе именно то, что хочу, останавливаю парня, думаю. На спинке нравится трахаться - я говорю ему засунуть хуй и не двигаться. И сама по-разному насаживаюсь, подтрахиваю снизу, ерзаю под хуем. Офигительные ощущения. Хотела обкончаться так, но он слишком близко подходил к ГО и не давал мне натрахаться.
Приехала в новое место, солнечно, должно быть много интересного снорклинга. Делаю то, чего мне сильно не хватало.

17 сентября 2014, 03:12

Проснулась помятая. Утром пара всплесков свежести возникала. Поняла, что в недавнем 3-х дневном пут много свежести возникало. Почему-то. Поэтому оно так и нравилось.
Вспомнилось, что Ручей никогда в жизни не говорил, что скучает по мне. И если спросить вообще, по кому скучает, отвечал, что вообще ни по кому. Что же такой человек испытывает вообще?? Похоже, он был со мной вечно оскорбленным, гордым и уязвленным. Поэтому никакого общения и не было.
Вяк.

16 сентября 2014, 03:02

Весь день валялась и читала Майю 6. Сильно понравилась идея про работу мозга во время сна. Это действительно объясняет, почему такое разбитое состояние всего тела, если не высыпаться.
Состояние приглушенное. Будто я уже знаю, чего хочу, но еще нет энергии, чтобы пойти и сделать. Поняла, что очень хочется какого-то дружеского общения, рассказать про впечатления от путешествия. А я откладываю, тк считаю, что я недоразбирала ситуацию, и мне щас нельзя.
Чего-то не хватает.

15 сентября 2014, 13:48

Часто раньше от непонимания с саженками и сильной ЖКС хотелось жалости от кого-то, и сильно прибивало к мужу. Усиливалась привязанность, зависимость, пропадала самостоятельность. Ну будто я такое ничтожество, что без мужа ничего не смогу, никому не нравлюсь.
В последние месяцы такой эффект снизился и почти пропал. Просто возникает понимание, что можно собраться или отложить этот вопрос, можно его решить. Не знаю, что поменялось. Может быть я не воспринимаю мужа больше как какую-либо потенциальную опору, может быть просто отравилась от таких реакций, и не хочется их больше.
Слабо интересно жить. Хочется записать впечатления от недавнего путешествия.

15 сентября 2014, 05:45

Был длинный Ос. Неожиданно. Потратила его на впечатления от секса.
Немного было радостно с утра, потом опять подавленность.
Ничего разбирать не охота.

15 сентября 2014, 00:40

Мечтаю стать знаменитым критиком. Буду все критиковать. Отели, ресы, сферы обслуживания. Буду эксперементально жаловаться на сервис, отмечать результаты, адекватность служащих и заведения. Сильно этого хочу. Кажется, я в этом разбираюсь.
Полусонная и недовольная вобла весь день. Мелкое достижение - отпиналась от истерики, получила новый опыт (от пинков подружек).
Хочу новый бук, электронный словарь, планшет или айпад мини. Много чего хочу.

14 сентября 2014, 13:33

Приятно просыпаться. Смотрю Тюдоров, валяюсь, ниче не делаю. Буду упорно валяться дальше.
Если сравнивать Ручья и Мидори, Р всегда был подавленно агрессивным, мрачным. А от М нет такого вп. Бывают моменты, когда он кажется недовольным, но его фоновое состояние кажется более комфортным, с ним можно болтать, получать впечатления. А Р как будто источал мрачность, будто кроме мрачности там ничего нет, и всплески чего-то позитивного в ней все равно утонут.
Еще у меня почему-то нет сильной неловкости с М, нет впечатления, что меня постоянно презрительно оценивают. А с Рч часто было, некомфортно с ним было в одной комнате находиться и вообще быть в сфере его внимания.

14 сентября 2014, 02:03

Проснулась сильно недовольная после вчерашнего рева. Всегда сильно недовольна таким. Подумала про фрагментер, и стало сильно интересно. Все таки я часто пишу для других - пытаюсь правдиво рассказать. А могу ведь еще писать для себя, делать отсечки состояния. И от этого многое может поменяться. От этого интересно. Забыла про этот второй эффект от фрагментера.

13 сентября 2014, 23:15

Опять не удержалась. Ревела полчаса. Два часа ночи уже. Ничего с этим делать пока не хочется.

13 сентября 2014, 18:13

Резко навалилась усталость и сонливость.

13 сентября 2014, 13:35

Взъерошенная после длинной дороги, покрытая слоем пыли. Почти не устала. Довольна от впечатлений. Попа протестует против таких поездок на байке.
Прикольный эффект от !F - я пытаюсь запомнить, че клевого со мной за эти 2 часа было, чтобы сюда сунуть. Т об я в принципе начинаю запоминать всякое мелкое и приятное. А раньше я такое херила, принижала значение приятного, как будто не знала, как его использовать.
Много болтала с мужем на рельсах. Вроде не уставала от этой болтавни, но и понимала, что ниче интересного в ней нет - просто сотрясание воздуха + немного обмен впечатлениями и эмоциями. Иногда останавливала себя - не КПшно, когда хотелось останавливать.

13 сентября 2014, 11:30

Придумала новый ник мужу - Лимон. На разговоры с ним у меня такие же реакции, как на лимон.

13 сентября 2014, 08:17

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы