🌵Каурио 🌺🐾

Рано проснулась, пойду попялиться на рассвет со скалы.

Плавала в бурных волнах, зависала, если это можно так назвать в таких волнах), над теми же знакомыми кораллами. Я уже люблю это место. Видела огромную, сантиметров 40, рыбу, толстую и пупсовую. Она была уже видимо нажратая, висела в толще воды, подставлялась то одним боком, то другим к поверхности, потом сплавала к кораллам, попинала в попу свою знакомую, потом опять вернулась в толщу воду и медленно так стала просачиваться ближе к берегу. Прикольно было за ней подглядывать.
Вот, это она http://goo.gl/If2tKk
Опять не хватает чего-то захватывающего, сильных желаний.

Вкусная жрачка, я опять немного довольная. Думала о муже, возникало чувство завершенности. Глупо херить это восприятие только потому, что "я все равно продолжу с ним общаться". Оно же приятное. Воспринимается как подведение итогов+существование+завершенность(будто тут все закончено, я могу заняться чем-то другим, могу собрать рюкзак и уехать, испытывая приятное ожидание новой, незнакомой жизни).
Немного поучилась шахматам у Вх, опять удовольствие от комбинаций.

Хочу мемрайз, читать и шахматы. Не хватает чего-то сильно увлекающего, захватывающего. Какой-то клевой книги - по истории или художественной.
Прочитала у Бо про его языковой пул. Пощупала свой языковой пул. Ничего не нащупала.
http://fragmenter.net/fragments/1851

Засыпала, пока жрала. Вялость, апатия, накатывал вечерний нф. Повозилась с шахматами - вспоминала вчерашние комбинации.
Забралась в море с маской, сразу проснулась. Тут же охуительно! Восторг возникает от всего этого количества пупсовых рыб и пупсокораллов. И от этого странного интенсивно-спокойного состояния, когда я зависаю в толще воды и пялюсь. Плавала туда-сюда супер-быстро от восторга. Стали возникать всплески восторга и чв тайны от наступающего вечера. У меня тут клевая нора вырыта.
Замечала уже, что в стрессовой ситуации, когда я активно пытаюсь менять состояние, ОзВ возникают чаще и проще, чем в спокойной обстановке. Но долго не хочется быть в такой ситуации.

Из дневника:

Меня продолжает удивлять идея получения удовольствия, когда я про нее вспоминаю. Сидела щас перед фрагментером и не понимала, что мне написать. Вроде клево туда писать че-то приятное. Но получалось натянуто. Решила написать как есть.
Стала думать, что опять буду писать везде фигню про свои надоевшие омрачения. Потом вдруг подумала, что у меня облегчение от этой записи, мне приятно выложить ее. И радостно немного стало. Будто все окружившие меня в воображении скептики и люди, зорко за мной наблюдающие, пропали. И я осталась одна. Вот. Довольная. Наедине с тем, что мне хочется делать.

Полила минералы. Клевая и пупсовая штука - мемрайз. Буду учить районы Сеула.
Хочется ебаться, приятное удовольствие в письке. Но к мужу даже подходить не хочется - он сегодня уже успел собрать вещи и с напускным безразличием удалиться, наблюдая, как я плакала. Драчила, представляла как Ю и М трахаются. Кажется, что они оба пупсовые (Ю еще и офигительно красивая), возбуждает.
Состояние сильно задерганное. Чем больше стрессовых ситуаций изза мужа, тем чаще и настойчивее желание измениться настолько, чтобы привязанности к нему больше не возникало. И не только к нему.

Училась у Вх играть в шахматы. Неск раз было рзд, что так сложно дается. Несколько моментов возможного разыгрывания фигур сильно понравились.
Плавала опять. Видела большую стаю мелких рыб. Разношерстная стая - яркие рыбы самых разных цветов, разные породы. Интересно, что они делали вместе, зависая в толще воды, даже не у кораллов. Зависла вертикально, они обступили меня и пялились. Trigger fish сильно нравятся. Было спокойно, захотелось спать.

Ревела изза мужа, его ревности, оскорбленного подчеркнутого отчуждения и "готовности разъехаться" и послать меня.

Уплавалась. Много pufffish'ей разных окрасов, я таких даже не видела; ярких насыщенно-синих, почти неоновых мелких рыб, странных серебристых единорогов, пупсовых голубовато-розовых "попугаев" (как вообще рыбы додумались до такой окраски?). Сильно нравится зависать над ними, расслабляться, пялиться, думать о чем-то своем, наблюдать, как успокаивается мысленная болтовня. Так клево на них пялиться, что пробуждаются творческие настроения. Хочется что-то интересное обдумать, написать, сделать, создать что-то новое и приятное.
Очень хочется читать интересные книги. Карлейла я наверное не осилю, но в неделю по главе просматривать все равно хочется.

Вяк.

Гуляла одна. Приятно от моря. С мужем нет восприятия путешествия, с ним часто обыденность(почему?). А при забегах на сближение с новыми людьми это восприятие легко возникает, от новизны впечатлений.
Муж обтискал и сказал сентиментально-позитивно "Привезли зверя в новое место". Сразу ослабла отстраненность к нему. Сложно долго воспринимать его чужим. Думала про эффект "отомстил, успокоился".

Вырыла небольшую нору (=всякие действия по усилению комфорта). Часто есть подавленность. Состояние такое, будто не могу проснуться. Не нравится этот день, хотя ПЭ было довольно много.

Взяла в ротик нестоящий хуй, поласкала язычком, пососала. Еще раз потрахалась. Секс бывает сначала плоским - неясно, как хочется трахать, возбуждение только в письке, нет разных оттенков удовольствия (да, вот - бывает сильное сж без страстности, механическое). А потом становится глубоким, насыщенным, и я забываю про все вокруг, про всякие озб и нлв. Очень сильно хочу ебаться, двигаться, возбуждает движение тельца во время секса..
А он быстро подходит к грани оргазма. Не хватает парней, которые бы могли меня долго активно ебать.
Приседала 40 раз - сообщения Ры про накачивание попы будоражат). Плавать с маской среди кораллов в такой прозрачной воде охуенно. ПЭ вытесняют подав, но она есть.

Здесь ахуенно красиво. Со скалы видно залив, бирюзовую прозрачную воду, коралловые скопления и вдалеке, за заливом, большой вулкан. На скале трава полусожженная солнцем, деревья с красными и желтыми листьями; изза этого иллюзия, что тропический остров случайно пересекся с осенними мордами из другого измерения.
Небольшой конфликт в ресе - жрачка с муравьем, возврат денег. Тренировалась дружески высказывать претензии и после конфликта поболтать с менеджером о моих впечатлениях от этого места в целом и об уровне сервиса в разных ресах здесь.
Подавленность, что неразобрала подвешенную тему. Немного собранность после конфликта в ресе. Всплески ревности от рра с мужем.

Так себе пробуждение. Приятно стало только когда захотелось драчить. Тискала письку, подрачивала, наблюдала за тем, как вглубине животика нарастает такое приятное, тянущее.. влечение? Приятный полиз письки и клево потрахалась. Офигительно нравится трахаться, когда я делаю в сексе именно то, что хочу, останавливаю парня, думаю. На спинке нравится трахаться - я говорю ему засунуть хуй и не двигаться. И сама по-разному насаживаюсь, подтрахиваю снизу, ерзаю под хуем. Офигительные ощущения. Хотела обкончаться так, но он слишком близко подходил к ГО и не давал мне натрахаться.
Приехала в новое место, солнечно, должно быть много интересного снорклинга. Делаю то, чего мне сильно не хватало.

Проснулась помятая. Утром пара всплесков свежести возникала. Поняла, что в недавнем 3-х дневном пут много свежести возникало. Почему-то. Поэтому оно так и нравилось.
Вспомнилось, что Ручей никогда в жизни не говорил, что скучает по мне. И если спросить вообще, по кому скучает, отвечал, что вообще ни по кому. Что же такой человек испытывает вообще?? Похоже, он был со мной вечно оскорбленным, гордым и уязвленным. Поэтому никакого общения и не было.
Вяк.

Весь день валялась и читала Майю 6. Сильно понравилась идея про работу мозга во время сна. Это действительно объясняет, почему такое разбитое состояние всего тела, если не высыпаться.
Состояние приглушенное. Будто я уже знаю, чего хочу, но еще нет энергии, чтобы пойти и сделать. Поняла, что очень хочется какого-то дружеского общения, рассказать про впечатления от путешествия. А я откладываю, тк считаю, что я недоразбирала ситуацию, и мне щас нельзя.
Чего-то не хватает.

Часто раньше от непонимания с саженками и сильной ЖКС хотелось жалости от кого-то, и сильно прибивало к мужу. Усиливалась привязанность, зависимость, пропадала самостоятельность. Ну будто я такое ничтожество, что без мужа ничего не смогу, никому не нравлюсь.
В последние месяцы такой эффект снизился и почти пропал. Просто возникает понимание, что можно собраться или отложить этот вопрос, можно его решить. Не знаю, что поменялось. Может быть я не воспринимаю мужа больше как какую-либо потенциальную опору, может быть просто отравилась от таких реакций, и не хочется их больше.
Слабо интересно жить. Хочется записать впечатления от недавнего путешествия.

Был длинный Ос. Неожиданно. Потратила его на впечатления от секса.
Немного было радостно с утра, потом опять подавленность.
Ничего разбирать не охота.

Мечтаю стать знаменитым критиком. Буду все критиковать. Отели, ресы, сферы обслуживания. Буду эксперементально жаловаться на сервис, отмечать результаты, адекватность служащих и заведения. Сильно этого хочу. Кажется, я в этом разбираюсь.
Полусонная и недовольная вобла весь день. Мелкое достижение - отпиналась от истерики, получила новый опыт (от пинков подружек).
Хочу новый бук, электронный словарь, планшет или айпад мини. Много чего хочу.

Приятно просыпаться. Смотрю Тюдоров, валяюсь, ниче не делаю. Буду упорно валяться дальше.
Если сравнивать Ручья и Мидори, Р всегда был подавленно агрессивным, мрачным. А от М нет такого вп. Бывают моменты, когда он кажется недовольным, но его фоновое состояние кажется более комфортным, с ним можно болтать, получать впечатления. А Р как будто источал мрачность, будто кроме мрачности там ничего нет, и всплески чего-то позитивного в ней все равно утонут.
Еще у меня почему-то нет сильной неловкости с М, нет впечатления, что меня постоянно презрительно оценивают. А с Рч часто было, некомфортно с ним было в одной комнате находиться и вообще быть в сфере его внимания.

Проснулась сильно недовольная после вчерашнего рева. Всегда сильно недовольна таким. Подумала про фрагментер, и стало сильно интересно. Все таки я часто пишу для других - пытаюсь правдиво рассказать. А могу ведь еще писать для себя, делать отсечки состояния. И от этого многое может поменяться. От этого интересно. Забыла про этот второй эффект от фрагментера.

Опять не удержалась. Ревела полчаса. Два часа ночи уже. Ничего с этим делать пока не хочется.

Резко навалилась усталость и сонливость.

Взъерошенная после длинной дороги, покрытая слоем пыли. Почти не устала. Довольна от впечатлений. Попа протестует против таких поездок на байке.
Прикольный эффект от !F - я пытаюсь запомнить, че клевого со мной за эти 2 часа было, чтобы сюда сунуть. Т об я в принципе начинаю запоминать всякое мелкое и приятное. А раньше я такое херила, принижала значение приятного, как будто не знала, как его использовать.
Много болтала с мужем на рельсах. Вроде не уставала от этой болтавни, но и понимала, что ниче интересного в ней нет - просто сотрясание воздуха + немного обмен впечатлениями и эмоциями. Иногда останавливала себя - не КПшно, когда хотелось останавливать.

Придумала новый ник мужу - Лимон. На разговоры с ним у меня такие же реакции, как на лимон.