🌵Каурио 🌺🐾

Сильный откат.

Слушала "школьную" музыку, разбирала фотки. Странное отношение к себе в прошлом - удивление, что эта девочка такая красивая и одновременно вв как будто это не я. Просто какая-то дв.

Наслушалась старой школьной попсы: Culture Beat, Ice Mc, La Bouche, Jam & Spoon, Placebo, R.E.M., Haddaway, E-Type.
Спокойно. Но вообще это странное спокойствие, если постоянно кажется, что оно может пропасть. Продолжаю читать Эриксона. Хочется учить генетику. Сильная нехватка своей жизни. Довольна, что прекратила НЭ на какое-то время - хочется взапой урвать этой своей жизни - послушать музыку, подумать, побыть одной.

Гуляла. Сначала сильно переживала и давилась своей ЖКС изза ядовитости мужа. Потом возн немного упорства и ж "не опускать состояние ниже того, что есть". А потом вдруг вспомнилось, что я себе нравлюсь что я не хочу травить такую девочку НЭ, и их не стало. Потом было просто спокойно и устало, иногда немного приятно - будто мимика разглаживается, лицо становится спокойным.
Заметила увер 10, что я некрасивая в очках и все такое. Удивилась, подумала, что красивая. И что все эти люди вокруг ничего не стоят. Они все спят. Как я могу исп озм перед ними? Возникали всплески ясности, что я заслужила удовольствие. Думала о N, о том, что можно поделать тут вместе. Мысленно с ней потискалась.

Часто приятно и спокойно. Заметила, что опять стала слушаться мужа как дрессированная собачка. Это его проявления были недруж все это время. Но я ожидала неприятного письма от него, получила сдержанное отчитывание - и уже оправдываюсь, поясняю, почему мои действия адекватны.
Я сказала ему, что мне неприятно, отстранилась - посмотреть, что он будет делать. А он просто наехал на меня в ответ, обвинил в недостаточной лояльности к нему. Конечно, тревожно такое видеть в муже. Лучше видеть в нем доброго, снисходительного и почти понимающего.
Поняла - опять ожидала от него понимания как от близкого человека.

Убиралась. Иногда трвж при мысли о муже. Он сказ, что я переложила на него ответственность за свои депрессии, удалив его из скайпа. Тупик. Не понятно. Сталкиваясь с неприятным - разве может хотеться повторять этот опыт? Если бы не было првз, я бы чаще уходила. Мне хотелось дружить вчера, я получила посылы и рзд, но желание отстраниться от него - это складывание ответственности? Мб и так, только НФ пропал после этого решения.
Прочитал мой пост на МС, обвинил в том, что никогда не слышит от меня про ЧСВ, хотя я раньше говорила, что самая ЧСВшная из саженок. Мб он прав, только странно это слышать от мжк, кот так меня презирал. Странная сама позиций, будто он возвысился и отчитывает.

Облегчение от перерыва. Нашла кучу музыки, кот нравилась в школе. Начала убираться. Хочется еще спать, валяться, читать мангу на корейском, выискивая знакомые слова, рисовать и обложиться блокнотами.
Под конец периода опять стала наползать грусть - начала выписывать, почему.

Вяк

Снились Ярка, Бо, Елка. Смеялись над тем, как мне нравится массаж, и как меня соблазнял какой-то мужик, потрогав мне пятку, ..- и я растаяла.
По-прежнему напряжение. Сон отрывистый. Вв виноватой себя во всем и не заслуживающей ничего приятного. А во сне я даже не вспоминаю про депрессию.

Сначала правление Генриха VIII казалось очевидно негативным. Но когда дошла до 6-летнего периода правления регента, картина поменялась. Король все таки заботился о стране как о своей машине - перед другими державами не потерять лицо, уровень образования поднять, сохранить страну в наследство. Был самодуром, жестким и тупым. Но хотя бы был заинтересован в обеспечении порядка. А после него начался мрак. Члены Совета просто все разграбили и довели страну до нищеты. Зачем им тягаться с императором или королем Франции - это не их лига. Они просто грабили.
Необычна идея Бодха оценивать человека не абсолютными мерками добра, а в контексте его времени.

Гуляла. Нашла вкусный Bubble green tea latte. Выбирала яркие муж трусы, сказала продавщице, что у меня есть пример, потянулась доставать из рюкзака. Она засмеялась(!) и сама бросилась примерять их и помогать сравнить. Мне вообще стыдно было так делать (потому что ожидаю НО) и писать про это стыдно (мужу трусы выбирала - а я ведь кп). И ее реакция сильно удивила. Мы с ней че-то померили, поговорили - я на анг, а она на корейском. Она притащила другой размер, подходящий, показала мне цифру - мол вот такой мне нужен. Я после этого минут 15 ходила довольная - просто от нее нормальной человеческой реакции. Корейцы все таки спокойные во многих вопросах. Комфортно с ними, хотя мб это видимость.

Три раза получалось сбивать апатию. Получался энтузиазм на 2-3. Сумеречные дни и вечера сейчас - сплошное время удава. Появляется слабое сопротивление - мне все равно нравится моя жизнь, нравятся восприятия, которые возникали после прилета в Корею. Нравятся многие мелочи, связанные с этим путешествием.
Но в основном подавленность.
upd: написала, и стало легче. Захотелось потискаться с кем-нибудь, попрыгать и найти что-нибудь вкусное. В последнее время больше всего нравится делать бесцельный перепросмотр происходящего со мной за последние 3-4 года и иногда воспоминаний из детства. Изза этого почему-то появляются приятные желания. И иногда понимание, что где-то тогда был НФ, а я не замечала.

Разговор с мужем. Считала его своим другом, и вдруг вот так за 2 часа все может поменяться. Немного встряхнулась изза усилий выпинывания себя из НЭ и жалостливого зависимого состояния.
Чего-то захотелось. Готовлю жрачку, поделаю различение и поеду гулять. Я люблю Сеул. Хочу тут жить.
Провалялась сегодня у зубного с открытым ртом больше 2х часов - я заслужила какую-нибудь косточку. Подавленность по-прежнему остается, только теперь на нее накладывается немного ПЭ.

Сильная подавленность со вчерашнего вечера. Не хочется убираться в логове, думать над впечатлениями для себя, над всеми желаниями, которые были на этот период. С виду кажется, что просто подавленность, но если покопаться - много ЖКС и безысходности.
На улице холодная осенняя погода, пасмурно. Теперь при любых признаках пасмурности или с наступлением вечера депрессия возникает легко.
Я как будто никогда не могу остаться одна - все время думаю о том, что еще я плохого и неправильного сделала, что не имела права отказываться от каких-то вопросов, что я никогда не смогу жить для себя, понимать, чего я хочу. 8 дпо.

Выспалась, выписывала поводы для несчастности. Возникала ясность, что все эти поводы высосаны из пальца. Вдруг стало очень легко испытывать уверенность, что все будет клево. Что жить может быть интересно. У меня так бывает - сильные провалы в депрессию, куча НЭ, а потом вдруг просыпаюсь в спокойном состоянии, и легко могу разобраться в том, что казалось очень сложным. Как будто во сне уже все это разобрала.
Муж сваливает. Радостно - он поедет в путешествие и я останусь в путешествии. У каждого своя жизнь.

Сильная подавленность. Хочется валяться несколько дней, ничего не делать, иногда выходить за жрачкой, что-то читать и иногда возвращаться к своим проявлениям.
Сильно не хватает впечатлений. Возникает жадность до ярких и "впечатляющих" впечатлений, чтобы опять прийти в норму, почувствовать себя живой. Вчера была в тире, впервые стреляла из настоящих пистолетов. Сильно понравилось, необычно сильная отдача, неожиданно громкий звук. Сначала волновалась. Потом почувствовала себя спокойной, уверенной. Тир сильно запомнился.

Немного переписывалась с Юкой и Яркой, готовила жрачку, посмотрела Рим. Приятное состояние от раннего пробуждения пропало. Обыденность, апатия, все стало как-то безразлично. Ничего не хочется. Можно опять поперечитывать ясности, вспомнить свои недавние желания.
8 minute buns - довольно сложно.
6 фиксаций почасового отчета с утра.

Ничего не хочется писать. Рано проснулась и думала о том, что осталась одна. Немного приятно, если думать именно о самостоятельности, об ответственности за свою жизнь. Понятно, что мне кругом хочется семейных отношений - чтобы меня принимали такой, какая я есть, чтобы меньше нужно было думать и разбираться в своих реакциях.
Приятное утро. Сижу одна, можно поразбираться в своих записях, планах, в том, что было сделано. Можно просто испытывать удовольствие оттого, что сильные негативные эмоции прошли.

В аэропорту подошла к очень пупсовой дв азиатке. Решила почему-то, что она одна, захотелось пообщаться, подружиться. Она выбирала книги - это сработало как фетиш. Лицо оказалось пустым, никаким. Она как-то сразу обозначила, что путешествует с бойфрендом и утыкалась в книгу после каждого ответа. Хочется искать интересных возбуждающих девочек, гулять с ними, ходить в кафе, тискаться, путешествовать вместе или рядом. Но это все фантазии - я всерьез не представляю, что какая-то обычная девочка таким заинтересуется.

- эпиляция письки, ножек, подмышек. Зверские впечатления. Хочется уже сделать лазерную эпиляцию. Восковая воспринимается как временная мера. От мастера много зависит. Опять неопытная дв и чувство неудовлетворенности. Спа извинялся, но скидку не дал.
- акт против ханжества. Отобрала свои фотки - показать для стрижки. В трусиках и рубашке. И еще одна голенькая, до грудок, но без сосков. Не специально, просто других фоток с этой стрижкой не было. Решила, что женщина не будет особо травмирована. Вместо нее оказался парень. Все равно показала фотки. Клево, мне приятно. Он панически отреагировал, а потом прижимался во время стрижки. Возбуждало.
- к мужу фоновое отчжд, усталость от привязанности

- акт против ханжества). Логово на вилле - 5 комнат выходят на мелкий патио с бассейном. Три накаченных еврика. Вышла купаться топлесс. Поздоровалась с ними). Пока плавала у них под носом (очень мелкий патио), они старались не смотреть. Заметила, что один все таки подглядывал. Зашла немного в логово, сняла трусики и протянула наружу Вх, чтобы повесил. Чтобы все еврики могли представить, что я голенькая.
- подрачила вчера балийцу лет 19 на крыльце своего логова вечером. Хуй сильно загнут вниз. Так себе. Но приключение понравилось.
- сильно не хотелось уезжать от кораллов и подводных морд. По дороге видела еще 5 офигенно красивых пляжей с такой прозрачной водой, что кораллы со скал видно.

Откат, серость, усиление привязанности. Полила "продвинутый русский". Опять всплески ревности и восприятие себя как в ловушке. Муж серый, и непонятно, чем он может нравиться. Пойду подумаю про себя, нравится даже такое усилие - изгнание его из своего внутреннего диалога(вд).
Про приятное. Было прикольно, когда Вх и М тискали меня одновременно. Они может быть за внимание боролись, но мне было клево. Я чувствовала себя как кошка, которую все постоянно пытаются погладить. Валялась, подставлялась, полузасыпала. Потом сваливала, как кошка, которую уже затискали.
Здесь охуительный снорклинг - вышла из логова, дошла за 2 мин до пляжа и плюхнулась в воду, к большому коралловому рифу.

Это был самый офигенский заплыв. Изза отлива можно было уплыть далеко от берега, рассмотреть все кораллы, кот раньше были слишком глубоко. Я видела каракатицу! Фиолетовая пупса см 15, с неоновыми салатовыми точками и ярко голубой обводкой вокруг глаз. Минут 20 за ней плавала. Или она за мной.
Зависала над голубой бездной, пялилась в нее, успокаивалась, и оттуда вдруг проступили 6 каракатиц. 6! Не ожидала такое на снорклинге увидеть. Плавала больше часа, вылезла только потому что замерзла.
Тискала незаметно хуй в общественном месте, возбудилась. Потрахала потом мужа, накрыв сверху подушкой.

Напряжение спало от внимательного и позитивного поведения мужа. Помирились. Не могу я долго находиться в таком напряжении, хочется, чтобы скорее стало спокойно. Хочется чего-то позитивного, больше впечатлений, обычного общения.
Отсыпалась днем.
Клево читать записи других в онлайн режиме). Как уникальное реалити-шоу, в котором есть мысли и эмоции участнегов.

Полила все, что можно было полить, 12 курсов. Я уже на 125 526 месте в общем рейтинге all time.
К мужу отчуждение, живу как бы сама по себе, но все равно это самообман.