🌵Каурио 🌺🐾

I can't take care of myself. Веду себя как человек, которому нужна мамочка. Обгорела на солнце, решила, что Эплан поможет, намазалась. Вечером поняла уже, что не помогает, но покупать гель Алоэ все равно не стала - "перед перелетом", "лишняя бутылка", "все равно уже первый день не мазалась, а он самый неприятный после обгорания" - отложила покупку из-за соображений, кот посчитала адекватными. И кот очень легко опровергнуть.
Поняла это, когда сформулировала этот вывод - что я третий день с неприятными ощущениями после обгорания, и до сих пор ничего не сделала с этим.
Нравится разбирать такие мелкие ситуации - как оказывается, что я кладу на себя хуй, не думаю о своем комфорте или здоровье.

Писала в жж. Клево меняется состояние, если хотя бы думать о желаниях, выкапывать их. Вспоминала уверенности, что впереди будет много интересного, что со сложностями можно разобраться и построить свою жизнь так, как я захочу.
Возбуждают некоторые моменты из Девять с половиной недель - властностью и мелкими деталями фантазий. Не хватает такого.

Спокойное утро. Бегала. Ездила на view point - закончился 5 дневный период сидения в логове, опять хочется гулять, искать вп. Фоталась на пляже с голыми грудками, подняв футболку. Делаю КГ. Села за курсы - хочется немного поразминать мозги: переводить, разбираться в непонятном, запоминать. Отличается от вчерашнего сумбурного сост.
Катастрофизм возникает легко. Напр, на днях муж потерял половину заработка - сложная сит, и решение пока непонятно. Легко возникает увер, что "все будет хуже". Дальше этой увер я обычно не забираюсь. Решаю повседневные сит, получаю удов ЗиС, но уверена, что потом мб много опасностей, сложностей. Хочу потрогать эту тему, надоело переживать конец света каждую неделю.

Так и не понимаю, чего хочу. Почти весь день. Знакомое состояние - хочется хвататься за все подряд, но внимание ни на чем не задерживается. Начала Девять с половиной недель. Любовные романы прошли мимо меня. Интересно посмотреть, что это такое. Время после О как раз подойдет для них. Может попробую еще Поющих в терновнике.
Немного отжималась седня, бегала, читала Атланта, начала Suits. Смотрела слабо-интересные отложенные курсы. Искать перевод терминов или выписывать что-то не хотелось. Так что это не обучение, а так просто, - получение впечатлений.
2 дпо. Активность начинается к вечеру, уже не хочется рано ложиться спать. Все знакомые признаки сост после О.

Полистала несколько фильмов BBC про морд Земли и медицину. Бросилось в глаза нагнетание значимости происходящего, тревожная музыка (например, при появлении акулы), морализаторство (когда речь зашла о зачатии и оплодотворении). На фоне таких фильмов курсы на курсейре, преподы и их манера преподавания воспринимаются намного проще, вызывают больше познавательных инстинктов. Они кажутся более своими, ближе к реальности.
Такие нагнетающие сериалы BBC наверное скоро станут пережитком прошлого. Как будто времен мезозоя.

Очень необычно было пойти вечером гулять в юбочке с разрезами на попе. Много вп получила от того, что выпнулась так сделать. Неловко было на 10, много внимания - куча людей на пляже, и почти все на меня пялятся, особенно когда я отворачиваюсь. Постепенно неловкость сбилась, стало как-то по-детски клево, спокойно. Я получила кучу внимания). У Рики была клевая идея. Вот бы все девочки так ходили, хотя бы тут.
Фотки: http://turquoise-kauri.livejournal.com/104935.html

Немного разобралась. После О всегда хочется, чтобы темп жизни не снизился - от Бп, что будет с моим состоянием, и так вялым, склонным к депрессиям. И я заебываю себя: нужно нарастить темп, много всего успеть - как до О и даже больше на всякий случай. Только хуже делаю. В итоге с самого утра кажется, что у меня откуда-то появилась куча обязательств.
Валялась и читала 2 часа. Играла в люмосити. Сделала много раз 53 кофе, несколько раз 54 и 55.
56 пока никак не могу.
От того, что пишу все это и в итоге немного отстаю от себя - спокойнее.

Немного отстала от себя. Валялась, читала. Расслабилась, захотелось спать. Теперь сонная, но немного довольная. Не знаю, чего хочется. Все еще много катастрофизма и очень серо.

После О резко усилилось самогнобление, нд собой. Преследует мысль, что я не занимаюсь чем-то важным чем должна бы. Вчера делала ЦВ этого - нд ослабло. Седня с утра любая бытовая проблема или неприятная сит раздумывается до вселенских масштабов, начинает болеть голова. В жизни оказывается столько сложностей.
Приятное все больше откладываю. От чего меня все больше затягивает в психопатическое сост. Мысль поваляться седня весь день, почитать книжку кажется совершенно недопустимой - как будто мои дела - масштаба национальной безопасности.
Клево хотя бы, что бегала. Идея с книгой клевая - только во время этой фиксации возникла.

Сегодня рекорд - бегала 1 час 1 мин. Примерно 9 км. Кончила, было 99 дпо. Сразу кажется отупела. Самый сильный эффект после оргазмов, как всегда, - тупость, усиление состояния, будто я в тумане, медленно думаю.
У меня негативный опыт состояний после оргазма за последние пару лет, так что я сразу напряглась. Сразу ожидаю всего самого плохого - истерик, рзд, тупости. Ну буду дальше смотреть курсы, бегать и вспоминать ж жить и лечить тело. Немного интересно и это менять, накапливать привычку к более спокойным и увлеченным состояниям.

Если девушка лежит на спинке, а парень рядом на боку, она может согнуть ножку и сунуть хуй себе под коленку. И драчить так, регулируя и скорость, и силу сжатия хуя ножкой. Необычные впечатления этого - я так валялась, обе руки свободны и у меня, и у парня. Можно обниматься, тискаться, подставлять грудки под потиск и одновременно ножкой драчить, подводить парня к грани оргазма (ГО). Под коленкой чувствительное место. Если смазать смазкой или слюной (мне такого достаточно) - очень приятные ощущения от этой дрочки.

Утром как будто очнулась из забытья. Опять удивление, что могу сидеть в НЭ, привыкнуть к НФ, хотя можно сделать простые действия и поменять состояние. Делала ЛПО 150, сидела на крыше, читала. Каждый акт получался очень солнечным, оптимистичным - будто легко было вспомнить, зачем я все это делаю. Что не просто НЭ хочется устранить, "тк замучили", а много всего приятного хочется - желаний, других уверенностей, других реакций. Два часа легко было вспоминать приятное. Зато потом ебнула мрачность - будто инерция.
Легла вчера в 9 вечера - очень нравится так рано ложиться. Весь последний месяц ложусь ~ в 11. Ночная наркомания вроде бы закончилась. На островах и в горах легко менять режим.

Пробегаю 30 мин утром, добегаю до дальних скал. Бежать уже легче. Не выдыхаюсь, а просто думаю о чем-то своем. Уже не хочется так сильно жрать после пробежки - каж, организм втянулся, привык к этим нагрузкам, спокойно реагирует на них.
Кроме курсов и ФА ничем не хочется заниматься последние несколько дней. Еще читаю иногда. Не нравится все таки жить без кухни и возможности готовить свою жрачку - каждый день нужно думать о добывании этой жрачки, думать в какое кафе пойти, где есть то, что мне хочется, сидеть среди людей. Такой островной образ жизни подходит только в качестве временного.

Люди по-умолчанию настолько враждебны друг к другу, что им пришлось изобрести вежливость, как особую сигнальную систему, призванную демонстрировать добрые намерения. «Эй, я сказал тебе «привет» и протянул руку – значит я не собираюсь тебя убивать» или «Я пожелал тебе спокойной ночи, значит я хорошо к тебе отношусь и не собираюсь придушить во сне». Вежливость пропагандируется как добродетель сама по себе, в то время как в действительности она как предохранительный клапан для общества агрессивных психопатов.

Майк Тайсон.

Нравится читать Буковского на крыше в полном одиночестве. Останавливаться иногда и вспоминать какие-то позитивные уверенности о будущем, о своем теле, лечиться, вспоминать желание жить и ситуации, в которых оно возникало. Недавнее - авария Мыши - как раз напоминает о таком желании.
У меня много НСУ о себе, жизни, неадекватного и гнобящего к себе отношения. Хуй знает, почему так получилось, откуда взялась эта склонность, что со мной происходило в детстве и как меня презирали все, в кого влюблялась с 9 лет. Это все можно остановить, прекратить прямо сейчас, начать накапливать мелкие усилия по изменению отношения к себе.

Много обсуждений сложных ситуаций у двух симпаток. Посмотрела только пол-лекции нейроанатомии - почти не вылезаю из чатов. Тревожность по поводу новой родинки, подробностей про меланомы. Не ловлю себя за руку, вв эти НЭ как закономерные.
Какая-то позитивная инерция есть - иногда пялюсь в окно, и становится спокойно. Или вспоминаю недавние вп, меняется состояние, радостно иногда от этих мелочей. Но не пользуюсь ей.
Когда дело касается жизни других, их возможных заболеваний, возникает намного больше активности, чем когда речь идет обо мне. Мне на себя насрать - это удивительно прилипчивое и трудноискоренимое вв. Что я себе такого сделала?

Вчера весь вечер - сит с Кв. Несколько часов не могла оторвать внм от нее и от мыслей, что было сделано неадекватно, и что еще можно сделать. Наложилось на собственную депрессивность - легко возникает катастрофизм, мысли про промедления, неслаженные действия. Про то, что симпатки легко обтекают, когда важный дядя говорит им откровенную хрень. Ни на чем не настаивают - поверили взрослому дяде врачу и ушли по домам. И всем насрать на такое доверие, на свой похуизм, на то, что мозг даже в таких ситуациях не включается. И что сначала инфо была неполной, и я не понимала - то ли я паникую, то ли сит все таки серьезная.
Посмотрела мультик Wrack it Ralph - пыталась отвлечься. "Все плохо".

Хвд о Кв, о том, что много непроясненных вопросов. Понятно, что может случиться такая фигня - сбила машина, уже есть травмы, сломана нога, ок. Но больше всего у меня бессилие вызывают совершенно ненужные непродуманные промедления. Как-то это все надолго растянулось, хотя еще вчера можно было сделать все необходимое в платной клинике.
Нет никакого плана, действия симпатов, кот там рядом, кажутся хаотичными, вялыми. Все это можно было сделать еще вчера, и не понятно, почему все откладывалось. Наверное, потому что каждый считал, что решит другой, или что Кв лучше знает, когда из соображений экономии решает остаться и ждать. Хотя Кв может просто быть в охуевшем состоянии после всего.

Было сильно жалко Кв сначала. И от части страшно за себя и знакомых(цепочка мыслей, что никто из нас не застрахован от несчастн случ). Потом вспомнила ее отношение к вождению байка, сумасшествия, кот она проявляла и не признавала. Самонадеянность, ж водить на дорогах с плотным трафиком без тренировку. Ее ж жить в тае, где к еврикам относятся как к дерьму, в результате чего, конечно, нельзя рассчитывать на поддержку тайцев или справедливость в сложной ситуации.
Стало понятно, что такая авария не является полной неожиданностью. Скорее закономерным итогом. Жл прошла. Страх тоже - от чела много зависит (http://asiancorrespondent.com/119892/study-thailand-roads-2nd-most-dangerous-in-the-world/)

Читая Буковского начинаю лучше понимать, как устроена Система, почему так много абсурдных действий с ее стороны, много идиотизма. Эта Система вызывала отторжение с детства, но всегда перед ней оставалась необъятная степень рабскости, в которой я даже не отдавала себе отчета.
Эффект от чтения Буковского немного похож на эффект от чтения Докинза, когда я думала, что не религиозна, а оказалось, что я просто не замечаю своей религиозности. С Буковским так же - не замечаю своей рабскости и степени привычки к тому, что происходило в этой стране, вокруг меня.

Выписала беспокойства. Потом то, что у меня в жизни есть, что нравится. Различила нытье, катастрофизм, драму изза привязанности к Бо. Захотелось быть позитивным зверем, любить себя, искать в происходящем приятное или возможности получить приятное.
Облегчение от того, что могу просто быть самой собой. Могу любить себя. Благодаря Бодху - только он пинал меня к тому, чтоб быть самой собой, учил этому, учил не отказываться от себя, своих желаний, не херить все это, не становиться такой, какой "надо быть". Он, и потом позже - саженки. Не быть собой мучительно, мрачно. Чел начинает искать удовольствие вовне, а не в себе, и не находит.

В первые годы жизни ребенка мы учим его ходить и разговаривать. А всю оставшуюся жизнь - заткнуться и сидеть смирно. Здесь явно что-то не так.
Н.Тайсон.

Апатичное пробуждение. Вроде все нормально и пофиг. А если немного поразбираться: НФ от сильных НСУ - будто все кончилось. На любые новые события эти уверенности накладываются очень легко и "заражают" тем же. С планами, впечатлениями и сексом - все тоже самое.
Вспомнила сны: муж меня три раза бросил, Хорель снился влюбленный, с ним было приятно. Нашла потом себе какого-то нового парня, но немного еще грустила по мужу.
Опять кажется, что цлс повытаскивать себя за хвост из такого состояния, даже если фрг делать не хочется. Иначе просто ничего не будет происходить, ничего не будет меняться, я только привыкаю к апатии. Ушла читать на крышу.

Вечернее отупение. Никогда не пробовала проследить, от чего оно усиливается или ослабевает, и что я такого исп в течении дня, что часто вечером такое отупение, существование на автопилоте.
Вспоминала ж жить, выписывала немного ОзФа для этого состояния. Потрогала тему секса - в депрессии не хочется ничего сексуального и не хочется думать, почему. Вроде интересно тратить по 10-15 мин в день, чтобы пофантазировать, попробовать понять, какие у меня могут быть сж, что меня возбуждает. Попробую "завтра".
Играла в "кофе" на люмосити, прошла последний уровень, сделала 52 кофе, в следующий раз попробую 54. Нравятся такие игры - эта, паровозики. Multitask - одна из самых любимых типов игрушек.

Иногда есть какие-то сырые мысли о првз, наблюдения с сомнительными выводами. Или просто желание написать о себе или своих мыслях простыню. Обычно я не высылаю такие записи Ры или Пингви или другим девочкам. Мне кажется, записи могут оказаться запутанными. Или чушью. Мне и так часто указывают на путаность высказываний, муть.
И мужу не хочу их показывать - мне каж, он не поймет, у него нет "такого же опыта". Может он и похвалит или даже скажет, что я интересные вещи говорю. Но не думаю, что поймет.
Получается, мне от этого очень одиноко. Я даже определила для себя одиночество как невозможность быть с кем-то такой, какая я есть, вываливать все без цензуры. Проще всего так писать было Бо.