Джоан Санет

​​****

А знаєш, я тебе колись любив, 
Чекав на розі вулиць, марив ночі.
Слова ласкаві ніжно говорив,
І зустрічав твій погляд, очі в очі.

А знаєш, я майбутнє бачив так:
Є ти і я, як центр світобудови.
І мелодійно голос твій бринить,
Немов давно забуті і священні мови.

У нас дороги різні, ти на Схід,
А я на Захід, проводжати сонце…
Який ж бо теплий навіть цей твій лід,
Знайома тінь в зашторенім віконці.

Я залишу тобі розписані рядки,
Їх збережи собі, невинну таємницю.
Ми так далеко, та летять думки,
У вічнім пошуку того, що тільки сниться.

На просторах інету. Але ж гарно.

Title: наша песня хороша - начинай сначала
Feeling: растерянность, надежда
Color: бежевый, белый, графит
Music: Hollow Coves - Hello
Event: бросить магистратуру, вернуться из армии (абсолютно проклято), перебрать себя воедино, реализовывать в той или иной степени скопившиеся идеи, проколоть уши, начать думать об устройстве на работу (впервые за 25 лет, самое время, ага), быть более уверенным, но всё также потерянным и наигранно непричастным, эгоистичным.
Чёрт.

Либидо Бенджамина мульт
Читал Лотреамона Лолиту и Керуака
хыы

Я думаю, что сцены без музыки - одни из самых проникновенных.
Мы так привыкли к саундтреку в каждом кадре, что даже не замечаем его. Лишь тишина звучит особенно остро.
Иногда я вижу свою жизнь, свой настоящий момент, словно на экране. Люди превращаются в массовку поневоле, а улицы - в декорации. Только не павильонные, живые. Свет приглушенно естественный, у оператора вечно дрожит камера.
И, конечно, без саундтрека.
Потому что тишина звонче.
Тишина - это то, что я слышу в окружающем мире, когда снимаю наушники и ни с кем не разговариваю. Звуки жизни не цепляют меня, обтекая, подобно любому другому незаметному событию.
Это очень дерьмовый фильм без саундтрека.

Разговор о цветах, навел на мысли...
Бордовый - мой цвет, он прекрасен. Я люблю смотреть, как темный рубин играет в бокале на свету, постепенно угасая в нем. Для меня бордо это цвет жизни, листья окрашенные этим цветом живут ярко, словно сгорают. Сам этот цвет говорит о своей терпкости и приятном вяжущем послевкусии.
Цвет бордо - это цвет спокойствия, эстетики и некоего совершенства.

• Короче, мама не знала кто такой психотерапевт...
Серьёзно, привела меня к психиатру! Надо же додуматься! Та сказала, что это не её профиль, естественно. Написала какой-то рецепт, думаю успокоительные или что-то в этом роде.

• Больше всего поразила мама. Она сказала, что я гуляю по кладбищам, рисую кресты, люблю вампиров, угрожаю выброситься из окна и порезать вены, имею две страницы в ВК и на второй у меня всякие суицидальные группы... Бля-я-ять... Ну твою мать, она же совсем меня не знает! Ну как так можно? Просто нет слов.

• Для заметки, это всё полная чушь.

• А центр психотерапии есть только в Вологде, как я и говорила. И мы вряд ли поедем...

Мой немецкий хостинг поднял цены. Меня задушила жаба платить 7тыс в год за то чтобы в ЖЖ показывались фотки и полтора инвалида в сутки заходили на мой сайт. Я решил переехать на дешёвый русский хостинг. Отказался от движка, за два вечера переписал сайт на html, сейчас переписал адреса DNS-серверов на Россию - и обнаружил злой глюк русского хостинга, который теперь непонятно как решить. В итоге сайт через час превратится в тыкву, а фотки из ЖЖ исчезнут. Ну и хрен с ним, восстановлю на днях.
Вчера пил кофе с М. Она была очень красивой девушкой, но сейчас, после 40 отчётливо превращается в тётку. Это печально. Я, наверное, тоже отчётливо превращаюсь в деда для людей, которые меня видят раз в год

Сколько раз вы откладывали на потом то, что могла бы сказать в тот момент? Сколько раз вы думали, что в следующий раз, обязательно, не заробею, все скажу, до последней точки?
Не сказали, ведь так?
Сколько таких вот невысказанных "люблю", " прости", "останься", "обними", "поцелуй", "не уходи" хранит ваша душа? Сколько она вообще может хранить подобного из-за наших принципов, морали, гордости, самовлюбленности? Сколько мы можем заставлять её хранить, вместо того, чтобы просто сказать это?
Рефлексия, самокопание, анализ произошедшего.
Я столько всего не говорила, столько откладывалась на потом.
Я скучаю по его нежности, по нему, я хочу, чтобы он был рядом, чтобы любил меня. Но он не узнает этого

• День начинался не очень, но по мере развития событий становился всё лучше и лучше.
• В школе на мозги, к удивлению, не капали почти. Правда заставили прийти домой, написать сочинение и отнести его обратно в школу, но это мелочи. Оценки, кстати, неплохие у меня.
• Качалась на качели. На улице солнышко сияет, грозные тучки висят лоскутами по небу, все разных сего-синих оттенков. Мне нравятся цвета неба(кроме слащаво-ярко-голубого).
• Первый день моего любимого месяца - ноября.
• Сегодня отдыхаю, выброшу всё что можно из головы, высплюсь. Завтра начну подтягивать предметы, у меня есть 8 дней. Времени немного, но для ускоренного курса, для понимания базы пары школьных предметов, хватит.

1. Классная статья о негативном мышлении, главное прагматичная. http://www.sorokoumoff.com/o-polze-negativnogo-myishleniya/
2. До сих пор возникает свежесть, когда думаю о парнях влюбленных в меня. Я всегда считала себя девочкой, которая влюбляется во все, что движется без разбора, часто тайно и безответно. И теперь мне приятно ощутить себя девушкой, пленящей сердца. Удивительно, что от моего присутствия или голоса у людей поднимается уровень дофамина. Я вдруг вспомнила, что в меня часто влюбляются девочки. В школе, в универе, в лагере на море, в лагере БГ, в др тусовках - везде находилась хотя бы одна девочка, которая постоянно держала меня за руку, признавалась в каких-то теплых чувствах.

Здається кохати людину неможливо,якщо ти її ніколи не бачив...Але це тільки здається.Після майже чотирьох місяців такого кохання розумієш,що можливо все..І як же ж важко отак сидіти і обновляти сторінку на аск через кожні 5 секунд чекаючи анонімного питання.Але це і цікаво.Він бачить тебе щодня,навіть твоя подруга бачила його вже 6 разів,а ти ніразу.Але вже закохалась..І він теж кохає,але неможе зняти галочку і відкритися через якихось своїх ворогів,які вже раз зустрілися з нами.Було не дуже весело.Але все ж,я кохаю його,і чекаю,коли він нарешті напише..

У нас завтра 8 самых скучных в мире уроков.Печалька. По матёше училка очень сердита на нас. Будет проверять Дз у каждого. Обещала, что к доске выйдет каждый. Так еще и чёртов суботник в ПЯТНИЦУ!
А так всё вполне хорошо. Завтра хэллоуин. Долго думала о костюме. ПРидумала) Об этом раскажу завтра. В театре наша препод сказала что на полтора часа оставит нас самих и мы сами придумаем спектакль. Вырезала тыкву. Получилось норм. Матёшу сделала быстро( спасибо ГДЗ)
Труды провели очень весело. Девочки занимались с мальчиками в одном кабинете, но в разных комнатах. Училка вышла на весь урок. Мы прыгали по партам, рисовали на стенах мелом и маркероми, кидались всем что видели. Весело!!!

Отказываюсь доверять тому факту, что при разбалтывании своих планов вероятность их осуществления уменьшается. Может быть, есть корреляция, но она не гарантирует причинности.

Большинство того, что я говорю -- математически правда (полуправда, ащета).
Главное -- реакция на мои слова, по которым я определяю собеседника.
Я редко говорю кому-то всю правду.
Разве что здесь.
.
Пойду домой, пожалуй.
Больше всего хочется прогуляться по берегу моря.
Но поздно.

В макао нет свободных номеров. Бродил от отеля к отелю, настроение дерьмовое, город кажется враждебным, тесным и помойным. Думал, буду на вокзале ночевать или вернусь в гк. Стоило все же найти конуру, без туалета и душа, но свою конуру, и все волшебно переменилось. Город стал приятным, люди доброжелательными, тесные португал-стайл улочки и тупики - колоритными и самобытными. Насколько сильно влияет на психику уверенность в сегодняшней ночи.

Скууучно. Нужно бы сесть на диету. Но диета с всд это сложно( Гормоны играют, бесит аж, парня хочется. Но блин, смущение хреново даже подойти к Стасу не даст((

Иду домой
Чувствую себя немного херово. Меня игнорируют. А парень, котопый мне, мягко говоря, симпатичен, избегает меня. Любыми способами. Неприятно. Чувствую себя опустошенной.
Что же я ему такого сделала?
Но я решила написать ему. Получить обещанный разговор. Наивно. Глупо. Навязчиво. Но хоть что-то.

Вчера шла с работы и вдруг увидела, чего смутно всегда хотела: отлепиться от всего что считаю собой и своим. Моя история, мои мысли, эмоции - гнилой ком беспокойств, мелкого самодовольства, пережевывание в тысячный раз каких-то достижений и сожалений - все это может быть не моим, может быть не мной; если различить, что я это наблюдаю, различить себя, которая всегда это все наблюдала, была свидетелем. Кто я? Я - не личность, не биография, не восприятия. Просто ходит такая кукла, персонаж из компьютерной игры, и кто-то в нее всю жизнь играет. кто-то спокойная, безмятежная. Поплавала в этом пару минут. Потом как-то стухло, забылось за привычными вп.

Думала,что не знаю что писать,что нужно приложить какое-то минимальное усилие для удвл. Но это же мой дневник,если я 20 раз зафиксирую тут что у меня всё уныло, то захочется это начать менять. У меня уже взнк немного пвк и облегчение, что вообще-то раз в два часа получить удвл несложно совсем

Возникла благодарность к бодху - это удивительно какое у него сильное желание содействовать людям

Мне снился сон катастрофа - Землю захватили пришельцы, внешне выглядят как люди, и всё тут разбомбили. Я расплакалась во сне,что не будет больше красивых мест на Земле,не будет Гималаев - одни руины вокруг, и проснулась от своих же всхлипываний. Потом было продолжение, я была одна из выживших,и мы пытались влиться в общество инопланетян, сойти за своих. Но на меня неск раз косились и говорили что я не дергаюсь и глаза у меня не такие