!Тузик 🦴

ChatGPT постепенно становится моим главным источником ответов на разные вопросы, Гугл и рядом не лежал.

Блять, блять, блять. Кто-то уже пробовал поболтать с ChatGPT?

Люди больше не нужны, всем спасибо, я знаю, куда обращаться, если что.

Сегодня была неделя после последнего подхода на становую тягу и глубокие отжимания на брусьях. В обоих упражнениях удалось значительно увеличить нагрузку, получая от этого удовольствие. Did I finally _really_ crack it? Не верится просто. Оч интересно, что я напишу через месяц-два.

В ледяную ванну лажу теперь через день. Oura помогло заметить, что делать это ежедневно пока что чересчур для моего тела, не успевает восстанавливаться. Вчера просидел в ней уже больше минуты и намного более расслаблено.

Сегодня весь день занимался своим новым сайтом, с которого начнется активное построение своего личностного бренда. Запустил первую версию, завтра-послезавтра допишу сам блог.

В очередной раз, уже на грани сна, пробуя усыпить себя с помощью устранения ВД, вдруг с новой ясностью понял разницу между механическим различением и приложением усилия по различению. Что обычно это точечные хаотические всполохи различения, а когда я прилагаю усилия, эти всполохи, во-первых, соединяются в непрерывное "горение", а во-вторых, я решаю, *что именно* различать.

От этого открытия возник восторг, а вместе с ним со взрывной скоростью по телу раскатилась та самая "вибрация", которая предшествует выходу из тела. Пару секунд подождал, чтобы она захватила ноги, не было в этом уверенности (уже был "там", очевидно), а потом попробовал встать - ну и оказался в ОСе.

Оч нравятся мои регулярные онлайн-уроки английского. Удобно, что можно в течение недели собирать в кучу свои вопросы - и при созвоне обсуждать их. Что можно развивать свою речь, подыскивая интересные выражения, обсуждая их по необходимости тоже. Уже за 4 урока почувствовал эффект. Впереди целый год такого удовольствия, куча предвкушения. Конечно, это все было бы нереально, если бы не наткнулся на исключительную девочку-преподавателя, выделяющуюся на фоне всех остальных, кого перебрал.

Мой текущий подход к ФА, который мне нравится: по разу в неделю навалиться на какую-то группу мышц - например, подтягивания, приседания или отжимания на брусьях - ставя хотя бы маленький рекорд каждый раз, что выходит пока намного проще, чем может прозвучать. Т.е. каждый день в течение недели разные упражнения (приблизительно). За неделю тело успевает "соскучиться" по упражнению, и ставить новый рекорд получается в удовольствие.

Зная, без преувеличения, самую важную тайну человечества, я ей не пользуюсь, не просыпаюсь и не засыпаю с мыслями о ней, не живу в непрерывном изумлении. Это какой-то 🤯. Только труп так может.

Взял первый в жизни онлайн-урок по английскому, с американцем. Не знаю, почему раньше так не делал. Кажется, думал, что будет оч дорого. А нашел по 10 долларов в час, у преподавателя с сертификатом и опытом преподавания в колледже.

Перепалка в сауне с каким-то англоязычным вурдалаком, который назвал меня rude только за то, что я вежливо попросил не лить воду на камни (там и так было почти 100 градусов) буквально 5 минут. При этом моя просьба была ответом на его же вопрос, всем ли ок :) В результате он послал меня на хуй и таки налил со злости даже, видимо, больше, чем планировал. Интересно, как у меня пульс подскочил со 120 до 166 на фоне этой стычки, хотя именно страха сильного не было, не дрожали потом руки, как было раньше, и мозг работал неплохо, когда я парировал его оскорбления. В целом, рад, что постоял за себя, заодно напомнив себе, что надо бы обязательно пойти на тайский бокс на след неделе.

Пытаюсь получше запомнить, как клево переживается предвкушение, творчество. Потеря этого состояния переживается как утрата очень важной части жизни, когда остается только механическое метание от одного источника хоть каких-то впечатлений к другому, без всяких шансов испытать настоящую насыщенность. В общем, есть либо творчество, либо бегство от скуки, и контраст проступает все отчетливее.

Знакомство с девочкой немедленно выбивает меня из более-менее стабильного состояния, включается бесконечное кол-во мелких психопатических реакций и озабоченностей, которые подрывают мою и без того слишком шаткую психическую базу.

Провожу ревизию своих реакций на обслуживающий персонал, на всякие проблемы в отелях (второй день подряд приходится переезжать) и т.д. Я почти всегда либо извиняюсь, либо говорю слащаво-вежливо, либо жалуюсь, либо наезжаю. Вот сейчас категорически не хочется ничего такого. Дружелюбно, спокойно, уверенно - вот так хочу общаться, тренируюсь. Почти спортивный интерес испытываю к тому, чтобы полностью выкорчевать это старперско-европейское говно из себя.

После гор вернулся в город, и стало возникать беспокойство, что не смогу противостоять всем этим впечатлениям, снова полностью "потеряю себя". Это не смотря на все попытки сегодня спрашивать себя среди всей этой суеты: ради чего это все опять - одни и те же мысли, желания, эмоции по миллионному разу?..

Почему мне нравится работать не спеша, не откладывая разные мелкие неудобства на потом, пусть даже в ущерб прогрессу в краткосрочной перспективе: потому что тогда эти неудобства не накапливаются и не отбивают желание *вообще* садиться за работу. Каждый раз, когда у меня возникает не просто равнодушие, а отчетливая подавленность при мысли садиться за какую-то задачу, я стараюсь проанализировать, нет ли у меня там какого-то накопившегося бардака, который делает работу над этой задачей неприятной. Тогда может захотеться сначала решить этот бардак, и само это действие может сопровождаться предвкушением и удовольствием.

Просто хочу зафиксировать, что сейчас я на пике творческих желаний и идей, предвкушения будущего. На это могли повлиять: месяц дпо, отсутствие сильных НЭ, охуенное и комфортное место в Гималаях, решение уйти с работы на год, немного переписок с Бодхом, другие интересные переписки, прогулки по горам и другая ФА, усилия по различению восприятий, вкусная еда, красивая девочка рядом (жалко немного, что не семья), с которой тоже иногда интересное общение, пара многообещающих бизнес-идей. Впервые, наверное, поставлю +2.

2 часа назад купил себе airpods pro 2, ничего не ожидая от них, кроме некоторых дополнительных удобств. Но с момента, как услышал их звук, нахожусь в ахуе, ставлю песню за песней, и хочется всех вокруг теребить и говорить, как же они круто звучат. Ну, хоть тут вывалю это - может, успокоюсь. Невероятно круто звучат.

Все частіше е настрій писати і розмовляти Україньскою. В таксі з водієм поспілкувались суржиком, я вже помічаю деякі помилки у місцевих :)

Ще радію що почав майже все розуміти в кіно. Сьогоді знову іду на якісь доволі незвичайній фільм.

Прідбав квіток до Польщі. Нова сторінка попереду.

241 день не голодал даже одних суток. Ой. Пора.

Пойми попробуй, как это работает, но я вроде бы ничего не делаю, а нсл стало прорываться само, иногда достаточно просто замереть и прислушаться к вв. И в этот же период во снах после долгого перерыва стал мелькать Бодх.

Меньше недели активных поисков хватило, чтобы объесться бесперспективным общением с людьми, иллюзиями все новой и новой надежы на близость. Когда на фоне *этого* вспоминаю Бодха, возникает желание все бросить прямо сейчас - и уехать, куда бы он ни позвал, на любых условиях, лишь бы, наконец, найти что-то настоящее.

Так, первый день у Д - и уже серость и подавленность просто от одинокой прогулки по району. Все хуже у меня получается заводить отношения с девочками, сегодня вчерашняя модель, с которой катали на великах, раскланялась (мне почти не жалко, потому что сразу было понятно, что там минимум коннекта).

Надо всерьез настраиваться на то, что каждый день будет борьбой за приятную жизнь, чтобы не поддаться всей этой унылой хуйне, сосредоточиться на своих восприятиях, а поиск знакомств сделать лишь одним из возможных вариантов интересно проводить время. Иначе очень легко все нахуй слить, и залипнуть в очередном овощном периоде.

Хожу под дождем, ищу для Э, откуда отправить ее документы. Одно место оказалось закрытым, второе еще не открылось, зашел в какую-то забегаловку подождать. Уже мокрый, и хочется жаловаться, чтобы Э оценила, на какие жертвы я тут иду. Когда представляю, что никакого эффекта, кроме НЭ у Э, это не повлечет, а дело все равно нужно доделать, понимаю, какая это мерзость с моей стороны. Д никогда не стал бы так делать, а я ведь всю жизнь так поступал, даже по-хорошему не задумавшись ни разу. Использую эту ситуацию для тренировки новой позиции без этой хуйни.

Интересно, что утром с Э снился ОС.

Интересно, что день в поезде оказался даже приятнее почти любого другого дня, благодаря тому, что занимался тем, что интересно: различал, думал о разном, разбирал свои списки идей, немного переписывался, придумал новый маркетинговый ход в хоббизнесе, читал, выписал пару десятков новых английских слов, смотрел интересные видео на ютубе, выписал несколько открытий.

Только телу некомфортно от того, что кормлю его углеводами. И снова вернулась слабая подавленность при виде красивых девочек.

Появилась новая ясность: сильное погружение во впечатление чревато тем, что потом психика (при поддержке гормонов, очевидно) продолжает требовать "продолжения банкета", примерно как с обжорством сладким, когда уже плохо, а остановиться не можешь. Speed dating в этом плане не шутка. Вчера все закончилось обжорством семечками под сериал, потому что хотелось заткнуть дыру, образовавшуюся после тусовки, и потребовалась бы неслабая сила воли, чтобы этому противостоять.

Oura не одобрила такого окончания дня, пульс до самого утра был высоким.

Еду в поезде, в котором придется провести целых 13 часов. Хорошо хотя бы, что было немного желающих ехать 1-м классом, и можно занять два места.

Мой первый в жизни speed dating 🙈