!Тузик 🦴

Немного прибитое состояние, не хочется ни пвп, ни каких-то ПЭ в целом.

Продолжаю жить в фоновой неудовлетворенности своей недожизнью, где мое основное занятие - затыкание скуки и лихорадочный поиск, чем ее затыкать. Это антитворчество, а значит полностью перекрыт приток энергичности, которую дает творчество. Моя жизнь хаотична и механична, по всем магистральным направлениям провалы. Единственным решением кажутся регулярные фиксации - почасовые или хотя бы каждые 2 часа, - которые по крайней мере приостанавливали бы этот мой бег в колесе.

Из приятного: вчера нашел новое применение своему планшету, сидел и с карандашом изучал продвинутую английскую грамматику, делал упражнения "прямо в книжке". На удивление понравилось посидеть над этим и никуда не спешить.

Органный костел во Львове - это, конечно, круто. Жаль, с собой не увезти.

Не, все же в Украине слишком много возникает дискомфорта от шума, вони, кладующих на свой комфорт людей, быдло-водителей и т.д. Хочется либо назад в Польшу, либо куда-то на природу. Можно, конечно, не вылазить из неплохих в общем кофеен, но так попа отвалится.

Вчера занесло на народные украинские/литовские/белорусские танцы. Норм такая тренировка по устранению озм. Ну и неограниченные возможности для знакомств.

А еще эти танцы обернулись на утро крепатурой в ногах. Стало понятно, как всякие казаки себя в форме держали, когда еще не придумали тренажерных залов.

Во сне было что-то с Бодхом, но ниче не смог вспомнить, осталось только приятное послевкусие.

Нашел оч вкусный кофе, в т.ч. без кофеина, работаю.

Граница позади. Заказал кофе без кофеина, сижу и думаю, в каком направлении дальше жить.

Снова думал о том, какие перемены хочу в жизни, и вылезло то, что не хватает близкого доверительного общения, чтобы можно было поделиться даже такими своими идеями. Написал Т, но как обычно кажется маловероятным, что он ни с того ни с сего вдруг захочет вникать в мою жизнь.

Ну а пока попробую как-то пройтись по магистральным направлениям.

Был совершенно ебанутый осознанный сон, который даже пересказывать не буду. Типичный такой пример того, что понимание, что я сплю, не избавляет от сумасшедшего поведения и отсутствия даже минимально критического взгляда на то, что за хрень творится вообще.

Вчера весь вечер проговорил на испанском. Все еще общаюсь относительно свободно.

Стало доходить, что моя деградация всех последних месяцев, начиная с приезда Насти в феврале, проходит под лозунгом "девочки мне больше не дают". За эти месяцы невероятное количество психических сил ушло на попытки доказать себе, что это не так. Все мое нахождение среди людей пропитано поисками свидетельств, что все еще не так уж плохо. Моментами почти до слез жалко себя, что, буквально, вот эта случайная девочка на улице с охуенной попкой в шортиках из тонкой летней ткани (и возможно без трусиков) никогда не будет "моей".

Мое отношение к этой проблеме проявляется полярно: то она кажется безнадежной, то вдруг проскользнет уверенность, что я справлюсь, потому что знаком с озв.

Вчера часа на 3 погрузился в разговор на украинском - нашел разговорный клуб, где поправляют прямо на ходу. Думаю, научусь говорить довольно быстро, потому что почти все необходимые слова уже есть в пассивной памяти.

Зарезервировал свои ближайшие передвижения, скоро буду в Украине.

Хочется какую-то встряску, каких-то значительных перемен. Например, уйти с работы на год, поселиться в недорогом комфортном месте - и погрузиться с головой в свои проекты, в самообразование и в восприятия. Надоело топтаться на одном месте, ничего не создавая и практически не меняясь.

Начал понемногу использовать польский. В старбаксе заказал себе чай и ответил на дополнительные вопросы :)

Играли в 7 утра в сквош с одни местным мужиком, мне понравилось, года 2 не играл, приятно. Еще надо найти хотя бы бадминтон, а в дополнение, в идеале, теннис.

Немного выбрался из упадничества.

Состояние почти дно, давно такого не было, будто не осталось никаких поводов испытывать уверенность в себе и предвкушать будущее.

Свалилась на меня социальная движуха прямо фугасной бомбой, едва успел приехать в этот новый город. Куча впечатлений, сижу подохуевший. Пошел спать, чтобы поскорее прийти в себя.

Арестович сильно расстроил своими совершенно кондовыми рассуждениями о боге-создателе и его сыне-искупителе. Я ожидал чего-то хотя бы более... хитровыебаного, что ли, как у Джордона Питерсона, скажем.

Снова сменил страну, присматриваюсь. Чехия меня напрягла своим стремлением быть похожей на Западную Европу, притом по высоким ценам.

Про "умственно отсталое" состояние после оргазма подтвердилось и неприятными фактами: читаю, что я вчера писал коллеге по работе, и охуеваю от того, насколько я был пугающе невнимательным, тупым. Думаю, он охуел. Пришлось забирать свои "аргументы" взад и извиняться.

Сегодня хочется взяться за свою жизнь. Прежде всего устранять фоновое охуение, взбудораженность.

Каждое утро делаю программу-минимум: 10 приседаний (сегодня 20), 10 отжиманий, растяжку. Сегодня добавил стойку на руках. Главное, чтобы я сам себя не наебывал этой программой-минимумом, думая, что дополнительной ФА не нужно, что и так все хорошо. Это именно ежедневный минимум, как чистка зубов, постараюсь напоминать себе об этом.

Ы, кончил утром на 11 дпо опять, по работе нужно делать важные дела, а я тупо ощущаю себя умственно отсталым. Хотя и приятное есть в этом состоянии: например, почти полное отсутствие фона озм и недовольства всякими официантами.

Улучшил свою зубрилку иностранных слов, создал новую папку, русско-украинскую, насовал туда слов, которых либо не знал, либо в которых путал ударение. Хочу учить много иностранных слов на разных языках, но больше всего на английском.

В последнее время жрал много сладкого, и сегодня к вечеру снова возникает "злой сахарный жор", от которого за год отвык. Нет уж, хочу вернуться назад в нормальный режим, поэтому сегодня до конца дня только вода, а завтра утром похвалю себя и съем какой-нибудь вкусный завтрак.

Незаметно обожрался, мне плохо, у меня все.

В аэропорту всплеск пронзительного желания другой жизни, как бывает во снах с Бодхом.

Продолжаю делать ревизию восприятий, которые отчетливо мешают мне жить.

Второе утро подряд занимаюсь своей системой ведения списков, заметок, дневника и т.д. Хочется навести порядок в этом, чтобы было больше желания делать много записей.

Много очень красивых датчанок вокруг.

Несколько лет не был в Западной Европе. Отношение уже другое: менее пиететное, более спокойное и собранное. Как и раньше, все повернуты на правилах, фальшивые улыбки слетают при первых признаках поведения, которое хоть как-то из правил выделяется.

Типичный пятничный "отдых" типичных европейцев: бургеры и пиво (или что-нибудь покрепче). Тоска.

Вчера преждевременный оргазм, на 12 дпо, потому что новая девочка согласилась сделать то, что мне больше всего приятно, ну и из жадности не стал сдерживаться. Сегодня состояние совершенно мертвое. Не то чтобы мне плохо, но просто нет ничего фоново приятного, и это приходится просто терпеть.

После последней встречи с Викой стало казаться, что все, что возникало приятного рядом с ней - это следствие дорисовок. От влюбленности на данный момент ничего не осталось. Осталось только сожаление о том, что "счастье казалось так близко", но хуй. Да и то, после оргазма это сожаление едва выражено. Кажется, я легко ее забуду, особенно на фоне полного отсутствия у нее интереса ко мне.

Мысли о Вике стали спокойнее и приятнее, больше похоже на влюбленность. Работаю авансом, чтобы освободить завтрашнее утро для поездки с ней. Составил небольшой список тем, которые завтра хочу с ней обсудить.