!Тузик 🦴

* Только беспокойный ум мешает мне вести записи, анализировать и осмысливать те открытия, которые приходят в течение дня. Или интересные идеи из тех же книг. Так жить неэффективно.
* !F показал, что меня дополнительно мотивирует писать на аудиторию (анонимность тут очень условная). Почему это не использовать для построения своего личностного бренда, сделать открытый блог?
* Один ютубер: "Интереснее не просто учить что-то новое и потом делиться этим, а создавать что-то новое и делиться этим". Мне интересно и то, и другое. Еще и рефлексию хочется добавить.
* Я умею писать живо и интересно, если интерес к этому не придавлен обязаловкой.

Поэтому думаю вылупиться из !F и начать "нормальный" блог.

Ну и движ по бизнесу... Много разноплановых задач, все больше новых людей задействуется.

Отель стоит прямо на границе парка, поэтому снова могу бегать по утрам. И гулять в этом городе приятно. Не хватает только клевой компании.

Довольно длинный и устойчивый ОС с Бодхом, Тави и Пи. Осознание пришло в обычном сне, когда бежал по холоду из туалета к себе в комнату где-то в Непале, и глядя на горы, захотел попробовать взлететь, чтобы понять, не во сне ли я, не получилось, и был на 100% уверен, что я не сплю. Но было такое сильное желание взлететь, не смотря на то, что вокруг реальность, что это показалось возможным, если приложить достаточно усилий. И тогда взлетел, конечно.

А так среди ночи снова тревожности, что у меня какая-то страшная болезнь (типа, "когда-то же это начнется, вдруг это уже оно"). Хорошо хоть днем свободен от этого. Но обследоваться все равно поеду.

3 дпо.

Состояние пугающей потери ориентиров после незапланированного оргазма утром (на 18 дпо). Не понимаю, как и где я хочу жить и, прежде всего, с кем и как общаться. Совершенно точно хочу какую-то комфортную жизнь, где у меня будет доступ к ФА, возможность работать и заниматься бизнесом, место для прогулок вдалеке от машин. Без общения, конечно, у меня крыша быстро съедет, но с кем и о чем общаться я тоже уже не представляю. Кажется, зимняя история с М сильно перекрыла кислород надежде на построение чего-то адекватного в плане отношений.

128 глубоких приседаний за 10 мин, пока рекорд.

Неожиданно возникшие планы на красивых девочек вернули меня в продуктивное состояние, вынув от формирующейся подавленности, и я даже немного поработал над бизнесом сегодня. Из запланированного, закончил переоформление своих источников дохода в банке.

Любые растянутые на день Телеграм-чаты - очень деструктивное явление, за которым так непродуктивно проходит день, создавая только иллюзию будто бы полезной деятельности.

Я уже и забыл, насколько сильно можно залипнуть в поиске секс-развлечений и в дрочке. Годы своей жизни можно потратить (и я уже наверняка потратил, если подсчитать).

Приперся в К и уже чувствую, что придется побороться со всеми всплывающими ожиданиями от этого: что тут будет общение, секс и т.д. А по факту ничего такого тут меня не ждет, и сразу тянет хоть какие-то доказательства обратного найти: лезу искать массажисток, думаю, кому можно написать или позвонить и т.д. И залипаю в этом, от чего в прошлые разы скатывался в НФ и совершенно непродуктивное состояние. Ну хорошо, что прошлые разы хотя бы отложились в опыт.

Клевое логово, вкусная жрачка и жизнь возле парка - не гарант насыщенности жизни. Пытаюсь настроиться на то, что все это временное, и что у меня в К есть определенные задачи, после которых двину дальше.

Ложусь спать голодным.

Различил, что во время работы нахожусь в непрерывном фоновом напряжении.

Сегодня прошли километров 18. Сейчас хуевое состояние, будто заболел или перегрелся на солнце. И такой специфический для малых дпо НФ, когда неуютно и немного тревожно. Надеюсь, что к утру все пройдет. Программировать лень, разгребал бесконечные TODO.

Эппл ровно на день моложе меня. Пытаюсь проанализировать, почему он стал триллионным бизнесом, а я нет, что пошло не так. Think different, говорили Эпплу. Ты че, самый умный, говорили мне.

Кончил 2 раза на 15 дпо. Признаки первых часов после:

1) Приятное расслабленное состояние, в котором сильно не хочется никаких НЭ, никакого напряжения, хочется различать всякие мелкие НЭ и желания, чтобы не допускать даже слабого самоизнасилования. Хочется чему-то учиться.

2) Обратная сторона такой чувствительности: болезненная реакция на вынужденный дискомфорт. Сейчас ходили с Т по шумным пыльным улицам, и от этого возникала сильная жкс и ндв, что мне это приходится терпеть. К громким звукам тоже необычно высокая чувствительность.

3) Оживают желания из разряда spring cleaning: создать какие-то новые правила, выкинуть лишнее, включая сумасшедшие ПЭ, какими воспринимается обычное жпв.

Сегодня Т неожиданно реанимировал мой интерес к озв, хотя сначала я успел поотпинываться от него. Часа 2 гуляли с ним и обсуждали одно за другим разные озв, у кого что с ними резонирует, в каких ситуациях они возникали ярко и т.д. Неожиданно для себя вдруг понял, что мне знакомы очень многие озв, почти с каждым связана хотя бы одна ситуация в жизни, когда они проявлялись настолько ярко, что их невозможно было с чем-то спутать. И были еще открытия за эту прогулку, и желание вернуться к этим озв, пробовать их вспоминать, покопаться в мегабайтах своих дневников и выкопать оттуда резонирующие описания. 13 дпо.

Закончил первую рабочую версию массовой рассылки объявлений в Телеграм. Несколько недель делал и переделывал эту систему, вроде получилось удобно. Только что нажал Кнопку (объявление о новинке) и смотрю, как оно все разлетается на полтысячи человек. Интересно, какой будет эффект.

Завтра идем в 21-км трек по сосновым склонам вдоль моря.

После 2х месяцев почти ежедневной пробежки по утрам и потом целых двух недель перерыва бегать стало заметно приятнее, тело воспринимается энергичным и выносливым. Делаю вывод (и пытаюсь запомнить), что очевидно нет необходимости бегать каждый день, чтобы поддерживать это состояние, что можно легко пропускать день-два, когда не хочется, хотя есть опасность и залипнуть в этом. Немного "рутины" все же помогает пока моей тупой и в целом вялой психике.

Тирамисушная наркомания закончилась, прихожу в себя. Жрать не хочется до полудня (до этого жрал от жадности и "за компанию", дурында).

8 дпо.

Юг Турции офигенен. Все еще довольно холодно в марте, но очень необычно и красиво. Где еще в одном месте можно смотреть сразу на море, пальмы, сосны и горы со снежными вершинами? Еще тут дешево, особенно если путешествовать вдвоем, как мы с Т. Катали на хороших великах. Мой углеводный запой, который достиг своей кульминации в 4-звездочном отеле all inclusive с очень клевыми десертами, сегодня продолжился из-за того, что мне попалось самое вкусное в жизни тирамису (нет, не думаю, что это просто потому, что я давно не ел сахарного тирамису; сегодняшний - действительно шедевр). Поджелудочная от такого поворота событий жалуется (зачеркнуто) ноет.

120 глубоких приседаний за 10 мин. Перейти от 11 в минуту к 12 оказалось довольно сложно, но выполнимо.

Последнее утро в Д. Пока что нет впечатления нового птш, и в целом в жизни "чего-то" не хватает. 24 дпо.

В течение дня удивлялся, что мне обычно на 4м дпо фигово, а сегодня ок. Но к вечеру резко испортилось настроение, в основном из-за проебанного по работе дня, и захотелось отлипнуть от компа (и отъебаться от себя) и пойти гулять. Слушал одно интересное интервью и параллельно тренировал произношение на английском техникой shadowing, научился некоторые звуки произносить без напряжения рта, оч понравилось. Поймал себя на уверенности, что в таком взрослом возрасте уже нельзя значимо исправить произношение. Можно.

В результате прошел почти 6 км, состояние улучшилось.

За 4 дня восстановился от двух оргазмов. Вчера заметил, как мне отчетливо лень приседать больше 5 раз за подход, вовремя отъебался от себя и в результате все равно сделал около 10 подходов, без малейшего самоизнасилования. А сегодня уже снова приятно было немного преодолевать себя, сделал свои стандартные 100 глубоких приседаний за 10 минут.

Немного влюбился в девочку, с которой познакомился еще в Д, и с которой сейчас иногда созваниваемся в SEO. Ловлю себя на том, что часто фантазирую о ней, сегодня приснилась.

Как-то неожиданно круто сработались с Т, хороший прогресс, интересные обсуждения.

Вчера встреча с А, бизнесменом, тоже интересный брейнсторминг идей друг-друга.

После тех 8 км быстрым шагом была даже крепатура, ничесь. Вчера поэтому пропустил пробежку даже: попробовал - и через 250 м понял, что нет, лень.

А сегодня 2 км пробежал после 5-минутной разминки, и показалось, что предварительная разминка может увеличить удовольствие от бега. Буду теперь делать так.

Один из признаков высокой энергичности: желание хотя бы немного в чем-то себя радостно преодолевать. Сегодня вот отжиматься захотелось чуть дальше за границу "тяжело".

Договорился с владельцем гестхауза, что повесит для меня турник из нержавейки, сегодня увидел идеальное место для него. Это то, чего так не хватало последние месяцы.

67 дней не голодал, ппц. 47 дпо.

Попробовал, что такое пройти 8 км быстрым шагом. Неожиданно больше всего устал низ спины.

У меня какой-то запой самообразования. Непрерывно что-то читаю, смотрю лекции, слушаю подкасты, стараясь надолго не выходить за рамки наиболее интересных мне областей: программирование, маркетинг и SEO, долголетие, дизайн, продуктивность, построение стартапа. Это, вроде, основное.

Начала формироваться новая привычка: когда нет желания делать что-то продуктивное, я не лезу больше втыкать в интернет, а сажусь и занимаюсь своими длинными списками - всякие todo, идеи, чеклисты и т.д. Сейчас в основном переношу их из одного приложения в другое (в текстовые файлы по сути, чтобы больше не зависеть от приложений), параллельно переосмысливая их и удаляя устаревшие. В этих списках (а там несколько сотен пунктов) накопилось много интересного, из чего потом и вырастают творческие желания (или новые пункты списков :)).

В очередной раз столкнулся с тем, какая это боль, иметь дело с похуистичным программистом. Micromanagement технический и бытовой.

44 дпо.

Только что с удивлением обнаружил в себе почти непреодолимое желание подъебывать, высмеивать то, что пишут в одной группе на ФБ люди. Это что-то нижеплинусное, думал, что это уже давно не про меня. Вот пялюсь в охуении на это желание и пытаюсь понять, чем обязан. Похоже, такое говно вылезло на фоне возмущения тем, что хозяин геста не выполняет свои обещания с самого утра, и я все утро это обмусоливаю в ВД. Как легко все-таки превратиться в вурдалака.

Сегодня с самого утра ленивый день, даже не пошел на пробежку. Без предвкушения. Пытался читать (не мог сосредоточиться) и разгребал немного списки и всякие todo.

41 дпо.