jane

Дибильный день,дибильный предмет
Или может мне банально не везёт просто.Реально,мне так редко везёт в жизни ((
Так и тянет сожрать шоколадку ((((((

Выходные так быстро прошли,вообще ничего не делала
Спала и кушала,кушала и спала.Даже лень волосы высушить и уложить,ходила страшной все два дня )
А ещё я поправилась.Неудивительно,столько жрать то ((
С этим надо что-то делать

День хороший сегодня ) Наконец-то я больше не скучаю по одному человеку,я его отпустила
Вечер провела шикарно ))
Одна неприятность только - Н. удалилась из вк,не знаю,что случилось с ней
Завтра надо написать и спросить,сегодня поздно уже,учитывая разницу во времени так вообще.Мне не хватает нашей переписки (((

Напрягает ситуация в стране.И самое противное это то,что лучше не становится,становится только хуже.У меня чувство,что мы все падаем в бездну.Сейчас плохо,но будет ещё хуже.Для меня это всё так не в тему,ппц.
Обидно,что всё так.Не стало нифига лучше после майдана.Все те люди погибли ни за что.Они верили,что изменят положение.Какая бессмысленная смерть...
И сколько людей умирает на Донбасе,и мирных,и военных.За что они все умирают непонятно.Верхушка делит бабло,а страдают простые люди.
И если дальше так пойдёт,то и нас могут кинуть в ато.Я пошла бы - не ради идеи(я уже никому и ни во что не верю),а ради опыта.

Погода просто ужас,всё тает.Такое чувство,что на улице весна.Никакого новогоднего настроения в такую погоду не может быть.А ещё скользко жуть.Хочу снега и нормальной зимы.
Вчера физрук закончился,я разочарована концовкой сезона,так грустно стало вчера( Но должен быть новый сезон,правда через год аж
А. так же раздражает.Но вместе с этим появляются мысли,может у неё реально проблемы и что-то серьезное случилось.Может поговорить с ней.А с другой стороны,как она относится ко всем нам,это нормально? В конце концов кто она мне,чтобы я переживала за её душевное спокойствие.
Если она попросит помочь,я помогу

Настроение нехорошее.Пропала уверенность в себе и в своем будущем.Ну как-бы не полностью пропала,просто стала меньше намного.
Опять ситуация с распределением давит мне на мозги и мне трудно вернутся в нормальное состояние.
Как будто внутри червячок и он потихоньку грызёт меня.
Ещё А. бесит.Мало того,что ругаемся постоянно,так ещё она сидит и хнычет.Вчера вообще говорила по телефону и ревела.Блин,я не могу себе представить,чтобы я звонила маме и плакала в трубку,как мне тяжело.Я наоборот её от такого хотела бы оградить.
Уверенна,что проблем у А. не больше,чем у любого.
мне кажется,у неё правда маниакально-депресивный психоз,легкая форма.Но это пока )

Смотрела физрука,39 серия.Офигенный момент - письмо-признание.Чуть не прослезилась.И песня подобрана классно.Не ожидала от сериала такой милости ))) Пересмотрела несколько раз уже
В последнее время я страдаю фигней и ничего не учу.
Зато на парах реально шикарно,офигенный мужик )))

Я меняюсь,я это чувствую.Я совсем по другому себя ощущаю.
Сегодня даже держалась хорошо,не смотря на то,что был повод расстроится и вылететь
На даный момент переживаю.Но это естественно,нельзя не переживать за близких людей

Я спокойна,всё хорошо
Выход в любом случае есть.Ну не буду я терапевтом,ну пройду интернатуру по гребаной семейной медицине
Но жизнь же на этом не кончится,я не умру
Да и я в любом случае выбрала бы медицину.Я не могу быть никем другим,мне другое не нужно.
Лучше я буду семейником,чем економистом
Главное попасть домой на интернатуру,кем-бы то не было

На улице так красиво - снег и все деревья в инее.Как в зимней сказке ) Не хватает только запаха елки и мандаринов.Но скоро будет и это )))))

Мне грустно,я скучаю за терапией.Утром,когда выхожу на пару,ноги сами сворачивают в ту сторону.А потом я осознаю,что теперь мне надо в другое место,а туда я больше не вернусь уже.
За эти два с половиной месяца я многое поняла и благодарна за это

Пяятницаааа)А это значит,что можно ничего не делать с чистой совестью)И завтра я посплю наконец-то)
Сегодня рано утром А. вывела жестко.Всех она бесит уже.Больная на всю голову.Видит Бог,я до последнего пыталась сгладить конфликт и не испортить отношения в комнате.Но она обнаглела окончательно.
Я понимаю,что это подло и низко,но она настолько меня вывела,что при следующей же сорре я вышвырну нафиг все её вещи из моего шкафа и холодильника.И плевать что это некрасивый поступок с моей стороны.Вообще-то меня трудно довести до такого,это показатель
Нет,ну реально,оказывается она ни с кем не может нормально жить.Ни одна комната долго её вытерпеть не может,со всеми у неё проблемы.Значит дело в ней.

Хороший день))Положительные емоции и много.Я думала мне будет грустно,но грустно не было.Сначала.
А теперь я чувствую,что мне этого не хватает.Что-то типа ломки у меня.Кажется,что всё будет по прежнему

Безысходность и обречённость,вот что это...Я не знаю,как из этого выйти.Ну что же,придётся ехать за местом распределения,если ничего не сможем сделать
А вообще день прошел очень хорошо и настроение было шикарное.
А вечером накрыло.Представляю что с моими нервами будет за этот год такими темпами
Написала это и вроде бы стало мне легче.Нельзя уходить в это,выход есть,какой-бы то не было.
Всё что не делается,к лучшему.И я всеравно другого пути для себя не выбрала бы.Это моё.
Страшно просто взрослеть

Завтра екзамен.Вот странно,я же не халявила,читала на каждую пару.А ощущение,что в голове вакуум.Какие-то знания конечно есть,но хотелось бы лучше.
Может не стоило домой ездить на эти выходные.Но иначе не могла.Это было нужно,просто необходимо.
Настроение стабильное.Немного неспокойно,так как опять за будущее начала думать

Сижу ем печеньки.Скоро буду толстой,если продолжу жрать в таки количествах((

Ще не сталося - я вже ненавиджу неможливі секунди розлучення...

Блин,тема на завтра это капец просто.Тихий ужас,обнять учебник и плакать...
Возможно дело в том,что вот именно этот раздел нам никто ни разу нормально не обьяснил.Да что там обьяснил,мы его даже не проговорили ни разу на паре.СЧВ ещё норм,но васкулиты...Просто нет слов,как это диференциировать не знаю.
Ехх,если бы завтра на паре А.В. нам рассказала хотя-бы ключевые моменты.Это бы у меня отложилось в голове.А то когда просто идёт опрос групы,мне лично это мало что даёт.Да и всем остальным думаю так же.
А если спросят меня,это позор вообще будет.А скорее всего именно меня и спросят ((((((((
Настроение ухудшилось (

Сегодня тошнило полдня.Не пошла на пару из-за этого.Зато все же подумали,что я набухалась до беспамятного состояния.Представляю как сегодня это обсудили на паре.Ну и пусть,если им нечем больше занятся.
По моему до сих пор немного тошнит ещё.Блин,надеюсь завтра всё ок будет,я хочу на пару.
А ещё я ленивая задница,никак не сдам документы,их просто завезти,а я никак не доеду туда ((((

День сегодня хороший.Настроение тоже ))
Картинки прошлого почти не мелькают перед глазами.
Жаль только,что это последняя неделя терапии.Жалко расставатся.Но надо,такова жизнь.

Задумалась про то,что сюда пишу только про плохое.Ну почти.Когда мне хорошо,я редко это фиксирую.
Плохим больше хочется поделится

Завтра день Рождения.А я совсем не рада,скорее бы уже прошли эти дни.День Рождения ещё несколько лет будет ужасным днём для меня...
У меня перед глазами всё время картинки прошлого года.Удивительно,что я в таких деталях помню те дни и свои чувства.Всё вокруг напоминает мне про тот кошмар,начиная от погоды и заканчивая одеждой...Я загружаюсь этим всем.Побыстрее бы прошли эти несколько дней.тогда я знаю мне станет проще и легче,я отпущу это.
На парах тоже как-то всё не так.Я часто ухожу в себя и мне трудно сосредоточится.Улыбаюсь на автомате,а самой далеко не смешно.Интересно,заметен ли этот фальш со стороны...
Сейчас надо отбросить все мысли и поучится

Сегодня выпал первый снег.Честно говоря не сильно ему рада.В последние годы я осознала,что люблю лето больше.
Но пройтись под снегом с приятной музыкой тоже классно))
Переживаю за то,что будет в следующем году,где я буду,что со мной будет...

Дни проходят бессмысленно.Особенно выходные.Тупое времяпрепровождение.
Хочу сильно домой.
Общага надоела.В последнее время постоянно вспоминаю нашу старую комнату и девочек.5 лет вместе прожили.Таких больше не будет и такой атмосферы в комнате.Эти девочки вроде и неплохие,но они и рядом не стояли.Это не те люди...
Вообще чувствую себя потерявшимся ребёнком.Вроде и цель свою знаю,но найти не могу.Возможно это просто апатия.
Хочу спать уже,завтра мне предстоит встреча кое с кем.И вообще на завтра у меня куча дел

Субота,утро.Чувствую сегодня я весь день прохожу в пижаме )
Вообще не хочется ничего делать,есть желание только сидеть под одеялком.Так хорошо,тепло