jane

Заставляю себя учить тему на завтра.Желания это делать понятно немного) Я больше слушаю музыку и отвлекаюсь на инет,чем читаю.Ехх,песня в наушниках,которая напоминает мне про шикарные моменты.Ночь,тишина,дорога,за окном рассвет в горах.А впереди замечательный день.Хочу ещё таких же моментов.А не сидеть с компом или учебниками.Даже если я могу послать нафиг пары,поехать домой и пойти в горы,то толку никакого не будет.Ну физически если я и поднимусь на гору,то точно не спущусь и бедному О. придется просто на руках сносить меня.А так подставить остальных я не могу,я же испорчу поход групе.Да и самой мне будет зверски больно.Вот полтора месяца болело послепредыдущего похода.Ехххххх (((((

Вот вроде бы фигня,но обидно.Когда именно на тебя не обратили внимание.Короче пофиг,зато я знаю как теперь быть.А день сегодня хороший.Пара прошла продуктивно,мне нравится,когда опрашивают так,что в голове что-то останется и спрашивают конкретные вещи,которые надо знать врачу.А не теорию только,от которой мало толку.Думаю эта неделя будет хорошей у меня.Жаль только,что не отпустят в пятницу,как я думала.Я бы хоть домой сьездила.Только что опять поругались с А.У неё борзометр зашкаливает прям.Наглая такая,врет и не краснеет.И смотрит ещё честными глазами такими.Фууу,тошнит меня аж.Видимо она не хочет жить нормально и не быть как изгой.Что же,её выбор,мне проще не общатся с ней вообще

Наконец-то поговорила с К.Это надо было мне по настоящему.Только вот чувствуется барьер какой-то.Я понимаю в чем дело.Просто у нас сейчас очень разные интересы и проблемы в жизни.А ещё мы наконец-то выяснили отношения в комнате.Точнее высказали все свои претензии.Но А. ещё и нас хотела сделать виноватыми,мол как это мы смеем обижать её,такую бедную и несчастную.Со мной не прокатит.Меня трудно заставить чувствовать себя виноватой даже в тех случаях,когда я действительно виновата.А тут виновата как раз она.И по моему это унизительно - плакать из-за такого и этим давить на жалость.Я бы ни за что не плакала,я бы не показала свои слёзы.Для меня это проявление слабости

Я наконец-то купила себе ботинки.Скечерсы,как я и хотела ) Сколько же времени надо было,чтобы выбрать.Вот вроде такая мелочь - всего лишь обувь купила,а настроение шикарноеПланов на вечер нет.Завтра на учёбу,что учитт не знаю.Надеюсь моих знаний на завтра хватит и так.А ещё я хочу сдать наконец-то кровь на этой неделе.А то никак не получалось - то времени нет,то болела,то ещё что-то мешало

Субота прошла хорошо,нам правда было полезно забухать всем вместе,это сближает.Спать неохота,а завтра рано вставать.Но я врядли сейчас усну,тем более,что переписываюсь вк.

Даже не знаю что сказать.Я опять впадаю в уныние.Мне кажется,что со мной что-то не так.Я злая на себя за все свои страхи.Блин,это реально талант - уметь прощать самой себе.Прощать я умею.Но я никогда не забываю того,за что я прощаю.Может в этом фишка.Вообще день сегодня странный.Странный и насыщеный.

Такого как сегодня я никогда раньше не чувствовала.И ещё прояснилась ситуация,которая меня угнетала

ТОлько что вернулась с концерта) Вообще круто,очень понравилось,побольше бы таких впечатлений.На улице ужасно холодно.Или может это я мёрзну очень сильно.Но пройти от метро стало испытанием.Не хочется холодов и зимы,хочу жить в средней годовой температуре +15 минимум.Зима явно не для меня.Особенно с нашим отоплением.Даже дома нормально не погреешся.Завтра утром опять рано вставать,надо пройти комисию.А потом на пару.Надеюсь успею,очень не хочется пропускать.Ещё сегодня вечером я буду планировать свою жизнь.Ну я то знаю,что мне нужно от жизни,но выразить это в письменном виде непросто ))))

Сейчас иду на концерт.На улице такой холод,что хочется сидеть дома под одеялком и рядом с обогревателемНо билеты уже куплены и надо идти.День прошел хорошо,на паре было очень интересно.Сегодня по теме почти не говорили,преподша можно сказать проводила сеанс психотерапии ) Мне правда очень интересно её слушать и приятно идти на пару.Я многое для себя взяла.Побольше бы таких преподавателей

Пока хорошее настроение решила восстанавливать старые связи.Таки это тот человек,которого я не хочу терять и надо переступать через свое нежелание общатся.Ведь не в нём же дело,а во мне.Это я не его конкретно не хочу видеть и слышать,а просто ни с кем не хочу разговаривать.Но это же только я знаю.Вот если бы со мной так,я бы обиделась.Мне бы не понравилось,когда я пишу,а человек тупо выходит из скайпа.Просто дело в том,что я постоянно переживаю.Такой нервной я давно не была.Надо работать над собой,нельзя же быть унылой необщительной замкнутой какашкой ))))))))))

Мне так хорошо) Я полна оптимизма и жизнь кажется прекрасной.И все трудности преодолимы.Что бы не было и как бы судьба не сложилась,я своего всеравно добьюсь.Пусть я не могу это сразу получить,но я это получу.Офигенное чувство,когда ты понимаешь,что занимаешся именно тем,чем должен заниматся,что я на своём месте.Вот каким-то шестым чуством я это знаю.И я хочу,чтобы это никогда не изменилось,чтобы эти образно говоря 10 лет,которые я потратила на свое образование себя оправдали и больше у меня никогда не было сомнений.
Всем добра и оптимизма )))))))) Все будет хорошо )

Сегодня хороший день.Настроение на позитиве) Впервые в этом университете мне правда хочется идти на пару.Всетаки как много значит хороший препод и хорошее отношение к групе.Жаль,что нормальных преподов,которые действительно давали нам практические знания очень мало.А в нашей професии это как раз очень важно.Как же я не высыпаюсь,не могу больше рано вставать,к хорошему быстро привыкаешь.Вот я и привыкла,что можно поспать хотя-бы до 8.А тут в 8 уже надо выйти.Жду выходных только чтобы поспать.Днём выспатся не вариант увы.Вчера уснула днём,потом до 3 часов ночи не спалось.А утром был просто ужас,еле открыла глаза

Не смогла ничего нормально выучить.Так,почитала.И то сконцентрировать внимание очень трудно,постоянно отвлекаюсь на всякие мелочи.Надо ещё часок поучить сейчас.Настроение стабильное.Завтра опять рано вставать,очень неохота.Ну что поделаешь,такова жизнь,нельзя делать то,что только хочешь.Как бы мне хотелось оказатся сейчас в горах.Просто стоять на какой-нибудь вершине и смотреть вниз.И никого лишнего рядом,только те люди,которых я правда хочу видеть.Вообще моя мечта забить на всё и уйти в поход на неделю,подальше от цивилизации,без телефона,чтобы никто не мог меня найти.Еххх,с моим коленом я могу только мечтать о горах(( Может до лета оно восстановится и можно будет снова пойти.Не повезло мне

Выспалась наконец-то) Но теперь мало времени нормально поучить. А надо бы ещё поговорить.Но если честно нет времени и желания. Как странно,я ведь раньше говорила,что никакие обстоятельства и расстояние не изменят наше общение и отношение друг к другу. А прошел ведь всего лишь год,а у меня уже нет желания даже поговорить с ними.Придумываю тупые отмазки и отговорки,выключаю скайп.Вообще нет желания...Да и у них тоже своя жизнь,всё теперь по другому,мы уже не те.Просто обидно,что так вышло.И удивительно,я ведь клялась себе,что со своей стороны буду делать всё для того,чтобы сохранить эти отношения.А теперь забылись все эти обещания...Но они всеравно же мне дороги,почему тогда я ленюсь говорить?

Вроде особо не напрягалась сегодня,но усталость жуткая.Сильно хочется спать.Настроение неплохое ) Правда люди вокруг начинают меня раздражать своим поведением

Глаза слипаются просто,ужасно хочется спать.Весь вечер учила,повторяла материал за третий курс.Позора завтра на паре быть не должно,не зря же весь вечер провела с учебниками ) Ещё немножко поваляю дурака,посижу вк и спать.Желаю всем хорошего дня завтра и удачи )))

Бесят некоторые люди!!! Пздц,как можно быть такой наглющей.А ещё строит из себя такую невинную овечку.Дааа,жизнь в общаге надоела конкретно.Скучаю за своими девочками,они были идеальными просто

За окном дождь,сыро и холодно.День прошел продуктивно - сходила на пары,наконец-то сьездила и купила обогреватель.Сейчас надо начинать учится на завтра.Преподша на нас обиделась.За дело.Мы действительно поступили некрасиво и не оправдали её хорошее отношение к нам.Предложила извинится групе,но всем видимо по барабану.Ну что же...Жаль что стыдно только некоторым людям.Надо как-то боротся с этой осенней меланхолией.Толку сидеть с галимым настроением и нифига не делать.И не позволять себе загружатся всякими плохими мыслями.Я и так уже изменить ничего не могу,а от того,что я хожу вся на нервах и в дипрессии тем более лучше не станет.Ну как-то так ))))))

Пора спать,завтра ранний подьем.Мыслей особых нет,какое-то странное умиротворение,в наушниках музыка из Маргоши - Павел Чехов.Только не так и только не здесь...

Жутко холодно в комнате,отопление не работает.Надо идти за обогревателем завтра,а то так и заболеть недолго.Не хватало только заболеть,а потом доганять хвосты в универе.
А ещё я ленивая задница.Мне бы сесть и почитать темы на завтра,а я тут фигней всякой страдаю,лишь бы не учить только
А потом мне же хуже будет
Поскорее бы этот день закончился уже.Или хоть кто-то пришел домой.Наедине с собой вообще галимо

Настроения мягко говоря просто нет. Видимо это осенняя меланхолия. Да в принципе и настоящих проблем и переживаний просто дофига.Надеюсь завтра день будет лучше )