jane

На даный момент мне хорошо.Чувствую себя расслабленой и спокойной.Не нужно мне закрыватся в себе и прятатся от всех.Наоборот,оказывается в обществе людей намного лучше.
Сегодня был неплохой вечер,не смотря на то,что сначала я ожидала плохого.
Сейчас ещё немного посижу и спать.Завтра субота,наконец-то я высплюсь.А то за эту неделю у меня такой недосып набежал(
На следующие выходные домой,будет год,как умер дедушка...До сих пор не могу это принять,мне кажется,что он просто уехал на дачу и с ним всё хорошо.
А ещё сегодня годовщина майдана.
Почти год назад моя жизнь,да и не только моя,перевернулась с ног на голову.Год назад в этот день всё ещё было хорошо...

Вечер сегодня должен быть галимым.Как я не хочу,чтобы сюда припёрлась толпа бухих малолеток.
Мне вообще сейчас никого не хочется видеть

Я потратила кучу денег с кредитки.Это просто капец,самый настоящий.Нет,даже не капец,а пздц!!! Не знаю,как буду их возвращать.Родителям стыдно сказать,сколько потратила.Потому что и так в последнее время траблы с деньгами.
Купила офигенный джинсовый костюм и кеды по шикарной скидке.Жаль,что не одеть до апреля (
На парах всё как обычно.Я поняла,что мне таки нравится гематология по настоящему и я хотела бы быть гематологом.И в то же время преподаватель права,у меня большой пробел в знаниях.И его надо доганять.
Я бы правда очень хотела быть гематологом.Жаль,что у меня практически нет шансов получить такое распределение.
Настроение скачет колосально - от хочу сдонуть до всё офигенно за минуту

Чувствую себя роботом.На автомате хожу на пары,так же разговариваю с людьми,чисто на автомате.Моя воля слова бы никому не сказала.Мне очень не хватает близких людей рядом.Они далеко да и не знаю уже,близки ли мы так,как это было раньше.Есть Н.,это мое спасение.Хоть нас и разделяют тысячи км,но она мне ближе всех.
На парах как-то сложно всё.Отношения в групе натянутые.Нравится,как преподавательница по гематологии обьясняет.Хотя она и говорит,что мы все идиоты...Она права,нас надо заставлять кнутом учится.Но таки она слишком много от нас хочет местами.Ну не помню я так подробно предмет,который проходила 4 года назад.Но она дает нам нужные знания и это прекрасно )

Давно не писала здесь.Я заболеваю,плохо себя чувствую.На пары учить просто дофига,надо ещё пережить два дня.Ужасно хочу спать,но времени на сон нет.Думаю таки посплю часок-другой

Что-то я совсем расклеилась.Так галимо мне давно не было.Чтобы я не могла взять себя в руки? Последний раз такое было 3 года назад.С этим надо что-то делать.Только бы знать ещё что и как.

Даже не знаю что написать.Чувствую себя опустошеной и уставшей.Непонятно из-за чего.
Мне не хватает близких людей в моей жизни.Те,кто мне близки и с кем я могу сесть и поговорить по душам,далеко от меня.
Видимо поетому в последнее время я чувствую большую привязаность к своей групе.Может это ещё и из-за того,что мы последний год вместе.Не верится в это вообще никак.И страшно,что будет дальше
Не хочу взрослеть,хочу быть ребёнком,которого возьмут на ручки,дадут конфетку и решат за него все проблемы.Но такого больше не будет.Надо жить реальной жизнью и не смотреть в прошлое,толку от этого абсолютно никакого.

Чувствую себя расслабленой...Жаль,что не в состоянии выучить на завтра.Зато хорошо так посидели ))
Музыка в наушниках и странное спокойствие и уверенность,что всё будет хорошо
Дай Бог так и будет
ЗАвтра пятница ) Хотя в последнее время пятницы меня не слишком радуют.В будние дни мне тоже совсем неплохо.Мне нравится,как проходят пары.И я с горьким сожалением думаю про то,что скоро цикл закончится и мы уйдём на другую кафедру к другим преподавателям.И никогда больше не встретимся((

У меня всё хорошо,точнее просто стабильно.Настроение ровное.Только вот за интернатуру начинаю переживать конкретно.Вообще не знаю,как мне это разрулить.И когда начинать разруливать.Ждать распределения с универа,а потом перевестись,или же наоборот взять дома открепление и попробовать получить сразу место домой.И как это всё сделать...Не хочу быть семейным врачом в каком-то богом забытом селе ((
КАк думаю про всё это,сразу трясти начинает

Мне так грустно.Причину понять не могу,обьективно ничего не случилось.Слезы на глазах даже
В последнее время мне не дает покоя одна мысль.Мне запали в душу одни слова - все мы несём какой-то урок для других.Кому-то из вас нужно было меня встретить.И все вы несёте урок для меня,каждый из вас.
Я чувствую,что должна что-то вынести из этого,должна получить свой урок.Но хоть убей не могу понять,что именно.И это не дает мне покоя.Ломаю голову над этим уже вот сколько.И такое чувство,будто я что-то очень важное для себя упускаю.И я не знаю,что мне с этим делать и как понять.Спросить стесняюсь,это глупо мне кажется.Да и я сама как-бы должна понять

В первый раз я уезжала с радостью.Дома меня по сути ничего не держит.И такое чувство,что я что-то упускаю,прогуливая пары и сидя дома

Как же классно сидеть на подоконнике,смотреть на огни ночного города и курить.В принципе не курю,но сегодня так захотелось.Именно сейчас,приступ меланхолии.Сидели где-то час,смотрели на город и разговаривали.
Думала про О.Как же трудно мне было попрощатся с ним 1 сентября.И как меня ломало месяца полтора.А сейчас и не нужен он мне уже,прошла эта глупая привязаность.Но я уверенна,что если бы мы продолжили общение,я окончательно влюбилась.А потом просто пришлось бы отрыватся с мясом.Таки любовь это правда непереносимая емоция.Особенно если ты обжигалась этим чувством.

День сегодня необычный ) Несколько часов просидели в пицерии.Как-то необычно общатся с преподавателем в неформальной обстановке.Зато мы лучше её поняли.Зато у меня появилось подозрение,что со мной что-то не то,я ведь даже не признаю наличие у себя проблемы.
Не буду заморачиваться над этим,я привыкла так жить
Завтра домой.Вот несколько дней назад я сильно хотела уехать.А вот на даный момент не знаю даже.Но я в любом случае буду рада всех видеть,я скучаю...

Последние два дня у меня странное двойственное чувство.Вот не знаю,с одной стороны я рада и мне приятно,а с другой,меня это всё напрягает.Н. права,я боюсь ёё.В этом есть смысл.Только вот осталось понять,чего именно я боюсь.
В остальном день как день.Только люди меня раздражают.Практически все вокруг.Пора ехать домой и восстановить силы )))

Даже не знаю что написать.Жизнь сера и скучна.Не происходит ничего интересного.Куча проблем.Точнее одна огромная.Хорошо хоть сомнений в своем выборе у меня нет.Я абсюлютно уверенна,что хочу этим заниматся и что медицина это моё.Но есть страх,что знаний мало,что где-то какие-то пробелы есть и сейчас они всплывают наружу.Главное решить с интернатурой,чтобы за эти года действительно получить практические знания,а не деградировать в каком-то селе.А это совсем непросто.
Настроение неплохое.С нетерпением жду поездки домой,хочу очень всех увидеть.

Выходные прошли скучно.Сейчас сильно хочу спать.На пару завтра вообще идти неохота,совсем нет желания идти туда.А ещё я сильно хочу кушать.Но я же не ем после 6.А сейчас почти полночь и естественно я не буду жрать так поздно.Все бесят и раздражают,все надоели,не хочу никого видеть.

Как я могла думать,что пришло время прекратить общение с Н.??? Как мне такое вообще могло в голову приходить.И я не заходила вк,не писала...Стыдно аж. Вот кого мне правда страшно потерять.Очень сильная привязаность,это человек,который знает про меня всё.Я никому другому ни за что в жизни не рассказала бы и четверти всего того,что знает Н.Жаль,что нас разделяют тысячи км.Но мы просто обязаны встретится )

Ну что сказать,сегодня пятница и это не может не радовать )))

Завтра новый день и он просто должен быть хорошим ))))) Впереди выходные.Как их проведу не знаю.Думаю ничего интересного не будет.Но я хотя-бы высплюсь.Очень хочу на концерт 30 Seconds to Mars,он будет в апреле,билеты уже в продаже.Но очень дорогие.Даже если я и готова оддать такую суму за них,то никто из моих друзей и знакомых не любит их настолько,чтобы платить такие деньги.А самой идти это не то,да и страшновато.Так что посмотрю я запись концерта скорее всего ( Обидно,но в конце концов это не главное для меня.В этом году мне есть куда тратить деньги.Выпуск,распределение,интернатура

События февраля никогда не исчезнут из моей памяти.Даже сейчас,проходя по майдану,чистому и убранному,каким он был всегда,перед глазами у меня стоит та разруха,кровь на асфальте,слезы на глазах,множество цветов.Такое не забывается.Вообще за этот год произошло столько всего плохого.И в стране,и у меня лично.Случились те вещи,которые всегда казались мне нереальными,я просто не верила,что так может быть.А ко всему привыкаешь.Сначала было страшно,знать,что армия чужой страны стоит вдоль границ и в любой момент возможно нападение.Страшно,когда началась война на Донбасе.А сейчас новости про убитых и раненых меня уже не задевают,каждый день убивают.И непонятно,чем всё закончится и главное когда

День неплохой.Рассказать толком нечего.Мысли блуждают с одного на другое.Хочется лечь и уснуть

Странное чувство у меня какое-то.Меня раздражают люди.Мне не хочется ни с кем говорить и никого видеть.Вообще я себя лучше всего чувствую наедине с собой.Но это же нехорошо,желание отгородится от мира и от людей.Дибильная осень...Каждый год со мной в этот период какие-то коченые дипрессии.

Всё скучно и тупо.Я ничего не жду от жизни,жизнь кажется бессмысленной.Вот я знаю,что мне нужно,какой я себя вижу в будущем.Но для чего это всё я буду делать,не понять.И вообще настроение прость дерьмовое.Не интересно ничего мне на даный момент.Предмет,который сейчас проходим,я рассматривала как свою будущую специальность.Но и это мне не интересно,вчера даже книгу не открыла.Я надеюсь это просто организм реагирует на уменьшение длительности дня и вот все эти настроения галимые просто физиология и я к этому адаптируюсь.По окружающим замечаю нечто подобное,я не одна такая угрюмая и мрачная в эти дни.Надо ехать домой,после поездки домой мне всегда становилось лучше

Это просто капец.Умереть не встать,сдохнуть и не жить блин.Всетаки поллитра крови это много для меня.Я думала было фигово сначала.Нет,фигово мне сейчас

Скучно.Настроение конченое,не хочется мне вообще ничего.Тупое времяпровождение в общем.И галимое чувство апатии ко всему.Хотя лучше апатия,чем опять я буду нервничать и меня будет колотить от мыслей про то,куда меня распределят и как это решить.Хочется чего-то необычного,каких-то новых ощущений.А взять их негде.