jane

Cколько же в мире зла и жестокости.Я не могу смотреть на это.Особенно жалко стариков и брошеных животных.Вот бы мир стал хоть чуточку добрее.Зачем вообще все эти войны? Выходит мы сами в себе взращиваем ненависть друг к другу.
Мир не изменится к сожалению,придется жить в таком мире.И постаратся со своей стороны сделать его лучше и добрее

Сьездила на кладбище сегодня,почему-то в мои последние разы посещения там так воняет трупами,почти как в морге.Не должно бы такого быть,странно это...
Опять обьелась,так как подарили вкусняшку.Надо прекращать это дело,а то весной потом юпочки-блузочки всякие надо носить ))
Ещё мне очень холодно,мне это не нравится,потому что отопление работает как обычно
Папа заболел,вроде просто воспаление легких,но у меня почему-то подозрения появились.Надо бы сьездить к нему в больницу.Да,он плохой отец и ничего не сделал для меня.Но я чувствую,что надо поехать проведать
Вообще какое-то чувство тревоги у меня последние дни,не могу спать нормально,весь режим сбила,день в ночь превратила

Я за эти праздники коровой стану,столько кушать-то (((
Дни проходят скучно,завидую тем,кому есть чем себя занять.
Пробую полюбить людей,не получается у меня что-то.Вот именно почувствовать любовь,даже к близким людям

Я со всеми чувствую себя одинокой.Лучше всего мне наедине с собой.Но тем не менее я нуждаюсь в друзьях,мне ужасно не хватает событий в жизни,каких-то поездок.В последнее время жизнь такая тусклая и однообразная.Я чувствую себя не такой,как все остальные...
Хочется верить,что в Новом году будет по другому

Как же я хочу в горы.Пересматриваю фото свои и просто до жути хочу опять это пережить.Единственное хорошее,что дал мне 2014 год - это походы.
Как бы я хотела оставить телефон,комп и просто уйти в горы на недельку-две,пожить без никаких условий.
Да хотя бы на лыжи поехать покататься.Но нет денег на это(
У нас в стране такой пздц (

Скучно так...Раньше я любила быть дома.А теперь вообще тупо,сидеть и нифига не делать.У меня уже зависимость от компа,только вк и сижу,убиваю время.Даже не с кем нормально выйти погулять.Хотя Л. пока не знает даже,что я дома.С А. как-то не так все.Да это и давно уже не так.
Нарядила елку,настроения новогоднего как не было так и нет.Голова занята тем,что готовить надо.Как у старой бабушки прям

Блин,ну нельзя новости смотреть.Эта вся инфа падает на тебя тяжким грузом.Обидно до ужаса за все то,что происходит.Почему такой капец в стране вообще,когда этому придёт конец? Хочется верить,что 2015 год будет лучше
Такого времени не было на моей памяти.Может девяностые были тяжелые,но я тогда была ребёнком,я не понимала всего ужаса.А теперь я понимаю всё,я должна начинать самостоятельную жизнь в это время.И мне страшно,очень страшно.Я готова ехать в ато,я не боюсь,если что это будет огромный професиональный опыт для меня.Но я не могу представить как прожить на те деньги,которые мне будут платить.И жить в чужом городе,оплачивать жилье,проезд,еду,одежду...Сколько можно зависеть от родителей(

Завтра надо начинать уборку,потом пойти купить ёлку,нарядить
Что-то новогоднего настроения совершенно нет у меня.Стараюсь его пробудить,смотря фильмы.Например для меня новый год это мюзикл "Золушка".Вот не знаю почему,но именно его просмотр связан у меня в голове с приятными домашними моментами.Я даже помню как первый раз лет в 12 смотрела его.Да мы всей семьей смотрели.Сколько же воды утекло с тех пор.
Я никогда не хотела вернутся в прошлое,вспоминая те времена у меня просто ностальгия.Хотелось бы,чтобы в жизни были новые моменты,воспоминания о которых буду греть мне душу в тяжелые времена.
Ещё я скучаю по горам опять,смотрела на них из окна поезда и жутко хотелось выйти и остаться там

Вчера был очень насыщеный день.Я поняла,что от А.В. я уже получила все,что мне надо и дальше мне с ней уже не так интересно,как раньше.Я как будто стала взрослее.Мне кажется я правда изменилась и за это огромное ей спасибо.Но было бы интересно как-то ещё увидеться.
Наконец-то я дома,таки это классно и офигенно,быть именно дома.
Из плохого - испортилось общение с Н.,у меня такое чувство,что ей неинтересно со мной.Ну что же,я могу обойтись без кого угодно,в том числе и без неё.Я поняла,почему она мне нужна - это грубо,но я использую её как емоциональный унитаз.Конечно я стараюсь в ответ тоже выслушать и поддержать.Но ситуация то в целом не поменяеться.Посмотрим как будет дальше

Ну это уже капец!!! Просто достал,дибил конченый.Будет мне наука,как прощать людей и делать им хорошее.Это никто не ценит.
Сегодня я в этом окончательно убедилась.Один день,выдержать ещё один день и каникулы и я уеду далеко отсюда!!!

Как же вы все меня достали.Что одна идиотка чушь несёт,ну нафига заводить разговор на политические темы и при этом орать так,что у меня голова раскалывается? Что другие дибилы,которые ведут себя как чмо конченое
И вообще день сегодня хреновый
Радует то,что завтра последний день учёбы и можно ехать домой
)

Надо бы спать.А я не хочу,наверное потому,что днем поспала часа три.А завтра утром будет повторение сегодняшнего ужаса - не смогу проснуться нормально.
Как же я надеюсь,что нас отпустят раньше и я уеду домой.Хотя какая нафиг разница,надо отвыкать от дома,не жить уже мне там чувствую никогда.
Дождь до сих пор идёт и по прогнозу он ещё два дня будет.Уже раздражает меня эта барабанная дробь по подоконнику и водоотливам,будет мешать спать.
Надеюсь через час я таки смогу уснуть,хочется в это верить ))

Устала.Вчера не могла уснуть часов до 3,а в 7 уже встать надо было.На завтра надо принести эти презентации,вообще нет желания этим заниматся.
За окном дождь,барабанит по подоконнику.Погода паршивая,никакого новогоднего настроения даже в зародыше нет.
Думаю про то,что этот 2015 год принесёт для меня и куда меня жизнь забросит.
Побаливает голова и подавленость какая-то ( Опять вспомнила про долг на кредитке (((
ЖУтко хочу кофе и плевать,что сейчас 7 вечера.

В церковь вчера так и не сходила.Уснула и проспала все на свете.Если бы не звонок от М. и не было договора встретится,то проспала бы весь вчерашний вечер.
Думала сходить в церковь сегодня,но нет особого настроения.Ещё подумаю,идти или нет.
Хочется домой,почувствовать себя маленькой девочкой,найти подарок под ёлкой,потискать кота ))

А. задолбала,корова конченая.Говорит,что мы мелочные.Да блин,это вопрос гигиены,почему она ест моей вилкой и потом бросает её в кучу мусора??? Аррррр,коровище!!!!
Надеюсь она сьедет от нас поскорее
Да если бы я была мелочной,давно бы запретила ей пользоватся моим холодильником,шкафом,чайником.А я терплю её там,потому что для меня это недопустимый поступок - использовать силу.

Н. перегибает палку в пессимизме своем.Это уже реально перебор.Ещё ничего не случилось,а она уже "падает в пропасть".Видимо она из тех людей,которые не могут без страданий и если их нет,то они придумают и всеравно найдут повод погрустить.
Почему меня это бесит - да потому что у меня тоже есть такие черты.Надеюсь они меньше выражены.Но себя трудно оценить
Сегодня планирую сходить в церковь на службу,не помню даже,когда была там в последний раз

Это чувство приходит резко и внезапно.Ты думаешь,что смогла пережить это,что больше не будет так плохо.А какое-то слово или картинка вдруг напоминают тебе,что близкого человека нет больше.А ты по прежнему живешь,наслаждаешся жизнью,местами и не вспоминаешь уже...И небо такое же голубое,и солнце светит и так же приходят праздники.Вот только без него
А потом как камнем по голове и ты падаешь под этим грузом,хочется кричать...Но только слезы по щекам
Я согласна терпеть что-угодно.Плевать мне на всё,лишь бы мои близкие были живы и здоровы.А остальное пофиг,я справлюсь,остальное фигня.Я переживу,только пусть с ними все будет хорошо

Сходили на елку,там реально классно ) Я вообще люблю Софиевскую площадь,давно надо было устанавливать елку там
Настроение поднялось,пока бродили среди толпы.Сделали кучу фоток,но с моей фотогеничностью их никому нельзя показывать
А нас пытались подцепить какие-то придурки,но мы красиво и послали )))

Сегодня сбежала от своих,хотелось немного побыть одной.Ехала домой и слушала музыку
Пока я сохраняю бодрость духа.Как оказалось с любой ситуацией можно смирится.Да и выбора другого у меня просто нет.
Планируем вечером пойти на открытие новогодней ярмарки,посмотрим что там) Хотя погода ужасная - идёт дождь.Ну какое тут новогоднее настроение
Сегодня я обьелась сладким,сьела и батончики,и целую кучу конфет.Завтра утром стану на весы и испугаюсь
Уже пообещала себе,что весной серьезно возьмусь за себя.Ну или с февраля месяца,это уже как обстоятельства сложатся

Не знаю,что написать даже.Мне никак,не хорошо и не плохо
День обычный,опять поругались в групе,раздражают некоторые личности.А ещё раздражает А.,одним своим присутствием уже.
Есть шанс,что на новогодние каникулы нас отпустят пораньше,это очень радует ))
Наконец-то увидела фотографии с наших гулянок,это просто кошмар,вид у меня там пьянющий.А С. выложила их в групу и отметилась на них.Теперь все увидят этот кошмар
Хочется домой,побродить по историческому центру,попить кофе в маленькой кафешке и никуда не спешить

Я выберусь из этого.Это временные трудности.Да,не получается у меня попасть на интернатуру домой.Пусть будет так.Зато у меня стимул свалить поскорее из этой страны.Так если бы я получила хорошую интернатуру,то сложила бы ручки-ножки и поплыла по течению.А так я буду старатся уехать и работать над этим буду активнее.
Есть ещё один вариант у меня,но это самый крайний случай уже.Он свяжет меня конечно на длительный срок.Но в финансовом плане это более выгодно.
За 24 часа у меня минус 2 кг(кушала и пила в обычных количествах),вот что значит хорошо понервничать ))) Такими темпами до конца года я анорексичкой буду.Вот,и плюс нашла какой-то в этой ситуации)

Всё просто ужасно..................................

И опять я скатилась в пропасть...Ну сколько можно,бесит меня эта неопределённость.
А ещё я ненавижу ходить и просить что-то.Для меня это большая проблема
А тут такая просьба,огромная просто
Жесть это всё,почему жизнь такая сложная штука.Я начинаю боятся будущего,боятся что-то делать,действовать.Я знаю,что мне нужно,но я боюсь действовать.Предпочитаю спихнуть это на других,заставить другого это делать и решать мои проблемы
Мне определённо не помешала бы психотерапия.

Понемногу настроение пришло в норму.Как есть так есть,я не могу изменить это невезение.Но было просто обидно
Завтра на парах опять будет скукотень,как маленькая девочка буду сидеть и переписывать ненужную тупизну в тетрадку.
С распределением вообще неясно нифига,что и как будет.Я уже так не переживаю за него,я смирилась.Важно уже только одно - попасть домой.А семейная медицина это будет или терапия.Конечно я хочу терапию,но хотеть не вредно.
Ещё сегодня у меня близкий человек настойчиво спрашивал,что подсыпать в еду,чтобы сильно навредить.Но я не могу это сказать,не имею морального права.Да,я понимаю ситуацию,я не знаю,как я себя повела бы в таком случае.Но другому дать такую инфу не могу

А вот это уже полный пздц просто.Это злой рок уже,а не просто невезение.Решили выйти покурить в коридоре,пожаловатся на тяжелый день,так охранник застукал и пропуска забрал.Бл*ть,полобщаги вечно курит в коридоре,никому и ничего.Но к нам прицепился!!!!!! Ещё и сигареты конфисковал!!!!