jane

Ну что же,день прошел достаточно активно.Настроение неплохое,я уже не так расстроена.Значит так будет лучше.
3 приятности за сегодня
1 - сходила в театр спонтанно так,было прикольно,очень понравился один парень из групы,такой симпатичный и милый.Еххх,мечты-мечты.Хотя кто знает какой он на самом деле,я же только внешнюю оболочку видела
2 - парень уступил место в метро,мелочь,а приятно
3 - купила 2 прикольные кофточки в стоке
Вернулись с театра,купили коньяк с пепси.Выпили буквально немножко и такое офигенно классное и расслабленное состояние

Весь день на взводе.Чувствую зря я это затеяла и смысла завтра идти нет,я услышу то же самое что и в военкомате.Но я должна знать,что сделала все что было в моих силах.И тогда я окончательно приму этот крах надежд.Да я уже почти смирилась и настроилась на другое.Осознаю что не буду ничего мутить,это не настолько важно для меня
Положительные моменты:
1 - завтра не надо идти на пару
2 - сегодня таки выбралась побегать,бежала под дождём и сильным ветром,как ни странно это очень классно
3 - приятно когда тебе просто так помогают чужие люди
Но после бега у меня болят мышцы,даже не болят,а вот тянущее ощущение,противное такое.Я уже аж переживаю,что может быть неврологическая патология.

Сегодня я уже смирилась и перестроилась с вма.А потом мне опять дали надежду,посмотрим что будет.День так себе,проспала днём до 21 00,теперь ночью не усну,а утром будет ой как тяжело встать в 6 30.В общем я почти вернулась в свое нормальное состояние.Приятные и положительные моменты:
1 - увидела интересные клинические случаи в детском одделении
2 - К. показал мне как идет полоса дождя,стояли и смотрели как на большой автостраде солнце сменяется дождём,шикарное зрелище
3 - посмотрела несколько серий прикольного сериала

Пора написать итоги дня,три приятных события
1 - случайно встретились на остановке,ехали на пару вчетвером.Не смотря на ужасный ливень мне было очень хорошо,за эти года они мне близки,несмотря ни на что
2 - прошлись с Н.,побродили по магазину,я уже забыла как это,напомнило мне про то время,когда жили вместе и много времени проводили так,это были хорошие времена
3 - видела 2 человека сдесь тоже пишут 3 вещи,приятно порадовало меня)))

Я продолжаю хандрить.Меня это очень задело,я уже себе нарисовала картинку в голове,а она разлетелась на мелкие осколки.И это очень неприятно.Хочу остаться сама и выплакать крах своих планов.
А в целом день неплохой.Только убедилась,что люди вспоминают о тебе тогда,когда им что-то надо.Этот человек для меня неважен,просто доказательство ещё одно.
Задумалась про то,что я очень не хочу никого впускать в свою жизнь.Вот сюда даже многое боюсь записать,навязчивая фобия,что кто-то знакомый может сидеть на этом сайте и узнает мои мысли.Я не пишу про оч многих людей,про которых хотела бы написать - про С,В,В,Т,К.

Надо написать 3 хороших события за сегодня.А писать нечего,сегодня настроение у меня плохое,ещё бы такой обломище (
Попробую что-нибудь вспомнить.Итак:
1 - хорошо написала тестирование
2 - К. переживала за меня и попробует помочь,это приятно
3 - В. сказал что я умная

Все херово...
Из-за моего прикуса путь в военную сферу мне закрыт.Я знала про эту проблему,но я надеялась что в границы нормы впишусь.Но не тут то было.Хорошо хоть это сейчас выяснилось,что меня догадались осмотреть раньше,пока я не потратила кучу времени и денег на проверки и анализы.
Выскочила из военкомата расстроеная.Ну что же,теперь выбор у меня только один,быть обычным врачом.Месяц я мучилась,не могла определится.А когда определилась,в итоге оказывается и выбирать то нечего было.
Значит буду идти другим путём.Что не делается к лучшему.Значит не судьба.И тут от меня уже ничего не зависит.Не хочу только выслушивать сожаления окружающих

Итак:
1 - я наелась шоколада,чего не позволяла себе недели три
2 - нашла много классной музыки
3 - вместо обьявленых полчаса опоздания поезда,я ждала его всего лишь 10 мин

Мне подсказали одну хорошую идею - каждый вечер записывать 3 приятных,радостных события или вещей,которые произошли в этот день.
Решила,что буду записывать сюда,так записи никуда не пропадут и проще будет перечитать

Погода ужасная,весь день снег мокрый идёт,сыро и противно
Я расстроена,обидно немного.Вообще то они могли и меня тоже позвать...Да,мы должны были сегодня погулять,если бы не погода.Но таки вчера они встретились без меня.Неприятно как-то ((
Вчера не бегала,сегодня тоже не буду из-за погоды.Да и пусть перестанут ноги болеть,а то я себя загоняла
Сижу стараюсь что-то учить,делать больше нечего.Успехи скажем так средне
Ещё за сегодня сьела две шоколадки,дорвалась до сладкого что называется (

Впервые я наконец-то чувствую себя взрослой,способной принимать решение и отвечать за них.Я больше не ощущаю себя ребёнком.И рада этому.
Есть небольшое беспокойство за будущеее ещё.Вот раньше я жила себе и знала,что следующий год будет похож на этот - универ,поездки домой,учёба.А теперь я не знаю что меня ждет впереди,как оно будет.Думаю в таком случае переживать это етественно)
У меня есть все необходимые качества,чтобы справится со всем этим.Я уже начала подготовку,у меня загорелась в голове лампочка под названием цель и я медленно но уверенно буду к ней идти) Главное что я определила в какую сторону мне надо идти,я решилась.

Сегодня прошла парочку кругов ада,сдавая анализ на вич.Поняла что приходится проходить пациентам.
Переживаю,чтобы дальше все было хорошо и чтобы я нормально прошла медкомисию.С моим прикусом меня могут не пропустить(((
Домой пришла усталая,злая и голодная.Хорошо хоть никого не было,а то попались бы мне под горячую руку)

Таки заставила себя побегать и не пожалела.Так круто позанималась)
Обожаю бегать одна и люблю возвращатся сама в темноте и смотреть на огни города и машин.И чувствую себя щасливой и свободной.И никто мне не нужен рядом в такие моменты.
Завтра рано вставать,так неохота (((

Очень устала,день бешеный.И то не все дела сделала.Сейчас лежу совсем без сил.А еще надо бы сходить на пробежку.Не уверенна что в состоянии бежать.
Мыслей нет никаких,охота только сьесть чего нибудь вкусненького.А этого нельзя,свою норму за сегодня сьела уже.

Огни ночного города,приятная усталость после бега,музыка в наушниках и звезды.Жизнь прекрасна в такие моменты.
Только что прочитала описание нового сезона ВМ.Расстроилась.М влюбится в кого-то,как будто В и не было.Это просто моя детская мечта,бзик в моей голове,что они должны быть вместе.Неприятная тяжесть на душе даже из-за этого.

Мне хорошо)))
Бегать одной вчера понравилось.Мне так проще - захотела и пошла,не надо К. ждать и подстраиватся под нее.Думала страшно будет,но людей на стадионе было много.
Настроение в эти дни хорошее.На улице солнечно и тепло,хочется обнять весь мир.
Немного есть тревожность за будущее,страшно переступать этот порог.
Опять В.Й. приснилась,в который раз уже

В целом сегодняшним днем я довольна.Осталось только пойти побегать и план на сегодня выполнен) А на улице то похолодало,надо взять перчатки.И страшновато немного,иду сама бегать впервые.На улице темно плюс маньяк в городе недавно убил парочку любительниц таких прогулок.Но я успокаиваю себя тем,что на стадионе должны быть люди кроме меня.Хотя в прошлый раз было пусто.

Нелепо так...
Люди ищут себе пару в надежде заполнить кем-то внутреннюю пустоту.А ведь это ужасно неправильно,не должно так быть.Человек сам по себе должен быть целым и отношения не должны быть средством,чтобы лучше себя чувствовать.Прежде всего надо чувствовать себя хорошо наедине с собой.А с другими людьми или второй половинкой - тоже хорошо,но немного по другому.
Как может быть кому-то захотется с тобой быть,если ты сам с собой чувствуешь себя плохо.Так же и другим будет ощущатся.
Иначе это будут нездоровые отношения.
А ещё меня смешит,как все ищут проблему в себе - он/она не звонит,потому что я не так поступил,не то сказал и т д.
Жаль что я не поняла этого раньше

Сегодня у меня ужасная крепатура.Особенно пресс,больно смеятся,кашлять,чихать и т д
Мне грустно почему-то.Не могу понять причину,ничего же не изменилось,все по прежнему.У меня чувство,будто мне не хватает в жизни чего-то очень важного.Видимо весна действует так,хочется влюбится в кого-то.А вокруг все те же лица,ничего новенького.И вообще мне трудно влюбится,такое было всего пару раз.К остальным просто симпатия.А любви вообще никогда не испытывала (

Вчера вечером давление после бега упало.Вроде бывало и хуже опускалось,но в этот раз было особенно фигово.Ходила как пьяная,в дверные косяки врезалась,было чувство что вот вот потеряю сознание.
Сегодня по субьективным ощущениям лучше себя чувствую.Делать вообще ничего не хочу,лежу полдня и планирую так весь день.Вечером таки пойду бегать,надо приводить себя в форму.

Опять сегодня В.Й. приснилась.Что-то слишком часто снится.И кошмар сегодня тоже приснился,не хочу рассказывать даже.
А день неплохой,убежали с пары и смотрели на солнечное затмение.Видно слабо было,но прикольно.Поржали как обычно,повеселились.
Скушала большую пачку чипсов.И мороженое ела.И зефир.В общем сегодня день обжорства.Вечером иду бегать,надо начинать,я вроде выздоровела уже.
Как классно,что завтра выходные.Мечтаю только об одном - нормально поспать завтра,а не вставать ни свет ни зоря.
Больше и нечего писать,ничего интересного не происходит,все монотонно

Опять слушаю рок.Он таки плохо влияет на меня.Правду говорят,что рок нарушает работу чакр.По себе чувствую.И всеравно слушаю дальше.Настроение никакое.Не плохо и не хорошо.
У меня опять появляется неуверенность в себе.Я боюсь будущего,боюсь,что не смогу быть хорошим врачом,что у меня не получится и я буду посредственностью.Боюсь что останусь одна,что не буду никому нужна.
Ещё мне трудно с людьми общатся.
Сама себя вгоняю в это дибильное состояние.Надо работать над собой,чтобы не было такого.

Сегодня заболела,на паре развезло окончательно,думала не досижу до конца
Пришла домой,легла спать,часа 4 с хвостиком проспала.Сны такие снились.Сначала снилось,что я должна ехать на дачу с дедушкой(а дедушка то умер больше года назад).И этот сон меня тревожит.Во сне я не поехала слава Богу,но прям должна была ехать и сильно не хотела.А второй сон хороший,приснились одноклассницы,что встретила их.И В. Й. приснилась.Почему-то в последнее время я часто думаю про неё,я бы хотела её увидеть.Вот этот сон пусть сбудется)
Ещё меня раздражает,когда люди спрашивают про мое распределение.У меня чувство,что они меня жалеют.В тот момент,когда я довольна им.И это неприятно,не люблю жалость,тем более такая

Хотела сегодня пойти бегать,но после вчерашнего мороженого,сьеденого в холоде на лавочке в парке,я заболеваю.Бегать не рискую.
На паре получила 2.Аж смешно,последний раз двойку получала года три назад))) Я просто лентяйка и мне лень было решить елементарную задачу.
Хочется чего-нибудь вкусненького,сама не знаю чего.Вывод - нифига не надо кушать,раз сама не знаю что хочу.
М. предлагает пойти в english speaking club.Идея хорошая.Но опять же мне не хочется никуда идти.Надо заставить себя хоть раз сходить.Не понравится так не понравится,никто не заставляет ходить туда постоянно.

Настроение шикарное.Погуляли замечательно,домой неохота возвращатся было.
есть кое-какие планы на следующие выходные,но это ещё не факт,что получится.А очень хотелось бы.
Скинули фотки с фотосета.Я себе не нравлюсь практически ни на одной.Ну отобрать есть что,но можно было и лучше сфоткать.
Ещё я покрасила брови.И они вдруг оказались разными.Это такой кипиш был,я думала с ума сойду.Но более-менее норм сделали в итоге.
Завтра рано вставать и идти на скучную пару.А я не хочу спать совсем.И утром опять будет тяжелый подьем.