jane

Утром настроение получше)
Случайно К. проговорилась,что хочет мне подарить синий фонендоскоп на выпуск.Меня в последний месяц заклинило,ужасно хочу себе такой.Но сама бы не покупала,нафига мне третий? Нерентабельно из-за цвета покупать.А как подарок просто супер.Зато она злая,что проболталась)
На примере К. и М. убедилась,что дружба и работа/бизнес/деньги несовместимы.К счастью я убеждаюсь в этом в очередной раз на чужих ошибках.
Вчера скачала шпоры по хирургии,сегодня надо начинать готовится.А то не хочу стоять как дура перед комисией на госе.Там ещё преподы жесткие все.
Думала готовится на пляже,загорая.Но погода такая,что идти туда не стоит,солнца почти нет

Не очень хорошее настроение.Переживаю за ближайшее будущее,как мне будет в месте распределения.И это так далеко от дома
Мне сегодня сказали,что я независимая и всегда все хочу сделать сама,мне никто не нужен.Я себя такой не чувствую.На даный момент я хочу быть слабой,хочу,чтобы кто-то взял на себя часть моих забот и я была не одна.Хочу чтобы кто-то был рядом в качестве поддержки.Вот впервые за долгое время я ощущаю,что мне нужно мужское плечо.Все почему-то уверенны,что на новом месте я быстро выйду замуж,типа молодой врач,сразу меня схватят,бред в общем.А я не уверенна что будет кто-нибудь,кто вытерпит все мои заебы и заскоки

Приготовила эту фигню,получилось достаточно вкусно.И слишком сытно.Я сьесть не смогла
Вчера опять поздно уснула,в два где-то.Теперь встала в 10 и хожу как сонная муха.Весь режим к чертям собачим полетел в последнее время.

Смогла продержатся день и не заснуть.Сейчас вот понемногу вырубает,буду скоро ложится.Н. скинула вопросы,мне нравится рефлексировать.Так лучше себя понимаешь,это помогает мне осознать какая я.
Хочу утром приготовить одну вкусняшку - картофель натереть с яйцами,приправами и пожарить на сковородке.Зацепил меня рецептик,выглядит аппетитно.
Завтра вообще не знаю что буду делать.Видимо займусь подготовкой к следующему госу.Их ещё три осталось и последний по терапии,моей специальности.Вот там мне принципиально хорошо себя показать.Потому что в той сфере я буду работать в будущем.Хочу после интернатуры взять узкую специализацию,например гематологию.Точно определюсь ещё за эти два года

Ураа,сдала на 4,это средне скажем так.Мне не оч повезло с преподами,к которым попала.Но всеравно классно,что прошло все.
Вчера не могла уснуть долго.Вечно я нервничаю перед такими событиями.И просыпалась ночью постоянно,через каждый час в страхе,что проспала.Сейчас вырубает ужасно,но спать не буду,потерплю до ночи лучше и пораньше лягу.
С Н. хорошо посидели.И вообще я оч рада видеть всех своих,мне так непривычно,что мы на пары не ходим и не видимся каждый день.Капец,скоро разойдутся наши дороги.И мне жаль,я привязалась ко всем,буду скучать.Не так как по школе,а по настоящему.Тут другой уровень.
Понравилось как все сегодня среагировали на меня,приятно чувствовать себя красивой))

Завтра гос.Я готова - в плане выбрала прикид строгий,сняла яркий лак с ногтей,обстригла по минимуму и накрасила неброским некрасивым лаком.Погладила одежду,халат.А в плане знаний - скажем так,надеюсь выехать на том,что есть.Повторить материал за 5 лет я точно не успею.Поставят в любом случае,но после 5 с предыдущего госа 3 мне ой как неохота получать.
Еххх,надеюсь все хорошо будет.А то мне страшновато немного если честно.Боюсь опозорится.Но это тоже не моя специальность,к счастью с детьми я работать не буду.
Вот сижу даже не знаю толком что повторять ещё

Прочитала в новостях,что девушка-медик подорвалась на мине в зоне ато.Доброволец.Ей оторвало ноги и выбило глаз.Кошмар.Вот мне и ответ на мои вчерашние слова про принять участие в военных действиях как врач.Не по себе как-то,желание поугасло от такой новости.Здравый смысл,рационализм и практичность снова рулят.
Ходила бегать - в бурю в темноте.Пришла к выводу что мне не хватает острых ощущений.Иначе как назвать то,что я торчу после 10 вечера в непогоду на пустом стадионе и мне кайфово.
Не могу спокойно выносить С.,таки у меня сильная обида на него.Я не до конца отпустила,что у нас не вышло ничего.Хорошо мы не так часто видимся теперь

Я хочу жить полной жизнью - ездить куда-то,прыгать с моста,ходить в походы и т д.Но на все это нужны во первых напарники,а во вторых деньги и время.Вот моя идея с островом - теоретически почему бы и нет.Но тут в голову приходит понимание - а мне же надо к стоматологу летом.И это надолго.Я не могу никуда ехать только из-за этого уже.По сути у меня есть только июль.В конце июня выпуск,а в августе уже надо быть на интернатуре.Облом-печаль (
Поняла,что не люблю вникать в чужие проблемы и кого-то утешать.Ну их нафиг всех,не люблю брать на себя роль психолога.Для выслушивания моих проблем у меня есть Н.Я взамен тоже всегда готова ей помочь.А вот остальных мне не надо,не хочу их слушать

Меня посетила безумная идея - поехать на остров в поход.А что,вот тебе и дикая природа,и море.Можно отключить телефон и ни про что не думать.Проблема в том,что финансово я то завишу от мамы.И не факт что мне дадут на это деньги,и так расходов просто дофигище в этом году.Думаю К. я бы уговорила поехать туда.Она сама тянет меня на море,правда в цивилизацию,а не вот так.Но это тоже какой опыт,пожить в походных условиях на острове в море,без благ цивилизации.Там дельфины приплывают)Мама в детстве там каждый год приезжала на екскурсии,они с бабушкой и дедушкой любили это место.И я бы тоже хотела там побывать - шутки ли все детство слушать их рассказы

Блин,я тупо просираю время.Переписываюсь,шарюсь в инете.Надо заставлять себя заниматся.Вот читаю свои записи и ужасаюсь,какая я лентяйка.
Сегодня почти весь день одна.Никуда не выходила.Одной скучновато.Что-то наедине с собой мне не сильно хорошо,не так как раньше уж точно.
Завтра консультация по госу,надо уже конкретно начинать готовится.
Мне нравится моя внешность в последнее время,вот полгода назад примерно я начала любить себя со всеми своими недостатками.Это так классно.Я думаю в этом заслуга А.В.
Немного страшно за будущее - уехать на другой конец страны в чужой незнакомый город одна.Это ладно,справлюсь.Лишь бы я попала в хорошее место и получила базу знаний,вот главный страх

С папой поговорила,поздравила.Хорошо он был занят и не особо настроен разговаривать
Сейчас задумалась о другом - мне жаль,что я не могу быть военным врачом.Я смирилась с провалом медкомисии.Но я бы хотела таки принять участие в военных действиях.Во мне есть этот патриотизм гребаный.Но обычно рационализм и здравый смысл у меня на первом месте.Смешно - для службы в мирное время я не гожусь,зато в военное годна и пофиг что меня не заинтубируешь быстро в случае ранения.Думаю добровольцем я могла бы пойти.Но я хочу именно врачом.А так нельзя пока.Я оч надеюсь,что к тому времени как я закончу интернатуру и это будет реально,военные действия прекратятся и не будет такой потребности

А. едет на практику на Майорку,я так рада за неё) Надеюсь она будет довольна этим летом.Жаль только что не увидимся неизвестно сколько теперь.Возможно аж на Новый год(
Сегодня у папы день рождения.А я не могу заставить себя позвонить ему,вообще нет желания говорить с ним.Спасибо блин ему за такое недоверие к противоположному полу и неумение строить отношения.Правда,откуда у меня может быть вера в мужчин,если главный мужчина в моей жизни меня разочаровал жестко?
Хочу кушать,сама не знаю что.Выходить в магазин так лень,что я обойдусь тем,что есть.

Проснулась с раздражением.Мне не нравится,что К. берёт мои вещи.Сегодня вообще без спросу одела мои босоножки,только записку оставила,что взяла.А если бы они мне нужны были сегодня?Да,она готова со мной поделится всем абсолютно,она меня выручала,я тоже одевала её вещи.Ехх,видимо я егоистка - мне чтобы все,а я в ответ ничего.Я даже эту тему поднимать не хочу,так как нам осталось грубо говоря месяц прожить вместе и я не хочу испортить отношения,потерплю уже.
сегодня не буду есть сладкого и начну готовится к следующему госу,он в суботу.Ещё бы неплохо просто почитать Хариссона в оригинале,но мне трудно идёт учёба на инглише.Но эти стандарты я должна освоить,надо начинать это делать сейчас

Надо поменьше есть.А то я начинаю поправлятся (((((
Наконец-то отрастила брови,они теперь такие как я мечтала.Вот дура,почему же раньше не покрасила?
Сегодня на меня нахлынули воспоминания про майдан и про то время.Ещё я удивляюсь как люди могут растить в себе ненависть к другим.Например ненавидеть россиян или те украинцев.Зачем вообще кого-то ненавидеть?Ненависть ужасное чувство и создавать его глупо.
Раздражают опять девочки.Но думаю тут причина во мне.
Не могу поверить,что почти закончила универ и в августе ехать за местом распределения.Буду скучать по людям с которыми училась,я привыкла к ним и что вижу их чаще чем близких друзей и семью.А теперь уеду отсюда навсегда скорее всего

Утро,у меня болит голова и подташнивает.Не самое хорошее начало дня.В принципе могу себе позволить бездельничать,так как планов никаких на сегодня нет,разве что дойти до магазина.Но если и дальше так фигово будет,то я никуда не пойду.
Жарко,парит,наверное будет гроза.Хочу прохладу.Когда дома свежо,а на улице жарко,то классно.А когда жарень везде,то что-то приятного мало

Урааа,все прошло просто офигенно) Получила 5,хотя обьективно мои познания в акушерстве далеки от пятерки.Просто повезло скажем так.Но всеравно приятно))))

Завтра надо встать в 5 30,чтобы вовремя успеть на экзамен.Господи дай мне сил,выдержки и изворотливости,чтобы все прошло хорошо.Я знаю,что поставят мне в любом случае.Просто позорится тоже неохота,стоять как дура над больной и не знать как поставить диагноз.
Я болею плюс и не сильно хорошо себя чувствую.Надо собрать вещи на завтра,чтобы ничего не забыть.
Пришлось обстричь ногти под мясо.Это капец просто.И теперь не накрасишь моими любимыми яркими лаками.Накрасила неброским лаком,он выглядит просто хреново.Но лучше чем совсем без него.

Температура 37,а галимо пздц как( Учить не могу
Отметили сдачу моего крока)
Посмотрела фотки с универа,я таки буду скучать.Я вот до сих пор не могу осознать,что больше не будет совместного времяпровождения,пар.Приходя утром на учёбу\работу другие люди будут рядом,не эти.Да,за эти 6 лет было всякое,много сор,много и приятных эмоций.Они часть огромного отрезка в моей жизни и оч важного.Это все время они были рядом почти каждый день.Я хотела бы сказать одногрупникам,что буду скучать и люблю их,спасибо за проведенные вместе лета.Но я же не умею выражать любовь и привязанность,я боюсь что они не чувствуют того же и сочтут меня сентиментальной.Или проржать вообще могут.Мы такие,в этом и прелесть)

Ужасная жара.А я заболела.В носу ураган и река,плюс общее состояние убитое.А надо учить.Трудно сосредоточится на материале.
Сегодня отмечаем мой крок,честно говоря в такую жару желания пить нет совсем

На улице такая жара,настоящее лето.Я хочу на море.Жутко скучаю по Крыму,в особенности по Севастополю.У меня какая-то особая привязанность к тем местам.Вот просто люблю и все.Жаль теперь туда не поехать.Раньше я ехала туда как домой.А сейчас столько трудностей:доехать до границы,пешком её перейти,там должен кто-то встретить и забрать на машине.Это все я готова сделать,тем более К. предлагал мне помощь,если я надумаю.Но другой существенный фактор - подорожание,там же теперь типа Россия.За ту суму я могу поехать в Болгарию например или Турцию.
Блин,мне похер какая там страна,я закрою глаза на это.Но остальные зато - принципиально теперь туда не поеду.
Врядли я море увижу в этом году вообще ((((

Урааа,пришли результаты,я сдала и хорошо сдала )))
Теперь начинаю боятся госов.Сегодня была консультация по акушерству.Такой тупой и ущербной я себя давно не чувствовала.Этот предмет прошел мимо нас,не везло с преподами.Да и я знала,что никогда не буду акушером-гинекологом,мне это не нравится.Тоесть и сама забивала болт скажем так.Общие понятия имею.Но в практическом плане я полный ноль.Нас даже никогда на роды не водили или банально в одделение.Я ничего не знаю.А на экзамене надо диагноз поставить беременной или больной и практ навыки.Пздц,и не скажу же я - а у нас преподы галимые были,они нам не показывали ничего.
Я знаю,что мне поставят минимум в любом случае,но стыдно будет опозорится(

Breaking Benjamin – Diary of Jane,вспомнилась песня,одна из любимых уже лет 7 как.
Я вообще ленивая.Не могу заставить себя ничего учить.А надо готовится,первый гос в понедельник.И обьем материала просто немеренный.А мне впадлу ещё,так как это не моя специальность вообще и я с таким работать не буду.
Результатов крока нет ещё,вот нервничаю,жду
Постоянно отвлекаюсь от учёбы на всякую фигню.
Слишком много ем в последнее время,особенно сладкого.Надо прекращать.И надо нормально начинать учить то,с чем я реально буду работать.

Капец,нам вместе нельзя собиратся,мы сегодня с К. ржем просто как ненормальные,с всякой фигни.Да ужас просто,перед В. мне стыдно,он бедный аж ретировался,подальше и побыстрее ))
Только что опять ржали,у меня слёзы уже текут
Звонил папа.Наконец-то у меня хватило духу резко и решительно сказать ему,что хватит мне трындеть про ерунду и впаривать то,что я не хочу.Как ни странно он заткнулся.Первый раз такое у меня,ну насколько я помню.Хотя раньше я ему нотации тоже читала.И теперь тоже хотела ему такой вынос мозга устроить за то,что ходит заражает других своей микобактерией туберкулёзис.Но К.в комнате,а ей не надо знать такие подробности из моей жизни,пришлось отложить разговорчик и это надолго

Давно ничего не писала,в последние дни вообще времени на инет не было.
Вчера писали оч важный екзамен,если его не сдать,то пздц твоим 6 годам учёбы.Ждём результаты,надеюсь сдала.Должна сдать.А там кто его знает что будет.В общем пока не обьявят что все ок,я буду нервничать.
Сейчас скучно,отвыкла от того,что есть свободное время.И сидеть вк тупо как-то.
Надо поучить,у меня госы впереди как-никак и на них тоже надо что-то говорить.
К. подбивает на роуп-джампинг.А мне страшновато.Я вообще удивляюсь,как это я с парашютом прыгнула когда-то.Видимо в то время мозгов меньше было,а дури больше.Не знаю в общем,на словах я согласилась уже,но может до самого прыжка дело и не дойдёт,времени не будет и т д

Таки дома классно.Сижу смотрю передачу научные глупости.И мне так хорошо.Сегодня уезжать,К. завтра уезжает.В общем все как надо.Завтра день оч насыщеный должен быть.Послезавтра важный экзамен.
Сегодня надо скупится,собрать чемодан.
Попрощатся с К.Вот когда мы вместе,то все как прежде.А на расстоянии вообще((((