jane

Даже вот не знаю что сюда написать.Дни заняты полностью.Вот сейчас есть немного свободного времени,надо поучить и найти себе новый музон в дорогу.
Появилось ж уехать в Ливию и поработать там после интернатуры.По отзывам там на удивление хорошая база.
Не хочу как К. и В. сидеть клацать в компе всякую фигню,непонятно для чего ты вообще это делаешь.Пусть и сидят они в Эвропе и деньги хорошие получают.Финансы это естественно хорошо,но от такой работы я была бы в вечной депрессии

Дома.Погода пздц,ливень.Вот и погуляли((
Сижу жду пока К. встанет,чтобы встретится.
Утро не задалось - в поезде чуть не проспала свою станцию.Хоть и конечная,но блин галимо бегать и за 5 мин собирать постель и вещи.Таксист противный попался,заявил что не зря он не хотел за мной ехать и это потому,что у меня не было без сдачи заплатить.Бля,вообще-то это его работа и обязанность дать сдачу клиенту.Дома кот как увидел меня офигел,посмотрел таким взглядом,мол че опять ты приперлась тискать меня

Последняя пара,6 лет почти прошло,не могу поверить что все уже.Вчера был такой момент,препод сказал - ну что,вы последний раз на обходе в качестве студентов,запомните этот момент.Реально не могу поверить,будто бы недавно только были младшие курсы,этот каждодневный ад по 4 пары в разных концах города,пересдачи постоянные
Зато сегодня был самый короткий экзамен в нашей жизни,уложились в 8 мин.Точнее препод просто выставил нам всем балы и ничего не спрашивал.Первый раз за 6 лет такое,видимо прощальный подарочек) Хотя ещё госы впереди
Почти врач уже.Хотя по сути без интернатуры я никто
Сегодня еду домой,скоро выходить на поезд

Очень устала.Ходила дофига,выбирала подарок К.Купила прикольные фоторамки,они на любую поверхность клеятся и можно композицию удачную составить.Главное что они легкие и она сможет их забрать с собой.
Сожрала жевательный мармелад,зефир и запила это все пепси.
Бегать нет сил идти,когда шла домой трудно было подниматся по лестнице,оддышка.Бета-адреноблокаторы,хотя действие уже должно было бы пройти к тому времени.
Я ничего не учу,сижу тупо переписываюсь и шарюсь в инете,мне стыдно,у меня такой важный экзамен на носу.Тем более все последующие дни буду проводить с К. и там точно я не смогу ничего учить.Успокаивает то,что и так проходной процент набираю.Но подучить было бы надежнеё

Шикарный день ) Нравится чувствовать себя женственной.Вот идешь,а все парни и мужики пялятся,даже те,что с девушками.И не потому,что каблуки высокие или там декольте.А просто красивый женственный образ.Надо переходить на такой стиль.
Ещё у меня ощущение,что все помешаны на размножении.Сегодня нам с С. препод сказал,что мы должны брать пример с Н.(она беременная и замужем),вот мол как хорошо все расчитала.Почему-то неприятно.Может зря я так эту сторону своей жизни не развиваю? Надо думать над этим
На обходе препод сказал мне про больного,что у него печать смерти на лице.Я думала это только я вижу,я сразу отмечаю тех,кому недолго осталось.А препод тоже видит,видимо професональное это

Бегала,классно себя чувствовала.Сейчас думаю идти спать,завтра рано вставать.

Вот вчера у меня было куча енергии и я не знала что с ней делать.
А сегодня наоборот,встала в час дня,физически просто никакущая.А настроение хорошее всеравно.
Я весь день не вылезаю из пижамы,аж стыдно,хожу в стрёмных шортах,в которых только сплю.
К К. сестра приходила,милая девушка.Но это капец,люди не имеют понятия ни малейшего про жизнь медиков,спрашивают такое,сразу в шок - как вы так можете.И надоедает рассказывать елементарные вещи по десятому кругу.Поняла насколько мы отличаемся все.
Читала интервью О. Красько,она ушла из Склифа,потому что морально трудно было представлять и переживать эмоциональную нагрузку медиков.
А для меня это норма такая жизнь и нагрузка,это моё на все сто

Пошли с К. бегать.Чувствую себя живой,не то что дома.Хотя бежать было довольно трудно,учитывая 10 дней лени
Потом как ненормальные бежали по студгородку,чтобы успеть в магазин.Точнее сначала бежали взять деньги,а потом в магазин.Вот как дети прям) Дети-дети) А так приятно почувствовать себя бесшабашной дурой.Потом катались на качелях допоздна.
Сходила в душ,хочу попробовать заплетать волосы в косички,может норм будет и не надо утюжком их палить
С К. переписывалась(подруга детства),она приехала домой ненадолго,по ней скучаю,хочу увидеть очень,примерно год не виделись.У неё днюха,не знаю что подарить человеку,который живёт в Эвропе и все может себе купить.
Вообще мне шикарно сейчас))))))))))))

Сегодня ночь в поезде почти не спала,сначала не хотелось,музыку лежала слушала до часа ночи.Свет выключили,я закинула ноги на окно на нижней боковой полке и смотрела на звёзды.А потом мужик начал храпеть,еле уснула.Проснулась в 5 утра,опять пришлось музыку включить.Любовалась рассветом.Так красиво - солнце всходит,утренние туманы по полям.В общем из 16 часов дороги поспала часа 4 только
Девочек так рада видеть,вообще как будто вдохнула на полную грудь тут.Сегодня опять спагетти готовили,потом надо пойти побегать,а то я так обьелась

Сегодня день победы.
честно говоря не понимаю что тут праздновать.Да,мы победили.Но какой ценой? Зачем было губить столько жизней.Видела во фрегах фразу - простите что все просрали.Вот верно.
И вообще,как можно праздновать тупизм руковоства СССР? Имея такие и человеческие,и технические ресурсы,не могло справится с несчастной Германией?Тупо ложили людей,как мясо.Конечно,человеческие ресурсы не было жалко.Стыдно.За два года почти до Москвы подошли немцы.И если бы не открыли 2 фронт,то фиг бы мы победили.И это мы празднуем? Я восхваляю людей,которые это прошли,они правда герои,настоящие.
А это не праздник,это день траура по бессмысленно погибшим людям

Классно провели время,мне не хватало этого.Я благодарна судьбе,что в моей жизни есть такие люди.
Потом гуляла одна поздно в темноте.И как же классно - идешь,смотришь на огни домов и машин,вокруг нет никого,музыка в наушниках.И понимание,что жизнь принадлежит тебе,что я делаю все правильно,я на верном пути.И все зависит только от меня.Шла и улыбалась от счастья,хорошо что в такое время в темноте людей нет практически.Потом зашла в сильпо,купила шоколадку завтра к кофе,в чеке предсказание - вы на верном пути.Вот так в тему под мои мысли в тот момент.
Узнала,что я одна из бывших одноклассников,кто реально занимается тем,что любит,и не работает непонятно где и не по специальности,лишь бы было

День сегодня позитивный вообще ) Зашла в магазин,просто убить время,пока автобус ждала.А там туфли-лодочки классические ну просто по смешной цене,55 грн,это четверть доллара!!!!! И магазин один из моих любимых,там цены на туфли в среднем 700 грн.И мой размер как раз остался.Не знаю чё за фигня,может лоханулись с ценником.Я сразу схватила их.Да за такую цену я уже и не помню,чтобы можно было хорошее купить что-то,это копейки теперь.И туфли реально классные,такие женственные.Я в приятном шоке)Надеюсь я буду их носить.А то обычно все мои туфли стоят тихо на полочке,а я не вылезаю из кед и адидасок
А. зовёт сегодня гулять,а мне обидно за вчера,можно было и ответить,что времени нет

Мне очень хорошо)
Утром поехали на кладбище.Там так хорошо,так спокойно.Птички поют,ветер нежно обдувает,вдалеке горы видны.И такое спокойствие,такое умиротворение.Вот за пределами бурлит жизнь,а тут уже всё,люди лежат,оддыхают.Если это можно так назвать конечно.Вот интересно,что же будет после смерти?Потом поеду туда сама,хочу обойти знакомых всех,хочу там быть одна
Сама от себя не ожидала - выдала фразу:не вздумайте мне вот такой фиговый памятник поставить,я хочу чёрный мраморный,прямой,с портретом,такой сделайте.Вот что это было вообще?Умирать я не собираюсь,у меня планов впереди ещё ого-го) Конечно реакция на мои слова была...Ещё бы,додумалась такое сказать и главное зачем?

Приготовила спагетти с соусом.Вообще обьедение,давно такой вкуснятины не ела.Спагетти сами широкие и длинные купила,а соус чесночно-сметанно-томатный со специями.Ням-ням.
Хорошо погуляла,шла по улицам и была счастлива от того,что все у меня хорошо,что впереди новая жизнь,новое место и куча возможностей.Что на даный момент все ровно и спокойно,что я чувствую себя на правильном пути.
Видела знакомую,в детстве играли вместе,семьи дружат,у неё синдром Дауна.Вчера бабушка мне орала,что вот посмотри,даже у этой есть парень.Немного обидно,что они желают мне хоть кого-то,даже вот такого инвалида-колясочника.Неужели такая жизнь как у меня в их понимании хуже вот этого? Не могу понять и неприятно

Только что проснулась.И я сама дома,мне так классно.Сейчас буду пить кофе с вкусняшкой,просматривать новости вк.
Что сегодня буду делать вообще без понятия,планов абсолютно никаких.Но и это хорошо.
Вчера обзванивала своих,было просто приятно их услышать,будто сто лет не виделись
Почитала презентацию Н. про 30-летний возраст,хорошо иметь друга-психолога.Судя по написаному в том возрасте мы лучше будем себя чувствовать)
Как же хорошо одной,я прям балдею))))))

Внутренняя тревожность,нежелание понять и принять близких людей,скука, учеба, инет.
Вот так грубо говоря и проходят мои дни.Ничего хорошего.Мне нужна хоть какая-то активность.Скучаю по утренним ранним подьемам,больнице,сокурсниках,ритме жизни мегаполиса.Там мне лучше.По К. и М. скучаю,они мои котички)
Не хочу 13 сюда возвращатся,но К. приедет и я еду ради нее только.Надеюсь все те дни я проведу с ней и домой разве что ночевать приходить буду

Написала сегодня А,предложила выйти прогулятся.Ответа нет.Хоть перед этим договаривались про встречу на днях.Обидно,неужели так трудно написать,что не могу сегодня?
Постриглась.В принципе ничего нового,только чёлку и кончики убрала посеченые.Парихмахер отговорила меня красить волосы в медный оттенок,сказала,что моя покраска хной шикарна,цвет просто идеальный и никакая краска не придаст волосам такого здорового вида и блеска как сейчас.Приятно)Но ругала за утюжок
Купила платье,вот вообще повезло,остался только мой размер.Что редкость,он один из самых ходовых.Предвкушаю как буду выглядеть в нём))
В ателье тоже сходила,отнесла другое платье на переделку,но носить его даже потом не хочу и не буду

Three Days Grace – I am Machine
Limp Bizkit – Break Staff
Multiverse – Here I Stand
Hollywood Undead – Levitate
Thousand Foot Krutch – Fly On The Wall
My Chemical Romance – The Sharpest Lives
Sick Puppies – Riptide
как же можно так испортить настроение? давно такого не было,я села,ничего не хотелось только врубить подобную музыку и забыть
Как же мне надоели все эти родственнички с ихней головомойкой,что мне пора замуж,что я обязана завести отношения.Да бл*ядь,неужели вы думаете что от этих ваших сальных выражений я побегу мужа себе искать?Мне вообще хорошо одной.По крайней мере было до того,как вы пытались вбить мне в голову,что это ненормально.Нет такого человека рядом,с кем я бы их хотела

Знаешь,тогда я думала,что не смогу жить,если потеряю тебя,если у нас ничего не получится.Я не могла выкинуть тебя из головы.Да,мы оба вели себя как дети,я так точно.Вот теперь спустя пару лет я понимаю,что надо было вести себя иначе,а не ждать от тебя инициативы.
Я смогла пережить твой уход.Я не могла ни с кем говорить про это,когда кто-то говорил про тебя у меня было ощущение,что мне сердце ножом рвут.Я запретила себе думать о тебе.Я пережила,ты для меня больше ничего не значишь.Но блин,мне всеравно тяжело видеть тебя,разговаривать с тобой.я не знаю что это,это не боль,не чувства.Мне просто тяжело.Все эти года ты у меня на виду.Не заговаривай со мной пожалуйста,я не могу адекватно общатся

Всю ночь сны снились.Приснилось что К. приехала и мы сидим у меня на кухне в пижамах и едим торт.Школа снилась,будто я туда пришла в гости и мне там хорошо.Хотя я туда не хочу идти.Снилось что мой кот потерялся и я зову его с балкона в надежде,что он отзовётся.
Вчера перед сном думала записать сюда свои мысли по поводу одного человека.Но пока утром настроение хорошее не хочу погружатся в это,запишу попозже.
В планах - помыть и уложить голову,постричься,связатся с А.,сходить в ателье на примерку платья,возможно ещё прошвырнутся по магазинам,мне нужно ещё одно платье на ещё одну фотосессию.Ну и где-то вечером было бы неплохо поучить,екзамены то на носу уже

Сегодня хочу пораньше лечь спать.И завтра встать рано.Ещё хочу завтра наконец-то постричься пойти,а то чёлка уже в глаза лезет,бесит,я так скоро буду на эмо похожа.И кончики подстригу немного.
Надо А. написать завтра и пойти куда-нибудь.Мне нужно развеятся.
Я задыхаюсь тут,не понимаю что за фигня.Вот чувство,будто я переросла давно это все.На меня давит город,эта обстановка,знакомая с детства.Я чувствую что мое место не сдесь.Господи,а ещё полгода назад я так хотела распределение домой получить.Хотя может это защитный механизм,я знаю,что дома мне не жить уже никогда,вот и настроила себя так.
Alex Nebo – Снова я рисую тебя,Сергей Кристовский - навсегда,Уматурман - записка
От них легче как-то

Встала сегодня где-то после часа,такого не было уже очень давно.Сама с себя в шоке была) И день так быстро пролетел,точнее его остаток
Смотрела фотки с фотосета,я себя на них не узнаю.Ну вообще не то.Надеюсь в жизни я не такой уродец.Хотя есть и красивые фотографии.Но на обычных непрофесиональных фото я лучше,может я зажимаюсь перед фотографом?
Искала коту витаминки сегодня,его любимые больше не выпускают.А он бессовестный вредина,не сильно в восторге от новых.Ну ничего,выхода нет у него) Ещё шампунь ему купила,скоро пушистика искупаю,вот он "обрадуется",ахахаха)
Второй день подряд бездельничаю и нифига не учу,хотя надо бы.Потому что потом времени совсем не будет на подготовку

Вот не нравится мне моя излишняя сентиментальность.Жизненные ситуации меня не трогают.А из-за какой то книги,фильма или сериала я погружаюсь в тоску.Странно вообще это.Из-за смерти близкого человека я не плакала.Когда медкомисию провалила тоже не плакала,хоть и хотелось.А вот из-за выдуманых страстей много раз.Сейчас вот опять грущу,пересмотрела Склиф 1 сезон.И так тошно,зная что потом любимую героиню убьют.И хочется посмотреть,но и не могу,знаю что плакать буду.А домашние прицепятся и фиг же им обьяснишь.Они подумают что у меня бог весть что за трагедия,учитывая что мои слезы последний раз в детстве видели,не поверят.
Уматурман - дождь
вот подходит и под погоду,и под мое настроение

В жизни важно найти и осознать две вещи.1 - очень важно найти свое место в социуме,свое призвание,чем ты будешь заниматся в этой жизни.И 2 - найти человека,с который будет с тобой рядом,вторую половинку.
1 пункт я осознала,я нашла себя и свое призвание,без которого моя жизнь не будет полноценной.А вот со вторым напряг.Очень трудно найти человека,с которым будет хорошо,с которым можно будет быть самой собой и которому можно доверится.И в моем случае такого,чтобы хоть не напрягал меня своим длительным присутствием.

Хотелось бы жить возле моря.Я бы часто приходила и просиживала часы на побережье,просто любуясь волнами и слушая музыку.Последний раз море видела год назад.И врядли увижу в этом году,учитывая финансовое состояние.Да и поехать не с кем.,мы не совпадаем по графикам никак.Август я уже не могу к примеру.
Хочется побыть одной,ни с кем не разговаривать.