jane

На улице опять ветрище и прохладно,ну как для юга.Раньше 10 выходить из дома бессмысленно.Сейчас приведем себя в порядок,купим что-то перекусить и в аквапарк наверное пойдем.Надеюсь с меня загар мой не смоет хоть.
Мне нра сам воздух тут,пахнет солью,влагой,какими-то водорослями.В общем морем.Хорошо хоть солнце светит,а то был бы полный ппц

По ходу аквапарк завтра отменяется( К. сгорела.Жаль так как выгодно сходить туда в первые дни,чтобы загар не потерять потом в конце.
ну как уж будет,тут от меня не зависит.нра тут,все проблемы и переживания далеко.приятно гулять,вдыхать запах моря.шла с пляжа в майке на купальник и босиком.Где бы я еще так походила то.
только не нра холодная вода и что волн нет почти (

На море.Доехали шикарно)
Пансионат фиговый,но учитывая что мы только ночевать тут будем,то похер.
Запах моря такой классный.Балдею от него.Жаль вода холодная,до ужаса.не поплавать(
завтра пойдем в аквапарк,там поплаваем хоть)
А так нра,лучше тут с К. чем в Болгарии не пойми как и с кем(мне оказывается хотели подарить тур в Болгарию на выпуск,но я сама раньше оформила эту поездку).Но я не жалею)

Празднование М испортила,она загуляла и не пришла.Пздц,можно было и предупредить.Я бы лучше к Н поехала и там хорошо время провела.
В итоге пили вдвоем с К ром,он вкусный и вставляет здорово.
Я вся в предвкушении моря,боюсь только как бы погода не испортила нам весь отпуск
За дорогу переживаю немного,но это приятные переживания

Не было сегодня желания описывать выпуск.Скажем так,ничего особенного не было.Торжественная часть фуфло,не тот размах,что в предыдущие года,чувствуеться смена политики и руководства вуза.И лучше бы было по старому.
Погуляли мы неплохо - сначала в ресторане посидели,он оказался пздц дорогим и мы сбежали оттуда в паб,там танцевали,бухали.Прощаясь с ребятами я осознала,что все,это конец.
Заметила по своим фото,что в моменты когда я ощущаю себя красивой,я шикарно выхожу.А через 5 мин вдруг я себе не нра и на фото сразу ужас.Таки самое главное внутреннее восприятие себя.Это надо запомнить
Сегодня праздную с девочками,будем ром пить.И вещи собираю,завтра на море выезжаем.

Вот сейчас,придя домой после празднования выпуска,я таки осознала,что это конец.Мы больше не соберемся,не будет пар,гулянок.Я лежу и плачу.
Мы были откровенны,я была неправа насчет О.Какие дураки,ругались с ним из-за фигни.В А. В. разочаровалась,О. показал переписку с ней.Как препод так ведет себя?Я в шоке
В. даже не сфоткался с нами,как так,вот это оч обидно,лично для меня.Я дружески к нему привязана.Разочаровал(
А все прошло средне в общем,подробно опишу завтра

Поговорила с Катей в скайпе.Я всегда рада её видеть,хоть так.Вот единственный друг,которая рядом со мной из детства.Жаль что мы за тысячи км теперь.Последний раз в мае полноценно общались,когда она приезжала.После разговора с ней у меня стимул свалить из этой страны.Я осознаю как убого мы живём.И как я могу жить,работая врачом в Эвропе.Но для этого оч много надо сделать.А не просиживать бездарно дни.
Вспомнилось как мы вместе на море ездили всегда.Какие классные это были времена,мне бы хотелось вернуться в те беззаботные дни.Правда,лучше неё у меня не было друга,она всегда поддерживала меня и помогала.
Жаль на расстоянии общение не то совсем.То времени нет,то устала и неохота звонить и т д(

Сижу жую салат.Девочки называют меня ведьмой,что ем сладкое и худею)
Завтра выпуск.Надо бы отпраздновать.Не уверенна,что выйдет это сделать с групой.
Накрасила ногти,к завтрашнему дню можно сказать готова.Туфли пздц жмут,но я думаю выдержу,потом в балетки переобуюсь.Завтра утром помыть голову,уложить плойкой,чтобы кудри были.Ехх,побыстрее бы оно прошло если честно,я жду воскресенья и понедельника.
Хотя ещё месяц назад я так скучала по одногрупникам и хотела обязательно отметить выпуск.Так и надо сделать,надо попрощаться по человечески.Посмотрим что завтра будет

Ещё были места на поездку на море,оплатила залог,завтра надо пойти забрати путёвки.Сегодня не дали,печать надо проставить ещё.Билеты уже купила.Не знаю как сказать,что домой не приеду,мама и бабушка меня ждут.Я больше месяца дома не была.Чувствую будет скандал.
К. сама это предложила,теперь ноет,что не хочет.Странная она.Говорит типа ей настроится надо.Хорошо что я легкая на подьем и готова куда угодно ехать)
Никому не буду про это говорить,завтра когда путёвки на руках будут,позвоню маме и бабушке.Вот даже Н. не буду говорить,скажу когда уже там буду.
Завтра выпуск,а мне на него пох стало.Нам вместо дипломов атестаты возвращать будут,пздц.Зато дали оф заявление почему не напечатаны дипломы

К. сделала коллаж с моими фото и одной нашей общей,хотела выложить как поздравление с выпуском.Это оч мило и приятно,но блин,она взяла самые страшные мои фото,мы фоткали пробную прическу,я там себе ужасно не нра.А ей наоборот нра.Добилась шантажем,чтобы не выкладывала.У меня её фотки как она спит в позе легавого собаки.Хорошо хоть сфоткала тогда,было чем угрожать)А то выложен был бы мой кошмар.
Что-то я за сегодня много пишу сюда.Я привыкла к этому сайту,читать фраги других,самой что-то писать.Удобно,что нет коментов,реально чувство будто пишешь для себя.Но всеравно у меня боязнь,что кто-то знакомый прочитает и узнает меня,хоть я компромат сюда и не пишу или там сильно личное

У меня опять очередная идея,связана с поездкой
Правда оч мало вероятности,что получится,завтра надо пойти узнать есть ли ещё места,в чем я оч сильно сомневаюсь.Вот если есть,я сразу плачу залог и пофиг,едем.А нет - значит не судьба,еду домой.
Nickelback – Million Miles An Hour - сегодня наткнулась,люблю их,а эту песню первый раз услышала.И подсела)
Мне не скидывают деньги на выпускной.Я думаю тут и так должно быть понятно,что мне надо скинуть.Но блин,мне так неудобно сказать - мама,дай мне денег,я пока не уверенна,что потрачу их,но в общем я хочу погулять.У меня есть та сума на даный момент,но у меня на неё немного другие планы

В бухгалтерии норм,написала заяву на подьемные,они мне подписали обходной,вошли в мое положение.Осталось у придурка коменданта подписать,он должен проверить комнату все ли ок.
Я уже никуда не хочу идти на выпуск.Если с курицами-педиатрами и три чел из групы будет,то я вообще не пойду.Смысл мне платить деньги за то,что не принесёт удовольствия никакого.Я лучше отпраздную с девочками из комнаты,мне приятнее будет с ними
На пятницу должен быть дождь и прохладно.Норм погода,как раз колготки надену под туфли.И не жарко будет.Лучше так,чем жара как сегодня
Н. выбесила,типа я должна сейчас сдать деньги на подарок декану.Кому надо пусть приходит и возьмет,я не буду искать того,кому сдать.Мне всеравно

Проснулась,выпила латте с конфетами,классно)
Сегодня в планах уломать коменданта подписать мне обходной раньше времени,не знаю выйдет ли.Если не выйдет,то буду уламывать бабок в бухгалтерии разрешить мне написать заявление на подьемные без штампа из общаги.Ппц в общем.Может надо позже уехать и посидеть те пару дней тут и доделать свои дела.Не знаю в общем.
С девочками договорилась по поводу холодильника и шкафов вроде.Ну тут вопрос будет закрыт,когда деньги дадут
Nickelback – Far Away включилась только что,как давно я её слушала и сколько всего с ней связано.Блин,помню как ехала только поступать и в автобусе слушала её постоянно.Сколько же времени прошло уже,6 лет,не могу поверить

Вечер посвятила себе любимой - обновила покраску хной,покрасила брови и ресницы.Завтра ещё форму придам им и шикардос будет) К выпуску готова.Хотя чувствую там не будет ничего интересного.Нам даже дипломы не дадут,что за дибилизм вообще.Тупо собратся и дать клятву врача.И клятва галимая кстати тоже,вот оч некрасиво составлена.Клятва врача России мне оч нра,она произносится на одном дыхании,больше смысла вложено и она звучит.А у нас смысл вроде тот же,но произносить не хочеться,она обрывистая какая-то,в общем у нас даже не смогли красиво собрать слова.Меня она раздражает если честно.А этот момент должен быть в памяти на всю жизнь,должен быть торжественным.Надо хоть настроить себя так

Забрала паспорт,теперь там стоит штамп про снятие с места прописки.Мне аж грустно стало,это реально все уже.
Комендант не подписывает обходной,пока не сьеду.Бухгалтерия в ректорате не подпишет,пока комендант не поставит штамп.А мне надо вот именно сейчас это сделать,потом я уеду и все.Напрягает эта фигня,я не хочу оставлять хвосты за собой.Хотя непонятно ещё что с дипломом и направлением в место распределения,когда его мне дадут.Может мне придется приехать специально сюда

Настроение плохое.Непонятно что с выпуском.Да и мне кажется,что я не хочу ничего уже.Я вообще ничего не хочу,у меня нет желания ничем заниматся.А в августе уже надо к интернатуре приступать.Фиг знает где ещё.
Были в пабе,опять курила.Причем меня здорово унесло,от 1 пива и сигареты.Старость не радость блин) Раньше мне надо было больше.
Не знаю что делать со шкафами и холодильником,девочки морозятся с этим.Цену я адекватную сказала.Причем это не полностью мои вещи же.Если что Г. заберёт,шкаф тоже пристрою куда-нибудь.Хотя конечно мне намного идеальнее было бы им это продать

Виделась с М.Она рассказала,что у её свёкра не ишемический инсульт,а рак.Причем 4 стадии,множественные метастазы.У нас ни кт,ни мрт лучших клиник не показывали их,диагноз только в Австрии смогли поставить,там разрешения апарата кт выше.Это жесть,причем изменений в анализах нет,пока что там норма идеальная.А все,уже сделать ничего нельзя.И понятное дело,с таким долго не живут.Сильно впечатлилась этим,М. жаль,она мне не чужая.Да такого никому не пожелаешь.
надо позвонить домой,поговорить со своими.а то вчера я таки некрасиво поступила,оч некрасиво.

Наконец-то починила наушники,счастью нет предела,а то я уже забыла что такое норм звук.
Переживаю из-за вчерашней размолвки со своими,чувствую себя плохой.Я правда могла бы и поговорить.
Непонятно что с выпуском будет.Ну хоть куда-то да пойдём таки,должны пойти.Надо начинать разнашивать туфли.Ой бо бо мне будет в них.

Я не знаю какая я.я оч изменчива,я подстраиваюсь под любые обстоятельства или ситуацию.И во мне оч много противоречий,слишком много.Я стараюсь всегда быть честной,следовать принципам морали,духовность имеет значение для меня.Но в это же время я знаю,что если жизнь заставит,я смогу переступить через всех и вся и принципы все слетят к чертям собачим.
Я хочу помогать людям и в то же время я жуткий циник.Хорошо хоть это качество я умело скрываю)
Как обычно - ночь и опять я заморачиваюсь.Классно прогулялись,я опять курила.Но только 1 и больше не хотелось к счастью.Накрутила волосы плойкой,типа репетиции прически.Непонятно получилось.но прикольно,мне нра такой стиль,мне красиво)

На меня обиделись мама и бабушка.За то,что не хотела с ними говорить.Ну реально,3 раз за день звонить сколько можно то.А ещё я теперь себя виноватой чувствую,долбаное чувство.Когда перезвонила им,они типа заняты.Ну ладно,мне вообще говорить то и не хотелось.Чувствую как бы я за это не лишилась подарка на выпуск или хуже того денег.Подарок ладно,а вот деньги мне ещё реально не дали на празднование.
Я меркантильная таки до ужаса.Меня вообще временами посещают мысли,что дайте мне кучу денег и ничего больше не надо.Хотя люди рядом тоже нужны,самой их и тратить скучно,нужен кто-то рядом,чтобы нескучно жить было
Сейчас уложу волосы и пойдём пройтись с К.Погода классная

Слушаю новый альбом Breaking Benjamin.Всетаки рок лучшая музыка и что бы я там не любила,я к нему всегда буду возвращаться.
Делать нечего,лежим не знаем чем себя занять.Планировали ночную прогулку,может быть сегодня пойдём.
Погода хорошая,не жарко.Я не могу осознать,что скоро уеду отсюда.Я буду скучать по всему этому.

Последние дни тут проходят с оттенком светлой грусти.Мне было хорошо,я люблю это место,я привязалась к нему за 6 лет,которые оно было моим вторым домом.Но в то же время я как-то интуитивно понимаю,что должна идти дальше,это всего лишь один из этапов моей жизни и он пройден практически.Осталось получить диплом,дать клятву врача и уехать.
Сегодня виделись с О.,я поняла что к детям ну совсем не готова.Ребёнок для меня как нечто отягощающее,как груз на всю жизнь,крах моих планов.Я должна буду подстраиватся под него всегда.А я такого не хочу и думаю в ближайшие года 3 ещё не захочу.Но блин,с другой стороны,до 30 надо родить.И с мед точки зрения,и с грёбаной общественной

Сдала последний гос.Для меня тяжелый был,плюс мне не везло.И я протупила на елементарщине((Хотела 5,теперь радуюсь что не три.Наконец-то сегодня можно оддохнуть
На выпуск почти все есть уже,осталось докупить по мелочам.Праздновать не знаю как будем,у нас хрень какая-то выходит.До сих пор ничего не заказано.Ещё альбомы же надо оплатить,я и забыла
Хочу спать жуть,сегодня в 5 встала.И теперь у меня дилемма - поспать или сходить в магазин за какой-то вкусняшкой.Хочу жевательный мармелад.И черешни.И чипсы.Сегодня можно.
Нас вся комисия поздравила,все они встали,прям как школьники.Тяжело осознать,что это был мой последний экзамен в этом универе и теперь я могу назвать себя врачом)

мне надоело учиться,я хочу оддохнуть.Да,я не сильно напрягаюсь и так.Но меня достало,я ничего не хочу на даный момент.На меня давит этот последний гос,именно по моей специальности,что на него ректор придёт плюс.Я не хочу ничего делать,хочу хоть месяца передыха.Осталось немного в принципе.
С выпуском непонятно что,по ходу мы и праздновать вообще не будем такими темпами.Да и мне самой ничего не хочеться уже если честно.
Не могу никак туфли разносить,это будет мучение(
Наконец-то похолодало на улице,немного легче.Дико тянет на клубнику,кушаю её второй день подряд
Оч хочу посмотреть Алоху.Обидно что премьера 29 мая в мире,одни мы как лохи - аж 5 октября.А мне невтерпёж посмотреть,вот прям сейчас

Сижу в очереди в библиотеку.Еще не сильно много народу,думала хуже будет.Мне чтобы подписать обходной надо заплатить за опер хир,которую потеряла еще на 3 курсе.Обидно,деньги на ветер.
Жара с каждым днем все хуже,мечтаю про дождь.