💪Ярка

Уебинилась в своем логове, притащила имбирный чай, заварила в нем свой зеленый чай. Сижу с открытым окном, жру шоколад, пялюсь на охуенные снежные горы и закат, читаю Суворова. В треке в этот раз сильно комфортно и приятно. Ни от чего не возникает напряжения, впечатлений от пупсовых вещей и вкусной жрачки хватает. Совсем не кажется, что холодно. Горняшка прошла.

Снежные горы сильно напоминают о чем-то клевом и радостном, что было раньше в треках с Бо, о чем-то клевом, что тогда возникало к Бо - сильном доверии и уверенности, что рядом с ним жизнь только начинается и никак иначе быть не может.

+ 10 отжиманий
+ 45 ЦВ

как охуенно в треке. Несмотря на всякие бытовые дискомфорты, мне тут пиздец как нравится, и даже возникают такие восприятия, как будто здесь мой дом

продолжаю голодание. есть не хочется ни на 1.
самочувствие хреновое из-за простуды, может это даже грипп. много пью горячего (чай без сахара).
смотрела в инете соковыжималки, щас еще поищу в симпатопабликах как выходить из голодания на соках и овощах-фруктах.
обнаружила, что нэ досада-сожаление сильно отравляет.
еще поняла, что любое внм к нэ - разборы, попытки устранения, или цв, пусть даже неудачные, существенно подрывают ее мех-м. в противоположность отвлечению внм.

Различила новое восприятие - интерес к своим восприятиям, к психической жизни. Я как будто зашла на территорию, на которой раньше не была и мне любопытно, кажется что тут(в своих восприятиях) можно найти много всего интересного, не меньше чем снаружи, в окружающем мире. И я уже нашла немного. И уверена, что можно найти ещё, если побыть тут, присмотреться.
Нравится, что когда испытываю интерес к восприятиям и лажу по пока малоизвестной территории, чувствую что так развивается моя психическая жизнь.

*Четвертый день наблюдаю как Аляска отмывает деньги.
Сначала мыльным раствором, потом еще какой-то жижей, а потом она засунула монеты в мой лимон зачем-то).
А. при этом каждый раз рассказывала про монетки, какие они клевые и красивые становятся. И на 3 день я уже поняла что мне тоже стало интересно на них пялиться, а еще интереснее - я вспомнила, что в детстве собирала монеты и бумажные деньги и мне было интересно их коллекционировать, разглядывать. Круто, мне снова стало интересно собирать разные деньги. Захотелось купить специальные файлы для монет, чтобы их было удобно разглядывать.
Попутно стало интересно почитать про окисление металлов.
*3 ночь почти не сплю из-за сильного кашля. Болею

Заболталась. В одном чате довольно много написала без цензуры, преодолевая все свои страхи, что всем скучно это читать.
Уверена, что не высплюсь и раньше часа не засну, и заранее себя жалко.
Немного болит писька, голова и тревожно из за денег.

Влюбилась в 3 мжк седня -- на 4, 7 и 4. С тем, в кого на 7, наверно еще общаться буду.
Клево, что скоро курсы про чсу, дорисовки и уверенности. То че надо. В ближайшие пару лет я планирую влюбляться во всех подряд, подавлять влбл и дорисовывать, общаться, любить и разлюблять. Люблю строить реалистичные планы на будущее >:)

Обсудила с Умкой, по каким причинам не возникает впч девочки от меня. Из-за озм точно - другие двч в группе более расслабленные а я как танк напряженная. И ещё каж, что хочу выпирать своей крутостью, а в них такого нет.
Умка говорит, что я хочу быть идеальной, не могу дать себе право на ошибки, быть глупой.И если это убирать, начну чувствовать себя дв, непосредственной, не боящейся говорить хуйню.
Сильное облегчение возникло после разговора с ней, а то у меня начал снова появляться настрой отгородиться от всех из-за чсу.

Жить в Р. и не есть красную икру - это большое упущение!
Самая вкусная красная икра - икра Кеты, лучше развесная.
Уверенно заявляю, что родители-дураки, красную икру можно есть хоть каждый день, а не только по праздникам.

Спать. Утро и вечер клевые. А середина дня прям вырвана и перечеркнута. Как будто во мне тоже Джейкил и Хайд живут. Когда просыпается монстр, я себя не контролирую - еда, пдвл, жкс, серость, вплоть до депр. А когда его нет, я прям совсем другой человек - планы, ожидания, энергичность, размышления. И эта скотинка, монстр, сливает всю добытую и накопленную энергию.

Состояние как будто притихшее, затихшее, затаившееся в норе и прислушивающееся. При этом есть готовность испытытать раздражение и часто оно возникает по любому случаю, всплески микро-раздражения. Устраняю их. Не особо успешно, но все равно приятно знать, что я не сижу сложа руки.

Пила кофе, сидела на диване с книжкой. Сначала с Кристи, потом с испанской. В испанской много новых слов и средне-сложных конструкций предложений, от этого быстро устала. А вообще хочется посидеть с простой испанской книжкой, с неспешными вдумчивыми описаниями, с заглядыванием в словарь и с остановками.

Хочется этот день посвятить себе.

Приятное утро. Солнечно, сильный порывистый ветер. Немного впечатление заброшенности от этого. Хочется себя за что-то погладить. Потом подумала, что можно и просто так, ни за что. Клево, когда так просто, довольно и комфортно. Как будто время остановилось, и можно заглянуть в себя, покопаться в том, что интересно.

+ 5 мин ЛПО
+ 5 мин Хрнс

Комфортно в своем логове. На 10. Клево, когда НФ снижается, и я как будто начинаю все это ценить - удобное логово, комфортные мелочи. Получать от всего этого удовольствие.
Читаю на анг. Жаль, что этот день прошел так быстро. Ничем себя сегодня не заебала + получилось сбивать все неприятные состояния. Просто хочется, чтобы такого довольного состояния было пока что как можно больше.

+ полдня почасовых отчетов.

30 дпо

Задала себе программу "жить ради получения ПО одного чела" и стало хуево. Жизнь стала восприниматься какой-то пустой и одномерной, будто я не человек, а картинка на бумаге. Это состояние мне хорошо знакомо, когда муж - смысл жизни и единственное, что ее наполняет, и больше мне не хочется в это вляпываться.
Даже если я живу ради того, чтобы заработать на самое необходимое, жизнь воспринимается как что-то более наполненное, а я - как более личность. Вот и буду жить ради заработка, тем более, щас мне это необходимо как никогда.

День кажется наполненным, густым и плотным, но время почему-то быстро проходит. Уже 4 часа дня оказывается, а по моим впч около 2х.

От поглаживания желаний, размышлений над ними, появляется впечатление психической жизни у себя. Как будто я наполняюсь чем-то, оно живет, меняется, переливается, происходит движение. Это впечатление/восприятие почти ощутимое. Сильно контрастирует с состоянием внутренней пустоты, когда я только и могла, что хорошо изображать собачек. Кажется до меня только сейчас начинает доходить смысл, доходить на самом деле, не только рассудочно, но когда я физически ощущаю разницу.

Не могу перестать думать про поглаживание желаний. Это кажется чем- то очень охуительным, важным. Я хочу научиться сначала любить все свои желания и уже потом начинать заниматься их селекцией, разведением, выращиванием. Первой реакцией не должно быть осуждение и открещивание, какое бы желание ни возникло.

Полноценно поглаживать у меня не получается. Зато получается немного притискнуть, успеть погладить по голове, пока оно не сбежит. Подбираюсь так к разным ЖЖ и зато успела тискнуть много сегодня. Даже очень страшных, настоящих уродцев, просто чупакабры.

Не знаю че написать. Кое-что поделала и состояние в целом немного стало улучшаться.

Вот бы мост хрустальный через омрачения построить и чтобы по нему поглаженные желания перебегали на светлую сторону силы, и притискивались ласково, мурчали и повизгивали, активнее, чем юные падаваны.

На некоторые изменения требуется время. И в это время необходимо подпинывать себя, не опускать рук, даже когда не видно результатов, хотя усилий вроде прикладываю много. Как будто существует инерция или задержка. О, про это как раз же Бодх писал, и именно эти слова использовал)
Я такой опыт получила с подсчетом калорий-похудением и изучением английского.

Проснулся в свой первый дпо. Состояние 0 с небольшим минусом. Помню, что самое главное - отпинываться от НЭ и поменьше залипать в механической деятельности. Искал в своих фрэгах снусмумриков, не нашел - чем не повод утвердиться в уверенности, что я хуже других? Не, нафик, пойду лучше побегаю.
Хотя на самом деле снусмумрики всегда тут, просто их не всегда видно, потому что они арбузы любят и вгрызаются в них по самые уши 🍉

На тусовке вместе со всеми проще было понимать, чего не хватает. Удов и так было много, и оставалось только замечать: не хватает времени побыть одной, что-то почитать. Когда я одна, другие механизмы. Дольше могу сидеть снулой или начать беспокоиться о том, что во мне неправильно. И может просто не хватает энергии. Бо написал, что у всех сильная зависимость от общения. Ну да, так и есть. От этого легче стало.

Разбирала старые фотки. НО к хлюдям в пабликах. Не знаю, что хочу.

Так и хочется разного, и почти ничего из этого не сделала, и совсем нет НЭ по этому поводу. Рано или поздно сделаю, че хочу, а пока приятно хотеть.

8 дпо
01.00-10.20

+ 5 мин 5сф пвк
+ вспоминание "своей жизни"

Пожрала сегодня один раз и понимаю, что больше не буду. Сильно нравится то, что происходит с телом. Кажется, оно преобразуется, в нем че-то перенастраивается. Оно стало чувствительным к тому что и сколько жрать. Чаще возникает легкость и ощущение, что телу фоново хорошо. У меня как обычно появился страх таких крупных преобразований, но он пойдет нах вместе с чсу.
Че делаю:
- 1 день в неделю голодание
- стараюсь съедать не больше 1200ккал в день
- порождаю наслаждение, когда лечу тело медициной 21в
- различаю, от какой еды телу будет приятно - не мне от вквпч, а именно телу
- ем приятную телу жрачу - свежие соки, фрукты, овощной салат, супы, вареную курицу...дофига всего
- не переедаю

Немного думала о разном, мысли как-то сами текли. На завтра и послезавтра были назначены встречи с людьми, которые мне на самом деле совсем неинтересны и ужасно скучны. Я их переносила уже несколько раз. Захотелось отказаться от этого. Я уже глубоко завязла в общении и обрастании людьми, которые мне совсем неинтересны, и мысли о которых вызывают только тягомотину и усталость. Хочу отказаться от всего этого. Написала прощальные сообщения, попрощалась. Поудаляла висящих молчунов, которые тем самым висят уже не только в вотсапе, но и над душой. Лучше ни с кем, чем с кем попало, если это не приносит ни на 1 удовольствия. Фуухх. Приятно от расчищенного пространства и удаления лишнего из жизни.

Вытащила себя из НФ, оказалось неожиданно легко. Пора бы уже запомнить, что если жизнь кажется бессмысленной, это не жизнь плохая, это меня ебнуло от НФ

Кто-то еще 🐾👻 поселился в моем фрагментере, пока я спала ㅋㅋㅋ
안녕 ;)
Во фрагментере живут снусмумрики, которые приходят пока ты спишь и куролесят, индюшколесят и утколесят!