суюки

вчера опять трх с м. хочется написать, что в нём нравится, я так никогда не делала, потому что для меня это как-бы признать свою слабость.
тело подтянутое, не жирное, упругое, хотя слишком раскаченный вверху. попа круглая, кожа гладкая, немного пухлые губы.
что нравится в трх-много тискает и лижет (хотя не нра, как лижет письку), берёт грудки в ладони и сжимает, гладит и сжимает попу. хоть он и не стонет, но более или менее выражает, что ему хорошо-постоянно говорит "о, да" и часто дышит, прижимаясь к шее. ещё это видно по его лицу, оно не каменное и не агр. особенно нравится, когда я начинаю стонать и он как бы отвечает, пытается сильнее трахать или лизать. классно потрахал пальчиками.

в последнее время сж просто пиздецкое. вчера опять обкончалась. причём только от своих сф. раньше могла несколько раз только от порнушки. даже новая сф появилась! такая клёвая, обдрачилась на неё. странно это для меня, я ведь много кончаю, а ж остаётся. +ещё переписываюсь с несколькими м на секс темы.
в воскр и вчера сильно отравилась. в воскр - потому что м не выполнил договорённость и стало раздражать, с каким похуизмом к этому отнёсся. вчера из-за своего чсв, нереального ж быть крутой и самой красивой. заебало это.
оч хочу писать в !ф. писать обо всём своём хуёвом, чтобы не задерживалось внутри. именно о хуёвом - чтобы не замалчивать и не забивать.

только вот было приятное состояние,а тут сообщают, что не готовы пригласить на работу и всёё. капец. таких обломов было много и будут ещё, конечно. поэтому так целесообразно учиться устранять все эти нэ, которые приходят вместе с этими обломами. иначе что же от меня останется? ну почему я не могу каждый раз себе напоминать об этом? сейчас вот хочется начать это делать.

что я посчитала кп у себя (1 пример): заметила, что если 1 дпо, то появляется бодрость, а на след день состояние разбитое. посчитала, что такого не может быть, раз все пишут, что подавленность наступает сразу после оргазма. причём такое состояние у себя замечала не раз и считала, что это кажется только.
кп потому что прислушалась к авторитетным для меня мнениям, а не к своим ощущениям.
вырезала клёвые картинки из журнала, хочу потом сделать коллаж. попыталась остановится, чтобы не делать это тупо по инерции. не поняла, перешло ли рж в мж до того как перестала это делать.
разрешила себе пересматривать "парки и зоны", нра получать впечатления. вот я дура была, что отказывала себе в этом.

кажется, "парки и зоны отдыха" - самый смешной сериал из всех, что я смотрела. хотя к концу постепенно стал портиться. здесь гораздо меньше напрягающих моментов и людей, юмор какой-то специфичный, нра, что снят как псевдодокументальный. ещё иногда вдохновляет лесли и хочется увлечься чем-нибудь так же, как она.

для меня целесообразно выпинывать себя на пробежку. я понимаю это после самой пробежки - появляется бодрость и свежесть, немного энергии.
недавно поняла, какая я кп. просто принимаю что-то на веру - например, опыт др чл и не проверяю своим опытом, не разбираю совсем. и получается ещё я сектантка.

проснулась в меньшем ахуении чем обычно в последнее время.
ела вкусный козинак, просто ммм..
зимой конкретно понимаю, что жить в этой стране не хочу. летом и осенью для меня тут ещё терпимо. осенью даже нра, но мб это просто из-за того что оч люблю осень. на прошлую осень было столько планов - и в горы ходить, и гулять, и встречаться с новыми лд. в итоге накрыло депрессией и всё нахер стало не интересно.
в очередной раз отметила, как же много я накручиваю. это просто нереально! моё чсв колоссально. прям все только про меня и думают.

ахуеть как нравится переписываться с мжк на сайте знакомств, не подстилаясь, приказывать, чтобы высылали фото, особенно с рабами.
сегодня читала пост из "мымлей" про доносы в ссср. там к конце как-бы призыв писать что-то своё, типа блога для самореализации. начала вести блог. пока нравится. хочу отследживать мж написать как можно больше и правильнее и следовать только рж.

странно, откуда-то взялась энергия. бегала час на скорости выше, чем я обычно могу продержаться столько времени. не могла прям набегаться. может просто стало чуть приятней, и на фоне всей той жопы, в которой я нахожусь, это кажется ярким всплеском чего-то приятного.
ещё повлияло общение с детьми, как мне кажется. круто, что у них нет таких заебонов как у взрослых. ещё м приятно разрисовывала морду, ощутила удовольствие.
поступило предложение работы и расстроилась. то, что предлагают, кажется пиздец как клёво, з\п, на которую я даже не рассчитывала. а значит, автоматически, меня не возьмут. я прям настраиваюсь на это, пытаюсь смягчить удар. какой-то тупой механизм, который у меня уже давно.

за последнюю неделю трахалась больше, чем за прошедший год. 14 дпо. горжусь собой. (исп неловкось из-за того что так мало дпо и вообще, сделала мало, а уже горжусь. типа я должна(!) сделать дохуя и только потом у меня будет право радоваться)

рассудочно понимаю, что глупо надеяться, что со временем всё изменится и жизнь станет приятной, но при этом надеюсь. что-то произойдёт, что сделает меня счастливой или, по крайний мере, менее несчастной. может, для этого надо просто уехать из этой страны, а там глядишь, люди окажутся искренними, приятными. можно подумать, всё дело только в окружении. от него 100% зависит многое, но какой смыл, если я изменю всё, кроме себя самой.
в последнее время моя жизнь чудовищно отвратительна. я живу с постоянным фоном тревожности, страха, раздражения, безысходности и всего всего самого омрачённого. от этого прям чувствую, что тупею и разлагаюсь. выбраться не пытаюсь вообще, хотя и не совсем смирилась.

0 дпо
когда пытаюсь породить озв, всегда возвращаюсь к одному периоду в моей жизни. это детство, где-то 10 лет. наверное, в это время я была наиболее счастливой.
помню, я ходила в летний лагерь, но не как на обязаловку. там был бассейн, компьютерный класс, всякие кружки. ещё со мной ходили 2 мальчика, к которым была влб.
пока писАла, поняла, что в старом доме была счастливее. хотя это не с домом. но отсюда я бы переехала, несмотря на то что сам дом хороший

очевидно, что я умираю, уже даже не особо медленно. последние полгода я в постоянном (!) нф. при этом, не знаю, что меня держит. интересно, сколько ещё я протяну так? когда, наконец, моё чсв прогнётся? потому что уже сейчас я несчастна на 10, но всё равно не могу сдвинуться.
сейчас просто рыдала полчаса, жалела себя. мой психический мир выжигается.
и раз уж я решила быть более или менее искренней с собой, то следует написать и то что я всё чаще думаю о смерти. пиздец, я ничего не вижу вокруг. я в полнейшем тумане, в полнейшей жопе.
так что действительно интересно, насколько меня хватит, прежде чем предприму что-либо.

заметила такую тенденцию, что чем больше я утопаю в нэ, тем больше кажусь для себя "нормальной". как только проделываю что-то, вылазит всё говно и становится очевидным, что мне ещё работать и работать.
сейчас я дала волю своему чсв и всем нэ. хотя, в любом случае, год назад я была и того хуже. вот такой утешительный приз.
я задумываюсь, сколько я протяну на такой работе и при таком образе жизни, в окружении отупевших хлюдей, пока не задвину чсв на задний план и не начну общаться с симпатами. конечно, мне очень неприятно будет, если начнут тыкать пальцем на мои омрачения.
блин, я написала всё это и стало легче, раньше тоже такое замечала. фрагментер правда помогает

из-за хуёвости жизни не писала. сейчас ничего не изменилось, но хочу менять. ведь даже в плохих условиях выбор, что мне испытывать за мной. пост в группе селекции в vk смотивировал меня выписать, что я делала и что хочу сделать. испытываю благодарность за то что бодх, беженки и симпатки делают что-то для того чтобы действительно помогать, в той или иной степени.
жаль, что во мне так много чсв чтобы просто начать общаться.

продолжаю херить свою жизнь оргазмами, перееданиями, мж, разными нэ. поэтому избегаю фрагментера. не хочется каждый раз писать как мне хуёво, тем более что никто мне в этом не виноват. просто я самоубийца и меня это устраивает.
конечно я не хочу так дальше существовать. но и воздушных замов обещать себе не буду. пока что надо решить первостепенные задачи-не утопать в самоосуждении, порождать озв, как бы трудно это не было. а там, как полегче будет, так и думать, как из дерьма этого выбираться.
ещё я давно не делала фа, а тело явно этого хочет. так что ещё буду спасать ситуацию фа прямо сегодня.
0 дпо

на работе пока делать нечего. мне ничего не поручают. и я стала к этому привыкать) сначала было как-то неудобно так просто сидеть, а теперь я провожу это время в своё удовольствие)
мне нравится сейчас моё состояние, коплю дпо и становится как-то приятнее. иногда есть ощущение, что просыпаюсь.
решила, что некоторое насилие на данном этапе будет всё же целесообразно
ищу варианты удалённой работы на будущее, потому что понимаю, что не хочу зависеть от графика.
на улице весна и пасмурно, очень нравится такая атмосфера

начинаю неделю с 7 дпо ^_^ надеюсь, что энергии будет больше и апатия утихнет. в любом случае, я не хочу зацикливаться на омрачениях.

ахуеть, какая я неискренняя. я считаю себя чуть ли не просветлённой (уж просветлённее остальных это точно). а тем временем, я самый обычный человек со стандартным набором омрачений. и я боюсь общаться с симпатками, потому что уровень чсв зашкаливает, но постоянно пытаюсь это подавить, типа просто я ещё не готова. и вообще, сейчас была мысль, в которой даже признаваться не хочется, что я никогда не смогу влиться в симпатосообщество, раз у меня столько омрачений, что даже некоторые их вещи кажутся неприятными. я лишь буду стараться порождать озв и сбивать чсв, может, автоматически всё это говно и уйдёт.

у меня всё-таки есть надежды по поводу а., но иногда захожу в его инсту и убеждаюсь, что всё кончено и спасти его уже нельзя, раз сам не хочет. я просто смотрю на фотографии и мне становится жутко мерзко от этого чсв. а описания просто дебильные. блин, он реально всегда был таким тупым? конечно, это сила дорисовок. хотя я всё же думаю, что в подростковом возрасте эта тупость не была столь очевидна из-за меньшего влияния чсв. до сих пор вспоминаю его слова "я не понимаю, что плохого в чсв и не хочу от него избавляться". он ведь всё сказал, а я продолжаю дорисовывать и надеяться на "выздоровление". а сама ли я не больна, в таком случае? пора кончать с этой психопатией.

опять ищу симпатов или околосимпатов из казастана. если вы есть, пишите сюда kioshiko@list.ru. если и не из казахстана, всё равно пишите. общение с хлюдьми для меня сейчас нереально, хочу адекватных переписок.

маюсь на работе. не знаю, что делать, никто ничё не говорит. завтра всреча, надеюсь, будет полегче.
пытаюсь порождать ув "я никому ничего не должна", "я могу жить как хочу", "я не важный человек", "от меня никто ничего не ждёт и никто обо мне не думает". после этого мне легче жить.
сейчас очень хочется жить одной, когда думаю об этом, становится приятно

хочу описать сегодняшний сон. в последнее время мне снится какая то чушь, да ещё и а. каждую ночь. а тут, наконец, приснилось что-то приятное. я ехала на автобусе в дальнем районе, вообще там всё жутко и грязно, а во сне там всё застроили красивыми многоэтажными домами. их было очень много и все они такие интересные. причём находились как будто в котловане и я осматривала их сверху. и радость была, что теперь будет много свободного жилья и оно станет дешевле)) тем более что место отдалённое, то вообще цены норм

на работе второй день. скучно и непонятно пока, надеюсь, я вольюсь и будет интересно. кг не делала потому что стала воспринимать это как диету, а 2 стресса вместе не хочется. постоянный нф, пытаюсь его сбивать понемногу

жуткое овощное состояние из-за вчерашнего оргазма, наверное. забивала скуку сериалом и едой. но кг всё равно делала немного, просто позволила есть чуть больше, чем 5 глотков. завтра на работу. я опять затупила, не стала звонить на первую работу и говорить, что не получится, просто не пришла и не брала трубку. я тряпка.
а ведь ещё недавно я уверенно полагала, что у меня есть псих.жизнь. нет её. я самый обычный чел, живу в нэ, устранять ничего не хочу, наслаждаюсь этим просто.
ещё мне одиноко.