суюки

легла вчера в 2, только проснулась. состояние не предавленное.
попыталась представить себя без чсу касательно внешности и сразу представилась я чсвшная. это и понятно, по идее у меня пиздец чсв и, видимо, я его хочу развивать дальше. ахуеть, я всю жизнь, наверное, буду направлять усилия на устранение чсв и чсу
сейчас смотрелась голой в зеркало, нравится своё тело, что удивительно, я по идее поправилась(в последнее время много жру), но этого вообще не видно. у меня красивые грудки, плечи немного раскачала, тоже нравится, не неприятный живот, вроде. ноги длинные, ляжки норм(но они мне чаще всего кажутся огромными)

общалась с матерью и даже обнималась с ней. после этого чв вины было из-за того что мне этого не надо, что я знаю, что с ней лучше не общаться. но потом я подумала, что это ведь уже кп!! мне нравится обсуждать с ней что то бытовое, нейтральное. она меня не доёбывает, так что это я уже хуйнёй страдаю. но тут главное не переусердствовать с этим и вовремя понять, что разговоры становятся бессмысленными и что я начинаю её дорисовывать до любящей мамочки.

играла, жрала, с матерью говорила. нашла в ней один +, она неплохо что-то рассказывает. что-то нейтральное, про времена ссср, например. считаю, что адекватно говорит, потому что не хвалит и не ругает, а просто излагает, как было. она больше не дуется, заебалась сама, наверное. ну а мне нормально было с ней немного пообщаться, хотя был жалостливый тон какой то (и вообще в последнее время я с ней так разговариваю). просто я за эти дни ни с кем не общалась, даже не переписывалась. хочу сохранить при этом ясность о том, кто она на самом деле.

смотрела корру.жрала внусняхи, живот успокоился, рисовала. почему я травлюсь мж-я боюсь отступать от графика, делать что-то не так как "надо". например, у меня в последнее время всегда есть ж похудеть. поэтому я считаю, что должна не есть всякую калорийную еду, делать интенсивные фа каждый день и пр. у меня это не всегда получается, разумеется и потом начинается чв вины. так я не хочу, так можно и всю жизнь просрать. нужен др подход к телу. я действительно хочу похудеть, но для этого лучше просто насыщать жизнь, реализовывать рж и т.д. и тогда само собой тело начнёт "оживать". так что я начну отслеживать мж. тем более если поиск рж для меня сейчас является трудностью

проснулась от боли в животе. в туалете уже 3 раза побывала. когда сильные боли, как от спазмов, устранять нэ не хочется вообще. кажется, что не испытывать невозможно, а испытывать справедливо. вообще, я пока не представляю устранение нэ в таких ситуациях. сейчас есть хорошая возможность потренироваться, ведь когда боли не будет, порождать озв станет ещё проще. да и боль утихнуть может. это надо проверить.

то залипаю, то встряхиваюсь. небольшое чв тревожности

валялась, дрочила, спала, ела. хочу фа, но в то же время лень. ещё хочу после фа контрастный душ и чтоб потом была свежесть в тельце. нравится музыка в игре. такая космическая. люблю эмбиент

жрала вкусные чебуреки, играла, немного переписывалась смотрела ролики, поняла, что кристен стюарт милая, она мне нравится.
я абсолютно зависима от матери и боюсь, решить это смогу только когда уеду от неё совсем. а сейчас она может с лёгкостью управлять мной и я подчиняюсь потому что испытываю к ней жалость. то что понимаю это хорошо, конечно, но слишком мало для того чтобы что-то менять! для начала нужно пожить какое то время без неё, это уже прогрессом будет. так что есть направление, путь к избавлению этой зависимости, главное не похерить возможность и не слишком то за неё держаться. я ведь и сейчас уже могу действовать

проснулась. снился опять бред, спала неспокойно. состояние пока приятное, ничего не хочется планировать. вчера перед сном думала о том что надо бы потрахаться. так что заведу анкету на сз и буду писать всяким мж. девочек смотрела как то на таких сайтах, но они все ищут отношений, а встречаться и разговаривать с ними не хочется. хотя судя по паблику "мужская сексуальность:мифы и легенды", найти годного мж для траха будет не так просто)) раньше я думала, что слишком привередливая. вот подруги же находят себе мужей, а я "принца" жду. а сейчас смотрю, каких уродов они понаходили и понимаю, что красивых мальчиков дефицит.

посмотрела серию, поиграла. вспомнила мысль. когда я думаю о жизни, которую хочу, то представляю прежде всего не удовольствие, а деньги, за которые я бы его и покупала. при этом упускаю важный момент-удовольствие от жизни можно начать получать прямо сейчас. деньги важный фактор для меня. чаще всего все беспокойства связанны именно с ними. тут сыграло роль и то что я в бедности выросла, и то что всегда была чсушной девочкой, которая ничего не может. при этом я сейчас ничего не делаю для того чтобы начать хорошо зарабатывать. только мечтаю о всяких чудесах, которые принесут мне бабки на блюдечке. ну а что я ещё могу? я же просто глупая девочка. буду думать над этим, устранять

мне спокойно приятно. как будто я сделала давно висевшее дело. наверное, это потому что у меня всегда что то висит над душой. я это придумываю, на самом деле ничего нет такого, что я именно должна делать. и когда осознаю, то как бы снимаю этот груз. хотела написать что-то умное, но забыла и вспоминать лень. лучше в люмосити поиграю и поваляюсь

играла. игрушка будет сложнее, так что проходить буду дольше и думать больше. это хорошо. ещё сайт нашла языковой. вроде ничего так, даже залипнуть там можно. хочу немного написать про восприятие себя. я оцениваю свою морду то на 1 привлекательной, то на 10. с телом проще, оно чаще всего не нравится в последнее время. вообще я считаю, что не нравлюсь себе из-за матери, которая всегда говорила, что я просто симпатичная, а есть люди именно красивые. недавно как то сказала ей, что я начинаю понимать, что я красивая девочка, а она говорит "ну да, я же всегда говорила, что ты симпатичная")) заметила, что чем больше нравится морда, тем меньше к косметике тянусь. ну это логично, конечно))

время провела приятно-жрала вкусности, немного повалялась, тренировала голос и читала всякого понемногу. щас попробую новую игрушку

приятно погуляла, тискала кошку, рада, что вытащила себя. неприятно смотреть на людей и жаль, что приходится. в россии и околороссийских странах люди ужасно страшные, перекошенные и вонючие. даже девочки подростки уже выглядят как старухи или стервы (одно др не мешает). а мальчики одеты как в криминальных сериалах по нтв. мужчин даже затрагивать не хочется, ни в каком смысле. сейчас буду думать, чего хочу. поняла, что состояние от фантазий, что я путешествую, гуляю в лесу и т.п. приносят удовольствие, а о том что я самоутверждаюсь, умничаю или что стала очень красивой-довольство. а меня обычно тянет именно на вторые

немного занималась англ на дуо. сейчас пойду куда нибудь. жаль, рядом никаких интересных мест нет, надо ехать. поставила скачиваться игрушку. фон подавенности. сонливость немного. буду выбираться.

проснулась в небольшом охуении от снов, умылась, помылась, слабый нф серости. думала, погулять съездить, но что-то не знаю, не привыкла я гулять одна и чувствую, как будто заставляю себя, несмотря на то что это было бы полезно. с рж жопа, конечно. и я ничего не пытаюсь делать с ней. мне, по сути, ещё много с чем надо что-то делать. иногда от этого беспокойство, а иногда предвкушение. вообще я очень хочу меняться, совершенствоваться, насыщать жизнь но постоянно об этом забываю и просто иду жрать

игру прошла

жрала вкусное сладкое (что-то я в каждом фрагменте жру, пора завязывать)), смотрела видео разные, читала мс. становится грустно, когда вижу, что близости между мной и А. нет и не было, наверное. он мудак чсвшный, часто мне противен на 10. я дорисовала в нём ж меняться, получать удовольствие и вообще кучу всего, а он даже не знает, как жить без чсв!! мне это непонятно и чуждо на 10. он уже мёртвый и становится мертвее и мертвее с каждым днём. хочется его спасать, но таких посылов больше не хочется. и подстилкой не хочется быть. я то буду жить приятной жизнью, интересной, а он останется в болоте. иногда меня это успокаивает, но это ядовитость. в целом я стерва. мстительная и завистливая

чтобы я не говорила о том, что не люблю мать, это ровным счётом ничего не значит. сейчас я испытываю конкретный дискомфорт от того что она со мной не разговаривает. значит, есть потребность в общении с ней. хотя при этом я понимаю, что это отупевший чел, который нихуя уже не может, который даже не живёт толком. надо разобрать все дорисовки, связанные с ней. 2 ч лежала, ничё не делала, мечтала о приятном мальчике. вообще, я сомневаюсь, что смогу найти такого, я ведь даже мужа никогда не заводила потому что сторонюсь мужиков. одно только успокаивает-понимание, что рядом действительно только неприятные мужики, это видно сразу, даже если к кому то симпатия, то я сразу могу увидеть и неприятное

жрала, ленилась лежала, играла. раньше, если б я так проводила дни, то считала бы себя последней свиньёй. да что уж говорить, у меня и сейчас чувство вины есть из-за того что не ж что-то полезное делать. но пусть это будет компенсация за всё то насилие, что было и взнос в будущее. ведь главное, что мне приятно. например, нравится, что логическое мышление стало развиваться, всякие головоломки быстрее прохожу, ещё балы в люмосити растут. сейчас опять начала мечтать о деньгах. чтобы их было неограниченное количество. тогда бы я столько всего могла делать. на самом деле сейчас, помимо того что ж просыпаются редко, так ещё и фин положение пиздец как сдерживает

мылась, жрала, играла, тренировала голос, делала процедуры для лица. иногда на меня нападает такое и я начинаю делать скрабы, маски, кремом мажусь. нравится ощущение свежести потом и кожа выглядит лучше. интересно, как организм на гормоны реагирует, как только пошли месячные, так высыпаний сразу стало меньше и настроение улучшилось. у меня обязательно перед их приходом бывает день сильно депрессивный, я заметила. хоть я и устраняю нэ, прям таймер ставлю, а нэ всё равно такой сильный, что в итоге я сдаюсь и ничего просто не хочу делать. если просто так день сижу в депрессии, то всё равно не так как перед месячными

проснулась, подавленности нет, хочу пойти под душ, чтобы потом ощущалась чистота и свежесть тельца. так и сделаю. потом пожру чо нибудь вкусное. планы на день-нихуя не делать. иногда я задумываюсь, насколько же я себя всегда насиловала, что так долго рж не просыпаются.

залипла на мс, читала тему с уссачками разными и просто разборы

нравится читать F!несколько раз сегодня тут залипала. ничего не делала, практически. подумалось вот что-важной ошибкой для меня сейчас является то что я ставлю себе рамки. всё время забываю, что никому ничего не должна. когда вспоминаю, становится клёва, начинают появляться всякие планы. может, завести дневник и выписывать д/з, типа "разобрать того-то", потом открывать, просматривать и делать то, к чему предвкушение? рж уже начала выписывать. есть одно старое и оч сильное рж, которое я всегда боялась даже рассказать кому то. буду над ним думать

решила написать новый фрагмент полчаса назад, ринулась, а оказалось, 2 ч ещё не прошло, а мне казалось, уже пролетели. нравится, что так время растянулось. лежала, дрочила. на днях месячные пойдут, а сж что-то разгулялось. ещё жрала, играла в комп игрушку и на люмосити немного. мама дуется третий день за то что я сказала, что считаю её вопросы пустыми, ни к ему не относящимися. недавно решила выписать все её проявления, получились пока только отрицательные. и их много. эх, какая же я идиотка, что так её идеализировала, жалела, любила. сейчас есть зависимость финансовая потому что не работаю. ещё мне удобно представлять, что она служанка всего лишь. грубо, но по сути так и есть. скоро перееду