суюки

обожаю пиздострадания. чаще всего нахожусь в депрессии и постоянно ищу бкк. иногда появляется ж что-то с этим делать.
интересно: фильмы, иногда книги, комп игрушки, съём парней и поиск идеального (ха ха), бег
Я в ВК - https://vk.com/id297887581

З нами с 07 Грудня 2014

легла вчера в 2, только проснулась. состояние не предавленное.
попыталась представить себя без чсу касательно внешности и сразу представилась я чсвшная. это и понятно, по идее у меня пиздец чсв и, видимо, я его хочу развивать дальше. ахуеть, я всю жизнь, наверное, буду направлять усилия на устранение чсв и чсу
сейчас смотрелась голой в зеркало, нравится своё тело, что удивительно, я по идее поправилась(в последнее время много жру), но этого вообще не видно. у меня красивые грудки, плечи немного раскачала, тоже нравится, не неприятный живот, вроде. ноги длинные, ляжки норм(но они мне чаще всего кажутся огромными)

14 Грудня 2014, 05:00

общалась с матерью и даже обнималась с ней. после этого чв вины было из-за того что мне этого не надо, что я знаю, что с ней лучше не общаться. но потом я подумала, что это ведь уже кп!! мне нравится обсуждать с ней что то бытовое, нейтральное. она меня не доёбывает, так что это я уже хуйнёй страдаю. но тут главное не переусердствовать с этим и вовремя понять, что разговоры становятся бессмысленными и что я начинаю её дорисовывать до любящей мамочки.

13 Грудня 2014, 13:51

играла, жрала, с матерью говорила. нашла в ней один +, она неплохо что-то рассказывает. что-то нейтральное, про времена ссср, например. считаю, что адекватно говорит, потому что не хвалит и не ругает, а просто излагает, как было. она больше не дуется, заебалась сама, наверное. ну а мне нормально было с ней немного пообщаться, хотя был жалостливый тон какой то (и вообще в последнее время я с ней так разговариваю). просто я за эти дни ни с кем не общалась, даже не переписывалась. хочу сохранить при этом ясность о том, кто она на самом деле.

13 Грудня 2014, 08:49

смотрела корру.жрала внусняхи, живот успокоился, рисовала. почему я травлюсь мж-я боюсь отступать от графика, делать что-то не так как "надо". например, у меня в последнее время всегда есть ж похудеть. поэтому я считаю, что должна не есть всякую калорийную еду, делать интенсивные фа каждый день и пр. у меня это не всегда получается, разумеется и потом начинается чв вины. так я не хочу, так можно и всю жизнь просрать. нужен др подход к телу. я действительно хочу похудеть, но для этого лучше просто насыщать жизнь, реализовывать рж и т.д. и тогда само собой тело начнёт "оживать". так что я начну отслеживать мж. тем более если поиск рж для меня сейчас является трудностью

13 Грудня 2014, 06:04

проснулась от боли в животе. в туалете уже 3 раза побывала. когда сильные боли, как от спазмов, устранять нэ не хочется вообще. кажется, что не испытывать невозможно, а испытывать справедливо. вообще, я пока не представляю устранение нэ в таких ситуациях. сейчас есть хорошая возможность потренироваться, ведь когда боли не будет, порождать озв станет ещё проще. да и боль утихнуть может. это надо проверить.

13 Грудня 2014, 03:07

то залипаю, то встряхиваюсь. небольшое чв тревожности

12 Грудня 2014, 13:37

валялась, дрочила, спала, ела. хочу фа, но в то же время лень. ещё хочу после фа контрастный душ и чтоб потом была свежесть в тельце. нравится музыка в игре. такая космическая. люблю эмбиент

12 Грудня 2014, 09:45

жрала вкусные чебуреки, играла, немного переписывалась смотрела ролики, поняла, что кристен стюарт милая, она мне нравится.
я абсолютно зависима от матери и боюсь, решить это смогу только когда уеду от неё совсем. а сейчас она может с лёгкостью управлять мной и я подчиняюсь потому что испытываю к ней жалость. то что понимаю это хорошо, конечно, но слишком мало для того чтобы что-то менять! для начала нужно пожить какое то время без неё, это уже прогрессом будет. так что есть направление, путь к избавлению этой зависимости, главное не похерить возможность и не слишком то за неё держаться. я ведь и сейчас уже могу действовать

12 Грудня 2014, 06:02

проснулась. снился опять бред, спала неспокойно. состояние пока приятное, ничего не хочется планировать. вчера перед сном думала о том что надо бы потрахаться. так что заведу анкету на сз и буду писать всяким мж. девочек смотрела как то на таких сайтах, но они все ищут отношений, а встречаться и разговаривать с ними не хочется. хотя судя по паблику "мужская сексуальность:мифы и легенды", найти годного мж для траха будет не так просто)) раньше я думала, что слишком привередливая. вот подруги же находят себе мужей, а я "принца" жду. а сейчас смотрю, каких уродов они понаходили и понимаю, что красивых мальчиков дефицит.

12 Грудня 2014, 03:50

посмотрела серию, поиграла. вспомнила мысль. когда я думаю о жизни, которую хочу, то представляю прежде всего не удовольствие, а деньги, за которые я бы его и покупала. при этом упускаю важный момент-удовольствие от жизни можно начать получать прямо сейчас. деньги важный фактор для меня. чаще всего все беспокойства связанны именно с ними. тут сыграло роль и то что я в бедности выросла, и то что всегда была чсушной девочкой, которая ничего не может. при этом я сейчас ничего не делаю для того чтобы начать хорошо зарабатывать. только мечтаю о всяких чудесах, которые принесут мне бабки на блюдечке. ну а что я ещё могу? я же просто глупая девочка. буду думать над этим, устранять

11 Грудня 2014, 16:49

мне спокойно приятно. как будто я сделала давно висевшее дело. наверное, это потому что у меня всегда что то висит над душой. я это придумываю, на самом деле ничего нет такого, что я именно должна делать. и когда осознаю, то как бы снимаю этот груз. хотела написать что-то умное, но забыла и вспоминать лень. лучше в люмосити поиграю и поваляюсь

11 Грудня 2014, 14:40

играла. игрушка будет сложнее, так что проходить буду дольше и думать больше. это хорошо. ещё сайт нашла языковой. вроде ничего так, даже залипнуть там можно. хочу немного написать про восприятие себя. я оцениваю свою морду то на 1 привлекательной, то на 10. с телом проще, оно чаще всего не нравится в последнее время. вообще я считаю, что не нравлюсь себе из-за матери, которая всегда говорила, что я просто симпатичная, а есть люди именно красивые. недавно как то сказала ей, что я начинаю понимать, что я красивая девочка, а она говорит "ну да, я же всегда говорила, что ты симпатичная")) заметила, что чем больше нравится морда, тем меньше к косметике тянусь. ну это логично, конечно))

11 Грудня 2014, 12:31

время провела приятно-жрала вкусности, немного повалялась, тренировала голос и читала всякого понемногу. щас попробую новую игрушку

11 Грудня 2014, 10:22

приятно погуляла, тискала кошку, рада, что вытащила себя. неприятно смотреть на людей и жаль, что приходится. в россии и околороссийских странах люди ужасно страшные, перекошенные и вонючие. даже девочки подростки уже выглядят как старухи или стервы (одно др не мешает). а мальчики одеты как в криминальных сериалах по нтв. мужчин даже затрагивать не хочется, ни в каком смысле. сейчас буду думать, чего хочу. поняла, что состояние от фантазий, что я путешествую, гуляю в лесу и т.п. приносят удовольствие, а о том что я самоутверждаюсь, умничаю или что стала очень красивой-довольство. а меня обычно тянет именно на вторые

11 Грудня 2014, 07:56

немного занималась англ на дуо. сейчас пойду куда нибудь. жаль, рядом никаких интересных мест нет, надо ехать. поставила скачиваться игрушку. фон подавенности. сонливость немного. буду выбираться.

11 Грудня 2014, 05:48

проснулась в небольшом охуении от снов, умылась, помылась, слабый нф серости. думала, погулять съездить, но что-то не знаю, не привыкла я гулять одна и чувствую, как будто заставляю себя, несмотря на то что это было бы полезно. с рж жопа, конечно. и я ничего не пытаюсь делать с ней. мне, по сути, ещё много с чем надо что-то делать. иногда от этого беспокойство, а иногда предвкушение. вообще я очень хочу меняться, совершенствоваться, насыщать жизнь но постоянно об этом забываю и просто иду жрать

11 Грудня 2014, 03:44

игру прошла

10 Грудня 2014, 16:09

жрала вкусное сладкое (что-то я в каждом фрагменте жру, пора завязывать)), смотрела видео разные, читала мс. становится грустно, когда вижу, что близости между мной и А. нет и не было, наверное. он мудак чсвшный, часто мне противен на 10. я дорисовала в нём ж меняться, получать удовольствие и вообще кучу всего, а он даже не знает, как жить без чсв!! мне это непонятно и чуждо на 10. он уже мёртвый и становится мертвее и мертвее с каждым днём. хочется его спасать, но таких посылов больше не хочется. и подстилкой не хочется быть. я то буду жить приятной жизнью, интересной, а он останется в болоте. иногда меня это успокаивает, но это ядовитость. в целом я стерва. мстительная и завистливая

10 Грудня 2014, 12:56

чтобы я не говорила о том, что не люблю мать, это ровным счётом ничего не значит. сейчас я испытываю конкретный дискомфорт от того что она со мной не разговаривает. значит, есть потребность в общении с ней. хотя при этом я понимаю, что это отупевший чел, который нихуя уже не может, который даже не живёт толком. надо разобрать все дорисовки, связанные с ней. 2 ч лежала, ничё не делала, мечтала о приятном мальчике. вообще, я сомневаюсь, что смогу найти такого, я ведь даже мужа никогда не заводила потому что сторонюсь мужиков. одно только успокаивает-понимание, что рядом действительно только неприятные мужики, это видно сразу, даже если к кому то симпатия, то я сразу могу увидеть и неприятное

10 Грудня 2014, 10:33

жрала, ленилась лежала, играла. раньше, если б я так проводила дни, то считала бы себя последней свиньёй. да что уж говорить, у меня и сейчас чувство вины есть из-за того что не ж что-то полезное делать. но пусть это будет компенсация за всё то насилие, что было и взнос в будущее. ведь главное, что мне приятно. например, нравится, что логическое мышление стало развиваться, всякие головоломки быстрее прохожу, ещё балы в люмосити растут. сейчас опять начала мечтать о деньгах. чтобы их было неограниченное количество. тогда бы я столько всего могла делать. на самом деле сейчас, помимо того что ж просыпаются редко, так ещё и фин положение пиздец как сдерживает

10 Грудня 2014, 08:24

мылась, жрала, играла, тренировала голос, делала процедуры для лица. иногда на меня нападает такое и я начинаю делать скрабы, маски, кремом мажусь. нравится ощущение свежести потом и кожа выглядит лучше. интересно, как организм на гормоны реагирует, как только пошли месячные, так высыпаний сразу стало меньше и настроение улучшилось. у меня обязательно перед их приходом бывает день сильно депрессивный, я заметила. хоть я и устраняю нэ, прям таймер ставлю, а нэ всё равно такой сильный, что в итоге я сдаюсь и ничего просто не хочу делать. если просто так день сижу в депрессии, то всё равно не так как перед месячными

10 Грудня 2014, 05:50

проснулась, подавленности нет, хочу пойти под душ, чтобы потом ощущалась чистота и свежесть тельца. так и сделаю. потом пожру чо нибудь вкусное. планы на день-нихуя не делать. иногда я задумываюсь, насколько же я себя всегда насиловала, что так долго рж не просыпаются.

10 Грудня 2014, 03:15

залипла на мс, читала тему с уссачками разными и просто разборы

09 Грудня 2014, 15:06

нравится читать F!несколько раз сегодня тут залипала. ничего не делала, практически. подумалось вот что-важной ошибкой для меня сейчас является то что я ставлю себе рамки. всё время забываю, что никому ничего не должна. когда вспоминаю, становится клёва, начинают появляться всякие планы. может, завести дневник и выписывать д/з, типа "разобрать того-то", потом открывать, просматривать и делать то, к чему предвкушение? рж уже начала выписывать. есть одно старое и оч сильное рж, которое я всегда боялась даже рассказать кому то. буду над ним думать

09 Грудня 2014, 13:01

решила написать новый фрагмент полчаса назад, ринулась, а оказалось, 2 ч ещё не прошло, а мне казалось, уже пролетели. нравится, что так время растянулось. лежала, дрочила. на днях месячные пойдут, а сж что-то разгулялось. ещё жрала, играла в комп игрушку и на люмосити немного. мама дуется третий день за то что я сказала, что считаю её вопросы пустыми, ни к ему не относящимися. недавно решила выписать все её проявления, получились пока только отрицательные. и их много. эх, какая же я идиотка, что так её идеализировала, жалела, любила. сейчас есть зависимость финансовая потому что не работаю. ещё мне удобно представлять, что она служанка всего лишь. грубо, но по сути так и есть. скоро перееду

09 Грудня 2014, 10:45

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦