суюки

обожаю пиздострадания. чаще всего нахожусь в депрессии и постоянно ищу бкк. иногда появляется ж что-то с этим делать.
интересно: фильмы, иногда книги, комп игрушки, съём парней и поиск идеального (ха ха), бег
Я в ВК - https://vk.com/id297887581

З нами с 07 Грудня 2014

начала кг (с понедельника, да), хочу каждый день (ну или реже, как потом захочется) делать 1-2 записи наблюдения. сейчас описывать особо нечего, разве что настрой. есть сопротивление какое-то "не хочу есть мало, хочу сколько хочу". у меня с едой вообще психопатия полная и мне важно скорее не похудеть, а научиться различать ж, чего хочу. обычно я просто ем столько, сколько есть в тарелке/пакете, не чувствуя меры. эту привычку заменить будет сложно, для меня это как тема с наркотиками.
в общем, сейчас вес у меня 68, тело очень вялое, фа не хочется вообще.

02 Лютого 2015, 03:10

2 дня более или менее нормальное состояние. сейчас есть 2 варианта работы. на первой я покорила всех своим голосом) но сегодня я там проработала полдня, скучно. а на второй вроде должно быть интересно-реклама, маркетинг. просто я поставила на себе крест, решила, что слишком тупа и некреативна для такого, хотя никогда не пробовала. тут на собеседовании мне показалось, что я произвела хорошее впечатление.
посмотрела последнюю серию теории большого взрыва, поняла, что соскучилась, было смешно.
в последнее время часто снится а., наверное, я соскучилась. жаль, конечно, терять чела, которого я всегда считала лучшим другом. а ключевое слово-считала. друзья так не делают. эта ясность мне помогает

30 Січня 2015, 15:11

с работой опять не вышло. немного беспокойно из-за этого.
пришла домой замёрзшая, сейчас отогреваюсь и состояние спокойное. смотрела the fall, опять хотела быть стеллой. ещё чипсы ела, кажется, подсела на них

28 Січня 2015, 09:40

сегодня у меня, наконец-то нормальное состояние. сходила на собеседование, прошло спокойно, место ничё так. потом накупила вкусностей, сейчас смотрю the fall. хочу как героиня ходить в строгих костюмах, жить в отеле и трахать мужиков. ну и вообще я трахаться хочу очень.

27 Січня 2015, 11:54

огромная куча нэ. с работой, на которую я очень рассчитывала, не получается.много рыдала из-за этого. откликнулась на несколько вакансий, пока тишина. сильное чб за будущее. кажется, впереди нет ничего интересного. только рутина, тупые люди, нэ. сказала матери, что жалею, что училась в универе, лучше бы курсы визажистов окончила. она начала мне "ну вот, я же тебе сама предлагала, это ты отказывалась".да, но при этом она забыла, как промывала мне мозги "правильными" специальностями, как сама пихнула учиться именно на эту спец. да и к тому же начала доказывать, что визаж-это полная хуйня. она пиздец не логичная. и вообще тупая, говорить с ней невозможно. сильно одиноко сейчас.у меня никого нет

26 Січня 2015, 07:57

хочу узнать, есть ли в казахстане симпаты или околосимпаты. пишите сюда kioshiko@list.ru, хочу пообщаться

26 Січня 2015, 04:33

до середины досмотрела "жизнь адель". нравятся там девочки. поняла, что хочу тискаться и трахаться с дв. немного тискала и нюхала себя. иногда я кажусь себе сильно привлекательной, кажется, что меня нельзя не захотеть. почему то есть ув, что тут я найду только неприятных лесбиянок.
есть небольшое чб, что не возбуждаюсь. я рада, конечно, что 7 дпо, но обычно мне оч хочется после 3 уже. а тут тишина. ещё тревожность, что с писькой что-то не так.

25 Січня 2015, 16:54

посмотрела брата. у бодрова симпатичная морда. у его персонажа кое-что понравилось-простота какая-то, сообразительность. а так всё печально, конечно. немного интересно было смотреть на людей 90-х, но ожидаемо хуёво. россия-хуёвая страна и мне часто очень жаль, что я русская. понятно, что в развитых странах не обязательно всё идеально, но всё же там более адекватно, менее агрессивно.

23 Січня 2015, 14:51

всё таки я иногда хуею от того что мне говорит мать. это значит, что я не воспринимаю все ясности о ней и жду адекватных слов. вчера вот на ночь стали говорить про работу и она всячески пыталась меня уверить, что я никогда ничего не добьюсь и не заработаю. потом она спросила, если бы у неё были деньги (или у меня), куда бы я поступила. я сказала, что на актёрское мастерство. она ответила, что талантливые люди в моём возрасте уже показали себя. я сказала, что я не претендую на титул талантливого человека, просто мечтаю с детства играть где-нибудь (кстати, в детстве она тоже самое отвечала, типа я просрала уже своё время для этого, пиздец).

23 Січня 2015, 05:48

ничего не делала, чтобы спасти день, состояние тупое, ничего не хочу. чувствую плотный нф. пытаюсь породить озв всякими озфа, но тишина. не потому не могу, а потому что предпочитаю, чтобы нф властвовал.
я каждый день пишу что-то хуёвое, либо я просто стала это различать, либо я в депрессии, в жопе.
мне хочется, чтобы кто-нибудь помогал, но чсв мешает написать, особенно незнакомым людям. не знаю, сколько это продлится, видимо, пока я не пойму окончательно, что одна могу биться лишь до поры, до времени.
фрагмент выглядит таким драматичным:) на самом деле я не пытаюсь совсем опускать руки и всё такое. просто за последнее время..за последнюю жизнь я впервые осознаю хоть что-то (!)

22 Січня 2015, 16:21

состояние вялое, не знаю, чего хочу. стала опять переедать. серость. есть ощущ, что сама с утра вгоняю себя в эту жопу. так и есть, по сути. мне ж никто не диктует, в каком состоянии мне находиться.
клёва, что есть !Ф, теперь мне захотелось вылезти.

22 Січня 2015, 03:32

ах, когда же я перестану пытаться вести "просветительные" беседы с матерью, когда пойму окончательно, что эта туша не способна испытывать ничего приятного? и почему такая ясность не держится у меня вообще?

21 Січня 2015, 17:22

посмотрела все части хоббита. всё ожидаемо затянуто и сентиментально.
снился ужасный садистский сон.
вчера мне было клёва, особенно днём. я поняла, что даже когда всё серо на улице, может быть приятно. сегодня пока какое то неприятное состояние. может, повидаюсь со знакомой. не хочу залипать.

21 Січня 2015, 03:44

сегодня у меня состояние алертности. причём если я забиваю на свои вв совсем, то оно переходит в какую то возбуждённость. вспоминаю про озв и успокаиваюсь, но всё же бодрость держится, серости такой нет. пока что причиной могу назвать лишь меньшее количество часов сна. хочу также завтра.
сегодня смотрела 2 фильма. сейчас загрузила хоббита.
влюблённость в шерлока не проходит, я даже представляю, как бы я с этим актёром встретилась. а раньше он мне чуть ли не уродом казался. вот что называется мужская сила чсв.

19 Січня 2015, 14:56

всё-таки мне не понятно, то ли у меня реально нет спада, то ли я в такой жопе постоянно, что не чв этого.
ездила на собеседование, понравилось, как я разговаривала, отвечала. думаю, я казалась уверенной в себе.

19 Січня 2015, 09:34

у меня постоянный фон беспокойства. причин много, но в то же время они высосаны из пальца. в данный момент это: переживания, что вчера кончила, бспк, что не умею вв различать, разные тревожности по поводу будущего. главная проблема-то что я считаю всё это справедливым. ведь в самом деле, моё будущее не застраховано, значит, я должна переживать. сегодня постараюсь активнее пытаться порождать озв, чтобы не скатиться совсем.

19 Січня 2015, 05:33

в последнее время смотрю много фильмов, это нравится, хотя этим я просто забиваю скуку. долго дрочила, не удержалась и кончила, вообще, хочу трахаться сильно.

18 Січня 2015, 14:27

жрачка, фильмы, скука. о моём сегодняшнем дне в 3 словах.
завтра вытяну себя куда-нибудь, наверное.
появилось 2 варианта работы-одни комфортный с маленькой зп, другой хз, насколько комфортный, зп больше.
обратила внимание, что спад у меня вечером. сейчас хочу вылезти.
вчера вот на ночь так нарыдалась от чжкс и ч безысходности, что аж подушка промокла. как ни удивительно, проснулась легко, не было охуения даже.
кг не делала, но есть стала гораздо меньше. хочу ближе к весне начать конкретно практику, но опять-таки, эти планы.

16 Січня 2015, 16:22

забивала скуку жрачкой и шерлоком. поняла, что кг-это действительно круто. хочу делать его так долго, чтобы стал привычкой. ну как-бы на будущее хочу. опять эта фигня (может и не хочу).
спад под вечер, в общем. ничего не хочу, капризность, немного раздражительность. скука заебала.
хочу мужа и друзей. хочу чтоб меня ебали, говорили, какая я клёвая, что таких девочек не найти. а друзья чтоб понимали и хотели всегда помогать.
связываю спад с пережором.

15 Січня 2015, 16:11

блин, я такая чувствительная. и опять это из-за сериала. шерлок полный мудак. хотя актёр и красивый. хочу трахаться.
чё-то хотела ещё написать, но не помню.
обжиралась конфетами опять

15 Січня 2015, 10:04

маюсь от скуки. скорее бы определиться с работой.
поняла, что я мудак-вышла новая песня sia и скорее всего она станет популярной очень. она мне нравится и есть мелкое ж поставить на звонок, но когда представила, что услышу её на звонке у какой-нибудь др дв, передумала.
ещё представляла, что занимаюсь практикой англ с кем-нибудь и тот указывает мне на ошибку. я бы сразу обиделась, сказала, что можно мягче было указать. чсв. оно везде. ну т.е. вообще везде! какая же я важная, ахуеть

15 Січня 2015, 07:50

проснулась в охуении. но за окном идёт снег, я его давно ждала, мне очень нравится. начала учить англ. на мемрайзе, рада, что раки дошли наконец-то. делаю впиндюривание "я умная и могу учить языки". вообще у меня с этим большая проблема, я всегда считала, что не склонна к языкам. теперь я не уверена, что существует вообще такая "склонность". просто с первого класса учителя упорно выбивали из меня всё желании своими мерзкими учебниками.

15 Січня 2015, 03:51

хотела обожраться и обожралась. конфетами.
поняла, что хочу быть киллером. когда в фильме говорят "русская киллерша", я сразу представляю себя, такую независимую, рисковую, сильную, умную и красивую. забавно, что я могу быть такой и наслаждаться этим не убивая никого.
ещё недавно заметила, что хочу мстить парням, ущемлять их, подавлять, чтобы был образ суки. оно и неудивительно, я прекрасно понимаю, что ненавижу мжков, хотя причина может быть и глубже.
кстати, при всём этом у меня не возникают образы пыток, непосредственного убийства. т.е., если я представляю себя киллершей, то образ косвенного убийства, а если пред-ляю ущемление мжков, то не физическое.

14 Січня 2015, 14:01

залипала в шерлоке, потом делала неподвижное лежание.
хочу немного написать о своём впечатлении о шерлоке. полностью понятна мне была только первая серия. в остальных как-будто было столько инфы, что она просто не может влезть. ощущение, что я беспробудно тупая. а самого шерлока я возвожу в ранг сверхчеловека. хоть рассудочно и понимаю, что он овощ в психическом плане, мудак и импотент.

14 Січня 2015, 09:18

ездила в универ, жрала. различаю часто беспокойство по поводу работы. я ничего не умею и не знаю даже, что искать. кажется, что если и найду, то либо будет мизерная зп, либо придётся вкалывать. пытаюсь устранять это, но часто возвращается.
мне нравится кг, от этого появляется свежесть.

14 Січня 2015, 06:52

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦