суюки

начала кг (с понедельника, да), хочу каждый день (ну или реже, как потом захочется) делать 1-2 записи наблюдения. сейчас описывать особо нечего, разве что настрой. есть сопротивление какое-то "не хочу есть мало, хочу сколько хочу". у меня с едой вообще психопатия полная и мне важно скорее не похудеть, а научиться различать ж, чего хочу. обычно я просто ем столько, сколько есть в тарелке/пакете, не чувствуя меры. эту привычку заменить будет сложно, для меня это как тема с наркотиками.
в общем, сейчас вес у меня 68, тело очень вялое, фа не хочется вообще.

2 дня более или менее нормальное состояние. сейчас есть 2 варианта работы. на первой я покорила всех своим голосом) но сегодня я там проработала полдня, скучно. а на второй вроде должно быть интересно-реклама, маркетинг. просто я поставила на себе крест, решила, что слишком тупа и некреативна для такого, хотя никогда не пробовала. тут на собеседовании мне показалось, что я произвела хорошее впечатление.
посмотрела последнюю серию теории большого взрыва, поняла, что соскучилась, было смешно.
в последнее время часто снится а., наверное, я соскучилась. жаль, конечно, терять чела, которого я всегда считала лучшим другом. а ключевое слово-считала. друзья так не делают. эта ясность мне помогает

с работой опять не вышло. немного беспокойно из-за этого.
пришла домой замёрзшая, сейчас отогреваюсь и состояние спокойное. смотрела the fall, опять хотела быть стеллой. ещё чипсы ела, кажется, подсела на них

сегодня у меня, наконец-то нормальное состояние. сходила на собеседование, прошло спокойно, место ничё так. потом накупила вкусностей, сейчас смотрю the fall. хочу как героиня ходить в строгих костюмах, жить в отеле и трахать мужиков. ну и вообще я трахаться хочу очень.

огромная куча нэ. с работой, на которую я очень рассчитывала, не получается.много рыдала из-за этого. откликнулась на несколько вакансий, пока тишина. сильное чб за будущее. кажется, впереди нет ничего интересного. только рутина, тупые люди, нэ. сказала матери, что жалею, что училась в универе, лучше бы курсы визажистов окончила. она начала мне "ну вот, я же тебе сама предлагала, это ты отказывалась".да, но при этом она забыла, как промывала мне мозги "правильными" специальностями, как сама пихнула учиться именно на эту спец. да и к тому же начала доказывать, что визаж-это полная хуйня. она пиздец не логичная. и вообще тупая, говорить с ней невозможно. сильно одиноко сейчас.у меня никого нет

хочу узнать, есть ли в казахстане симпаты или околосимпаты. пишите сюда kioshiko@list.ru, хочу пообщаться

до середины досмотрела "жизнь адель". нравятся там девочки. поняла, что хочу тискаться и трахаться с дв. немного тискала и нюхала себя. иногда я кажусь себе сильно привлекательной, кажется, что меня нельзя не захотеть. почему то есть ув, что тут я найду только неприятных лесбиянок.
есть небольшое чб, что не возбуждаюсь. я рада, конечно, что 7 дпо, но обычно мне оч хочется после 3 уже. а тут тишина. ещё тревожность, что с писькой что-то не так.

посмотрела брата. у бодрова симпатичная морда. у его персонажа кое-что понравилось-простота какая-то, сообразительность. а так всё печально, конечно. немного интересно было смотреть на людей 90-х, но ожидаемо хуёво. россия-хуёвая страна и мне часто очень жаль, что я русская. понятно, что в развитых странах не обязательно всё идеально, но всё же там более адекватно, менее агрессивно.

всё таки я иногда хуею от того что мне говорит мать. это значит, что я не воспринимаю все ясности о ней и жду адекватных слов. вчера вот на ночь стали говорить про работу и она всячески пыталась меня уверить, что я никогда ничего не добьюсь и не заработаю. потом она спросила, если бы у неё были деньги (или у меня), куда бы я поступила. я сказала, что на актёрское мастерство. она ответила, что талантливые люди в моём возрасте уже показали себя. я сказала, что я не претендую на титул талантливого человека, просто мечтаю с детства играть где-нибудь (кстати, в детстве она тоже самое отвечала, типа я просрала уже своё время для этого, пиздец).

ничего не делала, чтобы спасти день, состояние тупое, ничего не хочу. чувствую плотный нф. пытаюсь породить озв всякими озфа, но тишина. не потому не могу, а потому что предпочитаю, чтобы нф властвовал.
я каждый день пишу что-то хуёвое, либо я просто стала это различать, либо я в депрессии, в жопе.
мне хочется, чтобы кто-нибудь помогал, но чсв мешает написать, особенно незнакомым людям. не знаю, сколько это продлится, видимо, пока я не пойму окончательно, что одна могу биться лишь до поры, до времени.
фрагмент выглядит таким драматичным:) на самом деле я не пытаюсь совсем опускать руки и всё такое. просто за последнее время..за последнюю жизнь я впервые осознаю хоть что-то (!)

состояние вялое, не знаю, чего хочу. стала опять переедать. серость. есть ощущ, что сама с утра вгоняю себя в эту жопу. так и есть, по сути. мне ж никто не диктует, в каком состоянии мне находиться.
клёва, что есть !Ф, теперь мне захотелось вылезти.

ах, когда же я перестану пытаться вести "просветительные" беседы с матерью, когда пойму окончательно, что эта туша не способна испытывать ничего приятного? и почему такая ясность не держится у меня вообще?

посмотрела все части хоббита. всё ожидаемо затянуто и сентиментально.
снился ужасный садистский сон.
вчера мне было клёва, особенно днём. я поняла, что даже когда всё серо на улице, может быть приятно. сегодня пока какое то неприятное состояние. может, повидаюсь со знакомой. не хочу залипать.

сегодня у меня состояние алертности. причём если я забиваю на свои вв совсем, то оно переходит в какую то возбуждённость. вспоминаю про озв и успокаиваюсь, но всё же бодрость держится, серости такой нет. пока что причиной могу назвать лишь меньшее количество часов сна. хочу также завтра.
сегодня смотрела 2 фильма. сейчас загрузила хоббита.
влюблённость в шерлока не проходит, я даже представляю, как бы я с этим актёром встретилась. а раньше он мне чуть ли не уродом казался. вот что называется мужская сила чсв.

всё-таки мне не понятно, то ли у меня реально нет спада, то ли я в такой жопе постоянно, что не чв этого.
ездила на собеседование, понравилось, как я разговаривала, отвечала. думаю, я казалась уверенной в себе.

у меня постоянный фон беспокойства. причин много, но в то же время они высосаны из пальца. в данный момент это: переживания, что вчера кончила, бспк, что не умею вв различать, разные тревожности по поводу будущего. главная проблема-то что я считаю всё это справедливым. ведь в самом деле, моё будущее не застраховано, значит, я должна переживать. сегодня постараюсь активнее пытаться порождать озв, чтобы не скатиться совсем.

в последнее время смотрю много фильмов, это нравится, хотя этим я просто забиваю скуку. долго дрочила, не удержалась и кончила, вообще, хочу трахаться сильно.

жрачка, фильмы, скука. о моём сегодняшнем дне в 3 словах.
завтра вытяну себя куда-нибудь, наверное.
появилось 2 варианта работы-одни комфортный с маленькой зп, другой хз, насколько комфортный, зп больше.
обратила внимание, что спад у меня вечером. сейчас хочу вылезти.
вчера вот на ночь так нарыдалась от чжкс и ч безысходности, что аж подушка промокла. как ни удивительно, проснулась легко, не было охуения даже.
кг не делала, но есть стала гораздо меньше. хочу ближе к весне начать конкретно практику, но опять-таки, эти планы.

забивала скуку жрачкой и шерлоком. поняла, что кг-это действительно круто. хочу делать его так долго, чтобы стал привычкой. ну как-бы на будущее хочу. опять эта фигня (может и не хочу).
спад под вечер, в общем. ничего не хочу, капризность, немного раздражительность. скука заебала.
хочу мужа и друзей. хочу чтоб меня ебали, говорили, какая я клёвая, что таких девочек не найти. а друзья чтоб понимали и хотели всегда помогать.
связываю спад с пережором.

блин, я такая чувствительная. и опять это из-за сериала. шерлок полный мудак. хотя актёр и красивый. хочу трахаться.
чё-то хотела ещё написать, но не помню.
обжиралась конфетами опять

маюсь от скуки. скорее бы определиться с работой.
поняла, что я мудак-вышла новая песня sia и скорее всего она станет популярной очень. она мне нравится и есть мелкое ж поставить на звонок, но когда представила, что услышу её на звонке у какой-нибудь др дв, передумала.
ещё представляла, что занимаюсь практикой англ с кем-нибудь и тот указывает мне на ошибку. я бы сразу обиделась, сказала, что можно мягче было указать. чсв. оно везде. ну т.е. вообще везде! какая же я важная, ахуеть

проснулась в охуении. но за окном идёт снег, я его давно ждала, мне очень нравится. начала учить англ. на мемрайзе, рада, что раки дошли наконец-то. делаю впиндюривание "я умная и могу учить языки". вообще у меня с этим большая проблема, я всегда считала, что не склонна к языкам. теперь я не уверена, что существует вообще такая "склонность". просто с первого класса учителя упорно выбивали из меня всё желании своими мерзкими учебниками.

хотела обожраться и обожралась. конфетами.
поняла, что хочу быть киллером. когда в фильме говорят "русская киллерша", я сразу представляю себя, такую независимую, рисковую, сильную, умную и красивую. забавно, что я могу быть такой и наслаждаться этим не убивая никого.
ещё недавно заметила, что хочу мстить парням, ущемлять их, подавлять, чтобы был образ суки. оно и неудивительно, я прекрасно понимаю, что ненавижу мжков, хотя причина может быть и глубже.
кстати, при всём этом у меня не возникают образы пыток, непосредственного убийства. т.е., если я представляю себя киллершей, то образ косвенного убийства, а если пред-ляю ущемление мжков, то не физическое.

залипала в шерлоке, потом делала неподвижное лежание.
хочу немного написать о своём впечатлении о шерлоке. полностью понятна мне была только первая серия. в остальных как-будто было столько инфы, что она просто не может влезть. ощущение, что я беспробудно тупая. а самого шерлока я возвожу в ранг сверхчеловека. хоть рассудочно и понимаю, что он овощ в психическом плане, мудак и импотент.

ездила в универ, жрала. различаю часто беспокойство по поводу работы. я ничего не умею и не знаю даже, что искать. кажется, что если и найду, то либо будет мизерная зп, либо придётся вкалывать. пытаюсь устранять это, но часто возвращается.
мне нравится кг, от этого появляется свежесть.