суюки

немного делала ФА, тренировала голос, жрала (сегодня больше, потому что почувствовала, что именно ограничиваю себя), начала смотреть шерлока, уже влюбилась в него. мне вообще нравятся мудаки важные (у него мудачество один раз пока заметила), которые ходят в пальто. представляю, как такой снизойдёт до меня, оценит мой ум, то что я не такая)) это и смешно и печально.
ещё я мыслила вслух о том, что травлюсь тем, что считаю себя уродкой. начала делать впиндюривание "я красивая девочка".

вчера начала кг. ещё перестала залипать в комп. наконец-то я что-то делаю. хочется, чтобы проснулись мелкие рж. а то крупные есть, на которые сейчас не хватает денег, а с мелкими сложно. на уровне маленького ребёнка-спать, есть, лежать.
думаю, чем занять себя сейчас.
вчера на собеседовании устранила страх и неловкость

просматривала фотки старые, с разных курсов универа. ахуела от воспоминаний, какой я была несчастной. конечно, сейчас меня тоже накрывает, но даже в жопном состоянии есть ясность, что я так жить не хочу, что в моих силах хоть немного изменить что-то. а тогда вот точно в эмульсии я была. столько страданий-набрала вес, нет друзей, работа тупая. а по сути дела всё мелочи. вес набрала около 5 кг, при этом я не была жирной, друзей не было не от того что я такая недружибельная, с работой даже не искала др. варианты.
и ведь всё это подталкивает задуматься над тем, что сейчас мне мешает жить.

лежала на полу, рыдала сильно, жалела себя. но сейчас стало легче. даже озв одно было. рада, что не кончила днём, сейчас лёгкое состояние. ещё не ела с 3 часов. хочу проснуться завтра в свежести.

я депрессивная хуйня, моя жизнь сера, не насыщена, пуста вообще. я ничего не хочу менять, меня всё устраивает. мама у меня самый любящий в мире человек, друзья просто любящие и вообще, все у меня как надо.
я нереально ахуеваю сегодня весь день, такого давно не было. депрессивность 10. очень хочу содействия или простого общения. при этом регистрироваться на мс или просто писать симпатам мне страшно. конечно, я ведь чсвшный мудак.
пореветь что ли. у меня до си пор осталась мини-уверенность, что после рёва становится легче. вычитывала раньше с психологических статеек всяких.

кто знает, когда наступит день, после которого всё изменится, жить станет приятно, появится множество ж?
я вот знаю, но не скажу. даже себе, бе-бе-бе

4 дпо. начинаю хотеть что-то делать со своим состоянием. есть ж делать фрагмент озв

вернулась к !Ф, хочу писать тут опять, но не много. поняла последствия оргазмов, особенно частых-мои сж, сф вообще испарились. просто вот смотрю на фотку голой девочки и появляется неприязнь, брезгливость. мысли по поводу секса стали старческими, ханжескими. состояние сразу после оргазма (особенно если он не после нескольких дпо, а после вчерашнего) становится вялым, противным, капризным. ну это хорошо, что я сама поняла это, на собственном примере, раньше не всегда в это верила. так что 1 дпо.
хочу посмотреть вакансии, потом фильм какой-нибудь и хз, чё ещё

поняла счас, что я зависима ооооочень сильно. просто представила ситуацию, что вот я уехала в др страну и всё равно остаётся чв "что-то надо сделать для мамы". мамы, да. я её всё равно люблю. это пиздец. то что она мне сделала нельзя переоценить, а я всё люблю, люблю её. насколько же меня хватит..насколько меня вообще хватит на такую жизнь. "нормальную".
ощущение странное, как будто в полусне. из-за оргазма может. да не, из-за всех нэ, которые я коплю последнее время.

моя жизнь настолько пуста, что различные сюжеты становятся её частью и потом, когда фильм, книга или сериал заканчиваются, и приходит осознание того что всё это нереально, остаётся только пустота. будь у меня хоть какая то насыщенность в жизни, такого бы не было.
после 3 с половиной недель перерыва, выкурила сигарету. хочется в нг копить больше дней без курения, переедания, оргазмов, но это, опять-таки механизм "с понедельника".
вообще, я не знаю, что мне делать, как справляться с серостью и депрессивностью. то есть я знаю, конечно, но ничего такого мне не хочется, просто напросто. видимо, я хочу всё так и оставить, продолжать гнить и сетовать на то что у меня нет друзей.

не хочу писать о "духовном". состояние тупое, виновата только я в этом. я вижу, что на него влияет, но ничего не хочу с этим делать. сильный фон беспокойства.

училась драчить. обычно я делаю это только для того чтобы поскорее подойти к оргазму и иначе не получалось никогда.
5 дпо, всё жду чуда в виде состояния, приятного на 10))

наконец то я проснулась более или менее в нормальном состоянии. но сны меня просто убивают. не могу понять причину.

вот интересно, каким моё состояние будет завтра/через неделю/месяц, если я буду продолжать копить дпо и порождать озв. захочется ли делать новые фрагменты? появятся ли рж? ослабнет ли чсв? терять мне уж точно нечего. и это сейчас моя ниточка-когда кажется, что уже ничего не поможет, что нет впереди ничего приятного и интересного, что я могу ещё сделать?
всё это кажется какой то сентиментальностью, ощущение, что меня прорвало.
немного полегче сейчас. но сильно страдаю от того что нет друзей

рыдала потому что дура

проснулась, ела, повторяла тесты, смотрела сериал, сдавала экзамены, забывала, что можно жить приятной жизнью.
4 дпо

возможно ли, что когда нибудь я буду жить клёвой жизнью, буду умной, сильной, способной испытывать долгий озф?
есть понимание, что ключ от всего этого во мне, но я так хочу найти бкк, что создаю всякие фантазии, делаю что угодно, но не начинаю так жить.
озм 100500, привязанности к неприятным людям 100500, нежелание изменить свою жизнь 100500 ну т.д.
насчёт последнего я старательно пытаюсь убедить себя в обратном)
единственное, что понимаю-я не хочу сдаваться. и ещё появилась одна идея с заработком. может сработать.
и всё равно, не смотря на всё омрачения, я не считаю себя полностью безнадёжной и я не буду заниматься самобичеванием.

опять сны тупые, болит шея, может подушку поменять..
вчера вякать вообще не хотелось тут, потому что наслаждалась своей серостью и нихуя не хотела выползать. 3 дпо

вынырнуть не могу, не хочу. я опять пересматриваю сериал, я хочу лишь простых впечатлений. пошло всё нахуй, я не обязана себя насиловать.
сейчас смеялась и начались слёзы, я не стала продолжать рыдания, просто удивительно было, как это вышло через смех как сгусток какой то. вот я смеюсь, а я сейчас уже комок в горле, ахуеть.
2 дпо. интересно, такое состояние и есть последствие оргазма. если да, то есть серьёзная причина понять, наконец, что мне не нужен такой всплеск, я хочу получать удовольствие от жизни, а не от единичных острых ощущений. пока писала это стало спокойнее. в мыслях мне сложно что-то формулировать. целесообразно больше писать

проснулась в подавленности, опустошённая. фон беспокойства. хочу начать вылазить из этого.
каждый день, практически, получается так, что я просыпаюсь никакая и только потом начинаю встряхиваться. хочу чтоб сразу было приятно.
тону в чсв. слабо хочется что-то с этим делать, слабо понимается, зачем это нужно.
вчера поняла пиздец один о себе-у меня есть ж уязвлять мжк, "ставить их на своё место", чтобы они понимали, что дв это не игрушки и они тоже могут ответить. от этого страшно становится. я мстительная, жестокая, завистлива и ревнивая. я совсем не пупса.

часто после прогулок и долгого общения с кем-то чувствую себя как овощ. и ещё голова болит немного. сейчас буду делать фиксирование

жить клёва. не знаю, буду ли я так думать завтра, но это и не важно, ведь мне хорошо именно сейчас.
1дпо

наконец то я неплохо выспалась, правда сны были какие-то тупые опять. и наконец то я поела шоколад ^_^
сейчас буду немного подучивать тесты. сегодня после экзамена встречусь со знакомой. хоть она и не с., но с ней есть о чём поговорить

досмотрела сериал и теперь, возможно, сделаю перерыв, пока не решила. вроде, я начинаю учиться справляться с беспокойством и переживаниями, которые возникают от просмотра/чтения.
музыка японской флейты (не знаю, как называется, дудка какая-то, в общем) очень тоскливая!
я ахуеваю от просмотра фоток японии. очень туда хочу, особенно в весну бы попасть. захотелось начать учить японский. я этому рада, раньше я бы ни за что не допустила такой мысли, т.к. считала, что слишком тупа для этого. сейчас такая ув тоже есть, но по крайней мере, ж не угосает от этого.

в общем, сижу я, жду жопы какой-нибудь, она не приходит. думаю, важно обратить внимание на состояние завтра и на то, будет ли разница между состоянием после 5 дпо. это интересно.
жрала, смотрела картинки, читала темы немного, тесты учила.