i662

С каждым разом отгнивает кусочек души.

Вчерашний вечер. Неизданные.
Давай купим дачу у речки,а? Я люблю город,люблю многоэтажки и эти бетонные коробки-квартиры. А ещё купим дачу. Маленький белый домик,газон и забор,чтобы бегал наш пёс. Никаких грядок,помидор,огурцов. Газон и качеля. Хочу влюбиться.

Боже,в кого я превращаюсь. Я удивляюсь,что не лопаются зеркала.

Есть противная порода мужиков-"понторезы".
При встрече единственная рекомендация: бежать. Из себя ничего не представляют, ничего не добились и не добьются. Вдохновению и "продвижению на подвиги" не поддаются из-за отсутствия амбиций.
При встрече понимаешь, что твой мужик ещё очень даже ничего. А вообще в среднем есть варианты и намного лучше.
Фраза: раз нам так круто и нас влечёт, так бросай нахуй всё и будь со мной или исчезни из моей жизни.

Приснилось,что разбила розу в колбе. Как из "Красавица и Чудовище". Сама роза вдребезги. Я боюсь.

Душа не стреляет.

Ты мне приснился. Прошло уже несколько месяцев. Я не понимаю,что происходит.

Прилив сил. Моральных.
Наградила себя порцией латте. Я сегодня заслужила. Я умничка. Пост-ода в мою честь. Я всё вывезу. И это не пустой трёп. Подбрасывает жизнь. А впереди ещё сколько. Реально выводу. И потом отпускает. Даже физически. Отсюда вывод: то,что вывезти не получается-вывозить в принципе нет желания. Улыбаюсь.Продолжаем

С ним ужасно легко хохочется,мама.

Настроение: хочу секса под ретруху.

Честно? Да мне плевать.
Я хочу быстрей постареть.
Чтоб не рвала душу печаль.
Чтобы просто сидеть и смотреть.
Чтоб не думать
Как он и где
Чтобы просто курить табак.
И не думать и не страдать
И не мучать себя никак.
Ну а может иначе всё.
Будем вместе сидеть,вдвоём.
Будет всё у нас хорошо.
Будет общий,совместный дом.
Вечерами прибой и море
Разговоры всегда ни о чём.
Никогда никакого горе
Всё всегда мы пройдём,вдвоём.

Хочу,чтоб ты видел как я сушу волосы после душа. Чтоб ты видел как я варю кофе по утрам. Как засыпаю. Как неохотно встаю по утрам. Чтоб все мои "мурашки" принадлежали только тебе.
Меня не отпускает. Прости меня.

Я скучаю. Скучаю по ночным вылазками в мак, скучаю по вечерам с пиццей и фильмом, скучаю по эмоциональным скандалам, по этому чувству разумности, когда я говорила "ну, это их дело. Мы то с тобой оба с головой, работаем, немного иначе мыслим. Поэтому и отдыхаем иначе". Сука,как же я ненавижу то,что произошло. Это ведь была любовь,настоящая. А сейчас я размениваюсь. Недоотношения да и только. Тут не всё и с тем не так. И сейчас уже непонятно, скучаю ли я по человеку, вернулись ли чувства, или просто переломный момент выхода из привычной зоны комфорта.
На привычку нужен 21 день- факт.
Прошло уже 2 месяца.

Проблема выбора.
Ничего не могу решить, ни в чем не уверена.
Апатия ко всему. Желание убиться чем-то каждый вечер. Лишь бы только не было этого ноющего чувства. Откуда оно взялось я не знаю. И как от него избавиться тоже понятия не имею. Может я просто хочу любить? Может это сердце ноет? Ребят,если кто читает меня, прислушайтесь. Берегите любовь, без неё всё не так и все не те.

Видимо пора время признаться. Хотя бы себе. Из тех отношений я ушла, потому что ушло сердце. И никакая голова меня не удержала. Потом сердце стало занято. И никакая голова опять ничего не решала. Сейчас,вступив в отношения головой не освободив сердце,у меня шансов не много.

Желание целовать человека это и есть любовь?
Судя по прошлым отношениям-да.
Причём поцелуй может показать не только уровень и наличие любви,но и "качество" будущего секса. Нет, это не мой огромный опыт. Но это уже твёрдо устоявшийся факт.

Меня всё отпустило. Как никогда. Спасибо тебе, ты учишь меня. Никогда в моей жизни не было столько смысла, сколько сейчас. То,что ты привносишь в мою жизнь ни с чем не сравнится.

Сломать мои желания. Вынудить меня забить на гордость, спокойствие и принципы. Дать почувствовать эмоции, зависимость,страх. Может это было предназначение- изменить меня?

Я против своей воли сейчас это делаю. Как будто кто-то сидит на плече и нашёптывает. Даже нет, он просто держит в руках микрофон и в нужный момент говорит в него то,что я произношу в слух. Не я сейчас всё это делаю. Не понимаю,что происходит. Я просто слепо, под чьим-то влиянием иду дальше. Никогда в жизни такого не испытывала

Пост ненависти.
Как всё бесит, как всё не вовремя.
Если раньше успокаивала себя тем,что всё,что не делается-к лучшему,то сегодня это не работает. Во мне говорит капризная девочка,которая хочет и всё тут. Не знаю почему. Может из-за утреннего асфальтоукладчика. Тупое состояние, я ведь по идее не такая. Но сегодня просто что-то щелкнуло в голове и губы надулись.

За минуту слабости расплачивается часами совести.

Разработчики наконец придумали классный ништячок. Теперь в телефоне визуальная гармония. Утреннее счастье.

Пол бутылки винишка дают о себе знать.
Последнее время посещает огромное количество мыслей.
Никогда раньше я не придавала такое значение эстетическому наслаждению.
Стоять на крыше и часами наблюдать сейчас ночным городом было диким. А сейчас это доставляет удовольствие.
Красивые места, виды, тишина и гармония. Никогда раньше не акцентировала внимание на всём этом.
Спасибо тебе, моя радость.
Именно благодаря тебе, я увидела это всё. Увидела прежде всего внутри себя.

Запах.
Я не чувствую его запах.
Возникает вопрос: плохо это или хорошо?
Вспоминая миф, про аромат духов:" свой запах не чувствуешь" можно выдохнуть.
Но ведь мужчина-не парфюм.

Теперь можно выбирать подсветочку под цвет бельишка *-* Мы с бутылочкой красного полусладкого счастливы.