i662

Сейчас пила сок и задумалась. Видимо внутри настолько большое желание сделать приятное, что перед действием в голове всплывают все "очертания" этого действия: "этаж, вид, вкус". И это всё в итоге очень захватывающе по итогу. Но сейчас настроение достаточно паршивое. То ли вчерашний мозготрах,толи просто скучаю. Хочется тепла и тактильности.

Такого ещё не было, это реально что-то новое. Женская солидарность или бремя замужества, даже хз как назвать. Вынос мозга. Папу только жалко, больше всех впёрся,как обычно. Потому что он меж двух огней. И походу кто-то скоро получит. Давай, встречай меня,родная. Или как весело жить с предками.

Так можно и разбаловаться. Неистовый релакс.

Я в край охамела. Или испортилась. С одной стороны я не переживаю ни о чем и не парюсь ни о чем, вроде кайф. Но с другой стороны как-то мерзко. Не думала, что стану такой. Хотя сейчас бы услышала "никакой такой ты не становишься, ничего страшного не происходит". Хочется доверять, говорить, делиться, но стрёмно за себя. Это всё воспитание, точнее его наличие. А может суть и в самой сути воспитания. С детства нам говорили: "так не делай,это плохо! Делай так." Плохо- вообще понятие относительное. Вот и получается,что и воспитание хорошее только относительно. Зато отсюда вывод, что воспитания нет и можно делать хоть как плохо :D Чушь.

Пост нытья. Травма. График к чертям. Настроение на нуле. Даже во весь минус. Дерьмово. Хочу,чтоб этот день быстрее закончился.

Очень хотелось чувствовать рядом тепло, тяжесть руки на своём теле, до мурашек знакомое дыхание и прикосновение губ. Остановись. Всё дальше. Мы сами всё губим.

Приятно приходить домой вымотаной. Но не в моральном смысле, а в физическом. Когда тело тяжёлое, ватное. Ложиться на кровать и от этого простого действия погружаться в абсолютный релакс. Счастлива

Зачем я перечитала своё творчество? Есть такие вещи,поступки, слова, которые увидел,сделал, сказал и всё, забудь. Пусть это останется там, в прошлом. Потому что от возвращения туда кайфа всё равно не испытаешь, а вот непонятный или неприятный осадок остаться может. Именно в тот момент это было то,что нужно и всё, достаточно. Вещь, поступок, слова выполнили свою функцию избавления, выброса, разрядки и на этом всё. Но нет же

Обнулила 4 счётчика из 5. Хотя пятый самый важный,как оказалось. Огромный ком из мыслей в голове. Неизвестно что и как делать. Нет ни физических, ни моральных сил. Такое чувство, что я в зыбучем песке, дальше двигаюсь- больше засасывает. Сейчас достаточно переломный момент, важный шаг, но всё так долго тянется.

Это не чёрная полоса. Просто я хочу всё и сразу, а такое легко не достаётся. Внутренний мужик говорит, что я справлюсь.

Знаешь, просто хочется иногда с тобой поваляться. Без истерик, упрёков, криков.
Просто хочется окунуться в эту бездну нежности дикой.
Знаешь, иногда ты-моё спасенье. Я сама себя ставлю в угол.
Иногда разгоняю спектакль, где сотни фарфоровых кукол.
Ну а ты даришь мне настроение.
И спокойствие и заботу.
Будоражишь воображение.
Даже в самую "непогоду".

Гуляла с псом, умилялась. Счастье в мелочах. Такое приятное ощущение. Мне страшно.

Слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной,ты потрясающий,давай поговорим?

Крик души. Последнее время все планы летят к чертям. Сглазили, чёрная полоса, можно называть это как угодно. Факт остаётся фактом: всё идёт по пи*де. Облом с мвк, хотя рассчитывались,что это "железный" вариант. Дикие траблы с финансами, благодаря праздникам. На работе вообще всё отвратительно. И нет ни одного "фронта", где было бы полегче. Это провал.

'Найди то,что тебе нравится и пусть оно тебя погубит." О себе: счастлива,но топчусь на месте. Одна мысль,озвученная одним и подразумеваемая другим не даёт покоя. Нет никакого желания бросать обвинения, потому что виновата целиком и полностью я одна. Не хочется даже копаться во всём этом. По идее, можно сейчас подойти к ненешней слабости обычным способом, найти плюсы (которых действительно немало) и успокоиться, оставив всё как есть. Но это опять не решит проблему и тут круг замыкается, потому что решать её хоть и нужно, но совершенно не хочется.

Всё очень странно. То,что иногда происходит внутри сложно объяснить. Глаза. Сложно описать насколько я таю в этих глазах. Они требовательны, властны, грубы, но как будто в тумане от меня. Взгляд, он действительно бывает затуманен. Только сейчас, спустя время, я понимаю значение такого рода фраз. Значение взглядов. Физическая,животная сила. Ощущения. Тебя может манить то,чего ты всегда боялся. Оно внутри и оно дурманит тебя, вводит в экстаз, даря новые, неожиданные даже для тебя эмоции. Хм..главное не терять голову. Хотя это уже въелось в кровь до такой степени,что можно о таком и не думать.

Разочарований все равно будет на порядок больше, чем ты думаешь. Так что расслабься и приготовься к неизбежному. (С) Записки невесты программиста.

Пусть это и была самая ужасная и отвратительная работа, в ней были плюсы. Сейчас окунулась на несколько минут туда, в те моменты и хотелось задержаться, продлить миг. Всё было дерьмово из-за коллектива змей и огромных нагрузок. А сейчас..Сейчас опять хочется возиться с бумагой, лентами. Люблю ленты, они такие мягкие,гладкие. Такие сочные цвета. Эх.. Нужен бант побольше.

Они кричали мне: "женись!", но не сыграли свадьбу, ведь на гулящих плохо смотрится белое платье.

Не чувствовала ни капли ревности, видя их вместе. Не знаю. Но при этом недавно сносило крышу в более спокойной обстановке с более абсурдным и нереальным исходом. Возможно я не увидела нежности, страсти. Не знаю, мне не хватило. Нужно поговорить. Сейчас всё в подвешеном состоянии. Не выспалась, чувствую себя отвратно.

Достаточно хорошие выходные,которые вместилище в себя очень разнообразный отдых. Получила дозу адреналина. Понятия не имею к чему это приведёт. Но сама идея была смелая,жаль только, что накрылась ещё в самом начале. Умилялась. Навсегда уяснила,что кофе с топпингом-не кофе. Максимум мята,остальное его совершенно портит. Плодотворные дни. Как сказала бы А и здоровье поправила и отдохнула. Пишу по большому счёту ни о чём сейчас, почему-то не складывается ни один вывод. Печально

Тёплое,окутывающее состояние, полный релакс. Счастлива

И у женщины так всегда: думает об одном,а выбирает того, что опьяняет.

Неожиданно двинулась крыша. Взнк ступор. Но я же молодец, я все контролировала. Хотя ситуация просто невозможная. Это чувство мне не свойственно. Но когда я слышала как они смеялись..господи, это был безумно сильный взрыв длинной в одно мгновение,к счастью. Эта вспышка. Она просто как удар по голове. Я шиза. Если бы раньше не научилась и не приучилась контролировать такое, то давно бы сошла с ума. Когда-нибудь, возможно, я наберусь в умат и раскрою карты. А по факту: 2 латте, божественная белая ручка, такого же цвета наушники и милый сюрпризик для моей А.

После общения со знакомыми и друзьями в очередной раз подтвердила свою теорию: больше половины людей изначально моногамны, пока их не уничтожат или не разобьют.Ты можешь быть бесконечно верен,но это не гарантирует взаимную верность. Как за рулём: ты можешь отлично водить, чувствовать габариты и органы управления, но это не застрахует тебя от глупого новичка или пьяного самоуверенного водителя. Авария может настигнуть любого. Так и в отношениях. Никто не застрахован от предательства. И вот потом, когда человека предали,"разбили" и оставили наедине с чувствами,вот тогда встаёт выбор: стать тварью,без моральных принципов и плевать на всех или "подлатать душу" и открыть сердце для чего-то нового.