i662

Шла по центру города. Вечер, красиво. Стоит большая гостиница,в номерах горит свет. Всегда было интересно ехать или идти и смотреть в окна домов. Вот офис,сидит парень, другой человек-другая жизнь. Ему осточертела эта работа, но он заочник и нужны деньги. Вот кухня, халат, бигуди, всё как положено. А вот гостиница, ничего не видно и ничего не представить.. Возникает желание путешествовать, быть тем самым человеком в номере, за закрытыми шторами.В этом свой кайф. Будь то люкс отель или гостиница 3 звезды. Сидеть вечером в холле, пить чай или кофе, сёрфить новости, писать родным, как всё классно и какая программа на завтра. Наблюдать за шуршанием портье и повсюду таскаться с ключами от номера.

Появилась необходимость подумать. А думается лучше всего здесь, когда печатаешь и визуально видишь все свои мысли. И вроде он очень многое делает для тебя, старается, хоть ты и не просила, удивляет, радует, поддерживает, но всё сводится к нулю, когда тебе плохо, а он не рядом. Видимо именно так, во мне сейчас очень медленно и болезненно вымирает романтик. Видимо сейчас я превращаюсь из жизнерадостной позитивной оптимистичной девушки,верящей (или хотя бы надеющейся) в вечную любовь в злую меркантильную суку. Потому что когда ты не с тем человеком и радости от его присутствия не ощущаешь, радость остаётся только от шопинга/походов/подарков. Вроде и нужна поддержка,да не от него.

Купила огромный стакан кофе и вагинальные шарики. Счастлива

С возрастом мечты превращаются в цели.

Чувствую,что происходят изменения. Хорошие. Хочу меняться, стать лучше. И сейчас есть и силы и возможности. Совсем не хочется пить, хочется танцевать. Хочется физической и эмоциональной разрядки. Хочется чем-то заниматься, само развиваться, хочется чтоб люди хотели знать моё мнение. Почему-то хочется быть нужной социуму. Хочется написать книгу, стать косметологом, блогером, кем-то общественным. Как понесло-то

Как оказалось,потерять вкус к жизни очень просто. Достаточно отравиться. Отравиться едой, отравиться эмоциями, да чем угодно и вуаля. Чай в любимой кулинарной лавке больше не вкусный, и больше не радует, и атмосфера то не атмосферная, и люди раздражают, хоть и не на работе уже. А может всё дело в сексе? Просто нужно потрахаться и решить вопрос?!

Женская сила в нежности. Она,эта нежность, может свернуть горы. Даже самые злые и ворчливые горы. Но эта мудрость приходит не ко всем и не всегда. А вообще, самое неудачное, что может сделать мужчина- это избаловать свою женщину. Его конечно тоже можно понять, хотел как лучше и все такое. Но видимо нужно поймать грань между баловством и приятными поступками. И поставить все точки над I, при проявлении наглости и принятие действий как должного. Хотя всё это дойдёт не сразу и не до всех. Если характер-дерьмо, то ничего тут не поделаешь.

Как круто иногда поворачивается наша жизнь. К чему иногда может привести взгляд,слово,звонок. И даже совсем не важно в дверь этот звонок или на сотовый. Мы становимся теми людьми, которыми никогда не планировали стать. Мы делаем такие вещи, скажи нам о них год назад, мы бы как минимум усмехнулись, а в идеале отошли подальше. Странная жизнь, вечно меняющаяся обстановка. Люди,действия, поступки, всё это приводит нас к определённым изменениям, которые не всегда являются положительными. А по факту: звонил С.

Как же это "неудачно"- бояться потерять человека, который никогда не был твоим.

Ответы на такие вопросы,вероятно, мы сможем дать себе только через много-много лет, набравшись опыта и мудрости. Но что в таком случае делать сейчас,на данный момент? Неужели нет какой-нибудь "формулы счастья"? Универсального "рецепта",как мне кажется, нет. Ведь потребности людей имеют такой разбег, что создание хоть чего-то приближенного к "формуле" было бы абсурдным. Да и вообще, неужели человек остановится на этом? Мы настолько испорчены и неблагодарны, что даже абсолютного счастья нам было бы недостаточно. А что до меня, то у меня почти месяц дбс и это реально проясняет голову.

Может в этой жизни важно,что бы было "ради кого жить"? Кого радовать,соблазнять и о ком заботиться? Кому показать новую пижаму, рассказать сон и поделиться новым вкусом кофе с мятой? И суть,наверное даже не в самом твоём действии, а в двух других вещах.В том,что деловеку это действительно интересно и тебе хочется делать это по отношению к нему. Ну а как же быть со временем? Должно ли пламя со временем угаснуть? Нормально ли это или стоит бежать, сломя голову?

Неужели я опять вляпалась?! Неужели я всё таки ошиблась?! Голова просто разрывается от противоречий. Плюсом к этому уже несколько дней размышляю о дерьмовости своего характера. В плане того, что физически не могу сказать дорогим мне людям что-то приятное. Сделать,показать,доказать-да. А как доходит до простых приятностей и слов-ступор. Даже просто не могу сказать, что соскучилась. Язык как будто немеет. Хотя в действительности то скучала и думала часто. Боюсь, что человек может подумать, что мне безразличен. А я просто лошара с языком-овощем, неспособным сказать ничего приятного. Ну а есть подъ*бать, то это не вопрос, это ко мне,ага.

День явно был не моим. Удивительно, как вообще ещё кулинарные эксперименты не закончились угольками. Неожиданно приятно. Завтра будет ужас. Напрягу всех. Нужна будет поддержка,настроение и атмосфера. Надеюсь не произойдёт ничего критичного, т.к это меня окончательно выбьет. В надежде.

На работе завал. Добавили очередной отчёт из-за которого все летит к чертям. Никто не знает как его делать,но сдать надо уже во вторник. Ладно хоть он без реестровых,хотя пока от этого не легче. Из-за попытки его начать съехали остатки по другому отчёту. Я в бешенстве и одновременно бессильна. Без бухгалтерии не разобраться. Жалко Элю. Мне кажется все по всем вопросам идут именно к ней. Как она ещё с нервным срывом не уволилась. Чвс резко навалившуюся усталость. Угнетает бессилие и наличие косяков. Ещё и танцы отменили, хотя в прошлый раз людей было достаточно. Всё плохо. Хочу няшкаться. Соскучилась.

Купила очередную пижаму. Классная. Хочу её показать. В живую. Соскучилась. Хочу услышать голос, смех. Чувствовать присутствие. Эх..22дбс.

Дело-дрянь.

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: огонь,воду и то,как работают другие ^^

По дороге на работу, размышлял о сложности своего характера. Хотелось запостить моё отношение, мои эмоции хотя бы здесь, чтобы потом была возможность хотя бы прочесть и понять,что я более отзывчивая и нежная,чем кажется. Но ситуация усугубилась. Стол готов, зеркало в процессе. Удивление и шок. "Что? Так быстро?" Затёртая мораль такова: " Захочешь- найдёшь время, не захочешь- найдёшь причину". Понимаю,в другой, более жизненной и бытовой ситуации было бы иначе. Срок бы увеличился в разы и без "пиления" не обошлось. Но сейчас есть,как есть. Посыпались.

Понятия не имею, что происходит. Ближе к вечеру полная апатия ко всему. И уснуть раньше не могу и заниматься ничем тоже не хочу. Наитупейшее состояние. Даже перекусить перед сном в принципе не хочется. Заметила,что ни о от чего не прихожу в восторг, не получаю удовольствие, не радуюсь. Никаких ярких эмоций. Может дело в сексе? Если да, то всё пошло совершенно не по плану. Затея была для обострения ощущений, а получилось ровно наоборот. Неожиданно неприятно

Горжусь собой. Меня почти не угнетает его появление и забыть опять будет гораздо легче и менее болезненно. А суть то вообще вот в чём: вчера вечером объявился Д, и это после нескольких недель затишья. Написал,что приедет вечером,поговорить. Нормально? Он бы ещё через пол годика заявился. Вчера знобило, то ли от релакса,то ли от его появления. Отправила его на все четыре и считаю,что права. Раз уж я сделала свой выбор,то нужно быть хорошей девочкой и не метаться от одного к другому. Потому что ещё раз это не прокатит. Ещё раз и это уже блядство.

Отказалась от поездки. Господи,как же "зудит". Там можно было все. Это был бы обалденный выходной. Но я сделала свой выбор. Злюсь на ситуацию. Злюсь,что упускаю возможность. Злюсь,потому что устала.

Мысли о сексе помогли перестать думать о Д. Забавно. 16 дбс

Воробушек-социофобушек. Какие критерии у счастья? Год назад я была счастлива,если верить аску..Ладно, теперь уже не об этом. Сейчас случай на работе произошел..помогли человеку (причем очень сильно) за фразу:"жена убьёт". Все сразу вошли в положение, зашуршали, посочувствовали и взялись помогать. Попутно представляя насколько сильно его бьёт жена. А по факту может быть там и нет гром-бабы и все хорошо у них. Но штамповыеимысли то никто не отменял. Вот и с девушками так же. "Меня муж убьёт" и все уде тебя отмазывают/помогают/сочувствуют. Получается, что миром и движет эта "сочувственность". Людям проще оправдаться ей, чем взять на себя ответственность за содеяное. Хм...

Чёрт, я никогда бы не подумала, что говорить правду так важно в отношениях. Дело даже не в самой правде, а в желании её сказать. Поделиться. Вчера играли в "правда или действие" и если с действиями тут всё понятно, то с правдой сложнее. Как всегда, в принципе. В процессе появилось дикое желание рассказать, скинуть с души этот груз, исповедоваться. Да можно назвать это как угодно,суть не изменится. И возможность не появится, к сожалению. Я,за последнее время, совершила столько всего,сколько не делала за всю жизнь, серьёзно. Никогда и ни за что бы не поверила в это ну,скажем, полтора года назад.

Кулинарная лавка. Мой любимый уголок. Сидела тут,когда получала загранник. Вообще очень приятно вспоминать эти моменты. Подходящее место,ненавящевая музыка. Здесь хочется быть другой. Хочется забыть многое из жизни. Сижу сейчас, он рассказывает предыдущие часы жизни,как прошёл день. Но чего-то не хватает. Чётко понимаю,что это не то.