i662

Заболела. Пока не сильно,но всёже ничего приятного. Получила большую дозу няшности от Р. Был рад как ребёнок,я не ожидала,что всё это окажется так,как оказалось. Д ждал сегодня к себе,я в шоке. Не понимаю пока, что у него в голове. Немного неприятно-странное чувство. Поболтала с А. У неё как всегда траблы,но держится,молодец.

Вот тут то лютый пиздец меня и настиг. А чего я,собственно, ждала? на что можно было рассчитывать в этой ситуации? Всё полетело к чёрту. И это только сааааамое начало. Нервы просто на пределе. Дико трясёт. Карма подкралась незаметно. Просто нечего сказать,мысли кружатся в хаотичном порядке и невозможно сформулировать хоть что-то адекватное.Каждый раз думаю,что на дне и каждый раз ошибаюсь,дно ещё впереди.

Завтра пойдём гулять с Д. Если мне не станет хуже. Погода вроде будет норм,что уже радует,но кашель меня все таки беспокоит. Придумала запасной план на всякий случай,чтобы не хлопать глазами если Д ничего не придумает. Схема до западного проста:кино и чай в каком-нибудь уютном месте,плюс прогулка если позволит погода. Дико волнуюсь.

Заболела. Пока болит только горло,но в нашей семье есть старая добрая традиция.каждый год перед нг кто-нибудь заболевает и обламывается с праздником. Видимо в этом году буду я. Хотя очень надеюсь вылечиться полностью,так и не успев заболеть. Потому что сейчас никак нельзя и дело даже не в нг. Начинаются отношения с Д. Столько нервов и мозгов было уже вложено. Были придуманы столько тактик и планов,что нельзя сейчас бросать. Хотя немного хочется пропустить все это начало и перемотать туда,где мы уже залипаем перед телеком по вечерам. Плыву в правильном направлении. Р идёт на поправку,жду.

Выставка провалилась. Познакомилась с Ю. Она мне напоминает мою Дось. Скучаю по ней,но не вижу смысла восстанавливать отношения.не верю что что-то изменится. Хотя А изменилась. Но это единичный случай,однозначно. Ездили в больницу. Неожиданно обломалась. Расстроилась. Но зато поняла,что у Л очень приятный голос. А у Д руки,которые хочется потрогать. Я одичала,хелп

Мою радость положили в больницу. Пытаюсь всячески отвлечь. Самое время для откровений. Это точно меня погубит.

Вчера весь вечер смотрела новогодние фильмы. Нагуливала настроение. Уже лет 5 его просто нет,а в этом году оно есть,но его мигом забили в самом начале. Надеюсь на чудо и хочу возродить его. Есть небольшая надежда.Выставка через 2 дня,переживаю не меньше А. Совершенно ничего не готово. Если бы это была моя выставка,при таком положении дел я бы точно уже билась в истерике. Ну,а скорее всего,просто не довела бы до этого. Зато в четверг будет это блаженное чувство,когда наступает пик волнения,адреналин на пределе,всё начинается. Первые минуты и...всем нравится,тебя одобряют и может немного восхищаются. Тобой точно гордятся. И ты успокаиваешься. Эта пушисто тёплая волна разливается по телу. Всё

Под утро приснилось сразу 3 сна. Воображение бушует. В первом Д и Р двигали какой-то стол,а я на нем танцевала вообще, хотя его укоротить нужно было. Во втором я встр Серёжу. Он жив и с ним все хорошо. В кино аниматором работал и жил один. А третий сон про какого-то американского мальчика,который устроил забег и только мы с двумя сестрами добежали. А приз отдали тем,кто прибежал следом и была этим призом неведимка для волос.

Сегодня ж все,текилу не продают. Пожалела,что у меня нет мини бара. Это бы всё решило. Приехала на работу в полном неадеквате. Поговорили-немного полегчало. Оставаться одной сейчас катастрофически нельзя. Вчера была в секс шопе,затарилась приколюхами. Выходила оттуда с улыбкой на лице. Это место определённо сделало моё настроение.

Текила time,видимо. Всё вокруг рушится и виновата в этом только я. Причём ладно бы просто рухнуло и все,ан неет,все это будет тянуться как доминошки,одна за другой,постепенно меняя картину жизни,взгляды,да даже чёртову самооценку и привычный ход жизни. Ну конечно,это ведь не построенная за пару минут детская конструкция,а тщательно разработанное,продуманное,долговременное нечто.

Красный мне определённо подходит. Он внушает неосознанную сексуальность. Сразу хочется кружевного белья,страсти и наручников. А пока сижу на работе и пишу отчёты. Ж-жизнь

Шампанское time

Пьяна. Слишком пьяна,что бы писать. Или 5 бутылок шампанского на двоих и смешно или 3 бокала и ищите меня семеро. Вот так

Не выспалась. Сплю на работе в обнимку с батареей. Захотела новое клёвое постельное бельё,сейчас загуглю. И ещё что-то,что уже забыла. Разрывает от вариантов решения проблемы с переездом. Мозгом понимаю,что стоит попробовать,но сердцу не прикажешь. Чувство отторжения от него. Вчера хотела выпить кофе,но сдержалась. Горжусь собой

Ну что ж. Перестала чувст удовольствие от секса с И. Мир перевернулся. Не ожидала. С Р.беседы и "духовный контакт" как бы банально это ни звучало. Очень выматывает обстановка в последнее время. Теперь понимаю А.,это действительно сложно.Жить с ней-ни за что. И.предложил съехаться.Мне это уже не нужно.Раньше нужно было "чесаться". Ложка хороша к обеду.

Обновила сегодня сразу 3 счетчика из четырёх. Они сильно взаимосвязаны,как оказалось. Решилась на переезд. Ни капли не жалею. Это в любом случае смена обстановки. В жизни появились Л. и Д. Вчера ночью откровенно поговорили с Л. и Р. Достаточно смешанные чувства. Вроде понятно,что я далеко не одна,но не в приоритете. Это огорчает конечно,но я сама сотворила эту ситуацию. И сейчас,как никогда ясно,я понимаю все возможные последствия и могу понести за них ответственность. Да,мой центр вселенной разрушился,но есть и другие галактики :)

Совершенно не понимаю что происходит с моей жизнью. Стабильно стою по середине и офигеваю от все происходящего. Даже элементарно не могу ухватить мысль и вытянуть из неё всё. Поездка в Италию ничего не решила. Я в очередной раз себя обманула. Но зато в отношениях с А. наметилось улучшение. Оп,и уже сглазила. Еще периодически "дорываюсь" до кое чего. Плевать,что это плохо.Меня в этом плане практически всё устраивает. 140 без влюбленности. Кто бы мог подумать,что всё обернётся именно так. Пока писала настрой резко ухудшился. А ещё сегодня,в очередной раз, убила себя кофе. Прекрасно

Саша уволился. Даже не смогла нормально попрощаться, т.к висела на телефоне с Элей,сводя фурнитуру. В отношениях новый уровень. Теперь встречаюсь с истеричкой. Ведёт себя глупо,нелогично и достаточно эгоистично. Но в принципе плевать. Я уже ни жду ничего от этих отношений. Вчера был хороший вечер,релакс,хоть и через панику. Ни сколько не жалею.

Непонятные ощущения. Вчера сама позвала И. попить чаю в каком-нибудь уютном местечке. Он с радостью принял моё предложение и был рад встрече. А что до меня..такое ощущение, что встретиласб с двоюродным братом. Вроде близкий человек, вроде спокойно с ним,но на этом всё. Взяли мокко и пончики и поехали на набережную. Долго стояла и смотрела вдаль. Наслаждалась вечером, обстановкой. Он намекнул, что скоро мы сможем съехаться. Так обидно,ведь ещё год назад я бы пищала от радости. А сейчас я не хочу, мне это не нужно. Причём просто потому, что из-за отсутствия чувств я не принимаю в расчёт позитивные стороны этой ситуации, а заостряю внимание лишь на появлении новых забот, обязанностей и проблем.

Хочу испытать оргазм. за почти 3 года половой жизни был один случай,в самом начале, но на этом все кончилось. Разговаривала с А. Она кончает каждый раз и безумно кайфует. Бывает даже до потери сознания,как бы банально это ни звучало. А я лох. Может поэтому никогда особо не была фанаткой секса. Хотя если бы каждый раз заканчивался,как тогда, я точно была бы нимфоманкой.

Не ощущаю своей важности в жизни И. На словах одно-на деле,естественно,другое. А. тоже не берёт трубку. Люди не меняются. Посмотрела классный фильм и иду спать,впереди всего 1 выходной,а потом снова куча работы. Когда же отпуск

Хочу няшкаться.

Сидим пьём с А. Девиз вечера "мужики козлы и лучше никогда не станут".

Решила попробовать это обновление с подсчётом событий. Счётчик дней без влюблённости оказался самым сложным. Не могу вспомнить, сколько месяцев назад началось всё это дерьмо. Помню, что было ещё холодно. Может февраль? Да, наверное в феврале. Потому что на 8 марта мне уже было всё равно. Получается уже почти 160 дней..чего только не было за эти дни. И полное безразличие и ненависть и безысходность ситуации. Глупые попытки что-то изменить. Ещё более глупый поступок попробовать ещё раз. В паре всегда кто-то один любит, а второй позволяет себя любить. Всегда думала, что быть вторым-идеальный вариант.Как же я ошибалась.

Выходной. Неужели я дожила. На природу не поехали,причем не из-за И.,от то как раз согласился,а по велению погоды. Ливни не прекращались весь вечер.Наблюдая такую погоду С. предложил позвонить Р. и спросить как им нравится рыбалка.. понравилась идея,но пришлось обломаться. Вспомнила,что А. дала книгу. Теперь есть время для нее. В пятницу и начну. А пока,приятных мне выходных