Бродячая Лиса

Не день, а пипец какой-то. Утро прошло более-менее адекватно, была на хоре. Пересилила себя и заговорила таки с Александрой. Теперь буду ходить на немецкий *-*
Потом вышла помогать Карине с Мишей. Так стремно мне еще не было. Все больше понимаю, что я по девочкам. В глубине души я лелею мечты обо всем этом..
Вечером приехала с Казани Эридашка. Гуляли с ней, а потом начался экшн. Пришли Элина с Андреем, было уже поздно, мы шли по улице и орали песни, обнимались с какими-то мужиками.. А потом позвонила мама и сказала что Соня в травмпункте. Вот этого я вообще не ожидала, это было слишком. В итоге - рассеченный подбородок.
Смотрела вузы после колледжа, приуныла. Нафиг, надо идти спать.

А сегодня был выходной! Иной раз возникает такая детская радость, что ты живёшь в Татарстане. Потому что +1 выходной в году.
Ходили сегодня по магазинам, нашла себе здоровское платье. Немного занималась, но омл так и не сделала. Пофиг, зато день был хороший
Написал Леон.. Я так счастлива.
Потом разговаривали с мамой на счёт Ростова, она, конечно, ругается и говорит что никуда не пустит, и я её понимаю - волнуется. Но все же хотелось бы поехать к ним.
Сидим сейчас на кухне в темноте, которая освещается только свечкой, потягиваем глинтвейн из больших стеклянных чашек и болтаем о всякой ерунде. Побольше бы таких душевных вечеров.
Завтра опять рано вставать. Хочу уткнуться в ее плечо и уснуть

Понедельник. Одно слово, а столько боли. Сижу сейчас и пытаюсь сделать АМП. Тщетно, потому что музыка в голове не звучит. Надо будет дома все сделать, как только приду.
На философии толковали о религии, я рисовала.
Вчера гуляли с Мишей, недавно он звонил, сказал, что хочет забрать с учёбы.
Я совсем странная. Правду говорят, что люди не ценят то что имеют. На самом деле я до сих пор жду и стараюсь все изменить. А смысл?
Хочется закрыться в себе и ничего с этим не делать и в то же время я сама себе противоречу. Наверное лучшим выходом здесь будет просто плыть по течению и ни о чем не задумываться. Но это трудно
Через полчаса физкультура, а потом домой. Пойду гармонию решать, что ли.

Забила сегодня на занятия по фортепиано с утра, и спала ещё час. О, это было божественно.
Мне приснилась Александра. Дожили блин.
Вчера расстроилась из-за того что всем на всех начихать. Люди появляются только тогда, когда им самим плохо, они ищут поддержки.
Пела на хоре и занималась. Вечером пошла с Элиной на пати Паши. Было жеесть как тухло. Встретила там Таню. Старалась на неё не смотреть, но видела, как она выкручивается. Стыдно и стремно. Не понимаю, как за такое короткое время можно стать абсолютно чужими? Но мы стали. И хрен с этим
Хочется нежности. Даже не получать, а дарить её.
Все на автомате, накрывает, а я теперь даже не чувствую этого.
Сижу и мысленно кутаю себя в теплоту

Часто в последнее время накрывает. Это меня даже немного раздражает. Раздражает даже больше тот факт, что сказать об этом абсолютно некому, всем почему-то становится лень со мной разговаривать. Неужели я настолько нытик?
Ошо говорит, нужно быть открытым, и тогда ты познаешь счастье. Наверное, моя открытость фальшивая.
И я почему-то даже счастлива тому, что у меня учёба с утра до вечера - хоть что то.
От этого давления ещё больше хочется закупориться в себе. Вот знать бы наперед, что правильнее?
Весь день сегодня в голове было трио Рахманинова.
А ещё сегодня был хор. И музыка у той девушки на странице классная, у нас будто бы абсолютно одинаковые музыкальные предпочтения. Это здорово.

Уже не важно. Я потихоньку учусь, с каждым разом подавляя в себе негатив и переделывая её в некую элегию, и это мне нравится.
Еду домой в трамвае. Город красиво играет светом, и вроде бы солнце ещё не село, а уже темно.
Сегодня к нам приезжали музыканты из Казани, трио профессоров. Они просто потрясающе играли. Играли, кстати, Рахманинова, Моцарта и Свиридова. Больше впечатлил последний.
Снова сорвалась на фортепиано, слетело все, над чем я старалась следить дома, впрочем, как всегда. Но урок в целом прошёл хорошо, я рада

Накатывает немного. Все друзья Тани демонстративно кинули меня в чс. Ну что ж, пора бы к этому привыкнуть.
Приду домой - напишу овашку. Пришло время, хех

Еду домой, аллилуйя!
Энтузиазма, честно говоря, нет вообще, и это, наверное, плохо. Препод по амп не приняла ни одно моё сочинение, все не так. Сказала, все переделывать. Я как могла сдерживала порывы внутри, но сука, обидно х) все равно обидно
И придётся все это хозяйство переделывать
Поняла одну простую вещь: хочешь зачёт - не выделяйся.

Встала рано, поняла, что ни черта не выспалась. Конспектировала с утра статью по омл и старалась ни о чем не думать.
Две пары прошли на удивление быстро, мне очень понравились партесные концерты для 24-голосного хора. Надо будет дома послушать нечто подобное. Сложно и красиво, как я люблю.

Длинный день. Была на учёбе, на парах было не особо интересно. На философии рисовала, а на физкультуре играла с мальчишками в баскетбол.
Выходила днём гулять, погода была хорошая - солнышко, тепло, речка и лес.
Потихоньку привыкаю к Мише и Насте, порой радуюсь как дите малое её редким сообщениям. Но так даже лучше
Спать..все дела завтра

Нервный день. Боже, неужели нельзя просто дать мне день отдыха? Нет же, надо сделать так, чтобы мне жизнь малиной не казалась.
Заебала сегодня Зорислава. Вот честно. Она не слушалась вообще.
Разбиралась сегодня с телефоном, в итоге удалились фотографии. Ещё и мама ходит тут на мозги капает, брр
Бесит
Внутри все просто вскипает.
"Завтра на учёбе отдохнешь, нефиг страдать"

Коротко о том, как проходят дни - я будто бы тону и захлебываюсь в воде, и каждый раз стараюсь выбраться на поверхность, но не получается. И бывают моменты когда забиваешь и идёшь ко дну, но потом вспоминаешь о воздухе и продолжаешь бороться, прежде всего, с собой.
Книга Леона даёт свои результаты. Вчера с мамой долго беседовали на счёт системы
Сейчас еду на учёбу, не успела вчера сделать все необходимое. Глупо наверное, но ощущаю себя похожей на героя манги, парнишки из издательства. И от этого весело)
Сегодня холодно, но проглядывает солнышко, и от того мне чуть теплее на душе. Мысли далеко за пределами реальности

Длинный сегодня день. Пары подряд, фортепиано, каждый раз думаешь, что тебя разнесут в пух и прах, но каким то волшебством нас пронесло. Но это, к сожалению, выматывает..)
Уже вечером дурачились с Анжелой, играли всякую хрень и пели псалмы.
Рада, что была на хоре. Все же эти репетиции дают мне силы
Я наконец-то заговорила с Александрой. Боже, она прекрасна. Во всем. Хорошо что могу находиться с ней рядом
Потихоньку читаю Ошо, уже 3 лекцию. Там про отношения и про любовь, про грань между одиночеством и уединением.
Город вечером красивый. И воздух тёплый, хотя уже и не летний. Что ещё нужно для маленького счастья?

Умудрилась снова заболеть. Мне просто везет нынче на температуру. Благо, она не такая большая - совсем не хочется сейчас выпадать. На улице благодать.. Тепло и солнышко, как я люблю. Читала в перерывах Ошо "Будда говорит". Нашла много интересного. Леон советовал
Гуляли сегодня с Анжелой, пока не было пар, на набережной. Болтали обо всем. С колледжа забрал Миша
Странное состояние. Устала жить на автомате.
Наверное, если было бы можно, написала бы на страницу-другую овашку, но сегодня полтора часа сидела над пустым лицом. Пусть это будет в мыслях пока.
ОМЛ не выучила. Чёрт знает, как буду выкручиваться завтра.
Хочется касаться кончиками пальцев кожи и чувствовать, что все это - не просто так

Давно я так крепко и сладко не спала. Всё-таки когда есть ещё немножко времени, делается гораздо легче.
Мне снова снились Като и Леон. Это почему то было зимой, мы носились туда-сюда и хохотали
Хочется верить, что эти сны сбудутся и я все же приеду.
Пойду собираться на пары

Дурные мысли.я опять сомневаюсь
Если отрезала, так будь на своем до конца

Завтра. Все завтра. К черту все это

Дни летят, я даже не успеваю их контролировать. В последнее время я фигово сплю, сны дурацкие снятся. Вот и сейчас, как по расписанию.
Сегодня проводила мастер класс по рисованию хной. Сначала было страшно, неуверенность сковывала. Но потом все пошло хорошо. Да и дети помогли
Миша забрал, погуляли немного. Спокойно

Слушаю органные концерты Генделя, 4 опус. Восхитительная музыка

Время, однако, быстро проходит. Давно я здесь не писала.
Когда пытаешься везде успеть, в итоге все теряешь. Не будешь хорошим для всех, не сможешь любить всех по-настоящему. Кто знает, может она и вправду энергетический вампир, который высосал все эмоции? Я больше ничего не чувствую, ничего внутри меня не дрогает, и если раньше и было восхищение, дрожь в ногах, бабочки внизу живота, то сейчас все пусто и глухо. Не знаю, почему это. Если бы кто-то объяснил, как все есть на самом деле и что делать дальше, хех. Скорее всего, виновата сама. И надеюсь что все это не к худшему и никто не будет страдать.
Просто за несколько дней оборвалась слишком много нитей.
А ещё я устала оправдываться

Что то странное происходит. Вечером лежала дома с температурой под 38, а теперь сижу у Элины на квартире, на балконе и смотрю в окно. Красиво
Пошли в киллфиш, встретили каких-то мудаков, добрались до зяби на попутке, по пути заехав в макдак
Таня не в курсе. Миша отпустил

Пиздец какой то

Заколебалась вчера на работе - дети замотали, совсем не слушались. Успокаивала себя тем, что осталось всего два-три дня и все кончится.
После работы встретились с Мишей, приехали и гуляли на набережной. Никогда ещё не было так спокойно и хорошо.
А потом он зашёл вечером и предложил встречаться. Рада.
Хотя и непонятно, немного. Надеюсь у меня получится
Соня пришла домой в половине первого ночи. Мама ругалась, сильно
В итоге никто не выспался кроме Сони
Сегодня снова работала. Слабости уже почти не было, и живот не болел. После работы гуляла с Таней и с девчонками, а потом встретилась с Мишей. С ним хорошо и спокойно. Неловко, немного, но это фигня
Завтра вставать рано - на работу к сем . Ух)

Пришли сегодня новые дети, мальчик и девочка. Девчонка просто неуправляемая какая-то, но я смогла не заводиться и оставаться спокойной. Немного беспокоит только своё состояние - ломит в суставах и слегка знобит. Но в целом все нормально.
Встретились с Таней, поболтали. Ничего не почувствовала, было свободно и легко
Интересно, когда это я стала такая?
Вечером накупили тортиков.
А я с температурой валяюсь с котом. Победитель, хех

Гуляли сегодня с Эридан и с Мишей. Он катал нас на машине, были в лесу, болтали про учёбу и прочее..хорошо провели время.
Как приехала домой, стала плохо себя чувствовать. Как оказалось, температура. Я просто победитель. Знобило сильно но сейчас после таблеток стало полегче
Общалась с Таней. В её разговоре чувствую обиду, и свою вину. Не круто
Мне кажется я просто ей не подхожу. Бывает же такое..иначе как ещё объяснить все то что мы натворили. Не хочу больше оправдываться...

Спать. Кот рядом. Завтра на работу

Не было сил сюда писать, хотя были мысли. В пятницу хорошо отработали, ходили смотреть на пауков и рептилий, детям ну очень понравилось. Немного жалко, что Кристиан был последний день, мы очень подружились.
В субботу ездили на дачу собирать ягоды. Честно - задолбалась это делать. Вечером сидела с Эридан в скайпе и набила на ноге татуху.
Сегодня смотрела новые серии чр. Скоро гулять пойду.
Странное состояние.

Её "прощай", и как то стало легко. Я все потеряла. Причём я сама же в этом виновата. И мне на все это как то агрессивно похер.
Работаю, второй день. Мне нравится. Нравятся дети, хотя это только первый день и все может измениться.

Вылечила сегодня последний зуб. Жалко было расставаться с Екатериной Владимировной, хотя не знаю, почему. Привязалась к ней просто.
Устроилась на новую работу, на этот раз в лагерь на неделю. За несколько часов почти выучила имена всех детишек. Надеюсь, все будет хорошо, буду трудиться.
Поругалась с Таней. Точнее, довела ее до ругани своими расспросами "что случилось". как оказалось, это из-за новой работы. что-ж, как всегда. у меня опускаются руки. мне ничего не хочется, ни этих отношений, ни общения с ней, вообще ничего. Еще и Вика тоже, говорит, что не хочет быть вторым звеном. Боже, я такая тупица. ненавижу себя

Не могу долго находиться дома, Зорислава выжимает все соки просто. Ещё из-за перестановки все на нервах, хотелось поскорее сбежать.
Таня не в духе. Честно говоря, мне не привыкать, но все же, хочется, чтобы мы общались нормально, живо, а не думали что бы такое сказать побольнее.
Но внутри все спокойно. Все обрушилось тогда и ушло со слезами, и осталось спокойствие, которое порой меня пугает.
Ходила в поликлинику, гуляла с Таней, немного занималась по фортепиано. Сегодня приму ванную и забью себе хной все что можно.
Сейчас наверное пойдём прогуляться с мамой.
Кот пришёл и лег ко мне под одеяло. Урчит себе, засранец пушистый. Я бы тоже так хотела.