Бродячая Лиса

Не было времени сюда написать, а без этого как-то пусто что ли.
Уже несколько дней подряд мне снится Леон. Она прекрасна. Сейчас я все сильнее понимаю, что в этом мире нет никого лучше, чем она. Я никогда не перестану любить, даже если это безнадёжно. Потому что благодаря ей я - это я.
Новая рабочая неделя, ух. Благо меня отпускают пораньше, я так счастлива. Потихоньку привыкаешь и свыкаешься, но все равно продолжаешь считать дни до конца месяца х)
Ходили сегодня с Таней в кино. Весело было, понравилось
А потом гуляли с Элиной. Болтали обо всем, курили. Мне вдруг захотелось прочувствовать все, надоела эта рутина, мне нужны эмоции, люди, чувства.

Была вчера у стоматолога. Было страшно, очень. Сначала им пришлось отпаивать меня пустырником, чтобы приступить к работе дальше. Никогда столько не плакала. Что-то со мной не то.
Предстоит ещё долгое лечение на несколько месяцев..но это необходимо, я понимаю. И я буду терпеть и стараться не плакать
А сегодня у меня был долгожданный выходной. Мама уехала с мелкой на дачу и я кайфовала за компом.
Потом встретились с Таней, гуляли. Теперь все немного по-другому. Мы стали ближе, что ли. Теперь она идёт ко мне навстречу, я чувствую это.
Вечером рисовала, мне сказали что рисунок отражает состояние безысходности. Пусть так
Смотрела фильм про Ван Гога, открыла этого художника с иной стороны

Становится легче. Голова становится светлее, высокий взгляд, мысли уже не зацикливаются на одной точке, а уплывают куда-то дальше.
Ссудный день настал - сегодня идти к стоматологу. Я очень надеюсь что будет не больно и все пройдёт хорошо.
Хочу уволиться с работы х)
С утра мечтала о том как буду спать до обеда, часами рисовать и гулять с мелкой..боже, я такая лентяйка!
Вчера с мамой смотрели финал конкурса Чайковского. Переживали очень
Я поняла, что для всего нужно время: для того чтобы пришло осознание, чтобы справиться со своими мыслями, для того, чтобы понять, что важно, а что нет (хотя, честно говоря я до сих пор этого не поняла)
Отстреляюсь со всем и буду читать книжку.

Обычная рутина. Хотя сегодня меня допустили до компьютера и жизнь стала чуточку разнообразнее. Хочется чтобы поскорее пролетела эта неделя, хочу выходных.
Вчера так и не подключила интернет, надо будет посмотреть, как все это делается
А ещё мы попали вчера под грозу. Не знаю, от чего, но у меня каждый раз глаза на мокром месте в последнее время. Мама вчера спросила - тебе грустно? А я с трудом удержалась чтобы не расплакаться.
Странно все это..непонятно
Хочется идти дальше, а я стою. И что уж там менять свою жизнь, я даже простых вещей сделать не в состоянии.
Наверное это и есть расплата за ошибки - невозможность ничего изменить.
Хочу новых вдохновляющих песен.

На работе. Боже, только второй день а мне уже влом все делать. Сейчас вышла на улицу хоть воздухом подышать. Подключу себе инет и будет полегче, надеюсь.
Записалась на 2 число к стоматолога. Очень боюсь идти, хотя понимаю, что дальше будет хуже, если не полечу. Дайте мне кто нибудь храбрости пережить этот визит
Чувствую себя паршиво. Разговариваем с Таней, но все как-то сухо, все не то. Наверное мы слишком друг друга измучили
Надо будет помочь ей с коробкой для подарка и съездить в банк. Вечером буду дома балдеть

Первый день на работе прошел удачно. Гора бумажек, и просторный конференц-зал с кондиционером и больше никого. это меня несказанно обрадовало.
Дальше все как по накатанной. Она писала вчера ночью, что хочет начать все сначала, что хочет вернуться. А потом сегодня же вечером отвернулась от меня и психанула. Я не знаю, что делать дальше. Все летит к черту и я могу только наблюдать за этим, будто бы это и не моя жизнь вовсе. Я боюсь остаться одной. глупо, да? но зато есть "оправдание"
отвлекаюсь на обычные мелочи. видела сегодня диковинную маленькую птичку в траве, дождь внес прохладу в этот жаркий день...
хочу прочитать ту книгу. хочу рисовать. хочу освободиться от всего этого негатива

Она меня бросила. Все. Конец
Больно и от этого давлюсь слезами
Она мне больше ничего не скажет. Надо как то перестать плакать

Не было сил писать сюда. Многое произошло и знаков бы уж точно не хватило.
Вчера был день молодёжи. Гуляли до ночи, измазанные красками, счастливые и весёлые. Пели на фестах, очень понравилась группа Нева из Екатеринбурга.
А потом мы поссорились с Таней. Из-за того что пришла туда с друзьями. Она сказала "с годовщиной, блядь" и ушла. Я не понимаю, что делаю не так. Я просто хочу нормального к себе отношения, без криков и постоянных упрёков в том что я сделала не так. Существуют ли люди, которые хотя бы ценят друг друга? я начинаю сомневаться
Зачем тогда вообще отношения? Если все сводится именно к этому, когда тебя посылают и кидают в тебя шарфом, мол, все, иди отсюда.
Я сама виновата

Проснулись и сразу в универ. Честно говоря не сразу поняла, что я не дома. Документы сказали подавать в три, поэтому сейчас просто сидим в тц и балду пинаем.
Скоро мне уезжать.
Я рада, что мы с Сашкой встретились. С ней все таки лучше в реале, она хоть меня не игнорит) да и теперь уже точно все ясно - ничего нет. И от этого будто бы гора с плеч сошла.
Может быть мы ещё встретимся, позже, если она поступит не в Питер, конечно.
Таня опять не в настроении. Как то все равно сейчас, хотя и больно от ссор, но эти ссоры уже превратились в обыденность. В голове вертится тот пост из лгш
Как приеду, буду смотреть free и отдыхать. Может сходить на набережную. Все таки лето..)

День был оочень насыщенный, столько впечатлений, эмоций, я наверное никогда ещё столько не ходила пешком хд
Ходили в кино, гуляли по парку, особенно понравилось гулять ночью по Баумана и Кремлю, бороздить на набережной..красота.
Счастлива, что Танюшка отошла. Люблю, очень сильно.
Завтра в кфу и потом в час домой, хочу встретиться с моей девочкой
А особенно сегодня запомнилось трио музыкантов - контрабасист, альтист и скрипач играли на улице танго из "Запаха женщины". Это было потрясно

В Казани. И хорошо и волнительно. Поняла, что зря сомневалась, кроме моей девочки мне никто не нужен и от этого осознания хочется поскорее её увидеть, обнять. Завтра уже поеду домой
А сейчас пойдём с Сашкой гулять

Сегодня встала и не поняла, зачем вставала. Какое то странное состояние неопределенности было.
Поехала в колледж, надо было бумажки заполнять. Боже, как мне надоели эти бумажки
Сделала большое дело - взяла справку в поликлинике. До этого мы выстояли с Таней 2 часа в очереди..Я рада, что она пошла со мной
Не поехала с ночевкой к ним..устала, да и хотелось в кругу семьи сегодня побыть. Смотрели сейчас с Зориком Рио 2. Милейший мультик, добрый очень
завтра предстоит тяжелый день. Нужно будет многое успеть и подготовиться к отъезду. День остался. Дождались таки

Закрыли сессию. Боже, настолько тяжко и одновременно легко, не знаю, как описать это состояние.
Ходили сегодня на концерт памяти Цоя. Честно говоря, ожидала другого, но в целом все было хорошо. Мне не хотелось видеть Ксюшу. Из-за неё вчера я потратила кучу нервов.
С мамой пошли в кафешку, сейчас у меня болит горло и я одновременно жесть как хочу гулять и тусить до утра и при этом спать. Да, как всегда.
Не буду строить замки. Потом слишком обидно бывает разочаровываться.
Хотела написать овашку, в голове давно уже родились мысли, что и как нужно сделать, но все времени нет, и сил.
Хочу рубиться под пост-хардкор так, чтобы башню снесло и шея неделю болела

Жесть какая то. Делала историю, написала почти все билеты, как тут у меня слетает Ворд и все удаляется. Еле еле восстановила документ. Теперь нужно учить.
Встретились с Дарки, Эриданом и Элиной. Решили зайти на ту вечеринку о которой говорили девочки. Ксюша разболтала Тане что я там. В итоге - скандал. Вот ведь сучка.. Могла бы не говорить. Теперь опять я виновата, из-за того что (о боже!) не сказала ей о том что я там.
Господи, как я устала. Почему я не могу пойти туда куда хочу? Почему я вечно должна делать так как хочет она? Или может это я не права?
Я уже ни в чем не уверена.
Хочу сейчас уткнуться кому-нибудь в плечо и сидеть так.

Вчера пол дня готовилась к истории. В итоге ничего толком не сделала, и от мысли, что завтра экзамен, меня немного передергивает.
Свалила вечером к Ксюше, в итоге мы попали под офигенный ливень!
Мы были насквозь мокрые. Мокрые, одежда прилипала к телу, но это было просто здорово. Потому что такого драйва я уже давно не испытывала. Потом сидели сушились, с ума сходили, болтали. Пытались вызвать призрака хд
Но в итоге под утро я уснула
Сегодня снова солнце и жара, что меня радует
В голове мысли о предстоящей поездке и Элина

Проснулась сегодня в десять, нифига не выспалась. В голове уже день как лето, а на воскресный экзамен я забила с вертухи просто.
Гуляли с Таней. С утра она была без настроения, но я её немного растормошила. Она меня иногда сдерживает, сковывает. Мне иногда хочется чего-то большего, то, чего она мне дать не в состоянии. Мне нужны друзья, к которым она меня мощно ревнует..Но я не буду ей об этом говорить. Потому что дороже ее спокойствие
Гуляли сегодня с девчонками. Боже, я счастлива! Во мне просыпается бунтарский дух и от этого хочется летать.
Я рада, что они у меня есть.
Сижу сейчас на кухне. Борька урчит на коленках. Завтра надо будет идти устраиваться на работу в офис.
Забью на историю

Я это сделала! Мы сдали змл! Даже не верится.. Такой груз с плеч в прямом и в переносном смысле.
После экзамена несмотря на жару укрылась одеялом и проспала часа два. Нужен был отходняк
Потом пошли гулять с Кариной. Нормально так погуляли, дошли до Камы, а потом сели в маршрутку и петляли по городу.
Потом встретила Эридана и Элину. Хорошо провели время, я счастлива. А потом меня, как маленькую (!) забирали Соня с Вовой.
Поругались с Таней. Из-за того что пришла поздно. Вообще сейчас что то уже очень много нестыковок.
Не хочу с ней ссориться. Устала, но это приятная усталость. Ничто не испортит мне настроение сегодня

Осталось чуть-чуть. Всего каких то пять дней до конца сессии и я буду свободна. Боже, не сорваться бы и не забить на все раньше времени.
Сегодня с утра ходила на консультацию, забирала Зорика. Вообще, мне кажется мы здорово подружились за это время.
Потом снова курсовая, осталось немногое добить - завтра уже буду её распечатывать.
Ночевала у Танюшки. Странно и весело, прыгать в последнюю маршрутку и ехать куда то на другой конец города, хах, я порой сама себя не понимаю. Но что то в этом определённо есть. Что-то притягивающее.
С утра снова консультация, предзащита. Завтра все решится и я буду свободна. Маленькие радости.

Я сделала все, чтобы не готовиться к ЗМЛ, и мне нихрена не совестно. Боже, я когда-нибудь повзрослею?)
Читала мангу, "В ладонях он держал весну" там целых 16 томов..и это обалденно. Одна из лучших работ автора. каждая глава просто сносит крышу
А еще постоянно зависаю на артбуках Каина и Оливера. Этим летом я нарисую еще одну картину, на этот раз цветную
Сашка со мной не разговаривает. И честно говоря я побаиваюсь, что в Казани будет то же самое. Надеюсь мы сможем найти общий язык
Элина - потрясающая девочка. Счастлива, что познакомилась с ней поближе
Эх, поскорей бы прошли эти экзамены
Ухожу гулять, на подготовку еще вся ночь
Poets Of The Fall – Show Me This Life

Что то я как то вообще путаюсь в днях недели. Каждый день в колледж, не чувствую разницы между выходными и рабочими - у нас все рабочие хд
Вчера просто никакущая вырубилась. У малышки был день рождения, повеселились на славу. Мне кажется, она никогда его не забудет. А если забудет, мы повторим.
Танюшка вчера делала татуировку. Очень хочется посмотреть как она выглядит. Но придётся подождать.
Экзамен перенесли! Боже какое счастье) надо сегодня сесть поиграть темы и выучить хотя бы 1 билет
Читала "в ладонях он держал весну". Др сих пор не могу успокоиться. Слишком это, ух. Даже уснуть не удалось
Пошла делать курсовую

Вчера целый день шлялась непонятно где. Сначала пары, потом по магазинам, вечером набивала Карине татуировку. Ночью свалила из дома на квартиру с девчонками, весело было, правда немного напряжения с Ксюшей. Все таки не можем мы стыковаться. Не спали всю ночь, Танюшка была рядом, она в основном молчала, но я была рада, что она со мной.
Отменили сегодня пары. Ходили с мамой за подарками мелкой, ей завтра три годика..)
А ещё ходили забирать скрипку для Сони. В пути попали под дождь и видели обалденную радугу!
Только зашли домой. Надо делать курсовую и билеты. Опять предстоит бессонная ночь.
Unheilig - fur lmmer

Утром разрушались с Соней и она не захотела проводить день рождения, ушла в самый последний момент. Пришлось одной отводить, а там 20 детей. Ну а кому легко, хах.
Ходила на консультацию по курсовой, совсем мало времени осталось, надо доделать Грига и начать уже учить билеты.
Голова немного болит, и голоса нет, надеюсь, скоро это пройдёт.
Съездила забрать Зорика из садика, это пиздец. Мало того что мне пришлось ждать маму целый час, потом мы с ней ещё и разминулись. Зорислава уснула посреди дороги и мне пришлось тащить её на руках плюс вести велосипед
А как пришла домой - всем плевать, никто со мной не разговаривает даже. Нормально вообще

Снова ругались, но сегодня я уже точно понимала - все равно. Совершенно спокойно и холодно. Но узнала о себе много нового. Мне казалось, она сама толком не понимает, зачем злится на меня и истерит, потому что когда дело доходит до выяснения причин, оказывается и причин то нет. Не знаю, сколько ещё это продлится.
Завтра проводить день рождения, с утра буду учить сценарий как всегда. А ещё завтра в колледж, экзамены начинаются.
Иной раз думаешь, поскорей бы все это кончилось, но пусть лучше все идёт своим чередом. Не надо торопить события. Кстати, второй концерт Листа просто обалденный.
Ещё рубились сегодня с Никитой в рс2.
Красота..)
В голове Kansas - dust in the wind

Села вечером за фортепиано. Не занималась, просто играла от балды все темы по змл. Особенно Шопена и Листа. Не заметила как прошло два часа. Потом вышла до магазина с Сонькой и Аделиной, встретились с Эридан. Все не так плохо, как кажется. Надо мне уметь быстрее восстанавливаться, переключаться. Я не хочу больше этих ролей. Актив, мужчина, и связанные с этим обязанности..не нужно. Я просто хочу любить и быть любимой. Стремиться к пониманию, делать друг друга лучше, а не топить. И я верю, что со временем я буду этого достойна
Один человек сказал мне: Я никогда не сдаюсь, потому что мой стимул - сама жизнь

Я жалкая и мерзкая. Я не понимаю что она от меня хочет, постоянно делаю только хуже. Это я виновата что у нее постоянно нет настроения, что она подавлена, что ей хочется любви а я ей этого не могу дать, что ей хочется быть со мной, а я не хочу к ней ехать.
И самое страшное, что мне все равно. абсолютно. Настолько противно, что уже похер.
Мне страшно быть одной, вот я и держу ее около себя. эгоистка
потому что боюсь
Сейчас пойду гулять с девчонками. будь что будет