👻

Рб+

Подумала и забанила пару людей в паблике. Просто потому что не хочу, чтобы конкретно эти люди меня читали. Есть освобождение и легкость, что я вот так могу ограничить доступ к своим записям кому захочу. Обсуждать эти баны ни с кем не буду

Много впечатлений.

"Отряд самоубийц" понравился. Харли Квин возбуждает, хочу быть в таком образе.

Рб+

Трахалась и тискалась с дв, довольно сильно приятно.

Различила, что фоном я не вв себя человеком, а вв себя кб пустым местом, кт ниче не может. Состояние ребенка. Это пиздец

Пью чай и еще буду работать

Я чувствую начало осени. От этого довольно сильно приятно, возникает спокойно-мечтательное состояние, и ощущение прохлады приятно.
Я 2-3 года не получала удовольствия от осени, если не больше. Из-за депрессий, или серости и недовольства

Я - тот человек, который различение влюбленности комментирует словами "твою мать".

Буду ЦВ и потом, через 20 мин, пойду на "Отряд самоубийц" :3

Еще я решила посмотреть сериал "True detective". Не мой жанр, не про супергероев-приключения-драки-безумных-гениев, но интересно. Он вроде немного готичный, страшноватый и с отсылками к Лавкрафту, которым я учитывалась осенью-зимой.

2-7
1 дпо
10 мин ЦВ ув, 20 мин Лабиринта

Слабо приятно. Хочется жрать.

Я тоже не скатываюсь в жопу или выкатываюсь из нее только или восновном за счет практик

Ощущение, что я живу в каком-то иллюзорном, ненастоящем мире, а настоящие события и чувства - это где-то за гранью моих восприятий.
Я имею в виду мои дорисовки, мои неискренние слова и поступки, все, что я делаю, говорю и думаю не так, как чувствую.

Немного поднялась тема моего похуизма. Тут, кажется, ничего не сделаешь, кроме как пробовать испытывать настоящую симпатию к людям, с которыми я взаимодействую. На симпатичных людей класть хуй не хочется.

Смотрела Доктора Кто. Мне даже делать практики лень

Зарегалась в инстаграме, причем основная моя цель - это подрачивать на фотки Пейдж.
А оказалось, там еще и довольно уютно и хорошая площадка для жпв.

Делала упряжку для жрб 7 мин, жрала.
Чувствую себя как комнатное растение из-за заебанности работой, фигового решима сна и обожранности

Рб+-
Работаю сегодня заметно больше обычного

Различила втрупленность в другого бмужа. Охота его разобрать и тоже делать ЦВ ув про него. Любить такого человека - настоящее безумие

Делать штурмы цв ув о бмуже, упряжку для работы, цв обиды по 2-4 минуты, писать посты об изменениях своей личности - это все мне кажется в нынешних условиях циничным и эгоцентричным.
Но так ведь и происходит начало своей жизни!

2-7
0 дпо

120 актов ЦВ ув за 41 минуту.
Хорошее начало дня. Чем дальше, тем абсурднее мне казались мои СУ и их было трудно порождать. Потом, под конец, стало легче, когда я стала вв это как игру для тренировки по смене ув

Дохуя впч от ЦВ ув
ЦВ обиды 4 мин

Имбирно-медово-лимонный чай :3

Рб-
Несмотря на это мне клево. Да, прямо клево, есть какой-то подъем энергии и ПО к себе, кажется недопустимым презрительное отношение ко мне и это кажется очень важным.

Хочу поскорее закончить работу и делать ЦВ ув, совопрактики, ЦВ обиды, пойти под дождем в магаз, короче, заниматься своими делами

Общалась и жрала.

Я устойчиво чувствую себя живой, замечала кое-какие еще неискренности у себя. Мне каж, если от них всех избавиться, я стану счастливой, ни от чего не буду страдать.

Возникает уверенность, что я - самый главный человек в своей жизни, и именно себя я должна поставить на первое место. Главные не мужья, не подруги, не Бо-бежи даже, а я сама. И это таким очевидным кажется. Ведь я всегда со мной, я отвечаю за свою жизнь, я больше всего могу на себя и свою жизнь влиять, я всю жизнь буду со мной

Работала, болтала.

Пью чай и смотрю ролик Бодха про теракты

2-7

Ебусь с пейпалом, точнее, кажется, пытаюсь его изнасиловать.

Слушаю математический металл. Это точно мой любимый жанр музыки ❤

.

Трахалась с Наном, потом жрала и болтала с тусовкой.
Озверядка с девочками.

Тискалась и ебалась с Триш, мне охуеть как понравилось ее ебать. Очень красивая, нежная дв.

Потом болтала и лизала письку с месячными

Валяюсь и болтаю с девочками

Тусуюсь с Н, пью чай. Тискалась с ним, задавала вопросы, от этого много впч. И от обсуждений в Мымлях тоже

23.30-2, 3-6

Тискалась и трахалась с Бодхом и кончила, по приказу. Было кое-что охуенное в вв во время этого траха, то, что я месяцами пыталась породить ко Вз, но не получалось. М.б. опишу где-то, что именно.
И вообще сам потиск и трах были очень возбуждающими, и опять было много нежн.
Нлвк про каждый трх с Бо писать в !ф, птч это что-то "личное", о чем надо только близким говорить.
Читала М.И.

Тискалась, общалась, жрала, смотрела кино и делала озверядку (9 мин) с Лимой, подарила ей цветы. Оч нра тусить с Лимой, мб я влюбилась в нее.

Работа с перерывом на ФА.

Написала стих на англ. Никому его не покажу, но зато можно обнулить "дни без творчества"

Тусила на нудистском пляже, перегрелась. Оказывается, мне нравится плавать. Забыла об этом за годы без плаванья. Будет вот моя любимая ФА. Немного тискалась с Наном, нра, что он сам подлазит тискаться.

Потом пошла к Джейну, он трахал меня пальцами, а я сосала ему хуй, накрасившись черной помадой.
Смотрела оч клевый кролик Бо про секс, возбуждалась, ржала.

Работала.

Тусовалась с Д, Л и Н, болтала с Лимой. Хотя немного тусила и болтала, от этого много впч.
Мне нравится ходить с Лимой, держась за ручки.

Красила губы черной помадой. Понравилось. Хочется так сосать хуй, оставляя черные следы, оставлять поцелуи на каком-нибудь "женатом" мжк.

В Н какая-то органичная влюбленность. Я радуюсь, когда встречаюсь с ним, хочу к нему прикасаться, обниматься, целоваться и трх с ним, но вот о чем поговорить - не знаю, и вообще пиздеть с ним ж слабое.

0-7.30
Неделя дпо

4 мин в неправильном мостике, это такое упражнение на бедра. Мне даже понравилось, было отчетливо приятно. От этого возн мысли, что я делала что-то неправильно.
Какое-то у меня извращенное отношение к ФА, я ее вв как пытку, хотя и понимаю мозгом, что ФА может быть приятной, и опыт такой есть.

Шла по улице, встретила Нана, стояли обнимались и лапались несколько минут.

Выписывала жж к Бодху.

Щас буду спать

Работаю.
Возникает вспышками сильное СЖ, когда очень хочется хуй в письку, при этом, все равно, чей. Но сегодня я ни к кому не поеду, хочу рано лечь спать.

Пью чай мате с лимоном. Он мне оч нравится.

Еще отвлекаюсь временами почитать книжку, кт до того забросила. От этого больше насыщенности. Буду читать параллельно 2 книжки - Мартина Идена и эту.

Тусила и тискалась с Ш, Н, С и Т. Понравилось спать рядом с Н, она обнимала меня как влюбленная, от этого необычные ощ-я.

Болит голова и лень работать. Обещаю себе сегодня заснуть до 12)

Была на пробном уроке пения. Я заебалась под конец, но в какие-то моменты у меня было отчетливое удовольствие от пения, и возникало ощ-е энергичности, уверенности в себе, когда я выпинывалась из неловкости. Непонятно пока, заебалась я от нлвк или от того, что пела, когда уже не хотелось. Влюбилась в препода, от этого чсу, конечно, больше обычного. Я точно хочу учиться петь дальше, но хочу это делать по-другому - говорить, когда устаю и делать перерывы.

Смотрела новый ролик Бо и дрочила.