👻

Шопилась, гуляла, жрала, мечтала.
У меня сегодня тот день, когда довольно много возникает предвкушение будущего, яркое желание жить. В принципе, у меня и так бывает ж жить, и пвк будущего, но сегодня такого особенно много и я точно знаю, что эти вв обоснованы.

Мне охуеть как понравилось бродить в кое-каких кафе в ТЦ. Много впечатлений от этих интерьеров.

Купила кеды, чулки и сексуальный топик.

Сделала 1 маразм 2 раза подряд. Нет, сегодня я точно высплюсь)

Где-то пол часа варилась в самодовольстве и довольстве от того, что мне признались в любви. Щас просто слабое дов-во и овощеватость.

Работаю. Ниче так. Нашла клевую песню.

Я никогда больше не буду истерить, вариться в этом сост. Обещаю это себе.
Это на меня так один фрег повлиял.

Сегодня я либо ложусь спать не позже 22, либо не завожу будильник на 4.
Я сильно заебалась. И мне понятно, что это от недосыпа.

Обожралась. Чипсы, шоколадка, немного абрикосового джема, чай.
И мне стало получше.
Все-таки не высыпаться - это зло. К тому же, я стала заметно раздражительнее.
Переписывалась немного.

От недосыпа ощущения похожи на те, что от обкончаности. Чем-то это смахивает на то, что было после штук 15 оргазмов.

23-4
15 дпо

Смотрю на свой режим сна и чувствую себя крутым чуваком типа каких-нибудь супергероев.

Смотрела квартиры в Киеве и порно. Дрочила

Хочу жену.

Работаю.

Скучно.

От музыки возникали озв: ч-во тайны, наслажд, вакуум, еще вроде стремление и отрешенность.

Опять жру. Скоро работать буду.

Я считаю, что можно жить насыщенной психической жизнью, сидя в углу. Если прикладывать усилия, искать озфа, короче, как-то развивать свою психику.
Самые приятные вв я испытываю или в одиночестве, или когда я тискаюсь-трахаюсь с любимым. То есть, в одиночестве чаще всего.
При этом, я считаю, круто было бы научиться испытывать сильно приятные вв в том числе, когда я с людьми. Если так будет, я стану свободным человеком.

Я обожралась, слушаю тупую музыку с народными мотивами (Воплі Відоплясова, Плач Єремії). Сначала стала себя за это осуждать, думать, я делаю это все, чтобы забыться, забить на свои омрачения, проблемы, на то, чтобы решать все это, работать над собой и вообще. А потом заметила, что я, блядь, становлюсь довольной от тупой музыки и от обжирания тоже. Т.е. у меня пэ возникают, улыбаюсь сижу. Это для меня достижение - сидеть довольной. Так что можно себя погладить.

Тут щас курьер. Прикольно было бы его связать и трахнуть вдвоем с Токи.

А я гуляла и жрала. Клевая погода сегодня. И я охуела, что столько зеленого, деревья распустились.

Призналась себе и еще 2 лд в очень страшном омр (чпр) и мне стало охуенно от этого. Просто эта ясность про чпр - это, как мне кажется, ключ к избавлению от одной злоебучей привязанности.

Готовлю. Будет тушеная печень с итальянскими травами^_^

Перепис. с Кр.

0-4
14 дпо

Когда проснулась, было хуево от недосыпа. Попыталась еще заснуть, не получилось. Но клево повалялась. Я вообще люблю это - валяться под одеялом, обнимая его, и знать, что мне никуда не надо и что мне ничего не надо делать. А с 4 до 8 утра - именно такое время.
Еще прикольно, что я второй раз просыпаюсь в то время, в которое раньше могла заснуть.

Смотрела порно, фантазировала про фистинг и дрочила.

http://ice-wind-al.livejournal.com/37449.html Писала тут про самую яркую влбл в жизни.

Работаю. Я сегодня хорошо поработала. Я вообще хорошая. Эта такая мантра против ннвкс и неуверенности в себе (что один хрен по сути).

Мне клево.
Сегодня опять дохуя жрала, и еще довольно много работала. Щас тоже работаю.

Мне не нра, что мое сост настолько сильно зависит от общ-я с кое-какими лд. У меня кб нет своей жизни, чувства ценности своей личности, я придаток.

Сегодня охуенно, как мне каж, оделась, и у меня неожиданно возникла ув в себе, снизилось чсу. Шла с расправлеными плечами (или не так горбилась, как обычно?). Возникала твердость-3 в пальчиках.

Мне хорошо, довольство есть.
Сегодня вообще счастливая была какое-то время

Не работаю по уважительной причине - ебу себя рукой.
Оч возбуждающая переписка.

А вообще я работала и еще буду

Работала немного и еще сегодня собираюсь много работать. Только пожру.

Почти все время хочу жрать, это смахивает на какую-то болезнь.

Заметила, что у меня может возникнуть СЖ на почве внезапной дружественности. Такое было с Крош, потом вот сегодня с Кау.

Дофига жру сегодня. Нравится.

Клево тискалась.

В душе увидела у себя на жопе стремные царапины, и не могла вспомнить, чтобы кто-то меня там царапал. Наверно, сама себя во сне. Или за мной охотятся вампиры.

Гуляла с Токи и Анг в ТЦ, супервкусно жрала, купила клевую майку. Анг красивая, пупсовая на миллион и кажется простой.
Кажется, что не несколько часов прошло, а целый день.
От мелкого потиска и сильного СЖ к мж-бариста возникала твердость. От сж - твердость на 5-6. Опять удивляюсь, что она возникает, несмотря на мой образ жизни, эту кучу НЭ.

Состояние на +0.5

0-6.30
12 дпо

Отметила, что вчера ревела раза 3-4, но не дрочила ни разу. Сегодня хочу сделать наоборот. Уже подрочила 1 раз и мне заметно спокойнее, чем вчера.
Вчера призналась в страшных омр Крошу и сегодня призналась в не оч страшных в чат. Я не понимаю, нахуй мне это нужно. Но почему-то хочется. Вообще немного интересно, зачем мне желание правдивости? Я ведь не исп озв "искренность". Хочется понять, чем мне привлекательно признаваться в омр

Че-то скатилась.

Обсуждала с Крылом его отношение к бобежам и симпатам. Было много возмущения. Пока что не считаю его ненавидящим.
Почитала нсу Крыла про Бодха. Файл состоит из прикапываний чуть более, чем полностью, это даже как-то странно. Сначала сильно страдала от разочарования, потом как-то успокоилась.

АПД. Оказалось, на тусовке, куда мне хотелось, никто не был против меня. А я не спросила, птч была уверенна, что все против, и осталась дома, страдала, а потом пошла от чб гулять с Крылом, блеать. Это мой самый большой прокол за последний месяц или больше. Я дура. И блин, я же сама сегодня объясняла человеку, что не факт, что его не хотят на тусовках!

Мне не хочется признаваться не только в очень плохом (НО, обиды, чпр, зависть), но и в просто плохом (жкс, ревность, отчуждение). Это не кажется чем-то приятным - признаться в таком. Кажется, что отторжение к искренности у меня прогрессирует.
Мне даже вот этот фрег писать как-то болезненно.

23.30-8
11 дпо

Все-таки простудилась. Это минус.
Сегодня мне на все похуй, нет психопатий. Это плюс.
Меня остановил охранник в аптеке. Я долго боялась, что меня где-н остановит охранник, доебется, чуть ли не дергалась, когда охрану видела. А сегодня было страшно на 1 и короткими моментами. Кажется, что я все-таки меняюсь. Не хочется списывать отсутствие психопатий на простуду, птч раньше я сильно психовала даже в простудах. И щас энергии для психопатий более чем достаточно, за счет дпо и сна до 12

Обтискивала Нети и немного болтала с ним. Сильно приятно