👻

23.30-4
10 дпо

Клево тискалась с Майком, гуляла в Мск.
Были какие-то интересные мысли, но мне было лень их записать и они забылись.

Пойду жрать вкусное и лапать К.

Устраняю истеричное состояние. Отвлекаюсь на все подряд - дела, удв от музыки, от клипов, резонанс музыки с приятными сост. Я на 10 не хочу лежать пластом, плакать, ненавидеть себя, обвинять других в своих страданиях, писать истеричные сообщения или посты, писать что-то враждебное. Каждый всплеск состояния без истеричности вв-ся как победа. У меня по к себе за то, что я хочу бороться с психопатиями, добиваться приемлимого сост.
Каж, когда-то я так боролась снавязчивым желанием убить себя, и вот, оно прошло. Истеричности не будет тоже.

Ким - криведка, которая зачем-то причисляет себя к симпатосообществу.

9 дпо

Сидела на фонтане около часа. Такое чувство, будто нашла место силы и приросла к нему жопой. А на самом деле я просто от себя отъебалась. Мне ничего не надо, я не могу работать, поэтому не пихаюсь к этому; мне не надо лихорадочно решать всякие миграционно-бумажковые вопросы. Я сидела, слушала музыку и брызги, смотрела на фонтан и свои ножки в дырявых джинсах, жарилась под солнцем. Чуть-чуть местами загорела.

Не хватает потисков. Внезапно встало на не-мужа и не-дв.

Снова захотелось слушать SOAD, до того хотелось вчера. Осудила себя за это, подумала, что я так упиваюсь анэ и истеричностью. Стала слушать песню еще раз, чтобы понять, если ли за что себя осуждать. Оказалось, что возникает пафосность, мрачность и слабое удовольствие в теле (на 0,5). В общем, я культивирую так ЧСВ, а не анэ. Самоосуждение снизилось, когда это поняла. ЧСВ резонирует со словами "я весь такой таинственный, загадочный и необычный"

Я какой-то дохляк сегодня.
С трудом порождала твердость в левой руке.
Зато я не страдаю от того, от чего бы месяца 2 назад сильно депрессовала бы и часто плакала. Утром я плакала, страдала, потом немного страдала днем, но в целом у меня драмы и депрессии нет.

Сделала кое-какой вывод и перестала страдать.

Болтала со Сну по видеочату, понрав.

У Крош охуенный фрагментер.

0-8
8 дпо

Прочитала и перевела клевый стих Шекспира. Стала его учить.

Переписки.

С тех пор, как я голодала, у меня все время какая-то херня с пищеварением. То я вечно голодная, то я обжираюсь кн небольшим лишним куском, то болит живот (сейчас вот). Охота, чтобы все это закончилось.

Ничо так работала.
Щас пойду спать.
У меня 7 дпо с такими небольшими яблоками.

Меня покусал ленивец.
Работаю.
Жрала, переписывалась с девочками

Жрала, работала.

Мне становится легче, когда думаю "меня с моим нынешним набором восприятий невозможно любить, если только не охуеть от дорисовок". У меня отваливается болезненное ЖО любви к себе, ЖКС, что меня не любят мужья, какие-то обиды. Расслабляюсь и живу.

Чтобы не бояться посылов и не страдать от них, мне нужно было бы испытывать чпр-10 к людям, считать всех холопами, не стоящими моего внимания. Я пыталась исп такое сост, когда отказ от общения для меня не катастрофа, когда он меня почти не трогает - и возникало сильное чпр. Но должен быть еще вариант, птч многие симпатки, бежи, Бодх не страдают от посылов, или страдают гораздо меньше меня, но они не исп чпр ко всем.

Че-то болит живот и вообще вяло.

Каж близким и клевым: "нужны почти постоянные усилия, чтобы не сваливаться в неприятное состояние
мне нравится их совершать, понимая, что это именно то, чего я хочу - добиться одного определенного состояния и избавиться от другого"

2,5-7
7 дпо
49,5 (потому что вчера обожралась 2 раза)

Сегодня почти не было голода и это клево.
Погода нравится.
Мрачноватое вв, что все идет по пизде, хотя реально я не вижу, чтобы что-то по пизде шло.

Несколько ночей подряд не могу уснуть и сильно чешется лицо. Хочется что-то с этим сделать.

Думала о том, что я бы делала, если бы не надо было делать ничего, чего не хочется. Представляла себе это. Потом возникла ревн, грусть и я захотела не залипать в этом, стала устранять. И с удивлением заметила, что это МОЕ желание. Не правильное, не то, что я делаю для других, а именно мое, мне этого на самом деле хочется.

Смотрела "Книгу джунглей", понравилось. Багира похож на Бодха повадками и мордой. Вообще я бы там волков и Багиру затискала бы, очень красивые звери, кажется, что в реальности они могут быть ласковыми.

Слова "навсегда" и "никогда" бессмысленны. Ничего не может быть "навсегда" или "никогда". А ведь эти слова появляются в ВД, когда есть тлен.

2-8
6 дпо

Вспоминаю фрег К. про потиск Т., испытываю от этого твердость в ножке и сдерживаюсь, чтоб не зареветь. Только что плакала, птч такое кажется невозможным, ведь обычно в таких случаях ревность и страдания, а тут удовольствие.

Жрала. Обнималась с М. Сильно приятно было, я не думала, что может так приятно обниматься с кем-то, кроме любимого.
_____
Зареклась не признаваться в страшных омрачениях никому и никогда
Через минуту призналась в зависти, через 2 - в отчуждении.
А потом еще и в обиде!
Чем сильнее себе что-то запрещать, тем сильнее этого захочется

Мне тут вылизали лапы. А еще философские дискуссии вк.

2-7
5 дпо
48.6 кг

Мне нравится мое тонкое, похудевшее тело.
И еще, ура, мне сегодня не хуево, только есть ч голода на 4-5

Моя личность исчезла. Осталось только наслаждение и желание отдать его тебе.

___________
Это описание того озв, в которое у меня никак не получается впрыгнуть.

Пиздели с этой, ржали, тискались немного.
Сделала кое-какие дела.
Щас, наверно, работать буду. "Наверно" потому, что чувствую себя голодной на 5-7 через каждые пол часа примерно, и постоянно жру. Но не обжираюсь.

За день сожрала: жидкий йогурт актимель 100 гр, пол банана, почти 1 авокадо, штук 7 маленьких шариков моцарелла, пол чайной ложки горького шоколада. Еще чаи, вода.
Раньше это для меня было почти ничего в еде.

http://risovach.ru/upload/2013/04/mem/tvoe-vyrazhenie-lica_15506686_orig_.jpeg про меня

Сожрала 2 мелких шарика моцарелла. Мне еще никогда не было так приятно в желудке, как от них. А ведь мне их хотелось еще со дня голодовки или с 1 дня выхода из нее.
Авокадо вкусный на миллион. И в желудке от него приятно. И его мне тоже хотелось уже неск дней.
Так что я все-таки различаю, чего хочет моё тело.

Сегодня вялая на 10 и повышенно раздражительная. Вчера тоже была раздражительная, но не такая вялая.
Легко делаю маразмы.

~3-10
4 дпо

48,8 кг (хотя пожрала). Вчера было 49,1

Поговорила с Тк. и выяснилось, что все мое хуевое самочувствие после голодания есть из-за того, что я к голодовке не готовилась. Надо было жрать фрукты-овощи, а я жрала бутеры, макароны и т.п. Путь истинного самурая пролегает через жопу.

Джинсы Янки висят на меня почти как на самой Янки. Клево

Появилась сильно психопатичная реакция на 1 вопрос, и она длилась где-то час. Потом возникло сильное отторжение к ней, вв ее чем-то сильно неприятным и, главное, не являющимся моей неотъемлемой частью и неизбежным вв, и от этого отторжения психопатия сильно ослабилась. И я ответила на вопрос.

Мне кажется, у меня ничего не меняется в реакциях на вопросы, как психовала пол года назад, так и сейчас психую.
Но вот это отторжение к такой реакции кажется чем-то очень ценным. Кажется, я хочу сопротивляться психопатиям

Клево поработала.
Прервалась на пожрать, а за жрачкой идти лень.
Деньги пришли**

Отдавала своей давалке приказы. Сильно нравится. Много чего приходит в голову, что с этой дыркой делать, и нравится, что он такой послушный.

Немного работала, щас еще буду.

Пиздела с Т. Живя с ней, я становлюсь более собранной и счастливой. И, каж, спокойной. Недовольство, кт я раньше оценила бы на 1-3, я щас хочу оценивать на 7-10.

Мечтаю о картошке фри и о том, чтобы деньги пришли на счет. Они это сегодня должны сделать.

Оказывается, доминировать по переписке возбуждает так же, как подчиняться. Интересно, насколько это будет возбуждать делать в жизни?