👻

Я чувствую себя таким овощем, как если бы я только что кончила. Потому что до сих пор не сплю. Хотя такое чувство, что сплю, просто я сижу с открытыми глазами и че-то печатаю.
Что поделать, работать надо еще.

Драчила на порнушки с фистингом писек, работала, читала, мечтала и еще буду.
У меня даже ПЭ

С работой сегодня нихуево так^__^ И вообще.
Я тут повесила лампу в виде звезды и сразу как-то клевее стало в комнате.
СЖ все больше с каждым днем, думаю, на выхах не выдержу и пойду к кому-нибудь ебаться.

30 дпо

Задала себе программу "жить ради получения ПО одного чела" и стало хуево. Жизнь стала восприниматься какой-то пустой и одномерной, будто я не человек, а картинка на бумаге. Это состояние мне хорошо знакомо, когда муж - смысл жизни и единственное, что ее наполняет, и больше мне не хочется в это вляпываться.
Даже если я живу ради того, чтобы заработать на самое необходимое, жизнь воспринимается как что-то более наполненное, а я - как более личность. Вот и буду жить ради заработка, тем более, щас мне это необходимо как никогда.

Поняла, что причина моих пиздостраданий по С. в том, что я хочу, чтобы он был моим мужем, и что я с самого начала знакомства с ним стала ув, что это "тот самый", который будет меня любить, с которым будет лучше всего. А вот если я стану думать, что С. моим мужем быть не может, то тогда и пиздострадания кончаться. Когда я так думала про Х, общаясь с ним, я практически не страдала по нему.

Работала, пила горячее вино, лапала Л. Очень красивая дв, и вино вкусное.

23.30-9.30
29 дпо

Болит голова и не хочу вылазить из-под одеяла. Дрочила.
Удивительно, что мне чего-то вообще хочется в таком сост.
Думала про Ст немного и не ревела на этот раз. Просто возникает сожеление, что раньше я не сделала чего-то, чтоб ему было со мной комфортно, не приложила усилия, и теперь он ничего не хочет со мной. Сожеления о том, что не сделала раньше то, что было бы выгодным сейчас... Обычное дело.

Сегодня работала ударно, а в след 3 дня хочу еще больше.

3-8.30
28 дпо
Подали с Тн заяву, я выйду замуж через месяц.

Сегодня 2 маразма: подгорела пицца на сковородке, села не на тот автобус. Ночью - включила не тот свет. Хочу их записывать, так буду собраннее.

Сегодня как-то сильно ебатся хотелось, это нрав.
Еще у меня теперь наамного меньше нлвк перед Тн, чем было раньше. Если раньше она была постоянно, то щас вплесков 5-10 за встречу, на 2-5 каждый.

Норм поработала, и у меня даже настроение хорошее.

На фоне пиздостраданий опять захотелось, чтобы меня насиловали. Это не самонаказание, это гиперкомпенсация. Мне, как ни странно, не хватает секса, потисков

Скатилась в депру.
Нет, ну что же за хуйня такая - чье-то там внимание для меня является смыслом жизни. И нет, дело не в Т.
А еще сломался выключатель света, и хуй знает когда будет починен и заменен, птч денег нет.
Мне теперь смешно - такой поток жалоб. Ну значит, стоило его писать.

А, еще клевый снег идет. Если нет ниче приятного, пиши про снег - это мой лайвхак)

Дофига убирала, меряла шмотки, писала в паблик, переписывалась.

1.30-8, проснулась без будильника
27 дпо

Усилилось желание постить в "Красивый паблик" после того, как увидела, что туда кое-кто подписался.

Поняла, почему влюбляюсь в таких мудаков и написала про это в вк-блог.

Понимаю, что мне хотелось бы каждый день тусить и тиск с кем-то из любимых парней, и хочется, чтобы не каждый день с одним и тем же. Без этого мне чего-то в жизни не хватает. Секса и потисков, наверное.

Почитала наконец жж Аэлиты и охуела - столько у нее ненависти и презрения к симпатам, Бодху, и больше всего это противно на фоне того, насколько дружественно и просто ей писал Бодх. У меня возникало отвращение во время чтения, будто я таракана увидела.

Весь день перетаскивала вещи из комнаты в комнату и уставала. А ща появился энтузиазм расставлять все в комнате так, чтобы было удобно. Хочу попробовать сделать так, чтоб не было срача.
Немного тусила с К, мне было клево с ним, общались как приятели. Все-таки люблю его, в этом были сомнения.
Ко мне переехала Л.

3-10
26 дпо
Че-т вторую ночь снится гадость.

Охота выписать разные жж к разным людям и рлз их. Кажется, что так я много всего перестану подавлять и получится какой-то более-менее порядок в жизни, а сейчас у меня в ней бардак.

Мне было охуенно на 10 тусить, тискаться, трх с По, она мне сильно нрав, красивая на 20, пэшная, подростковая дв.
*
Лежала ревновала тут.
*
Р говорил, что подарит мне розы :3 ня
*
Сильно люблю Т, вроде даже преданность к нему возникала.
*
Пью мятный чай с вином, оч нра

0-9
25 дпо

Тискалась и ебалась с Р, от этого много впч. Он вчера завязал мне глаза и так тискал и трахал, и я не знала, что он сделает в след момент, и все ощущалось как-то необычно. Сегодня стали трахаться почти сразу после просыпания. Самые сильные ощ - когда лежу на нем сверху, прижимаясь телом, и так ебемся, тогда хуй тыкается где-то в заднюю стенку письки. Иногда возникала явная нежн к Р, хотелось его целовать, цлв с ним, смотреть на лицо.

Охуенно было бы трх каждое утро, мне так часто хочется, а не с кем

Стала делать по-другому, перестала истерить

Все-таки впала в истерику из-за работы, что и следовало ожидать. Стыдно немного, но это сбивается тем, что повод все-таки кажется уважительным

Пиздела и тискалась с Дж, это было приятно.
А еще приятно, что с утра ебаться хочется.
Сосала леднец за 15 р, фоткала это и выкладывала в паблик

2-8.20
24 дпо

Не получается у меня быть виктимной, птч всегда сама говорю, что хочу трх и чуть ли не упрашиваю трх меня.

После ответа Бо на почте поняла, что дохуя обижаюсь, но не различаю этого и вытесняю НО, чтоб не считать себя сукой и чтоб другие не считали. Но хочу начать различать или хотя бы наблюдать, вчера начала

**-9.20
23 дпо
Проснулся, теперь прийдется жить ©

Потягиваю чай с винишком и слушаю музыку.

Целый день ем себя, стыдно за это. Когда думаю о том, что делать, чтобы не создавать дискомфорта, как это было вчера вечером и ночью, ем себя слабее.
Ща начинаю работать