👻

Узнала и придумала варианты решений разных проблем. Даже на невероятный и ебанутый случай. Но всё равно впала в депрессию, т.к. мне не хочется делать то, что сделать необходимо. Вообще че-т вспомнила, что я на протяжении долгого времени живу в ожидании каких-то пиздецов и заставляю себя делать то, что не хочу, чтобы пиздецов избежать, и депрессую от этого самоизнасилования.
Какого черта я просто не делаю то, что необходимо делать, а впадаю в депрессию? Как будто от этих пиздостраданий условия моей жизни изменятся сами собой.
Ща различила одну из причин депры и стало легче, птч причина тупая.
Странно, но рассудочно я думаю, что справлюсь в любом случае.

3-11.30
1 дпо (больше мне нечем хвастаться)

Всё-таки я очень удивляюсь тому, насколько схожу с ума во время влюбленности, сколько всего вытесняю, дорисовываю и подгоняю факты. Впрочем, мои РЯ никак не влияют на отношение к человеку и на - главное - желание любить на 10.

Трв по поводу моего нахождения в РФ. Надо сделать 2 дела. А еще лучше 3 - на всякий случай.

Читаю про то, как всем клево на курсах и мне немного жаль, что я не там, и что сижу тут в серой комнате полубольная, и что мне часто скучно, а до того было часто депрессивно. Но я ведь все равно буду там тоже.
Моё сожаление поверхностно, как я прп, птч я последние 3 дня счастливая из-за сильной влюбленности и секс-впч. Мне, тем не менее, кажется, что даже при таком раскладе, на курсах я была бы счастливее.
В общем, я опять строю логические конструкции вместо того, чтобы различать вв. Ну неудивительно, что меня потянуло в эту степь с такой силой, я ведь сегодня точно так же довольно много времени рассуждала о муже.

Часа 2-3 пытаюсь читать один закон и найти в нем то, что мне надо, и надо срочно, но не нахожу. Вчера находила.
Я этот текст почти не понимаю, читаю с огромным трудом, перечитываю по неск раз и от этого даже болит голова. Чувствую себя как в школе за учебником алгебры или химии. Но я, конечно, виню себя - тупую, обконченую, сонную - а не тех, кто пишет как мудак. Просто так проще, я меньше себя жалею и не исп НО и возмщ. Ну и во втором случае у меня было бы законное оправдание, чтоб не читать "эту хуйню".

Все-таки очень мало НЭ после оргазма. Это плюс.
Тупость - минус.

Ну а сонливость - это какбэ обычное состояние.

3-8
0 дпо

Слабое взбжд, в животе приятное ощ (до сих пор)

Оказалось, Т. нравится, что я мазохистка, и меня это оч порадовало. Я столько времени хотела, чтобы это во мне кому-то нравилось, и вот.)
Еще мы сильно, клево тискались, он меня трахал пальчиками и я опять сквиртовала, но без оргазма. Это довольно сильно приятно, чувствую себя ожившей.

Немного стыдно, что у меня почти каждый фрег о муже, но зато пишу про приятное, а не ною, как обычно.

Апканчалась, причем у меня был сквирт. Прикольно. Были очень сильные ощущения, а щас есть еще слабоприятные в животе и голове. Все тело расслабленно, и дикий тупняк. Не в смысле я поглупела, а в смысле вд намного меньше и эмоций почти что нет.
Так что я еще не скоро буду хвастаться, что у меня 3 месяца или 100дпо

Для меня понятия "плохо" и "неприятно" - это одно и то же. Не айс. Надо бы как-то напрячь моск и разотождествить их, а то я так и буду всю жизнь считать себя или др людей плохими за какие-н неприятные проявления или вв.
Задачи:
- перестать себя ннв
- перестать быть психопатом
Мне этого всего восновном не хочется, я просто плыву по течению, но я знаю, что мне без этой всей хуйни станет намного приятнее, легче жить, и у меня освободятся силы для саморазвития, заработка и т.д.

Валяюсь под одеялом, читаю законы.

5-12.30
84 дпо
Дно так спать. Зато причины - айс.

Оказалось, что похудела на 1-2 кг за время болезни.

Лежали обнимались, потом я дофига сосала Т. хуй, а он лизал мне письку. Потом ебал меня в рот, держа за запястья.

Я просто решила писать о сексе во фрегах всякий раз, когда секс у меня будет. А то че за херня, про депрессии всегда пишу и их тут дохуя, а про секс почти никогда и его тут почти и нет, собственно.

Зс с Т. Он меня охуенно трахал пальцами, у меня от этого были сильно приятные ощ по всему телу. Потом я сосала хуй, он меня немного трахал и в итоге кончил. Не в рот, а на живот и грудки, так, что хуй был в тот момент зажат между нашими животами. Это прикольно ощущается, раньше такого не было. Но лучше бы в рот. Сперма была сладковатая.
Еще немного говорили, ржали. Прикольно.
Только жарко и цлв нельзя.

Сижу в эйфории, стыдно сказать, почему.
Да, эйфория по моей шкале - это +3, хоть у меня и нет озв. Или есть???

- побыла в сд для эксперимента, результат не понравился - чпр ко всем подряд. Устранила
- поосуждала себя немного за то, что не стала работать сразу после того, как пожрала. Тоже устранила))
- немного убрала бардак
- работаю

Были ажиотажные ПЭ и колотилось сердце (совсем не та реакция, которую я у себя ожидала на предложение любимого встретится), потом психопатичные стыд и нлвк, потом просто ПЭ, сейчас то тревожно, то ПЭ. Психопат.
Пойду пару дел сделаю.

0(?)-8.20
83 дпо
Офигенно, что я проспала ночь и сама по себе проснулась прям утром. А все потому, что вчера легла спать тогда, когда появилась сонливость :)

Чувствую себя лучше, чем когда просыпалась в 10-13, приятные ощ в спинке, сонливость намного слабее, не нужно пру, чтоб глаза не закрывались.

Переписки и ПЭ.

Вчера и сегодня першило горло после улицы, сегодня больше. Подумала, что никогда не выздоровела, психанула и стала жрать лук. Он мне всегда помогал от першения, в отличии от всего остального.

Если у меня нет депры, я дохуя скучаю. И я поняла, что деправи и драмами я забиваю скуку. Но депресовать не охота. Хотя, казалось бы, поводов достаточно. Есть ПО к себе за то, что не депресую

Бесит, когда не умеешь врать!

Мне пришло в голову, что я тяжелой музыкой и сильными, экзальтированными эмоциями забиваю пустоту в своей жизни. Попробовала выключить музыку и хочу попробовать оставаться спокойной и посмотреть, что получится.

4-12.30? Снилась гадость.
82 дпо
Сделала примерный план, че сегодня делать.
Дрочила с утра

Хочу трахаться. Нет, не совсем так, хочу, чтобы моим телом пользовались как вещью для того, чтобы получить как можно больше удовольствия. Короче, хочу опять в секс-рабство к Бо)
Не знаю, как с этим связано ж связать, бить по щекам и тискать как хочу Туле.

И я открываю эту запись, потому что нахуй быть ханжой, неловко прятать это. Секс - это разве плохо? Это охуительно.

Написала умный пост в жж про мораль и сектанство.
Мечтаю трахаться, переписываюсь с К и Я, ржу

СФ:
*Х прижимает меня к стене, берет моё лицо ладонями и целует в губы. Просто обниматься с ним, тереться др о др телами
*Мж дрочит, утыкаясь головкой хуя в мою письку. Потом просто трется хуем о письку и кончает на нее (это любимая)
*Т целует мое лицо, губы. Потом я связываю его руки сзади и обтискиваю всего: глажу, целую, облизываю, бью по щекам
*Меня ложат на стол и ебут
*Т заставляет сосать его хуй, тянет за волосы к хую. Ну я и сосу
*Трахать П пальцами, прижав к себе спинкой
*Трахать К пальцами, связав ей руки. Делать это на фоне мрачного задрота

Когда попыталась подумать, че мне хочется в этой пустой кв, я поняла, что просто хочу сесть на хуй. На чей - не важно.

Было жалко, что Я. улетает. Сейчас ПЭ от того, что остаюсь одна в логове на 3 недели. А нет, уже скучаю по Я. Че дальше будет - хз. Настроение скачет.
Тянет позвонить кое-кому и сказать: "приезжай ко мне, будем слушать тяжеляк и трахаться круглые сутки". Но я догадываюсь, что мне ответят, так что не буду. А вообще мне интересно посмотреть, что со мной будет в плане вв, когда я буду жить одна. И конечно же, я хочу устроить тут аццкий разврат.

Думаю, что самое вредное, что я могу делать - это ненавидеть себя. Даже если я ннв кого-то другого, это не настолько деструктивно, пч моя ннв не отравляет и не убивает этого чела. А меня ненависть к себе убивает, буквально.

Потусила с К., попила кофе в кафе. Пообщалась, и почувствовала себя здоровее от этого. Возникало СЖ от того, что сидела рядом с ней, немного тискалась, и сильное СЖ - от разговоров о сексе, от мечтаний пойти в кино и тискаться там.
+ 1 дело

Неск всплесков ннвкс и ЧВ: за любовь к Т., за бывшую влбл в урода, за подстилочность перед хозяйкой, за зависть, за ннвкс. Щас я хоть могу их различать, когда нет плотного депрессивного фона.

В ВД часто мелькает фраза: "я люблю Т. до полного выключения мозга". Но это не так. До полного выключения мозга я люблю К. - птч его неприятные проявления я вообще не вижу и логически не фиксирую, ну кроме того, что он орет, и всегда его защищаю в разговорах. А вот неприятных проявлений Т. я целый список могу выдать.
Придумала, как мне учить законы, и сегодня начну это делать, снова. Я всего лишь придумала и запланировала, а фон трв уже сильно ослабился.

5.30-9, охуенно вставать рано утром
81 дпо

Вчера, когда решила ниче не делать с депр, депр отвалилась. Я просто отъебалась от себя, получается.
С утра депр тоже не началась